АНЕКДОТЫ ПРО ВЫПУСКНИКОВ ВЫПУСКНОЙ

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос провайдеру, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.

Смешные анекдоты про выпускников и выпускной в школе

Друзья, сейчас в школах проходят выпускные экзамены или как сейчас принято называть экзамен. Совсем скоро они будут проводиться во всех школах по вечерам, и специально для наших читателей мы подготовили шутки на эту тему!

Анекдоты про выпускной в школе и выпускников

Встреча выпускников школы. Учитель. Я помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: «Не знаю, да, не знаю»… — и сейчас я говорю то же самое. Только после этого я добавляю: — Выясните и сообщите.

Выпускники, помните — низкий балл на экзамене является предвестником низкой социальной ответственности!

— Ну, сынок, расскажи, как ты сходил на встречу выпускников, как твои одноклассники? — Мама, ну, что тут скажешь… С прошлого года ничего не изменилось. Если только Анжела не пришла с папой. — Папа? Возможно, с родителями?

На вечерах встречи выпускников школы меньше всего хочется рассказывать плачущей, когда-то ненавистной Рашке: «Видите, Анна Сергеевна, как все случилось. Вы поставили два дедуса, угрожали бросить меня на втором курсе и теперь просите свою внучку перевестись в наш университет».

Уважаемые выпускники! Небольшой совет. Тогда он еще пригодится в семейной жизни.

В школе, перед выпускным вечером, учительница говорит: — Все должны быть опрятными, чистыми, аккуратными, красивыми. От выпускника зала: — Чтобы все это красиво одеть…

Дочь возвращается после окончания школы. — Папа, не бей. Я вам все расскажу: пил все, не пил, все целовался с мальчиками, но не подходил, ел салаты, затихарился, встретил Рассвет. И все остальное. Ваша дочь умна. Есть вопросы? — Где платье?

Дерьмовые выпускники школы! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появление новых старших, то вакансии для вас не будут освобождены. Короче говоря, мест нет, но вы держитесь!

Школы идут на выпускной. Он подходит к матери: — Мамочка, а если я поцелую мальчика в губы, то смогу ли я забеременеть? Мама улыбается: нет, конечно, нет. — А если поцеловать язык? Время матери: нет. — А если так? Мать в шоке: Нет, ты не забеременеешь. — Ну, а как насчет торта «Белье@»? Мама в обмороке: Господи, дочка, ты что, собираешься все это делать на выпускном? Я просто выясняю, кто отец.

Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.

Смешные анекдоты про выпускной до слез

На вопрос анкеты «Что ты собираешься делать после школы?» Выпускники в подавляющем большинстве случаев отвечали: «Если повезет, то ничего…».

Я посмотрел на выпускные фотографии. Я поняла, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков была примерно одинаковой.

Сын школьника вечером говорит отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной… Будем пить, гулять, я приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын. Папа: — Когда ты пришел домой к пьяной заднице в три часа ночи и сломал входную дверь, я терпел… Когда ты сломал унитаз и сделал весь туалет, я терпел. Но когда вы поставили кучу букв «Г» посреди комнаты… воткнули в нее спички и сказали, что этот ёж будет жить с нами — мои нервы не выдержали.

Директор, который нажимал на речь в последний вечер, преуспел: каждый выпускник при вручении аттестата должен был сказать что-то хорошее и одобрительное. Но ее вдохновение довольно быстро иссякло. Еще один выпускник вышел на сцену Ассамблеи. Директор говорит: — Леночка Сидорова пришла в нашу школу девочкой… Пауза… — Потом она стала девочкой… Затем директор кладет трубку. Голос из зала: — Продолжайте, продолжайте — нам очень интересно!

Из разговора выпускников университета: — Наши прадеды стремились пахать в огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — фрилансеры. Где наши дети захотят пахать?

После окончания школы с сожалением покидала школу, но больше не тушевалась.

