Анекдоты про зайца
Вы хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и получите его! Только для мужчин старше 18 лет.
Анекдоты про зайцев
Лео собрал животных и говорит: — У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — С добром! — Мы привезли вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!
Кролик побежал… волк затаил дыхание. — Что, кума, так запыхалась? — Да, сразу пять кроликов хотели выбраться. — Так что они не могли … — и уши — ну и что?
— Привет, животное! — Что?! — Ну, то есть, я не решил кролик это или котенок, поэтому решил подвести итог.
Кролик приходит домой весь пушистый, в крови. Банни спрашивает: — Что случилось, милый? — Да, иду я по лесу, тут на меня нападают волк, лев и медведь и говорят: «Гони стольник!». Ну, я их прикончил, но и сам получил немного. — Ты мой герой, сейчас я тебя покормлю, а потом заставлю спать! Зайчата идут: — Мамочка, мамочка! Что мы видим сейчас! У слонихи началась менструация, и папа потряс его!
Лес. Охотники перестреляли всех женщин, и у животных появились проблемы. А потом по лесу пошел слух, что кролик за умеренную плату отдает все доски с дырками. Ну, он забил медведя морковкой, принес кролика. Кролик подходит к забору, отрывает доску. — Получи, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, где дырка? Кролик смотрит на доску. — Удачи, Мышка — у тебя целая!
Идет заяц по лесу и кричит: «Все волки — пидоры, все волки — пидоры… Медведь ползет и говорит:» Вы кролик, ругающийся непристойностями? «Заяц: — Да, вы пошли. Медведь поднимает уши и говорит: — Да, у тебя еще молоко на губах не обсохло! А кролик: — Это не молоко, это все волки от педиков.
В лесу ходили слухи, что кролик зверствует и насилует все, что движется. Испуганные животные жалуются медведю: — Рауны все! Скоро он залезет тебе в задницу. Медведь рассердился и решил найти в лесу кролика. Он поймал его после того, как кролик изнасиловал белку. Он схватил его за уши и потряс. Он испуганно посмотрел на него и прорычал: «Ну что, страшно?» Конечно, страшно! Черт, впервые буду насиловать кого-то такого волосатого.
Животные пошли в яму. Сидя. Вдруг кролик спрашивает: — Кто это потускнел?! Лев: — Я. И что? Кролик, с восхищением поднимая большой палец: — запах — в.
По лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Ну, собравшийся заяц приходит к лисе: — вот, рыжая, шапка бы …. — дак продай все, может тебе папу дать? — Наплевать, дурак потрёпанный.
Мужчина поворачивается к своей девушке: — Привет, животное!!! — Что ты сказала?!! — Ну, я еще не решил, ты или зайчик. Поэтому я решил подвести итоги …
анекдоты про зайца
Динозавр идет по лесу. За лису. — Кто вы? — Я — лиса. — Я пишу: li-s. Если ты придешь ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак! Заплакала лиса. Есть еще один динозавр. Для него медведь. — Кто вы? — Я медведь! Приходи завтра, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Затем появляется динозавр. За кролика. — Кто вы? — Я кролик! Ты придешь ко мне завтра вечером. Я съем тебя на ужин. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Я закончил.
Медведь, волк, лиса и кролик садятся играть в карты. Медведь предупреждает: — А кто сорвется, тот получит наглую красную морду!
Кролик купил мотоцикл. Встречает медведя. — О, кролик, ты умеешь кататься? — Конечно! Садитесь — я вам покажу! Вы видите газету? Я сейчас же прекращу! Сядьте, разложитесь. Скрипя тормозами, медведь измеряет: ровно — метр. — Что еще! Теперь я остановлюсь в дюйме от этого дерева! Скрип тормозов, измеренный — точно — 1 см. — Что это! Садись, медведь, сейчас я остановлюсь в миллиметре от весов! — Знаешь, наклонная, пойдем в газету!
Хохол притащил кролика домой и говорит жене: — Ха, пожарь его для меня в сале. — У нас нет жира. — Поэтому обжарьте его в масле. — У нас нет нефти. — Так что поджарьте его для меня вот так — О, у нас нет газа. Русский молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
Идут медведь и заяц по лесу, смотрят, на тропинке сидит лягушка и говорит: — Я не простая лягушка, а волшебная, я могу исполнить три ваших желания. Медведь подумал и сказал. — «Я хочу стать всеми медведями, всеми медведями мира. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: — Я хочу мотоциклетный шлем. Перед ним появился шлем. — Твое второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Пусть будет так. Угадай, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «Я хочу, чтобы этот медведь стал гомосексуалистом».
