Анекдоты про времена года

Во время ссоры жена бросает мужу: «Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!» «Не говори так, — просит муж, — мне страшно подумать, что худшие годы еще ждут меня».

Сборник — Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

Вы можете приобрести и скачать «The Collection — It’s Been Such Stupid Summer. Соки о временах года» в форматах FB2, Epub, txt, doc, PDF. Жанр. Вы также можете прочитать ознакомительный отрывок из книги на сайте libfox.ru (либфокс), ознакомиться с описанием и прочитать отзывы.

Книга распространяется на условиях партнерской программы. Все авторские права соблюдаются. Напишите нам, если вы не согласны.

Описание книги «Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года»

Описание и краткое содержание «Это было такое дерьмовое лето. Джуппенс для сезонов» читать бесплатно онлайн.

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы жизни — все это здесь, в книге, способной доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!

За такое дерьмовое лето. Анекдоты о временах года

Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какой будет зима. Поскольку лидер был современным, он уже давно утратил способность пользоваться знаками. И сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего хорошего. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны быть обеспечены дровами.

Через некоторое время ему пришла в голову другая идея: он позвонил в местный гидрологический центр и спросил:

— Будет ли предстоящая зима холодной?

«Похоже, что зима будет довольно холодной», — ответил ему метеоролог.

Затем вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров будет больше. Через неделю он снова позвонил метеорологам с тем же вопросом и получил утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и велит им запасти еще больше дров.

Еще через две недели он снова звонит в гидрометеорологический центр.

«Вы уверены, что зима будет очень холодной?» — спрашивает лидер.

«Абсолютно, — сказали ему, — похоже, что это одна из самых холодных зим за всю историю наблюдений».

«Но откуда вы это знаете?» — не сдавался лидер.

«Индейцы запасаются дровами как сумасшедшие», — ответили они.

К священнику приходит человек из деревни. Отец, увидев его, восклицает:

— О да, я тебя знаю! На днях я проходил по окрестным лугам и видел, как вы косите сено. Поэтому я хочу спросить, почему колокольчики висели у ваших ног?

-Да, трава, отец, высокая. Не заметить перепелку, а потом кролика, в конце концов, жалко. И звонят колокола, живые существа и рассеиваются.

— Хорошо, сын мой. Может быть, у вас нет грехов при вашей святости?

— Да, отец. Я работаю в поместье, так вот, бывало, мастер покрасит кобылу, он с барыней поедет в город, барыня остается дома. Грех.

— Это, сын мой, конечно же, грех. Ну, молодой человек, Бог тебя простит. У вас все есть?

— И все же, отец, есть грех. Бывает, что господин с барышней уезжает в город, а барышня остается дома. Грех.

-Д-а, сын мой, грех твой тяжкий. Я думаю, что Бог простит вас, но не более того. У вас есть все?

— Не все, отец. Бывает, что дама с господином отправляются в город, а хозяин остается дома. Грех.

— Мой сын! Как далеко вы продвинулись в своих грехах! Если бы я не увидел тебя на лугу с колокольчиками. Только за это Бог простит вас. И это все?

«Не все, отец.» Случается, что дороги раскисли, соберутся хозяин с барином и барышней и пойдут в город пешком. Одна кобыла остается дома.

— Ну, мой сын! Вы должны привязать колокольчики к ногам!

Они спорили с американцем, канадцем и русским, у кого в стране зимой холоднее.

— У нас зимой мы плюем в воздух, а лед уже садится на землю!

— Это Булшит! Я не могу писать на улице зимой — ручей замерзает до основания!

— Расслабьтесь, ребята! Здесь мы имеем в Тайге. Зимой он вышел из дома, что-то сказал, а слова замерзли и упали на землю. А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой свет. Деж!

Ферма для глухарей, расположенная на огромных экспрессах Сибири. Поздняя осень. Четыре утра. Мать большого семейства, с трудом разлепив глаза, идет в хлев, чтобы подоить корову. Войдя в хлев, он видит, что корова умерла.

— Черт, зима на носу, год был постный, картошка замерзла, запасов нет, семью кормить нечем, корова сдохла.

Я взял его и повесился в своем сердце. Просыпается отец, хлопочет на кровати, а жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

— Черт, зима на носу, есть нечего, корова сдохла, жена в петле.

Он достал пистолет и выстрелил. Просыпается старший сын, не видит родителей, идет в хлев, а там корова мертвая, мать в петле, отец сбит с ног на пол-очка. Он пошел на берег реки, сел на пень и напился. Вдруг появляется русалка.

