Анекдоты про взрослых
— Пап, а что такое литр? — То же самое, что и измерительный прибор, только в жидком виде!
Анекдоты
Анекдоты — это забавные ситуации, мало кто любит в них попадать, не все любят слушать или читать о них. Именно поэтому они так популярны. На сайте Megapositive собраны самые свежие, смешные угарные шутки и анекдоты на любую тему. Анекдоты о женах и несчастных мужьях, свежий юмор о национальностях и политике, любимые шутки Маленького Джонни, шутки 18+, черный юмор и многое другое.
Любите ли вы мрачные шутки? Не нужно стыдиться своего чувства юмора, ученые давно доказали, что оно является признаком интеллекта гения. Просто откройте Megapositive и наслаждайтесь новыми шутками.
Какая из шуток самая достойная? А может быть, у вас есть свои остроумные шутки? Читайте, скачивайте и делитесь смешными историями со своими друзьями, чтобы посмеяться от души.
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку — здесь вы найдете смешные, развлекательные, забавные, веселые, свежие, прикольные, позитивные и бесплатные анекдоты про Вовочку. Аудиоприкол на телефон Анекдоты про Вовочку [читать].
Анекдоты бесплатно
Анекдоты бесплатно — мы сделали для вас оригинальную подборку смешных, забавных, веселых, забавных и смешных историй и анекдотов, самые свежие бесплатные анекдоты. Аудиоприколы из [читать]
Читать анекдоты бесплатно
Читать анекдоты бесплатно — здесь вы можете читать прикольные, смешные, новые, свежие, оригинальные и развлекательные анекдоты. Аудио пожелания Читать анекдоты бесплатно Врач говорит пациенту: — Вы [читать]
-Вы рассказываете пациенту — русские анекдоты
Русские анекдоты — Мы сделали для вас подборку прикольных, смешных, свежих, оригинальных и развлекательных анекдотов про русских и американцев и про русских людей. Аудио анекдоты [читать]
смешные шутки
Смешные анекдоты Уважаемые путешественники! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего самолета. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост. Пьяный возвращается [читать]
шутки
Анекдоты — постоянный раздел сайта крутого юмора Megapositive. Специально для вас мы постарались собрать на этой странице десятки лучших анекдотов. Читайте, смейтесь на здоровье и [читать].
Анекдоты про полицию и для полиции (20 шт.)
Ко Дню полиции мы подготовили самые смешные шутки про полицейских и полицию до слез. День милиции отмечается в нашей стране 10 ноября, и мы [читать дальше]
Лучшие анекдоты для водителей и автомобилистов (30 штук)
Друзья, ко Дню водителя (Дню автомобилиста) мы подготовили отличную подборку самых смешных анекдотов про автомобилистов. Читайте и наслаждайтесь. И всем хорошего настроения! Лучшие анекдоты про [читать]
Смешные анекдоты про таможенников и таможню (30 штук)
Ко Дню таможенника, который будет отмечаться в нашей стране 25 октября, мы подготовили прикольные и смешные анекдоты про таможню и таможенников. Смешные анекдоты про таможенников [читать].
Анекдоты про врачей — самые смешные (38 шт.)
Дорогие друзья, сегодня megapozitiv.com подготовил для вас подборку анекдотов про врачей и пациентов! Самый смешной и очень пикантный. [Подробнее]
Анекдоты про взрослых
Наш сайт содержит шутки для взрослых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В детстве я думал, что взрослые решают интересные проблемы, придумывают, как сделать мир лучше, в чем-то разбираются, а оказалось, что они думают только о том, как заработать деньги и возиться со своими гениталиями.
Игроки сборной России встретились с детьми. Не так хорошо со взрослыми.
Маленький сын вбегает в комнату матери и горько плачет. Мама. Сын, сквозь слезы: — Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, и когда я потянул за удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, что плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!» — И я засмеялся.
— Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пора с тобой поговорить. — Вот это да! А я думала, что ты тупой.
Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учитель уговаривает всех купить по фотографии: — Представляете, как здорово! Когда вы станете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петель, он уже врач…, — раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — а это Марь Ивановна, она давно умерла….
Вовочке на день рождения папа подарил на мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони… В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести его! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Поэтому — я не буду убирать за ним!!!
