Анекдоты про время года
96. В пять минут одиннадцатого мужчина сел в кресло парикмахера. Когда цирюльник намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал праздновать Новый год. — Ты пьян! Я боюсь, что вы меня порежете», — кричал клиент. — А ты… не бойся. Просто покажи мне, где твой подбородок.
Анекдоты про Новый год 2020 — смешные новогодние анекдоты
Новый 2020 год — удивительная дата. И неудивительно, что этот праздник нужно отмечать так, чтобы потомки помнили как минимум до 3030 г. Или хотя бы так, чтобы он вошел в историю — как шутка �� �� �� .
Кроме того, встреча Нового года — это тоже стресс, который можно пережить без ущерба для психического здоровья только в состоянии веселья. А чтобы как следует поднять настроение себе и другим, мы подготовили классную подборку из множества новогодних шуток к Новому году Крысы 2020:
- Новогодние шутки 2020 для крысы
- Анекдоты на Новый год 2020 в кругу семьи
- Прикольные анекдоты на Новый год 2020
- Анекдоты для веселого Нового года 2020
- Смешные анекдоты на Новый год
Новогодние шутки 2020 для крысы
Встретились три крысы:
«Я могу грызть бетон, стекло и ржавые гвозди, и со мной ничего не случится», — сказала одна крыса. — «А я могу выпить крысиный яд за ваше здоровье и стану еще здоровее», — сказал второй. «Да, вы, ребята, я вижу, крутые», — лениво ответил третий, — «Пойду-ка я надеру задницу какому-нибудь коту или что-то в этом роде».
В ходе испытаний на крысах британские ученые обнаружили, что докторская колбаса не лечит, а любительской она не нравится.
Пещерные люди грелись у костра. Под ним разбегались крысы. Летучие мыши проползали под сводами пещеры.
«Демоны», — подумали мужчины.
Ангелы, подумали крысы.
�� �� ��
— Доктор, мне все время снится, как крысы играют в футбол.
Вот таблетки, принимайте по одной.
— Начать принимать его сегодня?
— У них сегодня финал!
�� �� ��
Мышь повесилась в нашем холодильнике!
— Не трогай, это на Новый год!
�� �� ��
Вот и закончился год Свиньи. 2020 год — это год Крысы.
— Ну почему у нас всегда так — каждый год какой-то скот. Когда начнется год человека?
�� �� ��
— Это твоя крыса здесь бегала?
Не крыса, а чихуахуа!
— Кошка съела его — значит, крыса.
�� �� ��
— Странно, но такая крыса!
�� �� ��
— Я голоден, как волк!
— И я голоден, как тигр!
— А я, как крыса, уже все съел…
�� �� ��
— Эй, мы ваши соседи снизу, зачем вы нас опять топите?
— Я живу на втором этаже, подо мной живут только крысы.
�� �� ��
Что ваша крыса делает в аквариуме?
Как насчет рыбы в клетке?
«Я жду, пока крыса искупается.
— А потом вы помещаете их обратно в аквариум?
Нет, я пойду купаться позже.
�� �� ��
Почему черепашки-ниндзя нападают по одному на четверых?
— Потому что их тренер — крыса!
�� �� ��
«Чего ты хочешь, дорогая крестница?».
«Рваное бальное платье, карета из тыквы, мышиные лошадки, крыса-кучер и хрустальные туфельки.
— Да, хорошо. Выпейте таблетку. Выпейте пива, и через несколько часов все сбудется.
Иду вчера, смотрю — две крысы дерутся. Похоже, они не поделили кошку.
�� �� ��
Фея снова растерялась. С двенадцатым ударом часов принц превратился в крысу с иностранным кристаллом в руках, окруженную мышиными приспешниками. И только Золушка совсем не изменилась: она скромно стояла в сторонке, обняв метлу и поправляя волосы на тыкве.
�� �� ��
«Ну, там крыса в ловушке.
— Дорогая, разве ты не счастлива?
�� �� ��
Хомяк и крыса встречаются.
— Почему тебя любят все, а меня только я?» — спросила крыса.
— «Твое повышение — отстой!» — ответил хомяк.
�� �� ��
— У вас есть крысы?