— Что, хлопцы, напились?

— Да, здесь все не так: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима.

-Ок, вот ваши проблемы и сколько лет вам нужно?

«Ну, это значит, что ты будешь трахать меня двадцать четыре раза, потом я помогу, чем смогу, но нет — извини, ты умрешь».

Старший собрал вещи, сломался в пятнадцать лет и умер. Просыпается средний сын: ни брата, ни родителей. Он входит в хлев, а там — известная картина. Он идет на берег реки — мертвый брат и русалка возникают вновь.

— Так что я знаю все. Сколько тебе лет?

— Ну, ты стучишь мне восемнадцать раз, и ты либо помогаешь, либо… Ты видел своего брата.

Средний сын собрался с силами, но на десятой секунде взрыва он сломался и тоже умер. Младший проснулся, огляделся: ни братьев, ни родителей. Он снял свой любимый барабан с гвоздями, повязал пионерский галстук и пошел в конюшню под дробь барабана. Трамвай тарарам-корова исчезла, трамвай тарарам в петле, трамвай тарарам-отец без головы. Он пошел на берег реки. Трам-тарарам — мертвые братья. Затем появляется русалка.

-А тебе, дорогая, сколько лет?

— Ну, трахни меня пять раз и бесплатно, ты все равно замерзнешь зимой.

-ТРАМ ТАРАРАМ — МОЖЕТ БЫТЬ, ДЕСЯТЬ?

— А вы, хлопцы, ничего. Давай!

-Трам-тарарам, может быть, двадцать?

— А, Шалунишка! Давай, двадцать.

-Трам-тарарам — ты делаешь пятьдесят раз?

— Давайте попробуем, может быть, у меня получится.

-TRAM TARARS-COME ON, только имейте в виду, что корова не выжила.

На пляже отдыхающий мужчина спрашивает молодую мать:

— Мальчик, достающий песок из воды в моей соломенной шляпе, твой сын?

— Нет. Мой сын — это тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой.

Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:

— Товарищи студенты! Сегодня мы изучаем степень раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Я показываю на примере.

Наберите случайный номер телефона, включите громкую связь и скажите прерывающимся голосом:

— Алла! Можете ли вы?

В ответ недовольный голос советует набрать номер правильно и больше не звонить по этому номеру. Профессор:

— Здесь присутствует слабая степень раздражения, товарищи студенты. Давайте рассмотрим это еще раз.

Повторный набор номера, повторный вопрос:

— Алле! А где Витек?

В ответ раздаются ругательства, непристойности, звучит просьба больше не звонить. Профессор комментирует:

— Вот средняя степень, теперь мы демонстрируем сильную.

Наберите номер еще раз на повторе:

— Алле! Козлов, дай телефон Витьке!

В ответ звучат самый отборный мат, угрозы, обещание засунуть телефон в задницу и Витьке, и звонящему, и прочие садистские фантазии.

— Что ж, товарищи студенты, мы последовали примеру трех степеней человеческого раздражения подряд. Есть вопросы?

— Профессор, я знаю четвертую, высшую степень человеческого раздражения.

«Наука знает только три степени. Можете ли вы рассказать мне что-нибудь о четвертом?

Я лучше продемонстрирую.

Он подходит к телефону, набирает повторный номер и говорит:

— Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?

— Что-то бабье лето в этом году совсем хреновое.

— Как женщины, как лето.

Незагорелый житель Архангельска прибыл в сентябре на Черное море. Он пришел на пляж, разделся. Они спрашивают его:

— Откуда вы родом?

— Я из Архангельска.

— Почему вы не провели там лето? Все белое.

Было лето, но в тот день я был на работе.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. И Пятачок, как порядочный поросенок, пользовался им каждую зиму.

Время Эльсина. Военная часть. КОНТРОЛЬНАЯ ТОЧКА. Пьяный призрак спит рядом с септом.

Мичман стоит рядом, будит его.

— Толян, вставай, сейчас президентский кортеж уедет, сам Ельцин выйдет тебя приветствовать, а ты, пьянь проклятая, вставай.

Подъезжает кортеж, останавливается лимузин Ельцина, он выходит, подходит к прапорщику.

— Здравствуй, солдат, как служба? — Он внимательно смотрит. — А кто это? ТОЛЯН. Это ты? Мы давно не виделись! Где вы были? Мы давно тебя не видели. Так что никакого подвала здесь не будет, пойдем в Кремль, там Клинтон обещал прийти ко мне на фуршет, будем пить водку. Возьмем прапорщика в караул.

Идите в Кремль, водка, селедка, поющие девушки. Входит Билл.

— Привет, Борис. ТОЛЯН. Это ты? Мы не виделись долгое время. Где ты был? Мы давно тебя не видели. Короче говоря, ребята, здесь скучно, мы поехали в Ватикан к Папе Римскому, там будет буфет покруче. Давайте позовем прапорщика охраны.

В Facebook В Twitter В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте Следите за нашими страницами в социальных сетях. Следите за последними книжными новостями, комментируйте, обсуждайте. Мы ждем вас!

Похожие книги на «Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года»

Книги, похожие на «Такое дрянное лето. Шутки на все времена» читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.

ЮМОР YAXY.RU

Знаете ли вы. что молоток шахтера не является сильным наркотиком, хотя и бьет по-черному? . что с изобретением постэлектронных солнечных часов необходимость в солнце отпала? что спички вызывают пожары, вода — наводнения, а недостаток ума — безумие? . что самого свирепого тигра можно легко накормить с руки? И вам совсем не обязательно держать еду в этой руке. . что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но к тому времени, когда они могут долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в свои постоянные места обитания. . что после того, как крестьян выпороли в конюшне, лошади верят в социальную справедливость? . что мой сосед Петров из породы скотов? А до вчерашнего дня он был просто скотом. . что все, что вы прочитали выше — абсолютная чушь? . что для того, чтобы согрешить с дайвером, совсем не обязательно надевать водолазное снаряжение? . где можно выпить бесплатно? Знаете, писать.

Саммер звонит Винтер и говорит: «Почему ты даже не пригласила меня к себе на Новый год?». Уинтер отвечает: «Да, я звонил тебе, но никто не взял трубку. Я даже не позвонил Весне! Лето: — Вот так! Тогда мы с Весной придем к вам раньше.

Это происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется, и вдруг из моря выходит русалка с ребенком на руках и спрашивает у загорающих на пляже: «Не подскажете, где найти водолаза Жору?».

Летел-летел воробей зимой и замерз. Он упал на землю и сильно заболел. Потом мимо прошла корова и нагадила на воробья. Воробей ожил, взлетел, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела его. Мораль: не враг тебе тот, кто тебя ругал, и не друг тебе тот, кто вытащил тебя из дерьма.

Крестьянина на гигли останавливают два жалящих быка и просят прогнать его. В машине скинхеды начинают разговаривать. — Вчера мы встретили корабль с тележками из Японии. Половина экипажа была увешана бобами, машины уложены, и они были заряжены на следующий рейс. — Да, это чушь. Вчера была разборка с ворами. Мы открыли огонь. Двадцать воров скрылись, один остался с пулей в заднице. Парень едва жив. «Ну, — думает он, — разберемся». На полпути один из быков говорит: «Мужик, остановись здесь, я хочу в туалет». Ребята, вам не нужно никуда идти. Писать прямо в машине.

— На пляже я встретил мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взял. — А мужчина? — Что такое мужчина? Почему он такой без денег?

Мой муж приходит домой уставший после работы. Я поел и лег спать с женой. Всю ночь жена ему врет, а он отвергает ее и ворчит: — Оставь меня, Машка, мой класс еще не созрел. Я хочу спать! То же самое происходит и на следующий вечер. На третью ночь муж начинает флиртовать с женой. Муж отвечает: «Початок созрел». — И что теперь?» — ворчит жена. — Неужели я брошу весь комбайн ради одного колосса?!

Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг раздаются выстрелы, автоматные залпы — разборка. Две пули попали девочке в живот. В больнице врач говорит девушке, что не может вынуть пули: либо она, либо плод погибнут. Однако вы можете оставить все как есть, так как существует большая вероятность того, что все выживут. Блондинка успешно рожает близнецов — мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь с плачем бежит к матери. Мамочка, случилось что-то ужасное! Я пошел в туалет пописать и помочился пулей. — О, доченька, все хорошо, все хорошо!» — говорит счастливая мама. Сын приходит к матери: — Мама, случилось страшное. Мама: — Ты пошел в туалет, чтобы пописать, и помочился пулей? — Нет, мама, я решил помастурбировать и убил свою бабушку.

Молодая пара, муж и жена, решили провести отпуск на островах Тихого океана, и им не с кем было оставить своего пятилетнего сына. Они обзвонили и посетили всех своих друзей и родственников, но все получили отказ под разными предлогами. Наконец они нашли женщину, которая за умеренную плату согласилась остаться с ребенком. Через месяц отдохнувшие и загорелые родители пришли за своим сыном, и тогда женщина, которая ухаживала за ребенком, сказала им: «Ваш сын изнасиловал меня, я беременна от него». У молодых родителей, конечно, глаза по пять копеек: — Этого не может быть. — Он еще маленький, шестой год всего. — Это невозможно. Давно не виделись. Зал суда. Адвокат мальчика снимает штаны, кладет их на плечо, берется двумя пальцами за пипи и, эмоционально жестикулируя той же рукой при каждой фразе, обращается к судьям: — Граждане судьи! Посмотрите на этого ребенка! Посмотрите на это! Возможны ли отношения с женщиной! Можете ли вы забеременеть от этого? Да, это противоречит здравому смыслу и всем законам природы! И тут мальчик наклонился к нему и прошептал: «Послушай, парень, сделай это еще раз, и мы проиграем дело».

Их два: — Почему вы так несчастны? — Да, вчера нас прилично оштрафовали. — Для чего? — Я ходила на нудистский пляж. — Ну и что?! Теперь это просто. Одевайся и загорай! Да, но я разделся дома!

— Вчера я гулял по пляжу. Я вижу старую лампу, лежащую на песке, как в сказке про Аладдина. Я поднял его, дай, думаю, потру. Вдруг появляется отличный джин, а я все еще слоняюсь без дела. Потираю его, ничего не происходит. Еще одно трение, снова тишина. Я уже собирался поставить его на место, как вдруг из лампы раздался голос: «Все равно потри, тупица!». Я чуть не съел свой язык от страха. Потерял больше. И из лампы тот же голос: «Быстрее, палка!». Еще не потерян. И что, по-вашему, произойдет дальше? Проиграл еще быстрее. Вдруг я слышу голос: «Вот это кайф! Теперь верните его обратно!»

Дед зимой лежит на печке, а баба вяжет носки. — Слушай, Авдотья, давай поднимемся сюда — вспомним молодость. — Нет. Давай, иди и жди меня в пригороде, как в молодости, а потом мы поедем домой, хорошо. — Хорошо. Дед прождал на морозе целый час и злой вернулся домой. — Но мама и бабушка не отпускали меня.

Последние слова. Фармацевт: «Я рекомендую вам принять эти таблетки». . Наркоман: «А у цыган, я так понимаю, дешевле». Сталевар: «Говорю тебе, это круто! Смотри». Грибник: «Они точно съедобные?». . Ветеринар: «Как насчет вашей курицы?». . Барана: «Счастливого Карбан-Байрама!». . Брокер: «Я покупаю все ваши акции». Спортивный помощник пилота: «Судя по карте, дорога прямая». Компьютерный вирус: «Х! И у них нет защиты!» . «Teapier»: «Ops. Надеюсь, сисадмин не узнает». Аулд: «Мамочка, не волнуйся, твой муж рядом». Тупой: «Ыыыыыааааа». Сапаре: «Сегодня день моего счастливого гороскопа». Помощники: «Ну, оставь, мы еще получим!». . Охотник: «Я справлюсь с ним без оружия». Британская разведка: «Я спрячу все в этом камне». ТВ: «Рекламная пауза». Золушка: «Крест, как нам выбраться из этой тыквы?». . Фродо: «Моя прелесть». Швейцария: «Только через мой труп!». . Снеговик: «Уже весна». Датский художник: «Выглядит круто». Уборщица: «Ну, пыль в трансформаторе». Бухгалтер: «Подумаешь, баланс не сошелся». Киркорова: «Алла, сними эту розовую блузку!». . Вратарь: «Я поймал мяч, и мы чемпионы». Морж: «Как быстро я выйду». Шахида: «Конец связи». Зурабова: «Предлагаю увеличить пенсионный возраст». Грузчик: «Пианино тоже осталось дома». Пиротехники: «Поздравлять — наша профессия!». . Путин: «Я пригласил «Хамас» в Москву».

Жарким летом, в то время, когда больницы пустуют, в приемный покой поступил мужчина с явными симптомами пневмонии. Врач, выписывая ему лекарство, удивленно спрашивает: — Скажите, как вы умудрились в такую жару получить воспаление легких? — Нет ничего проще. Ведь всю ночь, до утра, я стоял на балконе почти раздетый! — Как это «почти»? — В презервативе.