Давайте вместе с вами сегодня попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение. В настоящее время многие врачи утверждают, что самым простым средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. […] […] […] […] […] […]
Анекдоты про зверей лесных пошлые
N 3: Шутка про животных — это испытание. Слона обвиняют в размножении змеи. Судья Лев вызывает потерпевшего. — Мне все еще трудно говорить. В общем, силой он заставил меня взять его детский орган в рот. — Правильно. Теперь давайте послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Вы увидите, какая это эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. И я просто применил змею как презерватив. N 2: Анекдот про животных: пошлый норов приказал льву вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и залез в нору. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня!» Потом приходит волк, увидел кролика в яме. — Скит, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ, что кто ночью в нору полезет, тот зверем в лесу окажется. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться! Ну, ладно, давай! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слоны меня!!! Давай слона!!! N 1: Шутка для животных о вульгарной прерии. Полдень. Лев и львица лежат на солнце, принимая солнечные ванны. Затем кролик убегает в тот момент, когда Лео и Дера собираются ударить его по лицу. Лео лежит на столе, львица в шоке: — Лео, ты воровал у животных, Шо Занафиг? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Все в порядке. «Ну, твое дело, ты же король». Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор, так, и так несколько раз. Где-то десятая львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: туда-сюда за ним. Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, по большому счету, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы, а львицу, по сути, трахнули целиком, и все. Вскоре львице все же удалось вырваться на свободу, и она снова стала львицей: хвост был оттопырен, уши опущены, глаза выколоты. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял в трубы?
Анекдоты про медведя, волка, лесу, зайца, лося , льва и про других лесных зверей.
Поймал дракон в лесу на волка, говорит ему: — Слушай, я пишу: — Волк, серый, одно дело. Сегодня ты придешь ко мне на обед, и я тебя съем. Понятно? — Понятно. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк впал в ступор. Дракон уходит дальше в лес. Поймал лису. — Видишь, рыжая, я пишу: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Придешь ко мне сегодня на обед, я тебя съем. Понятно? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Лиса исчезла, закрутилась. А дракон продолжает. Он схватил кролика и говорит: — Смотри, Скит, я пишу: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-Чер-ку-у-ю!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные спрятались в тени, тишина, горячий воздух неподвижен. Вдруг раздается страшный крик из курятника, петух улетает, крича, — Я был не прав, я был не прав. За ним влетает взъерошенная утка и бормочет: — Все в порядке, все в порядке.
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, потом сели, передали, тут медведь говорит: — Если кто поджарится, мы в морду дадим. На это рыжее, наглое рыло!
Медведь, волк и цыпленок режутся, чтобы записаться в армию. Медведица и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ждут птенца. Курица недовольна. «Триппер, триппер!» Что такое три ручки, когда я весь в пуху!
Были найдены два кролика, у одного из них отрублена лапа. — Охота? — Охота. — Охотник? — Охотник. — Выстрел? — Нет, он пришел.
Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать. Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: вы поклянитесь — я никуда не пойду!
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Крупа. — Как Родди. — Захватывает отсюда.
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо. Молодой бык предлагает старому: — Отвали, давай быстро, слезай, трахни корову и быстро-быстро поднимайся обратно! -Нет! -Ну, тогда давай быстро слезай, слезай, трахни двух коров и быстро поднимайся обратно! -Нет! -Ну, что ты тогда предлагаешь? -Медленно и медленно мы спускаемся с горы, перетряхиваем все стадо, и медленно и медленно возвращаемся на место!
Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он это, нежно: — ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Уууууууу. — ррррррррр? — Уууууууу. — Глупый! Я умру.
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный. — А у меня есть Макаку, он такой ловкий. — А у меня есть крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил!
Белки-лейтеги делятся на два типа: белки Парашита и белки Дельпини.
Между слонами и муравьями проходит футбольный матч. Ну, соответственно, слоны победили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: «Извините, видите ли, мы сегодня наступили на многих ваших. «Фрэнк, мы тоже играли грубо!
