Анекдот про время
— В последнее время моя жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу. — Что, все еще длится два 45-минутных тайма? — Нет. Просто последний раз я был в финале где-то в 96-м году. Да, а потом команда…
Анекдоты про время года
0 градусов C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) немного густеет. — 5 ?C. Люди в Калифорнии замерзают почти до смерти. Финны собираются на последние шашлыки перед зимой. — 10?C. Британцы включают отопление в своих домах. Финны носят рубашки с длинными рукавами. — 20?C. Австралийцы летают на Майорку. Финны празднуют День середины лета (Midsummer’s Day). Осень уже наступила. — 30?C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать одежду в помещении. — 40°C. Парис ломается от холода. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. — 50?C. Белые медведи начинают эвакуацию с Северного полюса. Финская армия откладывает зимние учения по выживанию до наступления настоящей зимы. — 60?C. Корватунтури (дом Санты) заморожен. Финны снимают видео и сидят дома. — 70?C. Предатель Санта-Клаус отправляется на юг. Финны испытывают жажду, потому что не могут сохранить kossa (финскую водку) холодной. Финская армия проходит зимние учения. — 183°C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки. — 273?C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются: «Перкеле, сегодня на улице холодно» — 300?C. Ад замерз. Финны выиграли Кубок Евровидения. Россияне сокращаются и начинают сомневаться в глобальном потеплении.
Закат становится красным, светят первые звезды, легкая рябь на воде, море дышит сказочной романтикой. Роскошный круизный лайнер медленно и плавно приближается к Одессе. Испуганный кают-компания врывается в каюту капитана и задыхаясь кричит: — Там, там, там. Через корму. — Русалки?!» — сказал капитан с улыбкой. — А как вы узнали? — Впервые во время полета в СНГ? — Да. Но русалки? — Расслабься, сынок! Это не русалки, а местные бабушки приносят нам бутылки.
Банкир спрашивает психиатра: — Доктор, помните, прошлым летом вы советовали мне развлекаться с девушками, чтобы отвлечься от работы? — Да, да, я очень хорошо помню, в каком состоянии она тогда была, и поэтому я дал этот совет. Что привело тебя ко мне сегодня? «Сегодня расскажи мне, как отвлечься от девушек и вернуться к работе!».
В Ирландии один человек однажды зашел в бар, заказал три пинты пива «Гиннес», сел в дальнем углу бара и начал пить свое пиво. Он пил его странным образом: делал по глотку из каждой кружки. Когда он закончил, то подошел к стойке и заказал еще три. Бармен заметил: «Знаете, пиво со временем выветривается, поэтому лучше заказать одну пинту. Мужчина ответил: — Видите ли, мы три брата: один в Америке, другой в Австралии, а я здесь. Расставаясь, мы пообещали пить такое пиво в память друг о друге. Бармен был тронут и оставил тему в покое. Парень стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одинаково. Однажды он зашел в бар и заказал две кружки. Все завсегдатаи заметили это и замолчали. Когда мужчина подошел к барной стойке, бармен сказал: «Я не хочу лезть вам в душу, поэтому просто примите мои соболезнования по поводу вашей утраты. Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал: — О, о чем ты говоришь! Нет, мы в порядке! Просто под влиянием жены я присоединился к баптистской церкви и перестал пить. Но мои братья все еще пьют.
В отделе одежды продавец говорит покупателю: «Это пальто пригодится в любое время года. — Даже летом? — Покупатель ничего не понял. «Даже летом, только если носить его на руках».
В Тбилиси грузины на ящике сидят на площади и ловят рыбу зимней удочкой. Появляется другой и спрашивает: — Что ты делаешь? — Поймал рыбу! — Как? Я говорю! Покупайте вино, мясо, ешьте, общайтесь! Он быстро сбегал, принес вино, травы, шашлык. Они сидели, ели, пили за своих знакомых, пили друзья за своих родителей. — Скажи мне, я понял, ты сегодня четвертый!