Слонихи и взрослые слоны привязаны одной веревкой. Взрослые могут сломать его, но они не пытаются, потому что в детстве они уже пытались.
Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят умереть.
Таксист везет пожилого, богатого дядю. Он платит прямо у прилавка. Таксист: — Вчера я привез вашего сына к вашему сыну, так он оставил мне 100 долларов на чай. — Ну, у него папа миллионер, а я сирота.
— Откуда мы знаем, что ребенок уже взрослый? — Он уменьшает и не преувеличивает количество выпитого накануне …
1 2 3 4 5 6
Свежие анекдоты про взрослых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для взрослых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Отец говорит сыну: — Вовка, тебе уже шесть лет, и я должен сказать правду, откуда берутся дети. — Ну… в три года я узнала, что мы не живем с пирожными, в четыре — что нет бабы — Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если теперь выяснится, что взрослые не TR@@@, то что тогда останется!
— Мама, папа, я так и думал, я уже взрослый, хочу жить один! — Молодец, сынок, я горжусь тобой!
Маленькие мальчик и девочка разговаривают. Он: — Я люблю тебя! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, полностью.
Карлсон записывается на встречу с Брежневым. Входит: — Здравствуйте, дорогой Леонид Ильич. Но что-то я тебя не помню?! — Ну, как — вообще? Я Карлсон — меня знают все: и дети, и взрослые. — Ах, да — да — да… Я помню. Я помню и вас — Карлсона, и вашего друга и наряд — Энгельсона.
— Эй, Беня, сынок, ты уже совсем взрослый и прямой, — говорит тебе внутренний голос, доносящийся из телефона…
Взрослый мультфильм «Не знай иголку».
Есть шутки, которые одинаково нравятся и взрослым, и детям. Это правда, что взрослые считают, что им нельзя говорить с детьми, а дети считают, что им нельзя говорить со взрослыми.
Я ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
Не могу поверить, что в детстве я считал людей моего возраста взрослыми…
Взрослый — это когда ты идешь по улице без шапки зимой и понимаешь, что ты идиот.
1 2 3 4 5 6
Лучшие анекдоты про взрослых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты для взрослых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В вино — водку: — Пожалуйста, двое взрослых по 0,5… и, возможно, один ребенок 0,25.
— Мама! Я выхожу замуж! Ну, теперь ты взрослый! Решайте сами. Как зовут вашего избранника? — Серьезно! — О! Значит, это мальчик! — Леле-ребенок, 38 лет!
Сегодня на дне рождения свекрови среди взрослых был только один ребенок (Ванька — 7 лет). Свекровь сидит за столом, меняет посуду и замечает. Тебе что-то не понравилось? — Да, нет… В том году я пошел в детский сад. А сейчас я в школе. Я стал умнее. Теперь я ПОНИМАЮ, что я ем…
Пятилетняя дочь моей жены пришла домой из детского сада. — Ну, как, как… Как должно быть. С помощью языка и слюны.
Человек — единственный живой организм, который даже в зрелом возрасте не может покинуть свою грудь.
Четырехлетний Вовочка сидит задумчивый, опечаленный. — Я не хочу взрослеть. — Ну, кто ты?! Да, сначала пойти в школу, потом в колледж, потом на работу. И я не знаю дороги.
Они становятся взрослыми не тогда, когда перестают слушать свою мать, а когда понимают, что мать была права.
Хорошо, что мы уже не дети и можем делать всякие интересные взрослые вещи. Например, депрессия и самоанализ.
— Но откуда ты знаешь, что мальчик уже стал мужчиной?» — спрашивает мама. Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
Сын приходит к пьяному отцу и спрашивает: «Папа, откуда берутся дети? — И почему, сынок, тебя не волнует, откуда берутся взрослые? Или мы на барабане?
1 2 3 4 5 6
Самые смешные анекдоты про взрослых
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты для взрослых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дедушка приехал навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книгу об авиации. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внук? — Пилот. — А кем ты хочешь стать?» — спросил дед у другого внука. Мальчик поднял глаза от последнего номера Penthouse и сказал: «Взрослые, дедушка, только взрослые…».