Коза подходит к стаду коров. Появляется бык и спрашивает: «Козел! Вы к нам что-то пришли!» — Да, председатель сказал, что раз я даю молоко, как корова, вот она и пасется с ними. — Так скажите председателю, пусть он и е…т! И ради тебя я не встану на колени!
Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Очень! — Очень? — Серо-голубой! — Ну, тогда конец мне, я прикусил язык!
Лежащий крокодил, загорающий на солнце. Лягушка проплывает мимо, но такая ошеломленная, довольная, жужжащая. Он стал завидным крокодилом. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Гена, поцелуй меня! — Ты что, зеленый, я не умею! — Ну, целуй, как умеешь! — Тьфу, да еще такой мук! — Ну, пожалуйста. — OK. Я беру его в рот, жую и выплевываю. Лягушка, вытирая губы: — Но нет! Не отстой!
Китайская лиса состоялась. — Вот — скажет он — в Китае это не лиса, это Луи, а ты, волк, назвал бы Вуи, а ты, заяц — Зои. И он скажет: — А я не поеду в Китай: — ((((((
Кролик все время прятал луну под деревом. Волк пристрастился надевать лунный бант на кролика. Кролика, то есть волка, отучили в бутылку с соляной кислотой и закопали. На следующий день он спрашивает волка: — Ну, как вчера была луна-сида? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только теперь, когда вы едите на заборе, некоторые когти остаются.
Кролики бегают по лесу, видят лося. Есть ли среди них крутые? — Нет, — отвечает лось. — Затем из каждой из первых пяти и бесплатно. На следующий день бегут зайцы, встречают все того же лося. — Есть ли среди них крутые? — Нет. — Из каждой из первых пяти и бесплатно. Лось застрял и пошел на волка. — Волк, ты не будешь против? Без проблем, ребята, я сделаю это. На следующий день кролики побежали по лесу, встретив лося. — Есть ли среди них крутые? — Есть! — Лось отделяется, волк уходит. Кролики расходятся, медведь выходит. — Итак, от крутого управляющего, всем остальным — пять!
Хохол притащил кролика домой и говорит жене: — На, зажарь его для меня в сале. — Поэтому у нас нет жира. — Поэтому обжарьте его в масле. — У нас нет нефти. — Так поджарьте его для меня вот так! — А, у нас даже газа нет. Хохол молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик прыгает и кричит.
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то: куда ни глянь — то одна корова с ума сходит, то другая. «Ничего», — успокаивает ее подруга, — «пока это не дойдет до нас, уток».
Анекдоты про зверей — anekdotmaster.ru
Шутки про животных.
В ветеринарной клинике есть два мелена, которых собираются подвергнуть эвтаназии. Один спрашивает другого:
— Да, посчитайте, их нет в 6-00, их нет в 7-00, ну, я нассал на коврик, так что насчет этого, а вы почему?
— А я прихожу с вечеринки, хочу есть, уже смеюсь, стакан пустой, смотрю холодильник открыт, я туда залез, все съел, я за это … ….
Открывается дверь, вносят благородного пса, всего в медалях, эти двое навстречу ему:
— Да, представьте себе девочки, лежу я на своем ковре, никого не трогаю, а домработница, свинья, халат — внутри, видны ее трусики и близко к моей морде с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я напряглась и тут — не выдержала, вскочила и обняла ее….
— И усыпит вас за это.
— Нет, подстричь ногти…
Анекдоты про животных
Знаете ли вы, какое самое страшное животное? Лягушка. Она задушила более половины населения Земли.
Анекдоты про животных
Животные приходят к сове и стучат в совиную дверь:
— Эй, кукушка! Выходи! Какая вы птица: ночная или дневная?
Из норы выползает сова — вся взъерошенная, не может открыть глаза:
— Я сегодня не птица…
Анекдоты про животных
ДИКОЕ СОБЫТИЕ В ЗООПАРКЕ. Мыши схватили хомячка, жестоко дернули его за щеки и наполнили рот соской.
Анекдоты про животных
В лесу они объявили жестокую брань ослу и жирафу, чуть не закрыв их. Осел означал упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
Анекдоты про животных
За пивом стоит длинная очередь. Кролик поднимается без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит:
— Кролик, куда ты лезешь через волка!
— Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем.
Через минуту кролик возвращается и снова вылезает из-за поворота. Медведь хватает кролика за уши и говорит:
— Кролик, куда ты идешь до меня?!
— Миша, не суетись, давай зайдем за угол и залезем.
Через минуту кролик возвращается снова и опять вылезает из своего поворота. Здесь Лев уже не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел, или как?
— Лео, тихо, тихо, давай зайдем за угол и залезем внутрь.
Заходят за угол, а там змея Горинич:
— Кролик, как можно больше — все мясо и мякоть! Трубы горят! Когда будет пиво?
Анекдоты про животных
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон:
— Только не давите на себя!
О, простите, я вас не заметила.
Анекдоты про животных
Каким-то образом кролик, волк и хомяк собирались эмигрировать в Китай. Они сели и подумали, как бы они их там назвали.
«Я, — говорит кролик, — брата Цзуй вызову».
«Я, — говорит волк, — брат Хаул».
— Тогда я не пойду!» — обиженно сказал хомяк.
Обезьяна сидит на берегу, проплывая мимо крокодила. Крокодил думает: «Теперь я спрошу ее, почему она не хочет выходить замуж. Если никто не возьмет, я скажу: «Кто возьмет такую обезьяну?!».
Он плавает и спрашивает:
— Обезьяна, почему ты не выходишь замуж?
— И на кого выходить — кругом одни крокодилы.
Лягушка плавает, видит — окунь плещется. Вывернется одна сторона, потом другая, потом она всплывет, потом начнутся пузыри… лягушка:
— Окунь, что ты здесь делаешь?
— Вы устали от жизни?
— Нет, только с другом, крокодилом, на охоте: я поманил, а он спрятался в камышах.
Анекдоты про животных
Заяц и хорек движутся по лесной тропинке навстречу друг другу и на крутом повороте на полном ходу стукаются головами. От воздействия обоих память полностью отрывается. Через некоторое время животные приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает:
— Давайте по очереди описывать друг друга. Может, хотя бы вспомним, кто мы такие! Вы начинаете.
— Ну, ты такой пушистый, длинный, хвост у тебя маленький.
Кролик, радостно прыгающий:
— Так что я, наверное, кролик.
— Я тоже. Теперь опишите меня.
— Ладно, слушай. Ты такой легкий, вертикальная планка сзади, и я чувствую сильный запах …
Вице в отчаянии хлопает себя лапой по лбу:
«В блине я действительно мудак».
Анекдоты про животных
Обезьяна, видя, как тигр обрабатывает когти пилочкой, спрашивает его:
— Тигр, что ты делаешь?
— Выберите когти, чтобы показать льву, кто является истинным царем зверей!
— Кто вы? О, не путайте меня!
— Здесь вы увидите, как я это сделаю!
Обезьяна тут же подбегает ко льву и рассказывает ему, что задумал тигр. Лев, возмущенный такой дерзостью, идет к тигру и, взяв его в оборот, спрашивает:
— Так чем ты сейчас занимаешься, Шмукинг Полосатый?
-Ах… да, точно… маникюр.
Анекдоты про животных
Идет Кролик по лесу, видит — идет колобок в татуировках, с пистолетом и ножом. Кролик прыгает в сторону волка.
— Волк Что случилось с Колобком?!
— Это не булочка, а ежик из возвращенного района.
Классический юмор.
Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей крайней забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила в его бумажник бумажку, на которой записала их новый адрес, она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда очередная замечательная идея пришла ему в голову, он полез в бумажник, достал листок бумаги с адресом, написал на циркуле несколько формул, понял, что идея неверна, и выбросил листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг его осенило, он подошел к стоящей рядом девушке и сказал:
— Извините, возможно, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно?
Девушка внимательно выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама думала, что ты забудешь об этом.
Смешные анекдоты про зверей
Наверное, каждый из нас может вспомнить хотя бы один случай из своей жизни, когда вовремя услышанная или прочитанная шутка сумела поднять плохое настроение. Где и когда впервые появился этот вид народного искусства, сейчас трудно определить. Можно лишь с уверенностью сказать, что пока в обществе живы пороки, такие истории будут востребованы.
Смешные истории и анекдоты о животных всегда пользуются большой популярностью. Ведь их сюжеты дают людям возможность рассматривать свои поступки аллегорически и с юмором. Мы надеемся, что подборка, представленная в этой статье, будет интересна читателю.