В школе идет урок. Учитель дает детям задание составить предложение, в котором должны быть использованы слова «вероятно» и «потому что». Пятиминутный перерыв. Рука поднимается вверх. Учитель. ОЛЯ: — Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе собираются тучи. Учитель: — Молодец Ольга, садись, тебе пять! Класс снова делает паузу, затем поднимается рука. Учитель: — Встань Толик, скажи свое предложение. Толик: — Наверное, скоро наступит зима, потому что с каждым днем становится все холоднее и холоднее. Учитель: — Умница, Толик, а тебе пять! Неожиданно для учителя в углу класса поднимается рука. Учитель: — Вовочка, ты действительно сделал предложение? ВОВОЧКА: — Дедушка взял газету и вышел из комнаты. Учитель: — Вовочка, а где здесь слова «наверное» и «потому что»? Вовочка: — Он, наверное, в дерьмо впал, потому что не умеет читать.
Вечер. Море. Пляж. Одинокая лживая девушка. НЛО внезапно появляются в небе. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча садятся в НЛО и летят. На следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. НЛО вновь появляются в небе. Плавно приземляется на пляж. Двое выходят, молча подходят к группе, молча заставляют всех занять очередь, молча садятся в НЛО и летят. На следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. НЛО вновь появляются в небе. Плавно приземляется на пляж. Двое выходят, молча на своей стороне имеют всех, молча возвращаются в НЛО. Вдруг девушка не выдерживает и спрашивает: — У тебя все это есть? Фигура медленно поворачивается и говорит: — Да, имя все на месте! А Тарелка трясется над нацистом с Гиви.
Я думал, на машине Чукче ехать. Поехал в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и стал искать, где можно купить права. Он остановил первую попавшуюся машину и спросил водителя: «Слушай, а где здесь можно купить права?» «Да, купи мне», — терпел чукча простой карманный календарик с моделью иномарки на лицевой стороне. — Давай двести баксов. «Нет проблем», — радостно отвечает чукча. Он дает водителю две сотни и идет обратно к своей тундре. Вот он на родине, уже купил себе машину. Зима, мороз, чукча едет со скоростью 120 км/ч, вдруг врезается в столб, машина рядом со Смитрайнами. Все как всегда: транспортные полицейские здесь, все есть. — Ваши документы, пожалуйста, товарищ водитель. Чукча вручает ему свои «права». ГАИшник смотрит на права и говорит:- Так, товарищ с товарищем, зимой ездить нельзя, январь и февраль вырезаем.
Винни-Пух на каблуке приходит в школу 1 сентября. Здесь, как обычно, композиция «как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, все лето мы курили план по всем дням, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверьте поросенка на работе:- Однажды утром я проснулся. Я прочитал его. Пошел умываться. Я прочитал его. Перед завтраком я еще немного почитал. Завтрак. Я читал до обеда. Я пообедал. Мне хотелось спать. Я читаю перед сном. Я прочитал книгу. Винни-Пух. Я проснулся, прочитал. Потом пришел Винни-Пух. Сразу видно — читают. Мы пошли с ним на балкон. Мы стоим, читаем. Тут ИА спускается ниже и кричит: «У вас есть что почитать?». И так хорошо читается и еще полбуквы торчит за ухом.
Вовочка звонит дедушке и бабушке в деревню. Дедушка подходит к телефону. — Мой дед, завтра принимают в пионеры. Они сказали, что в пионеры принимают только хороших ребят, я хочу покаяться за все свои плохие поступки. Короче говоря, помните, я отдыхал в вашей деревне в деревне? — Я помню. — Вы помните, как варили варенье? — Я помню. — Поэтому я поднялся в ваш погреб, набрал половину и половину варенья и затрясся там. Дедушка кричал бабушке: «Я же говорил тебе, что это дерьмо», а ты отвечала: «Странно, сахар!».