— Папа, ты не мог бы дать своему котенку десятку на дискотеку? «Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все еще шепчешь, как ребенок. Расстегни-ка мне чирик на дискаче! Шевелись, старый козел!
Отец разговаривает со своим восемнадцатилетним сыном. — Теперь ты взрослый, теперь ты можешь курить. Святое! «Спасибо, папа, прошел год с тех пор, как я ушел.
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — «Позор!» — возмущенно восклицает один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. — Да, — говорит другой, — вчера я пытался остановиться, так в какой-то момент потерял всю зарплату!
— Почему дети верят в Деда Мороза и Белоснежку, а взрослые — нет? — Потому что взрослые верят Медведеву и Путину.
В детстве день рождения — самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. — Для взрослого человека день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
Пожилой джентльмен, шедший по улице, увидел мальчика, сидящего на обочине тротуара и горько плачущего. Старик остановился рядом с ним и спросил. «Я плачу, сэр, — последовал ответ, — потому что не могу делать то, что делают большие мальчики. Старый джентльмен сел рядом с ним и тоже горько заплакал.
— Вы, Семен Маркович, не волнуйтесь, они взрослые, сами проголосуют. — Да, они будут голосовать, а потом в полночь проголосуют за них снова.
«Папа, а откуда берутся малыши?» — «Оттуда, куда отправляют взрослых.
Один человек приехал в Якутию. Ходили в тайгу — в поход. Ночью он лег спать и вдруг услышал страшный гул, ветер гнул деревья, ревел… Потом все замерло. Человек высовывается из палатки, смотрит — там два огромных комара. Лохматый, высотой два метра. Один говорит другому басом: «Смотри, еда. Мы будем есть его здесь или потащим в болото? — Ты с ума сошел?! В болото взрослые его затащат!
1 2 3 4 5 6
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 16
Зима — не время для любви: зимой требуется много времени, чтобы раздеться. Пока вы разденетесь… Увы… Сперма успеет впитаться в кровь.
«Доктор, в последнее время я стал очень слаб в сексуальных отношениях. — Как часто вы занимаетесь любовью? ‘Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей и каждый день с тещей. — Ну, дорогая, что ты хочешь, конечно, это все. — Уф, слава богу, и я подумал о мастурбации.
Этот ублюдок — зверь. Очень вежливый, но очень упрямый.
Он и она в постели. Кульминация приближается… Она: — О Боже! Что? Ты забыл купить хлеб?
В патентном бюро: — Я подал заявку на экологически чистый вибратор. — Опишите мне его устройство. — Живая пчела в бамбуковой трубке.
— Доктор, что мне делать? У меня начинается половое бессилие! — Расскажите о вашей сексуальной жизни. — Обычно. женщина каждую ночь. Девушка каждую ночь. Секретарь за работой. Вот и все… — Ну, дорогая моя, При такой жизни, конечно, будет половая слабость! Чего вы хотите… — А от этого? — Благослови Господь. Я думал — от онанизма…
— Человек! Ваш пожарный навещал вас в течение недели. «А ваш сантехник уже месяц не чистил ваши трубы!».
Мы знаем этих милашек — сначала по погоде, потом по члену в заднице …
В чем разница между эротикой и извращением? — Эротика — это когда мужчина ублажает женщину членом, а извращение — это когда член все еще висит на члене.
— Вчера я смотрел фильм о немцах. — О войне? — Нет, не о войне…
Она началась… я не помню точно… кажется, с вопроса о времени, а закончилась… я не помню точно… но она заканчивалась четыре раза.
На работе один из сотрудников замечает, что его коллега выглядит несколько необычно: большие удивленные глаза и особенно крутые кудри. Напрягая нервы, он спрашивает ее: «О, Синди, у тебя новый макияж, отличный постоянный макияж!» Нет, просто вибратор вышел из строя.
Заходит мужчина в аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы — Какой у вас размер? — Я не знаю. — Зайдите за ширму, там есть табличка с отверстиями, какой номер подходит вам и ваш размер. Идем через: 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом из-за ширмы появляется голова и спрашивает: — Девушка, сколько стоит доска?
— Недавно меня изнасиловали два Виталика. Представляете, один стоял позади меня, я свистел другому — и все произошло так быстро… — Ну, вы хотя бы что-то загадали?