Встреча выпускников. Вовочка встречает ее прохладно: — Марь Ивановна, а вы помните на уроках какой-то мусор? — Конечно, я помню, Владимир Вольфович…

10 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы»…

Девушка возвращается домой ночью, после окончания школы. Ее встречает взволнованный отец. — Дорогая, мы волновались, а то вдруг ты впервые попробуешь алкоголь. — Кто ты! Может ли молодая мать пить!

Почему выпускникам университетов лучше давать копию, а не диплом: 1) На собеседовании больше шансов дать работу тому, кто покрыт копией, а не картоном. 2) Копия может прокормить вас в трудные времена. 3) Отсутствие знаний не делает вас глупым. 4) Диплом не спасет вас от стаи гиен. 5) Аргументы могут быть полезны в любой профессии.

АНЕКДОТЫ ПРО ВЫПУСКНИКОВ ВЫПУСКНОЙ

Хочу поздравить выпускников с последним звонком! Теперь вы будете потягивать из очень дерьмовой, взрослой, огромной бездонной ложки!

На выпускном Эндрю записал свой домашний адрес, мобильный телефон и группу крови матери и не прогадал.

Студент консерватории пожаловался своему студенческому другу: «Меня попросили сочинить какое-нибудь музыкальное произведение для последнего экзамена, но я ничего не могу придумать. — Итак, вот вам: возьмите какую-нибудь работу вашего учителя и перепишите ее задом наперед — и передайте ее, передайте для себя. — Да, я уже пробовал: «Штраус-Вольс» получается.

После многочисленных жалоб выпускников Министерство обороны ввело на последнем курсе гуманитарных вузов три новых курса: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультатив по мин.

Встреча выпускников. Здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, она всегда получала пятерки по биологии и естественным наукам. Здесь Владислав стал великим спортсменом. — У него также отличная физическая подготовка. Здесь Яша — известный математик. — Он с детства любил науку. А Вовочка — это замена. — Он всегда ломался от двух до трех. Идти на замену не обязательно, чтобы подготовиться? — Неправда! С детства я тоже готовился стать заместителем! «Ты всем говорил, что хочешь стать космонавтом». Получается, что он нас обманул? — Ну, я говорю: я с детства готовился стать депутатом!

Семнадцатилетняя дочь — обращается к отцу: — Папа, ты позволишь мне участвовать в мероприятии, где все будут петь воровские песни и танцевать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? — Какая грязная оргия! Конечно, нет! Завтра выпускной!

Торжественная речь директора на выпускном: — Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь. Пауза. Смятение в зале. Директор: — Извините. Отличное время!

Собрание знаменитых и именитых выпускников школы решают устроить Петрову двуручный супер-юхт.

Я был на встрече выпускников, через 10 лет после окончания школы, и у меня в голове всю ночь крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

Капитан российского судна, захваченного в Сомали, получил золотой кинжал, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. И в то же время они праздновали встречу выпускников Университета РУДН.

Наташу привезли на выпускной бал в шикарном вечернем платье. — Мамочка, что это за материал? — Это чистый шелк, дочка. — Какое великолепие! И все, что она дает, это какого-то невзрачного, серого червяка! — Ну, как ты можешь так говорить о своем отце?!

Я пренебрегаю встречами выпускников уже пять лет. И зачем они мне нужны, я теперь вижу всех либо на кассе в McDuck’s, либо в супермаркете.

Путана Анжела, которая была исключена после первого курса, все же попала на выпускной к своим одноклассникам.

Встреча выпускников. Учитель. Я помню, как вы не могли толком ответить ни на один вопрос, все говорили: «Я не знаю» и «Я не знаю». — И я по-прежнему говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Выясните и сообщите».

Встреча выпускников. Медленно. Я положил руки на задницу одноклассника.

Либо я что-то забыл за 20 лет, либо мои ладони уменьшились в 3 раза.