Водитель крутой компании приезжает в глухую деревню к своим престарелым родителям. Они выходят на улицу, видят его новый джип и вместе начинают сокрушаться. Дед первым опомнился и говорит сыну: «Послушай, Ванюша. Во всем совхозе мы не найдем таких машин. Ваш праздник — это быстрая езда или что? — Быстро, Батек, как быстро. «Поедете ли вы со старухой верхом?» — «Поеду, дедушка. Давайте просто договоримся: если вы закричите от страха — я дам вам два щелчка по лбу. Старик согласился, пошли. Сын разогнался, так что от пенька полетели щепки, а там, где были кочки — остались ямки. Он замедлился и снова ускорился. Он не стал делать мертвую петлю в своем джипе, но старик по-прежнему молчал. Мой сын устал развлекать своих родителей, поэтому он остановил машину и спросил отца: «Скажи мне, дедушка, был ли момент, когда тебе хотелось кричать? — Так и было, сынок. — И когда? — Да, когда мы ехали по мосту и моя старая жена выпала из окна.
Возле трамвайных путей лежит мужчина в расчлененном виде: ноги, туловище и голова отдельно, в объятиях хлебного мешка. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихонько шепчет: — Не фига себе, за хлебом поехал!
— Вчера, во время шторма, моя подруга в купальнике на несколько морей. — Он, б. Я, морпехи.
Доктор предостерегает пациента от злоупотребления алкоголем: — Поймите, если вы не будете пить, то продлите себе жизнь на несколько лет! — Реальная правда, доктор! Недавно я попробовал не пить в течение недели, так мне показалось, что прошел год!
Встретились два друга, которые не виделись много лет, и решили отметить это дело. Первый: — Как я рад вас видеть! Ты собираешься что-нибудь выпить? Второй: — Я с удовольствием выпью бокал вина. — Бокал вина? Нет, я пью только воду. Знаете, мой двоюродный брат умер месяц назад, и причиной его смерти было вино. — Ну, если он ушел, значит, мой Шурин вчера утонул.
Их два: — Почему ты такой грустный? — Да, вчера они закончили достойно. — Для чего? — Я ходила на нудистский пляж. — Ну и что?! Теперь это просто. Раздеваться и загорать! — Да, но я раздевался дома!
Вы уже начинаете стареть, если. 1. Вы мужчина, который может сказать женщине «нет» без колебаний. 2. Вы — женщина, которая может сказать мужчине «да» и при этом не смущается. 3. Вы занимаетесь спортом и рассказываете об этом всем. 4. У вас в тумбочке лежат лекарства. 5. Девственность больше не является для вас предметом обсуждения. 6. Дети, с которыми ты дружил несколько лет назад, теперь называют тебя дядей Колей (Ваней, Мишей, Гришей и т.д.), да еще и на ты. 7. Утром вам явно не хватает сил, чтобы прийти в себя после вечеринки. 8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытый тюбик зубной пасты. 9. Ваши друзья женятся не потому, что их заставляют. 10. Ваши десятилетние кузены просят у вас сигарету. Кроме того, они лучше вас разбираются в компьютерах. 11. Вы можете провести весь день на пляже, так что больше никогда. 12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору. 13. Ты всегда ходишь на день рождения с подарком, как в детстве. 14. Для занятий спортом вы покупаете для себя костюм, который «скрывает» вашу фигуру, а не «демонстрирует» ее. 15. Вы предпочитаете увидеть друга вместо того, чтобы часами разговаривать с ним по телефону. 16. Вы всегда хорошо знаете, чего хотите.
— Вы слышали, что делается? Купание в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! Вчера купалась, красота, никого. — Правильно. А завтра тебя не будет.
