Анекдоты про время

Муж жене: — Сисси, я не могу уснуть. — Спи, зайчик, спи, ты уже получил свое, три раза. — Я не кролик, я — кролик. Мальчик — девочке: — Слушай, можно задать тебе интимный вопрос? — Да, я девственница. Проблемы старика начались в тот момент, когда он сказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал что-то — заткнись! У меня маленькая грудь, у меня комплекс. — Не волнуйтесь, вам просто нужен мужчина с маленькими руками! Как говорил мой бывший начальник: «Все лечится анальным сексом!». Под ним я не только не болела — я боялась кашлять! За последние двадцать четыре часа было потушено 4 лесных пожара. По данным МЧС, это было связано с тем, что несколько компаний распивали пиво в этих заведениях. — Может быть, вашим покупателям все еще нужно что-то в больших количествах? Я счастлив помочь. — Мозги есть? Вовочка кричит: — Маша! Твоя мама подавилась банановой косточкой!!! — Откуда эти банановые косточки?

Анекдоты про Андропова

Армянское радио: На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова? — Питекантропы, антропоиды и мизантропы.

— Товарищ Андропов, к вам пришел польский посол. — Входите.

Армянское радио: — Какая музыка больше всего нравится новому генеральному секретарю? — Камара. Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина? — Ведь Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!».

Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция? — Правда: власть пришла к власти, и во всех магазинах появились голые полки.

Вы слышали: Андропов сломал руку? — На кого?

— Вы заметили: Брежнев ездил по всему миру, а Андропов сидел в Москве, никуда не выходил. — Так что, в конце концов, Брежнев работал на батарейках, а Андропов — от сети.

Советские ученые создали новый сорт яблок — Андроповка. В отличие от знаменитой брежневки, он вяжет не только рот, но и руки.

Брежнев пересчитал звезды Героя на том свете и возмутился: — А посмертно ему не дали?!

Иван Иванович Иванов — уважаемый человек в коллективе. Но однажды он не пришел на работу. В 9:00 его нет, в 10:00 его нет, в 11:00 его тоже нет. Наконец, в 11:30 его жена звонит на работу и сообщает, что Иван Иванович умер этой ночью. «Слава Богу, — отвечает начальник, — а то я уже забеспокоился, что он опоздал.

Чукчи приехали в Москву. Я поехал в Берёзку и попросил там политического убежища.

На оживленном перекрестке мужчина раздавал листовки. Прохожие берут его с опаской, но быстро засовывают в карман, отходят, достают, чтобы прочитать, и с возмущением отдают обратно: «Здесь ничего не написано! Он отвечает: «Зачем мне писать? И так все понятно.

Новый Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов по традиции поздравил советский народ с Новым годом, 31 декабря 1982 года: — Дорогие товарищи! С Новым 1937 годом!

Андропов звонит Брежневу на другой конец света: — Ну, я от тебя, Леня, унаследовал! — Тсс! Это не телефонный разговор!

— А что если Андропов возьмет пример с Ежова? — Ежовщина.

Два новых танца стали очень популярны в СССР и Польше — «Яруселька» и «Андрополка». Их преподавание станет обязательным в детских садах, школах и университетах. При выполнении Ярузелки руки следует держать по бокам, а при выполнении Андрополки — за спиной.

От Рюрика до Юрика: как будет написана история России при Андропове?

Советские и вьетнамские космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает вьетнамца: — Почему у вас такие синие руки? — А мой русский товарищ бил меня по рукам и говорил: «Ничего, не трогай свою мать!».

Поэт приходит к Сталину, приносит стихи: «Муха-муха, подвал, позолоченное брюхо, муха пересекла поле, муха нашла муху…». Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя на полях? «Поэт обратился к Хрущеву: «Лети-летай, Бадюха…». Хрущев: «Не-е-е, нет, что у вас муха на колхозных полях? Так она помнит всю кукурузу!» Поэт поехал к Брежневу. Брежнев. О чем напоминают вам наши герои социалистического труда. «Поэт пошел к Андропову:». Муха-Муха, Бадуха… «Андропов: «Подожди, что ты сказал про ЦК. «

Брежнев встречает на том свете Андропова: — Ну что, выпьем? — Давайте подождем третьего …

Анекдоты про время

Время ожидания такси: — Когда я не спешу: машина подается через минуту. — Когда я опаздываю: ваш Kia K5 все еще находится на заводе в Корее.

Ссылка на шутку

Анекдот о сексе, времени, коротком каламбуре

Ссылка на шутку

Анекдот о погоде и выходных

— Почему непогода приходится на выходные и продолжается в течение рабочей недели? — Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

Ссылка на шутку

Анекдот о холоде, холоде и погоде

Зима. Сильный мороз. В карманах, замерзая, руки человека. Появляется мальчик: — Дядя, который час? — Летом, приезжай летом, парень.

Ссылка на шутку

Шутка о погоде

Ссылка на шутку

Шутка о погоде

Создатель «Машины времени» отправился в прошлое и воплотил в жизнь чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Ссылка на шутку

Шутка о времени

— Яша, как ты определяешь время: по часам или по телефону? — Исключительно на солнце. — Но сегодня пасмурно. — Сара, солнышко мое, скажи мне, который час?

