Анекдоты про выходные дни

И вот сидишь ты такой скучающий и вспоминаешь: ух ты, сегодня суббота, круто. А потом размешиваешь чаек ложкой, но прохладный, субботний …

Анекдоты про выходные

День 12 июня первоначально назывался «День независимости». Борис Николаевич от Михаила Сергеевича.

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. С.

Почему собаки лучше мужей 1. Собака не требует от вас подписания брачного договора. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку как работу, а не работу как выставку. 4. Собаке не требуется повторять свою кличку десять раз, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от загруженности дорог, индекса Доу-Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собаке не требуется каждый день чистая рубашка и свежевыстиранные брюки. 7. Вы не знаете мать — родственницу вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в спортзале. 9. У собак нет вечерних встреч, и они еженедельно летают в командировки. 10. То, что собака находит на улице, она прячет на улице и не приносит в дом всякую гадость. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и другие сомнительные развлечения. 12. Только.

Из новостей: ”31 декабря — не выход.

Из новостей: «31 декабря — не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день года нерабочим». «Подумаешь, пока мы потеем в Куршавеле, они себе прохлаждаются и салаты режут», — негодуют законодатели.

Вот это да! В пятницу мы так неслаб.

Вот это да! Мы в пятницу так бессвязно сидели, а сегодня утром — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Вика, еще не зная, что сегодня уже вторник.

— Что будет, если запереть на пару .

— Что произойдет, если запереть геев и лесбиянок в камере на несколько дней? — Нет ничего лучше, чем если бы вы заперли двух убежденных вегетарианцев в колбасном цехе на выходные.

Доброе утро всем, кроме тех, кт.

Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладко спит в кроватках, а не хухрит на работу.

Приезжает босс такой, на наворочен.

Босс приезжает на таком автомобиле, чтобы осмотреть свой филиал. Выходит тайком, говорит водителю: — Коля, иди в ресторан напротив, закажи для меня столик, меню самое лучшее. — Я повинуюсь. Он входит в отделение и тут же по очереди начинает знакомиться с маятником: — Каков ваш КПД? Без дисциплины! Балда все время выигрывает, почему я плачу тебе только деньги! На хрена мне такие работники?! Я оставлю всех на Эрарен фенаме. После очередного ускорения он выходит в коридор и видит сотрудника. Он медленно идет по коридору, куря и посасывая пиво из бутылки. Босс: — Что вы здесь пьете? — Пиво. — Пиво?! Очень хорошо. Сколько вы получаете в месяц? — Ну, когда как. Некоторые 400 долларов, некоторые 500 долларов. Босс лезет в сумку, достает 400 долларов: — Так что, устройте себе выходные, чтобы никто вас здесь больше не видел! Ты уволен в задницу! Вы пойдете к начальству за документами! Ну, парень пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время заходит водитель: — Юрий Петрович, а что, вас не нашли? — КТО? — Ну, такой человек, с пивом. Когда я побежал за полицией, прохожий прислал сказать, что нашу машину угнали!

Маша: Надя привет! Как прошли выход.

Маша: Надя привет! Как прошли ваши выходные? Надя: Дис Трансано, это было в Мюнхене. Маша: Не пизди, ты же в Мюнхене живешь!