Выборы в нашем лесу (заметки ежика). Весна. Расцвели пролески. Я проснулся. Я узнал, что в этом году состоятся выборы царя зверей. Теперь у нас есть король Лев II. Для меня он просто Лео. Я не буду за него голосовать. Он был королем животных 10 лет, а у меня Бодун каждую весну, и есть нечего. Весна. Трава выглядывала. Лева сказал, что на третий срок не пойдет. Очень хорошо. Правильный парень. Я буду голосовать за него. Весна. Каштан цветет. Говорят, что лисы метят в царей зверей. Он пасовал под левую, но теперь пропускает. Специально для этого я научился лазить по деревьям. Он брал выше и ждал Лео. Только Лео прилег под деревом, а тут бац — и весь в дерьме. Я не буду голосовать за Лео — от него плохо пахнет. Лето. Горячий. Волки разоблачили волка перед королями. Лето. Очень жарко. Оказалось, что один из волков все еще верит в Санта-Клауса. Мороний. Санта — нет. Хотя. Черт его знает. Спать зимой. Лето. Жопа, какая горячая. Лис рассказывает всем, что видел волка на петухе. В течение долгого времени. Интересно, что он там делал? А что вы собираетесь у них взять? Малыш. Лето. Когда это закончится?! Оказалось, что волк Руссни снял гребень с петухов. Цыплята смеются. Но что там делала лиса? Осень. Говорят, что овцы нагибаются, чтобы прогнать волка. Я не хочу быть овцой. Я не буду голосовать за волка. Осень. Петух будет голосовать за лису — они не могут забыть волка с петухом. Ну и что, петух или кто! Но почему петух так любит лису? Осень. Лиса трется о все деревья своим задом. Все деревья теперь в красной шерсти. Лиса говорит, что это выбор. И я думаю, что его задница просто царапается. Наверное, поэтому пятерки так любят лису. Холод. Скоро зима, вероятно. Лева подчинился. Он сказал, что судьба леса ему далеко не безразлична. За кого голосовать, он не сказал. Точно! Я буду голосовать за Лео. Б. Дай! Я пошел голосовать. Я просмотрел список кандидатов. Где Лео? Б. Ди!? Ну, ты Дик. Он лег спать.
Глухая ферма, расположенная на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать большого семейства, с трудом открыв глаза, идет в коровник доить корову. Войдя в коровник, он видит, что корова умерла. — Черт, зима на носу, год был неурожайный, картошка замерзла, запасов нет, семью не прокормить, корова сдохла. Я взял его и повесился в своем сердце. Отец просыпается, хлопает по кровати, но женщины нет, идет в хлев, корова мертва, женщина в силках. — Черт, зима на носу, есть нечего, корова сдохла, баба в силках. Он достал пистолет и застрелился. Просыпается старший сын, не видит родителей, идет в сарай, а там корова мертвая, мать в петле, у отца половина головы отрублена. Он вышел на берег реки, сел на пень и загрустил. Вдруг появилась русалка. — Что, мальчик, ты расстроен? — Да, здесь все вверх дном: корова умерла, мать в силки, отец застрелился, скоро зима. — Ладно, это твои проблемы, но сколько тебе лет? — Двадцать четыре. — Ну, тогда ты трахнешь меня двадцать четыре раза, потом я помогу тебе, чем смогу, но нет — извини, ты умрешь. Старик собрался, на пятнадцатый раз сломался и умер. Просыпается средний сын: ни брата, ни родителей. Он заходит в сарай, а там стоит некая картина. Мертвый брат выходит на берег реки, а русалка снова выходит на берег. Да, я все знаю. Сколько тебе лет? — Восемнадцать. — Ну, трахни меня восемнадцать раз и либо помоги, либо… Ты видел своего брата. Средний сын восстал, но на десятый раз сломался и тоже умер. Младший просыпается, оглядывается: ни братьев, ни родителей. Он снял с гвоздя свой любимый барабан, повязал пионерский галстук и пошел в сарай под звуки барабанов. Трам-тарарам — корова умерла, трам-тарарам — мать в силках, трам-тарарам — отец без головы. Он пошел на берег реки. Трам-тарарам — мертвые братья. А вот и русалка. — А вам, моя дорогая, сколько лет? — Рам-рам — двенадцать? — Ладно, стукни меня пять раз и ты свободен, зимой ты все равно будешь мерзнуть. — Рам-рам — может быть, десять? — А ты, парень, ничего. Идем! — Трамвайный таран — может, двадцать? — Ах, ты, маленький ханжа! Давай, двадцать. — Трамвай-трамвай — сможете ли вы сделать это пятьдесят раз? — Давайте попробуем, может быть, у меня получится. — Трамвай-трамвай — давай, только имей в виду, что корова долго не протянет.
Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает: — Папа, можно я поиграю с твоей маленькой штучкой? — Можно, но не заходите слишком далеко.