Ссылка на шутку

Анекдот о часах, погоде, черном коротышке

Ссылка на шутку

Анекдот о женщинах и времени

Ты странный. Я сказал по-русски «Я буду через 5 минут!», что вы мне теперь каждые полчаса звоните!

Ссылка на шутку

Анекдот про снег, мужчин, короткое время

Ссылка на шутку

Анекдот о сексе и погоде

Ссылка на шутку

Анекдот о спорте и погоде

Меня бесит, когда я бегу полчаса на беговой дорожке, опустив голову, глядя на таймер, а у меня сорок секунд.

Ссылка на шутку

Шутка о погоде

Я наконец-то понял, что такое путешествие во времени. Вам достаточно сказать: «Я прилягу на секунду», и вы переноситесь в будущее на 4 часа.

Ссылка на шутку

Шутка о времени

Ссылка на шутку

Шутка о времени

— Здравствуйте. — Здравствуйте, что вам нужно? — Мне нужно время. — Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

Ссылка на шутку

Анекдот о школе, университете, работе и времени

Ссылка на шутку

Анекдот о фотографии, внешности и погоде

Ссылка на шутку

Шутка о погоде

Великий Эйнштейн был первым, кто понял, что время не одно и то же. Хотя все считали, что рабочая неделя — это одно, а еженедельная возня — совсем другое.

Анекдоты про время года

Притча-дерево в далекой стране (в Китае) — это гора. Каждый уважающий себя человек должен зайти на эту гору. Но если во время подъема он споткнется и покатится, то жить ему останется ровно 3 года. Один человек взобрался на гору, споткнулся и покатился. И он стал очень горевать, потому что после трех лет ему не хотелось умирать из-за какой-то глупой легенды. Он страдал, но не мог найти ничего хорошего. И тогда он пошел к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. — «Нет ничего проще!» — воскликнул мудрец. «Ты должен скатиться с этой горы девяносто раз». Человек так и сделал. И он прожил на свете еще 300 лет. Я повредил стойку…

Планы на июнь? Я еще не знаю. Зависит от того, в какое время года это будет.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Кости, сколько всего сезонов. «Пять», — отвечает Костя. — Как? — Учитель удивлен. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Зима — это время года, когда очень холодно делать то, что летом было очень жарко.

Придумайте новый 13-й месяц года, он самый короткий с 31 декабря по 10 января — Бухабр. В это же время россияне отмечают священную неделю — Драбадан …

Зима — самое неизбежное время года …

— В прошлом году, в этом, президент встречается с населением в четверг. Как вы думаете, коллега, почему? — Ну, вы знаете, в это время года часто идут дожди …

В 2012 году конца света не будет — мы можем просто отсчитывать время до 2012 года. PY: Мы сами пока не понимаем наших иероглифов, но, надеюсь, к 2012 году у вас будет достаточно времени, чтобы разобраться. Искренне с вами, индейцы ацтеки.

Приближается зима — время года, когда бедным приходится делать трудный выбор между продуктами, отоплением и питьем.

[…]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […]

[…]

Аврам встречает своего старого друга Мойше и говорит ему: «Мойше, не хочешь ли ты купить у меня большую партию брюк за полцены — по последней моде? Услышав «полцены» и «последняя мода», Мойше без колебаний покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от негодования, он бежит к Авраму и кричит: «Что ты продал мне? Их невозможно носить. «Мойше, не забывай, что я продал их тебе за полцены!» — О да, действительно. Через несколько дней Мойше встречает Исайю и точно так же стряхивает для него всю партию. Затем Изя продает его Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти штаны переходят от одного еврея к другому в течение двух лет, пока один из них — Яков — не решает осмотреть товар, прежде чем платить деньги. Разгадав уловку, Иаков возмущается: — Самуил, что ты мне предлагаешь? Не продавайте их! Как вы можете не продать его? За два года весь район разбогател на них!

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шляпы, а красивые заботятся о своих волосах.

Даже старожилы деревни Гадюкино не помнят таких снегопадов, как в этом году. Как недавно выяснил наш корреспондент, старейшины деревни Гадюкино ничего не помнят.

— О, я помню девяносто лет назад, вот это были дни — Черт возьми, Саша, ты родился в 1997 году!

Расскажите о временах года: весна, осень, зима. — Вы назвали только три, но где же лето? — В этом году мы всей семьей задали себе этот вопрос.

Жизнь в Челябинске Дети в Челябинске настолько тяжелые, что акушерки принимают роды в пуленепробиваемых жилетах. Челябинские дети настолько тяжелы, что год работы воспитателем в детском саду засчитывается как три года альтернативной военной службы. Ученики в Челябинске настолько круты, что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том, как они провели лето. Челябинские студенты настолько строги, что в день поступления им подписывают транскрипты на шесть лет вперед. Челябинские инженеры настолько строги, что разработанное ими оружие стреляет боевыми патронами прямо с экранов компьютеров. Челябинские инженеры не разрабатывают ничего, кроме оружия. Челябинские пенсионеры настолько строги, что им уступают даже водители автобусов. Челябинские покойники настолько тяжелы, что установили плату за вход на кладбище даже для обслуживающего персонала. […] […] […]

[…]

[…]

[…] […] […] […]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […]