Анекдоты про заик
Заика пришел к логопеду: — Я си…си…слышу, чи…чи…чито вы мм можете мне пи…пи…помочь? Логопед: Да! Сиди здесь, смотри мне в глаза и считай до десяти! Заика: — Р…р…р…я, дд…дива, ты…ты…три, четыре…четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Ура. Я выздоровел! Логопед: — 300 долларов с собой! Кролик: — Си. Си. Лопе, Си. си. кока?
Анекдоты про заик
Коллекция самых смешных шуток о заикании. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Приходит мужик на медицинский осмотр, открывает дверь, а там стоит сногсшибательная блондинка в коротком пеньюаре: Доктор хватает его за яйца и говорит: — Скажи «6». — Но я заикаюсь-заикаюсь… Доктор снова хватает его за яйца и спасает. — Шестьдесят шесть… — Ну, что я вам говорил — все в порядке! — Но, ду-ду-доктор, я заикаюсь… — Итак, сейчас я свистну вам, а вы медленно произнесете «666». Мужчина: — 1, 2, 3 …
Заикание не является недостатком. Это интрига.
Пока заика пытался произнести слово «Гулливер», все голуби в округе слетелись к нему.
Жена заики просто обязана прекрасно понимать своего мужа …
— Доктор, моя жена заикается! Что, всегда? Нет, только когда мы разговариваем!
Наркоман стоит на мосту, а наркоман въезжает на машине. Наркоман: — К черту школу, заика проклятый!
Повторение — мать обучения, а заикание — отец.
На уроке спрашивают Васю: — Вася, кто у тебя в семье самый старший? — Пра-пра-пра-пра-прабабушка! Учитель говорит: «Этого не может быть!».
Мужчина поддерживал себя, продавая Библии… Он решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый человек продавал две или три Библии в день, и его пришлось уволить. Я нашел студента, изучающего маркетинг. Он продавал по десять Библий в день. Меня тоже должны были уволить. Третий пришел нанять заику. Дело казалось совершенно безнадежным, но заика очень этого хотел… Он продал полторы сотни в первый же день! Мужчина. — Я сказал им т-т-так, что даю б-библию, но м-мне и б-есплатно п-п-о-о-о — читать …
Три парня едут на велосипеде, два — обычные, а посередине — заика. Кролик говорит: — Би-би-би… Тот, что за рулем: — Кто быстрее?! Кролик: — Би-би-би… Тот, что за рулем: — Что еще быстрее. Кролик: — Би-би-би… За рулем: — Намного быстрее. Кролик: — Би-би-би-би.
Объявление: Есть ли у вас дефект речи? Заикаетесь ли вы Произносите ли вы букву «р»? Попросите в аптеках города новый препарат «Иммуноцелистонатрий хлоргидрокарбодон!».
Реклама. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? Буйная, заикающаяся дама к вашим услугам!
Повторение — мать учения и сестра заикания!
— Д-доктор, я заикаюсь…
— Скажи мне, Виктор, почему Наташа ударила тебя в глаз в первый день нашего знакомства? — Мы гуляли с ней по зоопарку, — начал объяснять он, ужасно заикаясь, — я увидел двух обезьян, которые целовались на дереве, и сказал: «Наташа, почему бы нам не последовать их примеру?». И она это сделала! — Да, потому что пока я все это говорил, положение дерева сильно изменилось.
Мужчина встречает своего друга — заику. Она спрашивает его: «Привет! Откуда вы родом? Заика: — Да, хо-хо-дил у-у-у-строить-а-а-с- ра-а-боту… — А куда вы пошли устраиваться на работу? — На их-вашем-телевидении!» — И кого вы хотели туда взять? — Ди-ди-диктатор! — И что они сказали? — Они сказали: «Евреи не были е-е-рем!».
В автобусе Банни спрашивает мужчину: — С-с-с-скажите, если хотите, к-к-который час? Мужчина ничего не отвечает, хотя слышит вопрос. Банни повторяет вопрос. Нет ответа. Кролик повторяет вопрос в третий раз, но человек упрямо молчит. Озадаченный Кролик отходит в сторону, и тогда другой пассажир обращается к мужчине: — Скажите, почему вы не ответили на этот злополучный вопрос? Я вижу, у вас есть часы! Мужчина отвечает: «Ну и что? Будет ли он использоваться для Мморде!
Женщина приходит к врачу и жалуется: «Мой муж так занят, что я не могу с ним жить. — Поведение, вероятно, вызвало у него шок, и если его еще больше шокировать, он придет в себя. На следующий день женщина привела своего мужа… врач подходит к жене и начинает обнимать: — Что я делаю с твоей женой? — тюйе эоджойо ооббнемамайе… док снимает с женщины трусики: — Прямо сейчас? — Сложный, Трррррруссейкия начинает «видеть» ее: — прямо сейчас? -Ттриипперр Ззаарсарсаттттттттевашшш-чечччччтоооо.
Мальчик Бутиш спрашивает: -д-Дядя-День, С-Свяжа, П-Пож-Пож-Лу-Лу-Лу-Стой, Н-где З-З-Школа Д-Для З-З-Зайка? — Зачем вам нужна эта школа? Вы так хорошо заикаетесь!
Лайнер летит. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, тысячелетие. Гаснет свет, стюардесса летит в виде снегурочки. Книги про шампанское, водку и т.д. Люди кайфуют, вытягиваются полностью. В салоне первого класса у проема сидит мужчина. Он не употребляет спиртное, так как у него сложный — очень сложный — процесс. Он сидит тихо, пьет шампанское. Вдруг он замечает, что правое крыло загорелось. Он смотрит, мимо него проходит стюардесса — он везет лидера. -К-к-к-к-к-р, м-г-г-г-га. — Минутку, я пойду. Он видит, что бежит другой — стаканы пустые. -Га-га-га, кр-к-к-к, пр-п-п. -Одна секунда. И так несколько раз. Он видит, что получает такую ерунду, и решает сосредоточиться. Он думает — нужно успокоиться, взять ритм и говорить все быстро. Он видит, как стюардесса снова вбегает, кричит на нее, отталкивая ладонью руку, лежащую на колене: -give-rhy-pra-vo-and-she-lin, поднимает руки вверх: -la la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la.
Прадед опрашивает новобранцев: — Кем вы были для гражданского человека? — Музыкант. — Хорошо. (Кем ты был? — Повар. — Хорошо, ты пойдешь на кухню. Наконец очередь доходит до Кролика, который работает таможенником в армии. ЭНДОР: — а кем вы были для гражданского лица? -Та-та-та-та…- Понятно, будешь пулеметчиком…
Кролик и Хамбак встречаются. Заика спрашивает: — с-с-с-гга-реткки разве нет бббу? Горбунов решает его прижать: -Не, нне будет ББУ! Заика решает ретироваться: — И в рюкзаке?
Заика заходит в бар и говорит бармену: — П-п-пожалуйста, п-п-пиво. — Эй, парень, ты любишь стаут? -Не т-т-в-д-д-вело! — Знаешь, я тоже был занят. Но однажды утром моя жена отсосала мне три раза подряд, и с тех пор я не брал взаймы. Я призываю вас попробовать. Банни выпил пиво и ушел. Через несколько дней он пришел снова и сказал: «П-пожалуйста, П-Пива.» — Ты не последовал моему совету? -П-онти! Б-бассп-п-ит! Но вы знаете Т-Т-Т-ЙО, Т-Т-К-Класс Кварт-Т-Тира!
— Как ваша фамилия? — Пеппернеттер. — Ты штабелер? — Нет, это мой папа, Банни. А паспортист — сука.