Женщина жалуется врачу: — Теперь мой муж меня не удовлетворяет! Не волнуйтесь, это пройдет! Но он такой здоровый. — Где вы видели активного медведя зимой?
Это происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется, и вдруг из моря выходит русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажете, где найти водолаза Жору?».
— D-r, мою бабушку сортировали. Я послал меня вместо себя. Выпишите ей рецепт. Какое лекарство? Здесь голова дырявая — пока шел, забыл. Что-то связано с зимой. Как вы говорите? «Колдрекс»? Нет, хотя сейчас мы принимаем Колдрекс круглый год. Нет, не кашель и чихание, а наоборот. Что вы скажете? «UPS»? Нет, собака просто здорова, а вот моя бабушка больна. Почему вы так молоды и непонятны? С зимой, скажу я вам, связано. Что-то со снегом. «Смекта»? И что это за зверь? Из желудка? Сейчас, сейчас теплее. Только живот у нее не болит, а чуть ниже. Но с ним, с желудком, он крепко связан. Скажите, когда идет снег, как это называется? Blizzard? А теперь скажите, как по-другому можно назвать эту метель? Blizzard? Хорошо! Я вспомнил! Ей нужен чирген! Правильно, Пурген! На днях Пирогов взорвался, и Гекс тоже.
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит рассчитать, сколько дров нужно заготовить на зиму. Он спрашивает, какая площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и множество деталей. Затем он выдает расчет: — от 3 до 19 кубометров. — Почему так приблизительно? — Все зависит от того, какой будет зима.
Дочь выходит на улицу, подходит к матери и спрашивает: «Мамочка, где мои резиновые сапоги?». На улице сухо, лето, луж нет. — Мамочка, перестань ломаться. Ты меня знаешь. Разве я не могу найти лужи?
Два грузина идут к шестерке, в дубленках, мундирах, перчатках. Все окна плотно закрыты, они выходят, а потом их затапливает. На улице жара. Женщины в купальниках, мужчины в шортах. Лето. Вдруг мужчина говорит: — Гиви, можешь, Аткрокс, а? — Нет, пусть ВШЭ думает, что у нас есть Кандытсонер.
В поезде едут два пассажира: русский и грузин. Грузин молится: — Господи! Пусть поезд благополучно доедет до станции! Русский молится Богу: — Господи! Тринадцатая зарплата не ушла. Грузин спрашивает: — Мужчина, сколько у вас зарплата? — 1000 рублей. Грузин лезет в карман: — У тебя 2000 рублей, не доводи голову до Бога всякими пустяками!
Времена Ельцина. Военная часть. Контрольная точка. В хижине царит пьяный дух. Рядом стоит флаг, будит его. — Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин поедет здороваться, а ты пьяный в дупло, вставай. Дух — не лыко. Кортеж, лимузин Ельсина, он выходит, направляется в правоохранительные органы. — Отлично, солдат, как служба? — Осторожно. — А кто это? Толян. Это ты? Давно не виделись! Где ты был? Я давно тебя не видел. В общем, никакой мазни здесь нет, мы поехали в Кремль, там Клинтон пообещал ехать рядом со мной на фуршет, будем пить водку. Мы отнесем флаг в службу безопасности. Едут в Кремль, водка, селедка, девочки-попсы. Входит Билл. — Привет, Борис. Толян. Это ты? Прошло много времени. Где ты был? Я давно тебя не видел. Короче, мужики, тут скучно, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там будет острее. Мы отнесем флаг в безопасное место. Едут, соответственно, в Ватикан, все на уровне: проститутки, икра заграничная, водка рекой. Входит Папа Римский. — Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл. Толян. Это ты? Давно не виделись. Где ты был? Давно тебя не видел. Итак, все мои сыновья, мы едем в мою резиденцию на частную вечеринку, там для меня выступит Майкл Джексон. Мы возьмем правнука. Они уезжают из города. Опять же, все на должном уровне. Входит Майкл Джексон, подходит к своему адвокату, что-то говорит ему, и тот падает, как будто его раздавили. Его воспитывают, говорят, что случилось, и все такое. — Б. Я, мужчины! Дело в том, что наш президент Борис знает мою Толиану, где бы он ни был, в конце концов, страна. То, что президент Клинтон знает его, тоже хорошо. То, что Папа его знает, и черт с ним. Но когда Майкл Джексон подошел ко мне и спросил: «Что такое три икса. Я стою там с Торианом?», о боже. Еда.
