Анекдоты про встречу
Огромная женщина приходит на кастинг на шоу талантов и заявляет, что она поет. — Как тебя зовут? — спрашивает ее директор — Галя. — Ну, Галя, давай послушаем тебя. Она открывает рот и начинает очень громко выкрикивать какие-то слова. Директор тут же останавливает ее: — Подождите, подождите. Знаете, есть один нюанс. Чтобы спеть в нашем шоу, вам придется переспать с его продюсером. «Я согласна», — отвечает она и снова начинает петь. — Подожди, голубка. Видите, не все так просто. Вам также нужно будет спать с оператором. — Я согласен! Она говорит и продолжает петь. — Подождите! Но это еще не все. Понимаете ли вы, что вам, вероятно, придется переспать со всей вашей аудиторией, чтобы заставить ее начать слушать вас? — Я согласна!» — говорит Галя и снова открывает рот, чтобы продолжить петь. Но режиссер тут же останавливает ее. Он подходит к ней, по-отечески обнимает ее, гладит по голове и говорит: — Галенька, солнце мое, ты никогда не будешь петь. — Почему? Она удивленно отвечает. — У вас не будет времени.
АНЕКДОТЫ ПРО ВСТРЕЧУ ВСТРЕЧА
Блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — Почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально.
— Они кричали, расходились. Долгое время они не могли отпустить друг друга. Он уехал в командировку на 10 дней, а она была с его матерью. Встреча была еще более бурной. Через день. на пляже. в Египте. Да. Судьба злодея!
Сегодня в лицее есть только роковая встреча — я случайно задеваю девочку в коридоре. она роняет книги. Мы оба начинаем выбирать их, и наши взгляды находят друг друга. Я говорю: «Прямо, как в кино!». Он отвечает: «Да, только в кино он красивый мужчина».
В январе в лесу медведь плачет. Навстречу ему выходит лиса: «Медведь, что случилось? Почему ты не спишь? — В сентябре кофе был выпит.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и отправились прямо на небеса, чтобы встретиться с Богом. «Мы так любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают молодожены его. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова несчастливы: — Так, видно, брак на небесах. Можно ли развестись? — Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах!
Наша встреча была сплошной ошибкой. С ней пришлось разорвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила обогреть Окрошку.
Мои дорогие деньги! Я очень скучаю по тебе. Я обещаю купить для вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — я не буду возражать, размещу всех! Надеюсь, скоро увидимся!
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Наш коньяк закончился вчера», — грустно сказал бармен. — «Ну, а пиво есть? — Увы, сегодня она закончена. ‘Значит, здесь уже есть связь’, — подумал Штирлиц.
Париж. Елисейские поля. 6-литровый Мерс, 607 перцев и велосипед останавливаются на светофоре. Водители увидели друг друга, удивление тут же сменилось бурной радостью. Припаркован. Они бросались друг к другу, объясняя: — Боже мой, — Сема, Исик, Хаим, сколько лет, сколько зим. . . И помните Одессу, и помните наш суд. . — А тетя — Панг, а менеджер Изер Пинхович. . . — Это свидание! В ПАРИЖ!!! Нет, расходиться нельзя, вот я знаю здесь один уютный ресторанчик, пойдемте, пообедаем. Давайте вспомним наших. Тогда велосипедист Семен засомневался: — Ой, вы знаете, это же Елисейские чемпионы, я боюсь, что местный ресторан будет мне доступен! «Семен, какие между нами условности, ну не будешь же ты есть».
Австралийцы считают встречу с черной кошкой большой удачей. Потому что кошка — самое безопасное существо в Австралии.
Я пошел встретиться с одноклассниками, которых не видел 30 лет. Они пили в течение трех часов, смеялись, вспоминали. Потом выяснилось, что они обычно из другой школы.
Встреча выпускников. Здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, она всегда получала двойки по биологии и естественным наукам. Здесь Владислав стал великим спортсменом. — У него также было прекрасное физическое воспитание. Здесь Яша — известный математик. — Он с детства любил науку. А Вовочка — это замена. — Он всегда ломался от двух до трех. Идти на замену не обязательно, чтобы подготовиться? — Неправда! С детства я тоже готовился стать заместителем! «Ты всем говорил, что хочешь стать космонавтом». Получается, что он нас обманул? — Ну, я говорю: я с детства готовился стать депутатом!
— Я пришла к чуваку на свидание, а мне говорят, что он бросил булочку. Мы будем друзьями. — Поэтому он пошел к вам.
Холодильник, выведи меня. Тебе все равно, что я толстая. Наше свидание было ошибкой. Ты для меня не кто-то другой, чужой дядя… Я оставляю тебя… на диване и телевизоре.
Есть парень, и он тащит за собой мешок с травой. И встречает женщину с корзиной яиц. Она говорит ему: — Человек дает мне копать яйца.
Ким Чен Дон и Трамп настолько улучшили отношения, что первый прибыл на бронепоезде на встречу во Вьетнам, а второй — на «Броневике».
Он отправил резюме в Русскую православную церковь. Они пригласили на встречу. Он сказал, что я хочу возглавить Департамент Святой Инквизиции. Они смеялись, говорили, что я, наверное, родился пару веков назад. Тогда они серьезно посоветовали им обратиться к ним через три-четыре года.
Собрание знаменитых и известных выпускников школы решила организовать двойная рука Петрова на Супер-Юхте.
Никогда не говорите на собеседовании: «Я не пил вчера специально, потому что эта встреча очень важна для меня», хотя чаще всего это правда.
Одесса, ранний вечер. Молодой человек идет на встречу с девушкой. — Боря, я тебя человеческим языком прошу, возьми фонарик! — Мама, зачем, на улице еще очень светло. — Поэтому сейчас светло, а потом будет темно. Шо, ты хочешь устроить гонки со своим братом Семой? — И шо сема? — А еще SEMA не хотела брать на встречу фонарик, и вы сами смотрите, кого он привел в нашу квартиру.
— Соня, как прошла ваша встреча с Мойшей? — Отлично! Сначала он залез ко мне в блузку, потом под юбку, но я его обманула: теперь я кладу деньги в футляр из-под очков!
На встречу пришла девушка с грудью пятого размера. Она мило улыбнулась, не отрывая от меня взгляда от своей груди.
Муж пошел встретиться с друзьями и вернулся к стеле. Жена отругала его: «Что ты так, не ругайся, мы взяли бутылку только на троих! На пьянку!» «Почему ты тогда чуть язык не свернул!» «Потому что двое не пришли на встречу!
Однажды учитель пения в нашем классе спросил: «Дети, кто хочет петь в хоре?». Добровольцев не было… Прошло тридцать лет, мы собрались на встречу одноклассников в караоке-баре. И вдруг он сломался…
Я пошла на встречу выпускников, спустя 10 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс». .
Капитан российского судна, захваченного в Сомали, получил золотой кинжал, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. И в то же время они праздновали встречу выпускников Университета РУДН.
Встреча на улице: — Здорово, Саня! Я не видел тебя много лет. Как ты? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить. — Но меня зовут не Саня!
Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Поляки должны извиниться за то, что постоянно требуют извинений от России.
Покупка нового телефона — это как первая встреча с девушкой. Пока вы не уберете фильм с экрана и не войдете в меню.
Маленький Джонни идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я вообще не вижу логики. В этом нет никакой логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я сделал ошибку на уроке, меня отчислили, они остались нюхать, я не вижу логики.
Встреча Медведева с рабочими «АвтоВАЗа». Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, о чем вы мечтаете? «Больше всего на свете я мечтаю полететь на Марс!» Рабочий: Я тоже. «Здорово, что мы мечтаем вместе полететь на Марс!» Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы мечтаем вместе полететь на Марс. ?