Анекдоты о животных в лесу
Авторы этих коротких басен часто проводят аналогию между людьми и животными, показывая сходство законов реальных и каменных джунглей. В повадках зверя легко увидеть черты, присущие разным видам людей. А некоторые проблемы взаимоотношений в обществе шутки о животных высмеиваются на примере вымышленного лесного сообщества.
Сидит обезьяна на пальме, жует бананы, вдруг видит: лиса мчится куда-то со всех ног.
— Эй, Фокс, что случилось?
— Да, у нас новое руководство в лесу. Ввести налог на мех. Вам нужно сменить место жительства, потому что они собираются удалить мех.
Услышав такую новость, обезьяна оставила бананы и бросилась бежать, да так сильно, что обогнала лису. Лиса удивилась такому повороту и, проснувшись, позвала обезьяну.
— И куда ты идешь? В конце концов, с голой спиной вам нечего бояться.
Обезьяна отвечает без остановки.
— Похоже, я не знаю наших приказов. Они просто начнут с голодовки.
Жили-были в лесу кролик и енот. Заяц спрашивает.
— Как ты? Никто не обиделся? Только скажи мне, я пойму это ярко!
Енот отвечает с сожалением:
— Да, дела у меня плохи. Если он встретится с волком, то обязательно победит. Вот почему я стараюсь не показывать свое лицо.
Ответственность несет кролик с претензией.
— Ну, если Грикки просто не обижается, значит, он это заслужил!
Однажды солнечным утром Медведь проснулся в своем ухоженном деннике. Мишка вбежал на кухню.
— Кто ел из моей миски, пил из моей чашки и ел мою кашу? — Плачет плюшевый мишка.
— Кто-то съел и из моей миски, а каши нет!» — плачет медведь.
Медведь заходит на кухню и говорит:
— Да, вы устали! Каждое утро одно и то же! Посуда не моется, а я еще кашу не сварила!
Я приготовил еду для медведя, и я приготовил еду для медведя!
Аллегорическое высмеивание необдуманных поступков, которыми грешат не только простые люди, но и сильные мира сего, — излюбленная тема народного юмора. Поэтому анекдот про царя зверей часто бывает кстати, когда нужно поднять настроение в сложные рабочие моменты.
Лев и львица спокойно сидят в своем логове, как вдруг на соседнее дерево забирается обезьяна и начинает оскорблять могучего льва.
Львица рассердилась и говорит: «Царь джунглей, как ты позволил этой маленькой обезьянке оскорбить тебя? Вы должны наказать ее. «
«Ты прав, но ты знаешь, что я — король джунглей и не могу опуститься до уровня такого существа. Давайте просто проигнорируем это. «
Львица сидела молча, но обезьяна не останавливалась. И в какой-то момент львица потеряла терпение: «Я не могу допустить такого неуважения и учения к уроку обезьян».
Львица долго преследовала обезьяну. В процессе Чейз выбежала из джунглей и оказалась на строительной площадке. Он видит, как обезьяна пробирается в трубу, и прыгает за ней. Труба оказалась узкой, и львица застряла.
Увидев, что произошло, обезьяна уселась позади нее.
«Кто плохая девочка? Кто такая плохая девочка? ‘ — крикнула обезьяна и пнула львицу в зад. Это продолжается в течение нескольких минут. Насладившись унижением львицы, обезьяна уходит с улыбкой на лице.
После долгой борьбы львица, наконец, выходит из трубы. Раненая и совершенно растерянная, она возвращается домой, в джунгли и к своему королю.
«Как прошла охота?» — с любопытством спросил Лео.
Львица не могла даже смотреть на него.
«А, она взяла тебя на стройку, не так ли?
Инструктивный
Смешные и забавные шутки про животных часто указывают на нелепые поступки людей, противопоставляя их разумному поведению братьев наших меньших.
- Вор проник в дом поздно ночью. Пробираясь сквозь темноту, он услышал голос: «Иисус наблюдает за тобой». Вор огляделся и ничего не увидел. Когда он продолжал ползти, он снова услышал: «Иисус наблюдает за тобой». В темном углу вор увидел клетку с попугаем и спросил: «Ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?». Попугай ответил: «Да». Злоумышленник спросил: «Как тебя зовут?». Попугай ответил: «Кларенс». Вор сказал: «Глупое имя для попугая. Какой идиот назвал тебя Кларенсом?». Попугай ответил: «Тот самый парень, который назвал ротвейлера Иисусом».
