Путин анекдот про выборы
Учитывая явку крымчан на выборах, на месте Путина я бы не спешил строить мост. Правда в том, что он никуда не торопится.
Анекдоты про Путина, стр. 5
Будучи президентом, Путин периодически испытывает финансовые трудности. К народу.
Путин подарил патриарху на день рождения главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.
Ведь Владимир Владимирович у нас человек требовательный — 20 лет он требовал и требовал, требовал и требовал.
Национальная идея — пережить Путина.
— Путин предложил повысить прожиточный минимум на целую тысячу рублей! — Лучше бы он предложил снизить прожиточный минимум на несколько миллиардов …
Астрономы в Сколково заметили удивительную закономерность — сначала исполняется желание Владимира Владимировича, и только потом падает звезда. Кто-то с брекетами.
Владимир Владимирович так уверенно ведет Россию к светлому будущему, что скоро в моду войдут хрусталь, ковры на стенах и ондатровые наушники.
На сегодняшний день в нашем стриптиз-клубе не осталось ни одной девушки, которая не родилась бы при Путине.
В среднем каждый россиянин выбирает Путина пять-шесть раз в жизни.
— Хотите, я расскажу вам анекдот про Путина? — Не надо. — Почему? Потому что это уже не смешно.
Путин заявил, что не поддерживает идею обязательной вакцинации против коронавируса. До этого он также не поддерживал идею изменения конституции и повышения пенсионного возраста.
Путин объявил в России нерабочие дни с 30 октября по 7 ноября, чтобы дать коронавирусу отдохнуть от россиян.
Российские чиновники считают, что если в разговоре с Путиным сказать «большое спасибо, Владимир Владимирович» менее 5 раз, то сначала упадет отросток, а потом попа.
«Принудительной вакцинации не будет!» от создателя «Повышения пенсионного возраста не будет!».
Путин предложил давать 1 миллион рублей за третьего ребенка на Дальнем Востоке и 2 миллиона на Ближнем.
Выдвижение Путина в президенты вряд ли повлияет на мировые рынки!
Это нормально, что Путин попросил увеличить продолжительность жизни до 78 лет. И страшно, что через 78 лет он потребует отчета о проделанной работе.
На вопрос, будет ли он баллотироваться в президенты, Путин ответил, что еще не решил. То есть все люди знают, а он еще нет?
Путин сказал, что Навальный находится в тюрьме за преступления. Но он не уточнил, для кого.
Владимир Путин заявил, что каждый второй сотрудник «Эха Москвы» имеет загранпаспорт. А как насчет каждого второго депутата Государственной Думы?
Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные ресурсы. Бедные Сечин и Миллер…
«Путин объявил о планах сделать Россию углеродно-нейтральной к 2060 году» А мне кажется, что его команда сможет выкачать всю нефть и весь газ еще раньше!
Владимир Путин рассказал о хорошем урожае. Кто бы нам сейчас сказал, что в связи с этим радостным фактом товары стали дешевле.
Путин заявил, что все государственные чиновники должны будут покупать исключительно российские автомобили. Mercedes, Lexus, BMW и Audi объявили о строительстве новых заводов в России.
— Сегодня, 7 октября, день рождения президента России — Владимира Владимировича Путина. Ему 69 лет. Что бы вы ему пожелали? — Пенсия, как у моей бабушки!
Путин сказал, что любовь между мужчинами не является преступлением. Пусть их помилуют, но не прилюдно, а где-нибудь в тайге.
Путин распорядился сократить количество тестов, так как учителя не успевают проверять, заполнив все листы для Министерства образования.
Путин установил день отца в России. И Сын, и Святой Дух были немного обижены.
Согласно Декларации, у Путина есть Запорожец Заз-956, прицеп СКИФ-2М и Российская Федерация.
На следующем заседании правительства РФ Путин попросил достичь нового года в течение трех месяцев.
После смены власти Путина Роскомадзор внес его в список иностранных агентов.
Главные враги России — бедность, проблемы в образовании, здравоохранении и инфраструктуре, сказал Путин. Любой другой сказал бы — экстремизм!
Путин и Шойгу в Тайге чуть не вырубили стаю оппозиционных маранов.
Будет ли следующий президент проводником Путина в сибирской тайге?
«Ну, это уже проходит. Как-то недолго так продолжалось», — подумал Владимир Владимирович, узнав, что фрау Меркель покидает пост канцлера после 16 лет правления.
— Петрович, как ты думаешь, Путин прятался в бункере во время выборов? — Ведь даже ему стыдно за такое бессовестное надувательство результатов.
У Путина в гардеробе есть даже пиджак, сделанный из 200% шерсти.
Человек, который обещал не повышать налоги на малый бизнес, не менять конституцию, не повышать пенсионный возраст, люди обещали пожизненные гарантии безопасности, и Sen.
— Интересно, а Путин — счастливый человек? — Конечно, счастливые часы не соблюдаются.
Путин пообещал, что после выборов в Думу каждый россиянин почувствует заботу власти на собственной шкуре.
Когда Путин говорит: «Я ухожу сам, потому что среди меня много больных людей», — это значит, что все его пары больны и заменить его некем. И сам Путин не против, он не покидает это «я» с прошлого года.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты
******** Центральная избирательная комиссия заявила, что не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.
Путин после выборов, встреча с ЕР: — Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пришло время подумать о людях. Голос из зала: — Да, Владимир Владимирович, пора — 200 душ не помешают…
******** Владивосток, саммит АТЭС, Корк. Ченбело стучит по машине, водит по стеклу: в — что случилось? М — Ага, вот на острове Русский, премьер террорист взял заложников, требует выкуп 10 000 000 долларов или угрожает облить его бензином и сжечь, мы ходим, собираем, кто сколько может… в — …нуууууу, 5 дам….