Из выступления выпускника: — Наши прадеды пытались пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — фрилансеры. Наши дети, где они захотят пахать?

Сегодня в подземном переходе станции метро «Белорусская» состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

В школе Николая Валуева оскорбляли и дразнили как гориллу, поэтому на ежегодные ужины встречи выпускников никто не приходит.

Встреча выпускников. Маленький Джонни встречает свою одноклассницу: — Мария Ивановна, вы помните, что я приносил в класс всякий мусор? — Конечно, помню, Владимир Вольфович.

Я был на встрече выпускников. Кошмар. Лица вялые, небритые, все с пивными животами. На мальчиков страшно смотреть.

Сын-выпускник вечером говорит отцу: — Папа, у меня сегодня диплом, мы выпьем, погуляем, приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается — голова болит, он весь в синяках, кровоподтеках, папа стоит у кровати. Сын: — Папа, вчера я спросил тебя, почему ты меня побил? Папа: — Когда он напился в стельку и выбил входную дверь в три часа ночи — я терпел, когда он сломал сиденье унитаза и облевал весь туалет — я терпел, но когда он поставил кучу дерьма посреди комнаты, воткнул в нее спичку и сказал, что этот урка будет жить с нами, мои нервы не выдержали.

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, из другого вылетел. Учитель физики со своего места:

Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь.

Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.

Анекдоты про встречу выпускников

Собрание знаменитых и именитых выпускников школы решают устроить Петрову двуручный супер-юхт.

Встреча выпускников лет через 30. В.

Встреча выпускников состоится в Крореже 30. Марью Ивану, убитую сединами, практически вводят в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс за все годы , Ой, посмотрите кто кем стал теперь, вот Машенька Иванова-Вечел от медицины, Виденька Петров-Дипломат, Семочка Шлемензон-Детор наук и даже Вовка, наш Вовочка, который всю школу провел на задней парте и который Нафиг ни в чем не нуждался и он стал генералом! Из-за задней парты вваливается Вовочка в генеральской форме и оглядывает всех с подпрыгивающим взглядом: «А мне сейчас член не нужен, но чтобы к утру все было готово!».

Перед началом нового учебного года .

Перед началом нового учебного года Министерство образования провело встречу со старшеклассниками. Во время встречи обсуждалось, что старшеклассники хотели бы видеть среди предметов, преподаваемых в школе. По результатам встречи чиновники пообещали изучить темы «Инстаграм», «Основы троллинга», «Знание Iphone», «История средних сезонов сериала «Игра престолов»», «География Google» и «Английский с Джастином Бибером». По словам чиновников, эти предметы, несомненно, смогут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Сходил на встречу выпускников, 20 л.

Он пошел на встречу выпускников, спустя 20 лет после окончания школы. Весь вечер звучит песня из фильма «Мэри Поппинс. Прощайте». Тридцать три коровы, тридцать три коровы. «

Встреча выпускников школы. Учитель.

Встреча выпускников. Учитель. Я помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: «Не знаю» — «Не знаю»… И сейчас я говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Выясните и сообщите».

Встреча выпускников школы.Учительни.

Ничто так не потрясает основы миров.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе — «будешь плохо учиться, станешь никем», — как ужины в честь встречи выпускников.

Встречая классом рассвет, выпускник.

Воссоединившись с классом на рассвете, выпускники 27-го класса даже не подозревают, что проведут вместе еще пятнадцать дней.

Встреча выпускников: — Оппаньки, т.

Встреча выпускников: -Мнения, так это же наша олечка справа, та самая двухбандитка, главная знаменитость нашей школы!!! Я помню, как он постоянно пинал меня и заставлял нести его портфель. — Да, вы поняли. — Нет, хорошо! Теперь я его помощник и таскаю его портфель, но теперь уже в Верховной Раде!