Он наемный работник. — Привет, как тебя зовут? -С-С-СЕМЕНОВ П-П-РЕТУМ Ф-Ф-Федоровича. — Вы заикаетесь? -Нет, это мой папа, а тот, кто меня зарегистрировал, просто идиот!
Заходит в магазин, заикаясь: — Д-д-д-д-д-делай-те м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м-м… — Молоко? — Н-н-н-нет! М-м-м-м-м-м… — Масла? — Н-н-н-нет! M-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m-m!
Банни звонит по телефону: — М-м-полиция? — Да — там лежит труп. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголь? — Нет. Господин… — Герцен? — Нет. Г-г-г-г… — Не держите трубку. Соберитесь и позвоните. Через некоторое время диалог повторяется в точности. Затем он звонит в третий раз: — М-м-полиция? — Да — здесь лежит труп. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголь? — Да, я переместил его туда.
В статье: «Медленно работающая стенографистка-типировщица ищет заикающегося директора.
Заика сидит в приемной уролога. Дверь открывается, и из нее выходит мужчина. — Простатит. «С-с-с больной?» Да, я пишу то же самое, что и вы!
Скажите, ваш сын заикается? Это почти незаметно, доктор! И только когда он говорит!
Кто-то, заикаясь, идет по улице и видит человека, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить крестьянина: «Ки… ки… ки… ой!».
Мендель погибает в результате несчастного случая. Вы должны сообщить об этом своей жене. «Это нужно делать осторожно… как бы постепенно…», — говорит один друг. «Постепенно?» — задумчиво спрашивает другой. «Тогда мы должны послать Абрама», — заикается он.
Заикающийся входит в магазин: — М-меня, п-пожалуйста, п-сигареты. — Чего ты хочешь? — С-с-сволочь! «С-с-сволочь!»
В трамвае один пассажир (заикаясь) обращается к другому: — Вы выходите следующим? Он молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: — Вы затруднялись с ответом? «Я не хотел получить пппо мммордду!».
Стою, заикаясь, на улице, смотрю на улицу — люк открыт и слепой идет с палочкой. Он начинает кричать на него. Этот не удался. — Ах, черт возьми!
На медкомиссии: — Вы всегда так заикаетесь? «Н-нет, только т-только когда я т-говорю».
На узком мосту встречаются два заики: один — крупный мужчина, другой — хрупкий. Первый говорит второму: «Уходи!» «Уходи!» «Уходи!» «Уходи!» Первый бросил второго в реку.
Мужчина, слегка заикаясь, подходит к пивному ларьку: «С-с-сможете б-б-бутылочку б-б-баночки? «С-с-пожалуйста, с-с-шестьдесят р-рублей. Мужчина покупает бутылку пива, отходит и медленно пьет, наблюдая за очередью. Похоже, еще один покупатель: — Можно мне бутылочку пива? — Шестьдесят рублей с вас, пожалуйста. Мужчина в недоумении обращается к продавцу: — Ч-что вы м-мне п-помогаете? ‘Н-нет, я поклялся в этом.
Горбун и заика были друзьями. Вы не прольете воду. Они не могли друг без друга. Однажды горбун приходит и говорит: «На телевидении объявлен конкурс на диктора. Может, попытать счастья, а? Вы смотрите и проходите мимо. Кролик долго не соглашался, но горбун уговорил его. Заикание исчезло. Одно слово, затянувшееся минут на пять, бесславно изгнало его. Он вернулся домой злой. Он решил отомстить горбуну. Я подошел к нему и сказал: — Сфотографируй, а то альбом не закрывается!
Впереди идет слепой человек, за ним заика. Заяц смотрит перед надписью «PAUSE»: — О… о… оппа.
Три заики спорят о том, кто купит пачку сигарет и не заикаться. Первый подходит к киоску: (быстро) Бонд. Второй подходит к киоску: (быстро говорит) «Верблюд». Третий подходит к киоску: (быстро) «ELAM». Продавец киоска спрашивает: «Вы хотите красный или синий?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+