******** Журналист дает заметку: «Только чудо помогло «Единой России» набрать редактора большинства»: У вас две ошибки в слове «Чуров».
********* Судья: Почему вы не выполняете требования сотрудников полиции? Навальный: Нас окружили и попросили разойтись.
******** Журналисты шутят. «Авторы господа! Если вы собираетесь на митинг в субботу — сдайте тексты примерно за 15 дней! Редактор «»
******** Скоро восклицание «наш бит» будет сопровождаться только положительными эмоциями.
******** В школе, на уроке мира, Путин выступает перед детьми. Видя, что ученики начинают кивать в такт его речи, он решил сменить монолог на диалог. Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил Литвиненко? 2) Почему люди в стране такие бедные? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, как его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин снова спрашивает: «Есть ли у кого-нибудь еще вопросы ко мне?». Вовочка: — У меня к тебе пять вопросов: 1) Кто убил Литвиненко? 2) Почему люди в стране такие бедные? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) Где Петя Иванов?
Лукашенко поздравил Медведева с победой «Единой России» на выборах в Государственную Думу, на что Медведев поспешил поздравить Лукашенко с победой на выборах в 2014 и 2018 годах.
Для вас есть две новости: хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Ты выиграл! Никто не голосовал за тебя!
Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает:
Владимир, как ты?
— Хорошо. Как ты? — Не совсем. Видите ли, у меня скоро выборы в Конгресс. И во всех 50 штатах моя Республиканская партия отстает, в общем, в плохом настроении. Владимир Путин: Я пришлю вам своего председателя Центральной избирательной комиссии, его зовут Чуров, пусть он вам поможет.
Отправлено. Через десять дней Чуров звонит Путину: «Владимир Владимирович, могу доложить, что есть некоторые успехи — Докладывайте. — В принципе, вот как: во всех 50 штатах «Единая Россия» лидирует — с небольшим отрывом, но «Единая Россия» — лидер!
Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент. Мужчина: — Да, возьмите… Корреспондент, перебивая мужчину: — Вот именно! За «Единую Россию»!
Популярное объявление в Украине: «Продаю палатку, б/у, 7 лет, Киев. Скидка для москвичей».
Бабушка заходит в магазин за хлебом. Ей говорят: хлеб стоит 30 рублей — 15 рублей за сам хлеб и 15 за выборы «Единой России». Бабушка поссорилась и ушла без покупки.
На следующий день она приходит — протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей вернули 15 и сказали: «Хлеба нет, приходите завтра».
Мужчина заходит в сувенирный магазин. Он видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1 000 рублей, ее история — 10 000 рублей».
Можно ли купить кошку без истории? — Он спрашивает продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — но вы все равно вернетесь за историей.
Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и гуляет по городу. Вдруг он замечает, что за ним идет кошка, потом еще одна, потом еще. Через некоторое время тысячи кошек стали следовать за ним. Испуганный мужчина начинает убегать. Кошки не отстают. Затем он размахивается и бросает в реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, которые до этого бежали за человеком, тут же прыгают в воду вслед за фигуркой и тонут.
Мужчина возвращается в тот же сувенирный магазин. «Я предупреждал вас, чтобы вы вернулись за историей», — говорит ему продавец. — Черт бы побрал эту историю!» — отвечает мужчина. — ‘У вас есть маленькая бронзовая «Единая Россия»?
У подопечного все прошло хорошо.
Голосование в ходе нарушений не наблюдается.
Избиратели «Единой России» похожи на пользователей Internet Explorer. Предположительно, их большинство, но среди моих друзей таких нет.
На избирательном участке:
— Бюллетени о что-то трутся! Ручка не пишет! — Этого не может быть! Давайте, попробуйте поставить крест здесь, перед «Единой Россией»…
Навальный пишет, что раньше был на свободе и в СИЗО — Безруков.Р
— Вовочка, проспал глагол «голосовать».
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы будем голосовать. — А они? — И они поставили нас на х*й, Мериван.
К Навальному приходит адвокат, а сам Навальный — адвокат.
В кабинете сидит будущий президент. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит — алло, мама! Вы можете поприветствовать меня! Я выиграл президентские выборы! Мама, радостно: — О! Честно?! — Мам, ну, если бы ты только не рвала.
Он сидит на границе Чурова, не торопится в буфет, ждет, пока его машину досмотрят. Затем в буфет входит иностранец. На крючке. Мы поговорили. Чуров спрашивает: — А вы кто? «Я Дэвид Копперфильд». Я застрял здесь, кажется, надолго. — Что это такое? — Ну, я иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники будут долго его досматривать. — Иллюзионист? И как это? — Смотрите, я прикрываю руку, в которую сложил салфетку. AP! Вот голубь. — О… также в фокусе. Когда вы видели опечатанные урны в офисе? — Да. Были ли у вас выборы? — Да, у меня были выборы. Вчера. Итак, 20% бюллетеней в урне — за «Едро». — Хорошо? — (Достает протокол комиссии, ставит на нем печать) AP! 80% сейчас.