Анекдоты про врачей

Медицинский совет — обратиться в психиатрическую больницу. Врач спрашивает пациента, который в туалете выбрасывает рыбу в унитаз: «Ну, как он попался?». Пациент возмущенно отвечает: «Доктор, конечно, не попался! Какая рыба может быть в туалете? » Доктор говорит: «Ну, ваша честь, скоро вы сможете писать!». Комиссия уехала, а психиатр говорит: «Нашли дурака! Неужели я сошел с ума, раз отдаю рыбные места?»

Анекдоты про врачей

В новом издании клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса».

Как прошла операция, доктор? Как мой муж? — Отлично! Он спит без задних ног.

Доктор, я умираю? — Конечно, нет. Ты все равно будешь жить со мной! — Круто, я буду жить с доктором!

ДОКТОР: — Как ваш самосенсор? Пациент: — Отлично! Что вы мне дали? «Мы усыпили тебя».

Сегодня мне приснился Сергей Петрович Боткин, он укоризненно покачал головой, пригрозил пальцем и сказал: — Что ты делаешь из негодяя, это же печень!

Послушайте, как люди раньше жили без стоматологов? — Те, у кого болели зубы, собрались вместе, и началась война.

Запишите в истории болезни: — она хорошо перенесла клизму, ругаясь шепотом.

Мужчина стоит возле родильного дома с головой. Кричит женщине у окна: — Маша! Ну, кто?! Немцы, четыре ноль! Я почти родила!

Доктор! Не волнуйтесь так сильно! У нас есть вся их палата.

Доктор, мы потеряли его! — Идиоты, смотрите! Пациент не может просто исчезнуть.

Из разговора двух хирургов. Да, дерьмо, с анестезией скучно.

Анекдоты про врачей и пациентов смешные до слез

Доктор, есть ли у меня хоть какая-то надежда? — Надежда есть. Нет никаких шансов.

В анкете, которую я заполнила перед операцией, был вопрос: — Кому звонить в экстренных случаях? Я написал: — Более квалифицированный хирург.

Звонок в реанимацию: — Скажите, Сидоров еще болен? Пока нет.

Операции. — Доктор! Больно. Тише, у нас экзамен.

Жена приходит к врачу и жалуется: — Говорят, муж простыл. Врач ей говорит: — Вот последние таблетки, анализы еще не сданы до конца, дайте парочку, а потом придете и расскажете. Прибегает через несколько дней: — Доктор, доктор, помогло и как! Только принял и сразу два раза, потом три раза вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, пришел с работы и один раз один раз, потом позавтракал немного и перед смертью еще два раза.

Ваше лекарство мне не помогает! Я его пью, но эффекта нет!» — Вполне возможно, тем более что я вам его прописал для растираний.

Сколько тебе лет, больной? — Да, этим летом мне стукнет сорок. Он не стучит!

Доктор, меня кусает рука акулы! — Да, может.

Доктор, почему эта тапочка на столе? Видите ли, у многих моих пациентов есть тараканы в голове.

Как найти хорошего стоматолога? — Экспертиза, но у вас всего тридцать — два опыта!

Здравствуйте, вы не можете приказать своему сердцу. — Простите, вы точно кардиолог?

Психиатру: — Да, дорогая, у вас клептомания — стремление к воровству. Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Я сейчас выпишу рецепт, только положите ручку на место!

Анекдоты про медсестер в поликлинике

Доктор, как прошла операция? — Пока нет, но раз уж ты не спишь, держи скобку здесь.

В больнице разразился страшный скандал: — Пульмонолог попросил удвоить зарплату на том основании, что у него два легких. Энт поддержал его и попросил увеличить зарплату в три раза! Но больше всех возмущался стоматолог.

Доктор, моя голова длинная и вытянутая. «Вы должны переложить это на своего акушера лет 30 назад». И я кричала и кричала на него.

Мой психолог сказал: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его». И что делать с письмом?

Эй, док, как мои исследования? — Я не могу тебя порадовать, милая, ты скоро умрешь. Так сколько у меня осталось? — 10. Что такое 10? Месяцы или недели? 9, 8, 7…

В чем ваша проблема? Я слышу противные голоса. — Какого рода? Ну, вот и снова.

Доктор, у меня голова кружится! «Расслабьтесь, расслабьтесь, я все вижу.

В чем разница между начинающим и опытным врачом? — Первый думает, что он лечит болезнь, которая есть у вас, второй думает, что у вас есть болезнь, которую он лечит.

Разговор двух психиатров: — Как вы думаете, коллега, разговор с котом — это паранойя или еще нет? «Это не паранойя. Паранойя — это когда вы боитесь сказать слишком много в присутствии кошки.

Один человек пришел к психиатру: — Доктор, у меня все плохо: нет здоровья, нет денег, никто меня не любит. — Что ж, мой друг, теперь мы это исправим. Сядьте поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: — Я здоров, я здоров, я богат и благополучен, я люблю и любим. Мужчина, не открывая глаз: — Я рад за вас, доктор. И все со мной не так: у меня нет здоровья, у меня нет денег.

У меня нет здоровья, у меня нет здоровья, у меня нет здоровья, у меня нет здоровья, у меня нет здоровья

Доктор, что меня теперь ждет? Хирургия и ампутация? «Больной, я не могу рассказать тебе всего. Тогда вы не будете заботиться о себе.

Доктор, мы теряем пациента!» Пульс не прощупывается, а эта артерия полностью сонная!

Доктор, вы будете меня оперировать? — Да. Откуда вы знаете? И у тебя кровь на руках. Не волнуйся, больной, это не кровь. Я только что неудачно открыл бутылку портвейна с друзьями.

Доктор, пульса нет! Чувак, кроссовки для меня!

Пристрелите его, чтобы он не мучился. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь это не принято.

Доктор, у меня проблема: — Я постоянно грызу ногти. Это решается просто: я выдерну твои зубы!

«Доктор, у меня очень болит нога! Доктор отвечает. А бабушка говорит: — Другой ноге 80 лет, но она не болит!

Врач — пациенту: — Что-то вы давно не были. Я был болен.

Доктор, я надеюсь на успешный исход операции. — Не волнуйтесь так сильно. Вы не узнаете о неудачном исходе.

Доктор. — И что интерн будет меня оперировать. Да, операция завтра. — Так что я иду на заклание! И мы дадим ему двойную порцию.

Анекдоты про врачей

Существует мнение, что врачи вообще не нужны — есть только две болезни: H. I и P. Ts.

P. C вообще не лечится, а X. Я сам прохожу

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредит здоровью.

Но не расстраивайтесь! Ведь это также вредно для здоровья!

Женщина останавливает такси

— В родильный дом! Не гони так быстро, я там работаю.

Старуха входит в аптеку:

— Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли.

«Это действительно помогает?!» — спрашивает молодой фармацевт.

— И как! Я даю их своей внучке, чтобы она брала их с собой в школу — голова не болит целый месяц.

Женщина у психиатра

«Доктор, мой сын беспокоит меня. Он целый день печет песочные пирожные и делает вид, что ест их.

Ничего, это вполне нормальное поведение для ребенка.

«Да, но ни мне, ни его жене это не нравится.

Она втиснулась в переполненный автобус. Она чихнула.

Я ехал с комфортом.

Пациент: Доктор, можно мне пива.

Док: Что ты, милая, какое пиво.

Пациент: Доктор, далеко в будущее.

Док: Что ты, дорогая, какое будущее.

Британские ученые выяснили, что спать четыре часа в сутки совсем не сложно.

Труднее не спать остальные двадцать.

Пациент уролога — Доктор, вы плохо пишете.

— Что значит «плохой»?

— Слишком много или, наоборот, мало? Страдаете ли вы от частого мочеиспускания? Или вы испытываете боль при мочеиспускании?

— Нет, нет, все — нет.

— Вы знаете. Что? Вот телка, помочись передо мной, посмотрим, в чем проблема.

Фонтан во всех направлениях. Доктор покрыт с головы до ног.

— Как долго он был с вами?

— Уже третий месяц.

«Доктор, я тоже плохо какаю.

— Нет, нет! К терапевту, к терапевту.

Полезный совет для тех, кто болеет: добавьте немного волшебства в свою простуду — положите немного блесток в нос, прежде чем чихнуть.

Человек, который провел 4 года в летаргическом сне, проснулся, понял, что сегодня суббота, и решил поваляться еще немного.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, затем пульс полностью исчезает. Врачи в панике. И тогда старый санитар спрашивает: «На кого он работал?».

Они смотрят на сопроводительные документы и читают: «Водитель маршрутного такси».

Старик подходит к двери реанимационного бокса и гремит во всю дурь!

— «Пульс — 80, артериальное давление — 120 на 90. Доктор, он открыл глаза!»

«Боже мой! Как тесен мир, как тесен!» — радовался доктор, ставя гаишнику по шесть клизм в день.

К врачу:

— Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, анальгетиком и противовоспалительным средством?

В платной клинике пациента спасли от сердечного приступа, а когда он узнал стоимость лечения, его спасли снова.

Так бы все и продолжалось до бесконечности, если бы не система накопительных скидок.

Анекдоты про врачей и больных

К врачу пришел пациент с делириум тременс. — Доктор, по мне ползают крокодилы (стряхивает их). «Ну, почему ты бросаешь их в меня!

Доктор спросил пациента: — А как вы умудрились подхватить пневмонию летом? — Ха! И вот вчера вечером я стояла на террасе, легко одетая, до самого утра. Насколько легко одеты? На мне почти ничего не было. — Ну, точнее? У меня был только презерватив…

Приходит человек к врачу и говорит: — Доктор, у меня такой запор… Ну, врач говорит: — Раздевайся, открывай задницу… Он посмотрел: — Господи! У ТЕБЯ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужчина. Доктор: — Нет, новости.

В больнице: — Доктор, осмотрите моего друга. — И что произошло? «Когда он занимается со мной любовью, он так громко кричит. — И это тебя беспокоит? — Да! Его крик будит меня.

— Доктор. Вы знаете, мой сын заболел гонореей!» Что вы волнуетесь, все в порядке — несколько инъекций и все будет хорошо. Но он признался мне, что получил его от нашего соседа. — Что из этого? — Как это — и я иногда навещаю ее. Так что, возможно, и я, и моя жена… — Черт! Подождите минутку, я сделаю укол!

Врач долго осматривал Густава и не мог определить, чем он болен. Наконец он задумчиво сказал: «Иди домой, прими горячую ванну, а потом походи часок-другой без пальто» — И вы думаете, это поможет? — Нет, но вы почти наверняка заболеете пневмонией, и мы можем легко распознать и успешно лечить ее.

Доктор сидит в регистратуре с больной головой после воскресной попойки. Входит пациент. Врач, держась руками за больную голову: — У вас рак. — Как, доктор?! Вы сказали СТОУНЫ! Врач, подняв на него глаза: — А под каждым камнем — рак!

— Доктор! Спасите, ужасные боли в животе! — Вы ели что-нибудь? — Да, ягоды. — Какого рода? — О, я не видела. Тогда вы должны посетить не меня, а оптометриста.

Скажите честно, доктор, эти ваши лекарственные травы приносят вам пользу? — Но как! Я недавно купил дачу для своего сына и заканчиваю строительство дома для дочери…

— Доктор, у меня болит правая нога. — Я думаю, что вся причина в старости. — Ты ошибаешься, дорогая. В конце концов, моя левая нога такая старая, и она меня совсем не беспокоит.

Доктор Мартен рекомендует, чтобы друзья пациента ничего не говорили ему о серьезности его болезни. На следующее утро к пациенту приходит сосед, они некоторое время разговаривают, и пациент спрашивает: «Скажите… Врач ничего не говорил вам о моем состоянии?» «Абсолютно ничего», — бодро отвечает сосед. — Он только спросил, войдет ли гроб в эту маленькую дверь.

Доктор: «Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, я стучу в нее руками и ногами, но не могу открыть. ДОКТОР: — А что насчет надписи на двери? — «Для себя».

— Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. В конце концов, вы женщина. — Что? Я тоже женщина!?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 2

— Через три дня проверьте, не смачивайте мантию водой. — Доктор, вы можете светить водой?

— Доктор, к концу дня я чертовски устал и все время хочу окунуться. Что со мной случилось? — У вас три работы и ипотека.

— Доктор, что вы делаете, когда у вас простуда? — Я чихаю и кашляю.

— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! — Вы пробовали считать баранов? — Да, я уже пять раз пересчитал всех своих товарищей по офису, не помогает!

— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевые не помогают.

— У вас очень редкое заболевание. — Насколько редко, доктор? — Вы должны сами выбрать имя.

— Доктор, как я могу это вылечить? — Теперь я гуглю. — Или, может быть, я сделаю это сам? — Так что давайте не будем заниматься самообманом…

— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге? — Доктор, идите к черту со своим черным юмором.

Пациент приходит к врачу и начинает жаловаться. И больно, и еще больно. Врач говорит ему: «Вам нужно срочно бросить курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживайтесь на работе. Приходите домой не позже семи часов вечера… — Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

[…] […] […] […]

[…] […]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […]

[…]

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 13

[…]

[…] […] […]

[…] […] […]

[…] […] […] […]

— Следующий! … Больной! Ну, как вы съездили? Вы больны или думаете, что мы здесь шуты? Выходите и идите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, из уст вырывается энергичный стон.