«Тогда вот, возьми».
�� �� ��
Что такое промедление? Это когда тебе нужно работать, а ты лежишь на диване и гладишь крысу.
Анекдоты на Новый год 2020 в кругу семьи
Маленькая дочь помогает матери накрывать стол к Новому году. Он берет нож и отрезает несколько больших кусков колбасы. Ее мама говорит:
— Дочка, ты можешь нарезать кусочки потоньше!
�� �� ��
— Мама, какой подарок ты хочешь подарить мне на Новый год?
— Хорошие оценки в школе были бы лучшим подарком для меня!
— Уже поздно, мама, я уже купила тебе духи!
�� �� ��
Маленький Джонни съедает третью миску горохового супа перед школой. Мама спрашивает его:
— Но не будет ли вам тяжело на новогодней вечеринке?
— Нет, я не хочу играть в скунса!
�� �� ��
Мужчина выбирает новогодний подарок в магазине. спрашивает продавщица:
— Может быть, выбрать что-то более дорогое?
— Почему вы так думаете?
Ведь уже 7 января!
�� �� ��
Папа и маленькая дочь выбирают елку в магазине. Отец говорит:
— Роза, мы можем купить эту маленькую елочку и поставить ее в центре стола? Это красиво, дешево и не занимает много места!
— Папа, ты кто? Не так уж много подарков поместится под такой маленькой елочкой!
�� �� ��
— Папа, почему ты плохо относишься к маме?
«Понимаешь, дочка, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне — набор для бритья.
«Ты тоже хотела норковую шубу?».
�� �� ��
Вовочка вернулся домой с новогодней вечеринки.
— Как прошла вечеринка? Что они сделали?
— Они танцевали вокруг рождественской елки.
«Почему ты весь в царапинах?»
— Елка была большая, но детей было мало …
�� �� ��
Пока папа наряжал елку, словарный запас пятилетнего сына значительно обогатился.
�� �� ��
В канун Нового года Вовочка кормил дворовых голубей и не забыл добавить в корм разноцветные краски. Это сделало двор намного светлее в канун Нового года!
�� �� ��
— Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего?
— Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
�� �� ��
— Мамочка, посмотри на животик тети Лены. Кто там, мальчик или девочка?
«Оливье там, Танечка», — с заминкой отвечает тетя Лена.
�� �� ��
Завтра я пойду выбирать пальто. Я собираюсь дать мужу кредит на Новый год.
�� �� ��
— Сынок, что ты хочешь получить на Новый год?
— Танк, Лего и три дня без чистки зубов!
�� �� ��
Мама спрашивает Вовочку:
— После новогодних праздников я перестала есть сладкое, папа бросил курить. А ты?
Может, бросить школу?
�� �� ��
Три этапа взросления настоящего мужчины.
1. Он верит в Санта-Клауса.
2. Он не верит в Санта-Клауса.
3. Он — Санта Клаус.
�� �� ��
— Мамочка, мамочка, наша елка горит!
— Он не горит, он зажжен.
«Мамочка, мамочка, смотри! Даже шторы блестят!
�� �� ��
Ребенку на Новый год подарили собаку — сенбернара. Ребенок не понял, кого кому подарили.
Анекдоты про время года
Шуточная притча В далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя человек должен войти в эту гору. Но если во время подъема он споткнется и скатится вниз, то жить ему осталось ровно 3 года. Человек взобрался на гору, споткнулся и скатился вниз. И он начал сильно горевать, потому что не хотел умирать через три года из-за какой-то глупой легенды. Он страдал, страдал, но не смог выстрадать ничего стоящего. И тогда он пошел к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. — «Нет ничего проще!» — воскликнул мудрец. Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз. Мужчина сделал именно это. И он прожил на свете еще 300 лет. Появился счетчик…
В зависимости от того, какое сейчас время года.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учительница спрашивает Костю на уроке, сколько существует времен года. «Пять», — отвечает Костя. — Как? — «Весна, лето, осень, зима и межсезонье.
Зима — это время года, когда очень холодно делать то, что летом было очень жарко.