Что находится между ног у женщины? — Стиральная машина. Вы засовываете что-то внутрь и вынимаете тряпку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Горячие анекдоты для взрослых пошлые и смешные (18+)
Сегодня очередной выпуск из серии «Анекдоты для взрослых 18+». Здесь собраны пикантные, иногда даже вульгарные шутки, но очень смешные.
10 пошлых и смешных шуток для взрослых
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, с женщинами ничего не случается. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит медсестру раздеть его. Мужчина видит голую медсестру, та естественно встает, бьет его по лбу, мужчина теряет сознание. Доктор приводит его в чувство: — Мужчина, вы пытались сбежать? — Я пытался, потом разбил ему ключицу…
Бабушка и дедушка лежат в постели, спят, потом бабушка стонет, ворочается, дедушка ее раздвигает, просыпается они говорят, она проснулась… Бабушка проснулась и говорит: -Дау, мне приснилась елка, вся киска была увешана… -и моя, моя, моя, моя, моя, моя, моя, моя, моя, моя, моя, моя, моя, моя, моя, моя. «Сделай своего дедушку», стоявшего на самом верху? -Нет, твоя на дне держалась для красоты… На следующую ночь дед бросил, не может бабушке покоя дать, брыкается, просыпается… Бабушка его будит, мол, не спишь. . Дед и ГВИТ: -Разве, бабушка, я мечтаю о елке, я мечтаю о елке, я мечтаю о елке, я мечтаю о том, чтобы она вся была увешана помелами… Бабушка краснеет, говорит: -А моя, наверное, висит на самой верхушке? -Нет, бабушка, в твоей елке стоит …
Мужчина приходит к сексологу и жалуется: — Это того не стоит!!! Что делать? — Приходите с женой. Они пришли. Сексолог говорит своей жене: — Раздевайся. Лягте на спину … на живот … станьте раком … сделайте мост … оденьтесь. Муж: — Все у тебя хорошо! «Но у меня его нет!» — А я не вставал!
В 2004 году в мире было потрачено в 80 раз больше денег на пластику груди и виагру, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция сохранится, то через 30 лет все люди в мире будут иметь огромные сиськи и железную эрекцию, но не смогут вспомнить, зачем им все это нужно.
Пациент после операции выписан домой. Врач говорит ему: — Итак, не курить, не пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в сутки… — А сексуальная жизнь…? — Да, но только с женой. Волнение — это смерть для тебя.
Журналист выясняет у фермера, в чем причина ярости коровы. Он смотрит на нее и говорит: — Знаешь ли ты, что бык прыгает на корову раз в год? — Предположим… ну, при чем тут это? — Знаете ли вы, что мы ходим к коровам четыре раза в день? — Ценная информация, но… — Ну, если бы я лапал твои сиськи четыре раза в день, а меня трахали бы раз в год, разве ты не была бы в ярости? …
Муж купил туфли. Он вернулся домой, но никто ничего не заметил. Я пошла в ванную. Появляется голый в новых сапогах. — Папа, что с тобой? — спрашивает маленькая дочь. — И это, дочка, указывает на сапоги. Жена: — Было бы лучше, если бы ты купил шляпу!
Крестьянин с завязанными глазами смотрит телевизор и вдруг, если до него дойдет, «Эй!». Мама, иди сюда! Вы смотрите, что эти извращенцы показывают по телевизору. Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и сказала:- Ты, старый дурак, надень очки. Этот Фидель Кастро Банан ест …
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень и очень хорошо. Но новые яйца не выросли …
Экзамен в медицинском институте, в группе в основном девушки. Входит первый. Профессор: — или (хлопает кулаком по ладони снизу) или пара. Дано. То есть вся группа. Последний — единственный человек в группе. Профессор: — или (хлопает кулаком по ладони снизу) или два. Мальчик выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, расставляет на базаре. Профессор: — Вы объясните, что ваша бл*да, которая (хлопок снизу) от этой (хлопок сверху) отличается!
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 25
Идет молодой горец, дерево на вид с огромной полостью, весь шкив обсыпан, заинтересовался, заглянул в кусты, а там сидит грязный, волосатый мужик, хвастается от ушей, а он, грязный, сосущий, хвастается своим горцем и при этом приговаривает: «Это тебе ничего…». Когда мужик отпустил Горца, тот отскочил от дерева, схватил ружье и залез со всеми патронами на дерево, и когда он закончил стрелять, стало интересно, убил он, убил он человека или нет, и он опустил голову во ВТОРОЙ раз, и мужик проклял его, прижал уши, скрутил их вместе и сломал с улыбкой на лице, — я сказал — что тебе нравится.
Лесная дорога. Машина едет. В машине муж, жена и мать — законница. Вдруг человек с автоматом начинает движение по дороге и останавливает машину. Он говорит жене: — Уходи, раздевайся. — Как я могу, вот муж, мама — давай, давай, иначе я буду стрелять. Жена вползает, раздевается, мужик ей на ж*пу и говорит мужу: «Я видела». -Да, как ты можешь, вот жена, мать — в законе! — Я видел, иначе я буду стрелять. Муж сосал, а мужчина тряс капюшоном и говорит матери-в-законе: — Ешь. — Нет, я не буду есть дерьмо!!!- Ешьте или я буду стрелять. Свекровь съела дерьмо, муж ушел, машина продолжила движение. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: — А знаешь, у него, кажется, нет *шарика, просто х*й ест на ягодицах. Через некоторое время муж говорит: — А знаешь, я вроде и не сосал, только губы дымились». Через некоторое время свекровь говорит: — А знаешь, я ни хрена не ела, я только картошку выбрала!
— Что такое порнография? — Это когда вы думаете, что знаете все, но вдруг!
Горячая посл е-половины- времени … в маленькой тыкве хозяин сонно точит стаканы. Его друг подбегает и кричит: — Срочно беги домой! Я выглянул в окно твоей спальни и увидел, что твоя жена tr*se избавилась от какого-то вида! Хозяин, невозмутимо продолжая протирать очки, спрашивает: — И как это выглядело? — Как знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. — Есть ли у нее густые рыжие усы? — Верно, а золотой передний зуб? — Да-да! Хозяин наливает бокал вина для друга. — Успокойся, это Сема Трофель. Он весь в шляпах!
Молодой человек заходит в магазин и спрашивает продавца: — Почему у вас два кошелька из крокодила, они стоят совершенно по-разному? Продавщица отвечает:- Это факт, что дешевый бумажник сделан из кожи, снятой со спины крокодила, а более дорогой бумажник сделан из кожи, снятой с члена крокодила, и превращается в чемодан, когда его гладят.
— В каком разделе библиотеки он должен разместить книгу «Мастурбация?»- В разделе «Умелые руки».
«Одна голова хорошо, а две лучше», — замечали они: палач, считающий деньги после казни, мышь, облизывающаяся после сыра, и девушка после бессонной ночи.
— Молодой человек, почему вы бесконечно смеетесь? — Я бы не смеялся бесконечно.
— В чем заключается интимное счастье женщины? — Наконец-то.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты для взрослых, поскольку 18+)))
В той же деревне Корову понадобился бык. Жена послала мужа и сына, чтобы корову отвели к быку. Вечером муж и сын взяли луну и пошли на ферму к сторожу, чтобы он дал им быка. Сторож сказал им: — Вот племенной бык, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, выведите его, может, он прикроет. Сторож привел быка, бык прошел и отошел в сторону. Сторож: — Видите, я сказал!
Вот мужчина показывает ему бутылку. Охранник сразу повеселел и сказал. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подъехал к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык заревел, набросившись на корову, ноги его уже подкосились… Счастливый человек и его сын вернулись домой, ведя за собой корову. Здесь крестьянин говорит своему сыну. — Ну, я понимаю. — Вы просто смотрите! Ни слова о крапиве!
*** Дочь идет на первое свидание. Мать, проверяющая ее, говорит: — Дочка, надень чистое белье. — Ну, мам, он не полезет к ней под юбку на первом свидании! Мама: Я не была такой пессимисткой, когда была в твоем возрасте.
*** Петр I вернулся из заграничной поездки и стал рассказывать боярским словом о том, что интересного он там увидел. — Вот, бояре, есть такая штука — «ОВЕН» называется. — Что это такое? — Да, как наша каша, только вкуснее и от нее не так болит голова по утрам. Доставим — Доставим, царь-батюшка, доставим. — И такая вещь есть — «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. — Что это такое? — Да, как резиновый мешок, ставит на позор, Полюбил дворянку — но не сбил с ног; Ходил с похотливыми девками — но в итоге ничего не поймал. — Хорошая вещь! Носи презервативы, король-папаша. Оба не могут! Вы можете взять с собой только одну вещь. Так что выбирайте, бояре. Крики, шум, пощечины, проклятия: одни требуют презервативы, другие — портвейн. Петр вмешивается: — Значит, бояре, есть такая штука — ГОЛОСОВАНИЕ… — Правильно, царь-поп, будем пихать как НАКОНЕЦ-ТО. ПОРТВЕЙН.
*** — Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но глубже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду еду… — А я кошелек!
*** Человек приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко. Человек удивляется, идет к сторожу и спрашивает, что это значит. «Да, она посылает тебя на x%y». Крестьянин обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, поставил эту палку между ног и начал ею размахивать. Обезьяна сделала то же самое со своим пенисом. Человек ведет сосиску по прутьям клетки — и обезьяна тоже участвует. Наконец, мужчина откусывает от крутого куска колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…
*** Знаете ли вы, что такое «секс-родео»? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно… Затем наклоняетесь и шепчете ей на ухо: «Твоя девушка делает это лучше»… … И пытаетесь продержаться 8 секунд.
*** Человек лежит в больнице, в палате. Стук в дверь. — Да, входите! Входит медсестра, везет тележку, подходит к кровати. Сегодня вам предстоит операция по удалению аппендицита. Сбрасывает одеяло, спускает брюки крестьянина, снимает простыню с тележки — там бритвенные принадлежности, раскусывает лобок крестьянина, тщательно все выбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, спускает брюки крестьянина, накрывает одеялом: — Готовься, больной! — накрывает носилки простыней и идет к выходу. Когда она уже у дверей крестьянина, дар речи возвращается с трудом: — Извините! Могу я спросить? — Да? — Почему вы постучали?
*** Мужчина своей жене: — Где ты шлялась всю ночь!?!! — У меня был любовник. — Ты что, дурак? Тебе сорок лет… Ложись и не фантазируй…
*** Что такое секс? Путешественник: — Секс — это болезнь, потому что требует постельного режима. Доктор: — Что такое болезнь, если тратится столько энергии? Это работа! Инженер: — Что это за работа, когда все врут, а производственный инструмент стоит? Это адвокат: — Каков процесс, если один дает другому? Это взятка! Адвокат: — Что это за взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! Актриса: — Что это за искусство, если нет зрителей? Это наука! Профессор: — Что это за наука, если самый отвратительный студент может сделать то, что не могу я? Это выгодная сделка! Еврей: — Простите, но как быть, если вы вкладываете больше, а берете меньше? Это обдираловка!!!»
*** Сегодня мы с мужчиной вернулись к его дому в полной уверенности, что ни один из них не стоит на пороге, чтобы напасть друг на друга в порыве страсти. Полчаса спустя, в самый разгар, я получила сообщение: «Дорогая, больш е-тишины! А потом отец и брат уже заявляют, что вы дурачитесь. «
Смешные до слез анекдоты про взрослых
На нашем сайте шутки доводят до взрослых слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Стать взрослым — это когда ты заснул на диване и проснулся таким же, на диване.
Зачем! …Вызвать Деда Мороза на час к ребенку стоит дороже, чем «снегурочку» на всю ночь к взрослому?!
Вы взрослый человек и знаете, как решать проблемы. Вызывающий занавес и плач.
Мне уже столько лет, что в этом году я планирую купить не модную куртку, а теплую.
— Почему на улице есть только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов. — Они как депутаты — растят детей за границей, а здесь летают и гадят.
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За вас уже давно все должна решать ваша жена, а не мама!