Если бы только мужчины правили этим миром. Восьмое марта было бы перенесено на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года еще можно было выдержать. Галстук нельзя было завязать, а ширинку нельзя было застегнуть. Фраза «феминистское движение» была бы написана на стенах в туалетах. Чтобы помешать партнеру зачать ребенка, достаточно во время секса сложить пальцы за спиной. Танки можно было бы арендовать с той же легкостью, что и автомобили. Спортсмен, выигравший забег, получит право убить и съесть проигравших соперников. Пластические операции по увеличению женской груди будут включены в программу бесплатного медицинского страхования. Раз в месяц, согласно трудовому законодательству, каждый будет иметь право осветить свой офис. Для зачатия ребенка потребуется совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Всех женщин будут называть одним и тем же именем — для удобства общения. В каждые наручные часы будут встроены лазер, флюороскоп, лезвие и веревочная лестница. Волосы с носа, а также со спины легко пересаживаются на голову. Вы можете регулировать длину щетины и уровень эрекции по своему усмотрению, как уровень громкости в приемнике. Пеле еще будет играть. У всех женщин будет аллергия на золото, драгоценные камни и шкуры животных. Автострады не будут иметь ограничений скорости и должны быть построены в форме гигантского овала. Мужчины также испытывают множественные оргазмы. Автомобильные гудки стали бы в четыре раза громче. Носы женщин должны были иметь специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. В продаже появятся специальные телефонные аэрозоли. Если девушка на улице сообщит вам неправильный номер своего телефона, вам достаточно понюхать этот аэрозоль, и он тут же станет ее настоящим номером. Тираннозавры будут выведены заново для новых приключений в жизни. На работе человек, который лучше всех разбирался в Quaqe, автоматически становился начальником. Кошки будут разрешены только в двух местах: в холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней. Суицидальные бои гладиаторов по-прежнему были бы популярным шоу. Вам никогда не придется получать отказ от дамы, которую вы пригласили на медленный танец, потому что медленных танцев больше не будет! Каждый человек раз в год получал бы освобождение из тюрьмы, независимо от того, что он там делал. Каждый телефон будет оснащен устройством, отключающим связь после тридцати секунд разговора. Салфетки так и останутся неизобретенными. И галоши тоже. Пристальный осмотр женского бюста при первой встрече расценивается как официальное признание в любви. За езду по левой полосе со скоростью шестьдесят миль в час они были бы расстреляны на месте. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно слегка подуть на нее. После очередного этапа гонки Формулы-1 любой желающий мог сесть за руль машины победителя. Отдав дочь женщине, мать автоматически забывала о ее существовании, и проблема свекрови была окончательно решена. Вместо «пивного живота» у нас вырастут «пивные мышцы». Удар по столу с нардами, шашками или «монополией» автоматически означал бы вашу победу. В начале выпуска новостей дикторы рассказывали последние непристойные анекдоты. Будут изобретены носки, которые будут существовать только парами. Оставленные вами в разных местах, они энергично поползли друг к другу.
Купальник-бикини считается идеальным нарядом для деловой женщины (и не только!). Сиденья туалетов откидываются, как только из них выходят. Мужчина, пришедший утром в детский сад, чтобы посмотреть, как его дети исполняют танец гномов, будет принудительно доставлен в салон тайского массажа на весь день — для психической реабилитации. В каждом баре будут кровати для тех, кто не уедет отсюда сегодня. Мешки с мусором оставили бы дом в покое. Этого будет достаточно, чтобы у них была хорошая нога. Ежемесячные женщины будут проводиться один раз в год, во время открытия рыболовного сезона. Сперма была бы на вес золота. Таким образом, у вас всегда будет источник дохода. Никто не будет воспринимать все слишком серьезно.