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? Он ответил: «Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.
Врач — пациенту: — Умер один из ваших хороших друзей? — Да — Тогда для вас хорошая новость — встреча ждет вас.
Моя дочь идет на свое первое свидание. Мать, проверяя ее, говорит — Дочка, надень чистое белье — Ну, мама, он же не полезет ей под юбку на первом свидании! Мать.
Штирлиц отправился в кафе «Слон», чтобы встретиться со своей женой. В четвертый раз они провели ее через фронт и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Ленина. — Третий приз. Три года общего режима. — Второй приз. Пять лет строгого режима плюс три года в ленинских местах. — Первый приз. Встреча с героем дня.
— Скажите, будет ли проводиться встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? — Да, здесь, но закончите на час раньше.
Двое мужчин стоят в пабе. — Ну, как ты? Вы еще не женаты? — Ну, нет. Сколько лет я хожу в наш паб, но все никак не могу встретить святую девушку.
Священник идет по пустыне, и навстречу ему идет лев. Священник начинает молиться. Лев встает на колени: — Господи, благослови мою пищу!
Встреча выпускников школ. Учитель. Я помню, как вы не могли толком ответить ни на один вопрос, все говорили: «Я не знаю» и «Я не знаю». — И я по-прежнему говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Выясните и сообщите».
Встреча выпускников. Медленно. Я положил руки на задницу одноклассника.
Либо я что-то забыл за 20 лет, либо мои ладони уменьшились в 3 раза.
Там шатается пьяный парень, едва стоящий на ногах. Он наблюдает за ним во время встречи, медведь идет с большой скоростью. Мужчина кричит ему: «Я застрелю его!». Медведь повалил мужчину на землю. Едва встав, только поднявшись на ноги, глядя на него, волк бежит со всей прытью. Мужчина снова кричит: «Я поймаю его!». И волк тоже бросил человека. Он снова почти не сосет. Он наблюдает за ним, лиса убегает. Мужчина кричит: «Я пришью б%я!». И лиса сбивает человека на землю. С большим усилием мужчина снова встает, смотрит на него с кроликов. Затем к нему подходит другой мужчина и говорит: «Эй, парень, слезай с карусели!».
Поезд с брендом на крыше, самое дорогое купе. В купе сидят двое — отец и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми положенными атрибутами. Бизнесмен просто скинул пиджак, развязал галстук, тут же бросился к ноутбуку и позволил ему постучать. Поезд тронулся, отец прочитал какую-то газету, погладил бороду и говорит: «Сынок, у нас с тобой есть табак Заморского?». Хороший табак. Только что привезен из Голландии. «Я не курю, отец, и мне надо работать». И у него постоянно 2 мобильных телефона, он ведет какие-то переговоры. Священник закурил, возвращается — так хорошо, что из него вышел дух табака. Он также думал снова, снова и снова: — Сын мой, вопрос о еде. Может, перекусим обедом из вагона-ресторана? — Я не могу стать отцом, мне еще многое предстоит сделать. Завтра очень важная встреча. Отец поужинал, вернулся. Сел, подумал о новом: — Мой сын! Трапеза прошла успешно. Должны ли мы вам нравиться? Он достает бутылку дорогого коньяка. — Я не пью, отец! Да, и вы должны работать. Отец ста двух, и снова, и снова: — Сын мой! В следующем купе девушка уже болезненно красива. Может быть, мы и коньяк им отнесем? — Я, отец, женат, и я не изменяю своей жене! И вообще нужно работать! Поп возвращается утром весь разбитый, довольный. Тогда бизнесмен не выдержал, ноутбук прилип и к его заднице: — Отец! Ну, я здесь не пью, не курю, работаю как шерсть, жену не меняю! Действительно ли я живу неправильно?» от чего? Верно, мой сын. Но тщетно.