Придумайте новый 13-й месяц года, он самый короткий с 31 декабря по 10 января — Бухабр. В это же время россияне отмечают священную неделю — Драбадан …
Зима — самое неизбежное время года …
— В прошлом году, в этом, президент встречается с населением в четверг. Как вы думаете, коллега, почему? — Ну, вы знаете, в это время года часто идут дожди …
В 2012 году конца света не будет — мы можем просто отсчитывать время до 2012 года. PY: Мы сами пока не понимаем наших иероглифов, но, надеюсь, к 2012 году у вас будет достаточно времени, чтобы разобраться. Искренне с вами, индейцы ацтеки.
Приближается зима — время года, когда бедным приходится делать трудный выбор между продуктами, отоплением и питьем.
Стрелка времени во всем мире движется из прошлого в будущее, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годами, туда-сюда, туда-сюда…
— Когда началась Вторая мировая война? — 1 сентября 1939 года — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 года — «Так что же делали немцы все это время?» — гродненский мин …
Знаете ли вы, почему современные дети проводят все свое время за компьютером, а мы в их годы играли в футбол на заднем дворе? Потому что весь двор занят вашей машиной …
— Можно ли в Китае купить строительные краны, работающие при температуре ниже минус 20? — Зачем они нужны? Строить нужно в теплое время года. — В теплое время года мы находимся в отпуске, отдыхаем на морях.
Дни, когда мы пришли… — Выпускной с каждым годом все больше напоминает День ВВС ….
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: «Мойша, не хочешь ли ты купить большую партию брюк для моей половины — по последнему писку моды?». Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша без раздумий покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от негодования, он бежит к Авраму и кричит: «Что ты продал мне? Их невозможно носить. — Мойша, не забывай, что я продал их тебе всего за полцены — Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает гульбу и сотрясает ею всю вечеринку. Затем Иза продает его Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти штаны переходили от одного еврея к другому в течение двух лет, пока один из них — Яаков — не решил осмотреть товар, прежде чем платить деньги. Найдя подвох, Иаков возмутился: — Самуил, что ты мне предлагаешь? Как вы можете не продать его? В течение двух лет весь район испытывает трудности!
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шляпы, а красивые — заботятся о своей прическе.
Такие снегопады, каких в этом году не помнят даже старожилы-бессребреники из деревни Гадюкино. Как выяснил наш корреспондент, в последнее время старые непоколебимые сидельцы из Гадюкино вообще ничего не помнят.
— Ну, я помню лихие девяностые годы, вот это были времена — Черт возьми, Саша, ты родился в 1997 году!
«Расскажите мне о временах года» — весна, осень, зима. «Вы назвали только три, а где же лето?»- мы задали этот вопрос в этом году.
Дети Челябинска Жизнь Челябинска настолько сурова, что акушерки рожают в бронежилете. Челябинские дети настолько сырые, что год работы воспитателем в детском саду засчитывается как три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько сырые, что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том, как они провели лето. Челябинские студенты настолько сырые, что в день приема им отсчитывают шесть лет вперед. Челябинские инженеры настолько грубы, что разработанное ими оружие бьет прямо с экранов компьютеров. Челябинские инженеры не разрабатывают ничего, кроме оружия. Челябинские пенсионеры настолько грубы, что даже водители автобусов уступают им свои места. Челябинские мертвецы настолько грубы, что замазали глиной вход даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в челябинскую девушку. Не найдя взаимности, он женился на Мухосранской. О чем он позже пожалел.
Два мужика встают на пизды и в процессе начинают разговор: -Магин, у меня уже три года нет жены…- ну ты и загнул-у-у! — мамой клянусь! — да, говорю, вижу ….
Русские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что им приходится носить одежду всех четырех сезонов.
Президент во время посещения тракторного завода пообщался с рабочими: «В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, цены снижаются. Наши люди стали жить намного лучше. Рабочий: — Ну, что будем работать или вешать лапшу на уши? — Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом.
Из всех времен года я ненавижу утро и понедельник.
Странное время года наступает… утром ночь, ночью ночь. И я работаю днем!
Любовь — это пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и стоит ли раздеваться.
Чтобы узнать свою жену, достаточно одного года. Остальное время остается только наблюдать за отклонениями.