Два грузина идут к «шестерке», в дубленках, мускатах, перчатках. Все окна плотно закрыты, они идут, а потом вливаются внутрь. Снаружи тепло. Женщины в купальниках, мужчины в шортах. Лето. Вдруг мужчина говорит: — Гиви, можешь, Аткрокс, а? — Нет, пусть ВШЭ думает, что у нас есть Кандытсонер.

По дороге быстро мчится автомобиль. Вдруг он резко поворачивает и врезается в дерево. «В следующий раз, — говорит инструктор водителю, который сам является инструктором, — увидев дерево, постарайся вести машину и не объезжать его с двух сторон.

У дорожной трапезы стоит огромный автофургон с целой кучей колес. Оказалось, что вождение, приносит удовлетворение. Он удовлетворенно глотнул, прижал кружку к груди. Хорошо! Парень потягивается, почесывает лохматую голову: — ах, класс! О, прямо сейчас. И тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает: «Что, мужик, наверное, тоже секса хочешь?» — Хочу! — Ну, иди и трахайся! Я проколол все твои шины Таратайкой!

Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит: — А теперь, инфляция, я исполню одно твое самое заветное желание. Я подумал, подумал, что мне повезло, и сказал: «У меня есть одно желание: я хочу отдохнуть на Гавайях и боюсь плавать в самолете и плавать на корабле». Проложите себе путь через океан, я сяду на шестьсот и отдохну. Рыба великолепна: — Кто ты? Знаете ли вы, сколько свай нужно вбить, сколько строительных материалов, рабочих? Нет, очень сложное желание, давай что-нибудь другое. — У меня есть еще одно заветное желание: я хочу понять женскую логику. -Да. Сколько, по вашему мнению, должно быть свай?

Пройдет зима, наступит лето. Спасибо земному шару за это.

Чернокожий студент университета в Санкт-Петербурге звонит домой в далекую Африку и разговаривает с родственниками. Они спрашивают его. Холодно ли зимой? Он отвечает им: — Когда зима с листьями, она ничего, а когда без листьев, она холодная.

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Доктор: — Сегодня вы ложитесь спать рано, успокойте дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, волны накатывают на берег. Это самоподготовка — сон будет крепким. В течение дня. Тот же пациент, но с ужасными синяками под глазами: — Доктор, это не помогает! — Вы сделали то, что я вам сказал? — Именно? — Да! — И что нарушило ваш сон? — Да, эти девушки в бикини бегают по пляжу.

Лето. Поздним вечером пары гуляют в парке. Вдруг слышат: крики в кустах, звуки борьбы, женский голос истерично повторяет: — Ублюдок, ублюдок, я тебя не отпущу! Гад, нет, нет, нет. Немедленно была вызвана полиция, стражи порядка прибыли вовремя. Услышав крики, полицейские схватили крестьянина и вытащили его из кустов. Они забрали его документы. Лейтенант внимательно рассматривает их, затем протягивает перед задержанным руку, берет под козырек, приказывает срочно снять наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшему: — Ну, гражданин, ничего не поделаешь, все равно придется отдать.

Сара, мне приснился самый страшный сон в моей жизни. Как будто Абрам снял квартиру, дачу, гараж на все лето и приехал к нам в гости!

Американец, канадец и русский спорили о том, в чьей стране зимой холоднее. Американец: — На Аляске зимой плюнешь в воздух, и кусок льда уже приземляется на землю! Канадец: — Это чушь! Я не могу писать на улице в нашу зиму — брызги примерзают к земле! Английский: — Расслабьтесь, ребята! Вот мы и в тайге. Зимой он вышел из дома, что-то сказал, а слова замерзли и упали на землю. А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой светлый п. деж!

Два друга отдыхают на пляже. Девушки вьются вокруг одного из них, второй сидит в одиночестве. Поэтому он решает спросить своего друга, чем объясняется его успех у женского пола. Его друг Саня говорит ему: — Завтра, когда мы пойдем на пляж, ты должен положить в штаны картошку, тогда девушки будут к тебе липнуть! Друг так и сделал, выбрал картошку побольше и пошел на пляж. Он просто наблюдает, а девушки даже не подходят к нему ближе, чем на 5 метров, наоборот — боятся! Он обратился к другу за советом: «Саня, — говорит, — я все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне даже не подходят!». Друг Сани посмотрел на него и сказал: «Завтра, когда пойдем на пляж, положи перед собой картошку.