Девочка пошла поплавать в бассейне. Пока она купалась, плавки слетели с нее. Она хватает первые попавшиеся знаки, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все вокруг начинают смеяться. — Ничего смешного!» — говорит девушка. Она попадает в примерочную и там в зеркале читает надпись на табличке: «Только для взрослых». Глубина от 2 до 5 метров. «
А дети говорят: «Не ругайтесь, здесь есть взрослые».
— Говорят, что в Украине хотят ввести комендантский час для детей. — Хорошо, что после 22.00 дети на улице не будут бить взрослых.
«Ну, отгадайте, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорога, изображенная со взрослым, держащим за руку ребенка?» Вовочка: — Предупреждение — педофилы!
1 2 3 4 5 6
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 7
Почему комики стоят с проводным микрофоном? Если что, его легко вытащить из задницы за шнур.
Жена занималась йогой, а муж хотел приговаривать… так и появилась «Камасутра».
Работала моделью в банке спермы.
Окно без сетки — как секс без презерватива. Видите ли, кто-то может летать.
Я пошел в магазин для взрослых, и там не было ни сигарет, ни выпивки, ни очков, ни обтягивающих костюмов… только всевозможные резиновые члены. Такая взрослая жизнь, скажу я вам.
Идея стартапа: открыть секс-шоп, совмещенный с магазином сладостей, назвать его «Пончики и ремешки».
-У него теперь есть другая женщина? — Да. Он звонил месяц назад.
30 лет, действительно серьезный возраст для мужчины. Он также выступает за 17-летних девушек, а теперь выступает за 45-летних дам. От такого разнообразия и широты охвата глаза разбегаются, ноги отказывают, и тогда вы садитесь и отменяете.
— Я встречаю близнецов. — И как их отличить? — Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы — х*й!
А в детстве я занимался рукопашным боем. А потом мне сказали, что так не называется.
За что девушки полюбили Степана, так это за длинный язык.
Вчера Владимир Сидоров наконец-то нашел девушку своей мечты — Снежану. А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него обнаружили болезнь, о которой он даже не мечтал.
— Ну, ты же мужчина… — в том смысле, что тр*хай, кто понял? — в том смысле, в каком вы относитесь к каждому дереву.
«Ты знаешь, что такое БДСМ?». — Ура! Оказалось, что он не один, не извращенец. — При чем здесь извращения? Белорусский демократический союз молодежи.
В Таиланде туристам следует уточнить следующее: — «Девушка — 18 или … для девушки — 18?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 15
Я даю уроки похоти.
В секс-шоп заходит дама и говорит продавцу: — Вчера вы продали мне вибратор, и он побил черновик… — это значит, что ей нравится!
«Что-то мы засиделись в девках», — заметили гусары и стали одеваться.
— На каждой палке было по два шарика.
Х*иму нужен друг, если друг рядом.
— Давай, Света, мы пойдем купаться. Здесь говорят, что в воде очень много микрооргазмов. «Вы, наверное, имели в виду микроорганизмы?» «Ну, это зависит от того, как вы плаваете!
Наташа, мне прямо неловко… Бейте в спину!
В отдаленной африканской деревне родился белый ребенок. Вождь подошел к единственному белому миссионеру: — Ваш? — И чьи же? В этом районе больше нет белых. — Это игра природы. Вы видите пасущееся стадо белых овец? Все белое, а один барашек черный… — ну, я никому не скажу про твоего ребенка, а ты никому не говори про моего барашка….
В России все подростки мечтают стать космонавтами, в Америке все подростки мечтают стать юристами. И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками…
Зима. Частный дом. Мужчина приходит неожиданно и в неподходящее время, из дежурного дома, он думает, что жена удивлена, входит в прихожую, смотрит на 46 размер, на вешалке висит кожаное пальто размером с крышку бака. Он тихонько заглядывает в комнату, а там на диване шевелятся и покачиваются огромные волосатые задницы. Парень заходит под навес, берет лопату дюралюминия, чтобы разгрести снег, и шлепает засранца по заднице. Вздох облегчения: «О, а ты говорил, что не собираешься заходить!».
Чем длиннее полярная командировка, тем красивее белый медведь.
Неожиданный триппер утром больше разочаровывает ядерной войной.
Желание женщины — закон. Чаще всего это закон трения.
Кама Сутра, это книга для вкусной и здоровой киски.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.