Анекдоты про выпускников и выпускной

С зарабатыванием денег на мотоцикле певцы и спортсмены понимают, что главные предметы в школе — пение и физкультура.

А вот встреча с выпускниками: — Помните, ребята, как нас в 6-м классе под лестницей поймали, когда мы курили? Да, хорошо, что мы успели одеться.

Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? «Большая ставка пять и картофель фри, пожалуйста».

Вечером выпускник говорит отцу: — Папа, у меня сегодня диплом, мы выпьем, погуляем, я приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается, голова болит, он весь в синяках, кровоподтеках, папа стоит у кровати. Сын: — Папа, вчера я спросил тебя, почему ты меня побил? Папа: — Когда он вчера в три часа ночи пьяный избил свою задницу и сломал входную дверь, я терпел, когда он сломал сиденье унитаза и облевал весь унитаз, я терпел, но когда он наложил кучу дерьма посреди комнаты, я воткнул спичку и сказал, что этот урка будет жить с нами, мои нервы не выдержали.

На встрече выпускников. Маленький Джонни встречает своего одноклассника. Конечно, помню, Владимир Вольфович.

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задание: поместите фигуры в заготовки. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Вечером нужны встречи выпускников школ хотя бы для того, чтобы сказать плачущему, когда-то ненавистному русскому: «Видите, Анна Сергеевна, как все получилось. Ты ставил мне двойки, угрожал оставить меня на второй год, а теперь попросил свою внучку устроить нас в университет.

Восемь.

Директор школы произносит речь на выпускном вечере для каждого выпускника. Вручая сертификат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение иссякает очень быстро. Выходит еще один выпускник. Директор: — Танечка Петрова пришла в нашу школу девочкой, Пауза… — Потом она стала девочкой, Тут директор завис. Мужской голос из зала: — Давай, давай подробнее, давай!

Уважаемые выпускники! В связи с тем, что в указанном году не ожидается новых пожилых людей, для вас не будет вакансий. Короче говоря, мест нет, но вы держитесь!

10.

Много лет спустя встречаются пять выпускников одного детского сада. И они рассказывают друг другу, кто как поднялся за это время. Первый говорит: — Мои родители воспитали меня с лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Мои родители вырастили меня с поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Мои родители воспитали меня с офицерским ремнем, и я стал офицером. Четвертый: — И мои родители воспитали меня с конституцией, и я стал юристом. Пятый колеблется и ничего не говорит. Его ободряют: «Не стыдись, говори все, как есть. Что можно рассказать? Меня воспитывали и с лыжной тростью, и с поясом кимоно, и с офицерским ремнем, и даже добавили конституцию. И вот я стал президентом.

Одиннадцать.

И из разговоров выпускников колледжей: — Наши прадеды пытались пахать на огороде, наши деды пытались пахать на заводе, наши отцы пытались пахать в офисе, мы пытались фрилансить. Где наши дети захотят пахать?

В школе ученики прикрепили кнопку к стулу своего учителя. В ответ учитель накачал их наркотиками.

13.

Я пошла на встречу выпускников. Выпускной прошел на ура, и теперь, спустя 10 лет после окончания школы, всю ночь в моей голове крутится песня из фильма «Мэри Поппинс»: — Тридцать три коровы, тридцать три коровы.

14.

На встрече выпускников. Учитель. Я помню, как вы не могли ответить ни на один вопрос, все говорили: «Я не знаю» и «Я не знаю». «И я по-прежнему говорю то же самое. Но затем я добавляю: «Выясните и сообщите».

15.

Стол выпускников школы. Учитель. Помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: — Я не знаю «да», я не знаю. — И сейчас я говорю то же самое. Но затем я добавляю: — Узнайте и сообщите об этом.

16.

D Ирекрис, произнося выпускную речь, отличился: Для каждого выпускника, вручая аттестат, нужно было сказать что-то хорошее. Вдохновение скоро закончится. Выходит следующий выпускник. Директор: — Леночка пришла в нашу школу девочкой, выдержала паузу, потом стала девушкой. Тут режиссер замирает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!

Смешные анекдоты про выпускников и выпускной в школе

Анекдоты про выпускной в школе и выпускников

Выпускники, помните — низкий балл на экзамене является предвестником низкой социальной ответственности!

Уважаемые выпускники! Небольшой совет. Тогда он еще пригодится в семейной жизни.

Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.

Смешные анекдоты про выпускной до слез

После окончания школы с сожалением покидала школу, но больше не тушевалась.

Комиксы Леди Баг и Супер Кот на русском языке (15 фото)

Анекдоты про встречу выпускников

Вечер встречи выпускников: — Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что привела меня к моей нынешней профессии. — А в чем заключается ваша работа? — Венеролог.

— Привет, ты собираешься на встречу выпускников? — Нет, у меня есть дела поважнее. — Какого рода? — Любой.

Конечно, в вечер встречи выпускников иногда возникают мысли — парню повезло, но в целом ты понимаешь, что большинство лохов такие же, как и ты.

Мужчина был на встрече выпускников. Жена интересуется:- а как там Володька? — Да, эта П*дорара в правительстве сидит! — А как же этка? — Да, этот п*дорский бизнесмен!!!- и сколько? — А этот банкир П*дорара, с*ка! Жена вздыхает — ох, когда же ты станешь мной с Дарой.

Собрание знаменитых и именитых выпускников школы решают устроить Петрову двуручный супер-юхт.

Без детей, с мужем-алкоголиком и тремя подбородками на встрече выпускников, вам нет места.

Встреча выпускников. Кража. Я положил руки на задницу одноклассника. Либо я что-то забыл за 20 лет, либо мои ладони стали в 3 раза меньше.

Вечерами встречи выпускников школ меньше всего хочется рассказывать плачущей, когда-то ненавистной Руське: «Видите, Анна Сергеевна, как все произошло. Вы поставили два Deux, они пригрозили уйти на второй год и теперь просят вашу внучку перевестись в наш университет. «

Два друга разговаривают на встрече выпускников: «Вот я всего достиг — мои многомиллионные состояния принесли мне счастье, а что делает счастливым тебя? Второй загадочно улыбнулся и сказал: «Мультиорганизмы моей жены.

Вечер встречи выпускников: — Лена, школьная любовь, спасибо, что привела меня к моей нынешней профессии. — А в чем заключается ваша работа? — Венеролог.

— Ну, сынок, расскажи, как ты съездил на встречу выпускников, как твои одноклассники? — Мама, ну, что тут скажешь. С прошлого года ничего не изменилось. Если только Анжела не пришла с папой. — Папочка? Возможно, с родителями?

Baby Brief — Пришли на вечер встречи выпускников, и у двоих до сих пор такой же спортивный костюм, как у вас.

Портал анекдотов и шуток России

АНЕКДОТЫ ПРО ВЫПУСКНИКОВ ВЫПУСКНОЙ

Смешные анекдоты про выпускников и выпускной в школе

Анекдоты про выпускной в школе и выпускников

Смешные анекдоты про выпускной до слез

АНЕКДОТЫ ПРО ВЫПУСКНИКОВ ВЫПУСКНОЙ

Анекдоты про встречу выпускников

Встреча выпускников лет через 30. В.

Перед началом нового учебного года .

Сходил на встречу выпускников, 20 л.

Встреча выпускников школы. Учитель.

Встреча выпускников школы.Учительни.

Ничто так не потрясает основы миров.

Встречая классом рассвет, выпускник.

Встреча выпускников: — Оппаньки, т.

Анекдоты про выпускников и выпускной

Смешные анекдоты про выпускников и выпускной в школе

Анекдоты про выпускной в школе и выпускников

Смешные анекдоты про выпускной до слез

Анекдоты про встречу выпускников

Похожие статьи