Тепло. Пляж. Фотограф с обезьяной. Пауэлл: — Этот. с обезьяной. сколько это будет стоить? Фотограф (пристально глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?
Жара, солнце, пляж. На пляже одиноко лежит и загорает грузин. Большая зеленая муха сидит на его груди и жужжит. «Нет Машаи», — кричит грузин, отгоняемый мухой, но муха, покружив, снова садится на грудь грузина. — Ну, лети, Не Масаи — грузин снова ведет его. Муха, сделав крутой вираж, перелетает к грузину в штаны и начинает там жужжать. «О-о, муха», — вмешивается он. Напиток. «
Жарким летом, в то время, когда больницы пустуют, мужчина с явными симптомами пневмонии добрался до регистратуры. Врач, выписывая ему лекарство, удивленно спрашивает: «Скажите, как вы умудрились заболеть пневмонией в такую жару? — Нет ничего проще. Ведь всю ночь, до утра, я стоял на балконе почти раздетый! — Как это «почти»? — В презервативе.
Чукча женился на русской. Молодые пришли к свекрови, а на столе богатый стол, а посреди стола блюдо с котлетами. Чукче котлеты так понравились, что он сам «уговорил» все блюдо. И тогда он спрашивает у свекрови: — А как вы готовите эти котлеты? -Ну, сынок, возьми мясо, хлеб, соль, перец, лук, все в мясорубку, потом в муку и на сковородку. — Однако, мама, приходи зимой в чум в шахте. Я тоже угощу тебя отбивными. Мать — зять приходит к своему сыну — зятю, а у него на столе только отбивные, да целая гора. Мать — в законе — ест. Чипсы. А чукчи сидят и ничего не едят, только челюсть держат. — Зятк, почему ты ничего не ешь? — Но я не могу. И снова схватился за челюсть. — Почему? — Мясорубка причиняет боль.
Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг в дверь звонят, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Небеса разверзлись, и Господь сказал: «Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь от воды». Она говорит. Проходит год, два. Женщина не принимает ванну, моется только в душе, старается по возможности избегать воды. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. Я сомневался, сказал я, но решил пойти. Она плывет на шикарном лайнере, внезапно ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она снова восклицает в приступе отчаяния: — Господи, ну, неужели ты не можешь потопить для меня весь корабль?! Небеса разверзаются, и Господь говорит: — Да, Я есмь Ты, б. Подвиг, собрал этот корабль на три года!
Женщина разговаривает с местным врачом после осмотра. Врач говорит: «Все у вас в порядке, я бы только посоветовал вам больше гулять летом и теплее одеваться зимой. Женщина идет домой. Муж спрашивает. Жена: — Доктор сказал, что летом я должна ездить на море, а зимой покупать норковую шубу.
Жизнь в 100 словах. Качели. Плачьте. Слово. Шаг. Холод. Доктор. бегать. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Пара. 3. 5. Мяч. Шаг. Гипс. кровать. Битва. Кровь. Сломанный нос. Двор. друзья. вечеринка. Сила. Институт. Весна. кусты. лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. джин со льдом. кофе. Сессия. Диплом. Романтика. любовь. звезда. Принять. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Свекровь. свекор. тесть. Ловушка. Аргумент. Клуб. Друзья. Кубок. Дом. работа. Дом. Семья. солнце Лето. снег Зима. сын Подгузник. Колыбель. стресс. любовница. кровать. Бизнес. Деньги. План. Аврил. Телевидение. Телевизионные сериалы. Вилла. вишня. Цуккини. Седеющие волосы. мигрень Очки. внук. Подгузник. Колыбель. стресс. давление. кровать. сердце. Почки. Кости. Доктор. Выступления. Арк. До свидания. Плачет.
Пьяный, но очень веселый мужчина входит в переполненный троллейбус. И весь троллейбус кричит. Все мрачно молчат. Он снова: — Граждане, посмотрите, какая сегодня погода на улице! Весна! Тишина. Пьяный сердито говорит: — Ну, если в троллейбусе никого не будет, я пописаю.