- Однажды мужчина отправился в гости к другу. Войдя в дом, он с удивлением увидел, что его друг играет в шахматы со своей собакой. «Я не могу поверить своим глазам!» — воскликнул он. «Это самая умная собака, которую я когда-либо видел». «Нет, эта собака не такая умная!» — ответил его друг. «Я победил его в трех матчах из пяти».
пошлые шутки о животных
Несмотря на то, что народный юмор может быть довольно «пикантным», его блеск часто попадает в точку, поскольку ситуации, которые высмеиваются, понятны любому человеку. Однако таким образом шутки о животных воспринимаются слушателем не так жестко, как о людях.
- Случалось, что в вырытую охотниками яму попадали различные животные. Сначала волк, потом лиса, а затем свинья. Свинья была худшей из всех, потому что результат был очевиден. Лиса тоже беспокоится о своей судьбе. Только волк видит преимущества в сложившейся ситуации. Лиса — очень привлекательная дама, а поросенок прекрасно подойдет в качестве романтического ужина. Волк объясняет лису, что тот должен быть добрее к нему, потому что сытым и довольным легче выбраться из ямы. Лиза согласилась. Они стали подходить к свинье, и он предложил напоследок исполнить песню. Волк согласился. Вой поросенка услышали охотники и поймали всех. Они связали волка, и он подумал: «Ну, не дурак ли ты? Ужин был, секс планировался, так нет, я хотела шоу!
- Слон и верблюд упражняются в сообразительности. Слон спрашивает: «Почему у тебя сиськи на спине?». Верблюд отвечает: «Ха! Это смешной вопрос от животного, у которого из рыла торчит член».
- Две монахини из Европы приезжают в Нью-Йорк. Они где-то прочитали, что американцы едят хот-доги, поэтому хотят попробовать это странное блюдо. Гуляя по городу, они слышат: «Хот-дог! Съешь хот-дог!» Монахини бросаются к продавцу, чтобы купить пару! Когда первая леди разворачивает свой хот-дог, ее лицо становится белым, она задыхается и спрашивает свою подругу: «Какую часть собаки ты взяла?!».
- Пожилой мужчина в возрасте 90 лет гулял в парке и нашел говорящую лягушку. Старик положил лягушку в карман. Старик смотрит на лягушку и говорит: «В моем возрасте я бы предпочел просто поговорить с тобой, лягушка».
С двойным смыслом
Особенно смешные шутки про животных — те, которые имеют двойной смысл.
- В чем разница между политиком и улиткой? Один из них — ползучий вредитель, оставляющий повсюду неприятные следы, а другой — просто слизень.
- Почему белка плавает на лонжероне? Он предпочитает хранить свои орехи сухими!
- Как чувствует себя мышь после принятия душа? Чистите до скрипа.
- Может ли кенгуру перепрыгнуть через небоскреб? Конечно, потому что здание не может прыгнуть.
- Это был первый день рождения Комарика, когда он вылетел из дома. Когда вся семья Москитов вернулась домой, отец-Комар спросил: «Как прошел твой дебют?». Комарик ответил: «Просто отлично. Все меня отшлепали!»
С неожиданным концом
Шутки про животных, смысл которых понятен только в конце, также очень популярны.
- Фокусник работал на круизном лайнере. Аудитория менялась каждую неделю, поэтому в его программе были одни и те же трюки. Однако возникла проблема. Попугай капитана продолжал смотреть шоу и начал понимать технику исполнения трюков. Во время шоу он начал выкрикивать секреты: «Это не та самая шляпа.», «Он прячет цветы под столом.», «Эй, карты в рукаве!». Фокусник был в ярости, но ничего не мог сделать, потому что, в конце концов, это был попугай капитана. После крушения корабля. Волшебник и попугай спаслись и уплыли в океан на обломках корабля. С ненавистью глядя друг на друга, они не произнесли ни слова. Так продолжалось весь день, потом еще один. Наконец, через неделю попугай сказал: «Ладно, я сдаюсь. Где эта чертова лодка? «
- Две летучие мыши висят вниз головой на ветке. Один спрашивает другого: «Можешь ли ты вспомнить свой худший день в прошлом году?». Она отвечает: «Конечно, в тот день у меня был понос!».
Мораль
Иногда шутки над животными помогают критически рассмотреть вопросы морали.