Врач — пациенту: — У меня есть две новости: плохая и хорошая. — Что плохого? — У вас рак… — и хорошо? — Видишь ту лаборантку с большой грудью? Сегодня утром меня выгнали!

Пациент приходит к врачу. — Доктор, помогите мне, мне уже месяц постоянно снится, как крысы играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте ее, и все пройдет мимо вас в мгновение ока. — Доктор, вы можете пить послезавтра? А завтра у нас финал.

Лежит парень в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе заходит доктор и говорит: «А, это ты». У меня для тебя две новости, плохая и хорошая, какую рассказать первой? — Сначала плохо. — Дело в том, что вчера он по ошибке ампутировал не ту ногу. Один ужасается, а врач продолжает: «Но есть и хорошие новости»… Но что еще может быть хорошим? … — Сегодня тесты показали, что нельзя ампутировать больную ногу …

Больница окружена. Подходит для первого пациента. Доктор: — Что у вас? — Геморрой! — Чем лечить? — Они сокращают йод! — Продолжайте! Подходит для второго пациента. Что у тебя есть? — Грибок ногтей на ногах! — Чем лечить? — Они снижают содержание йода! — Продолжайте! Подходит для третьего пациента. Доктор: — Что у вас? — Ангина! — Чем лечится? — Они уменьшают количество йода! — Продолжайте! — Доктор, скажите своей сестре, чтобы она первой намазалась …

«Да, сэр, я очень рекомендую доктора Стронга». У него такая обширная и выгодная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Человек приходит к врачу: — Доктор, у меня болит язык. «Покажи мне, где ты так обожглась?» — и я выпила горячий чай. «Так вы бы разрешили.»- Да, я так и сделала: иду чихнуть — в подол, потягиваюсь — в подол.

— А тебе, больной, нужен экстремальный отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Ему тоже нужен отдых.

Медсестра везет пациенту каталку, тот жалобно стонет: «Медсестра, может клизму?» — «Нет!» — А может Укольчик? — Нет! — А может, все-таки в реанимации? — Врач сказал «в морг» — значит в морг!

Врач в больнице обходит палату. Он подходит к пациенту и спрашивает: — Скажите, у вас есть родственники на том свете? — И что? — Они послали тебе вызов!

Врач посещает пациентов на дому: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают. «Боюсь», — отвечает врач, — «скоро оба будут расширены».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про докторов и больных, стр. 14

Сестра была очень удивлена, когда монахиня выскочила из кабинета врача и бросилась внутрь, не глядя перед собой. — Что случилось? — Она спросила доктора. «Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.» — «Но этого не может быть!» — «Конечно, не может. Но ее икота сбила икоту …

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что делать? — Я не знаю, я не ветеринар.

Искренний, рассеянный врач признает пациента. — Доктор, у меня сильно болит голова. — Как давно вы с вами? — С рождения. — А до этого, что вы чувствовали?

Внимательно осмотрев пациента и изучив результаты анализов, первоначальный врач никак не мог поставить диагноз. «Я не совсем уверен», — наконец признался он. «Вы либо заразили кого-то гриппом, либо беременны». «Скорее всего, я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом. «

Врач объясняет ошеломленному пациенту: — Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам нужно бросить курить, пить алкоголь и общаться с женщинами. Старик подумал и ответил: «И все это только для того, чтобы улучшить маленькое ушко?».

-Доктор, у меня какой-то странный тик, как только я начинаю пить чай, у меня болят глаза. — Возьмете ли вы ложку из чашки?

Врач проходит в пятницу по клинике, оглядывая палаты: — Пациент Иванов, до свидания! — Сидоров, до свидания! — И ты, больной Петров, прощайся…

Замызганный, но богатый банкир Ойзерман женится на молодой. Он приходит к врачу и просит: — Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мой брак был не только официальным. Врач осматривает его и говорит: — Увы, вам ничего не поможет. — А пчелиное молочко? — Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу заставить вас начать жужжать. Но жалко!

Никто из его бывших пациентов не присутствовал на похоронах доктора Лорсена. «Видимо, врачей не очень-то любили», — заметил один из прохожих. — Нет, они были любимы. Просто все пациенты уже ждали его.

— Доктор! Мое яйцо посинело!» «Нам нужна ампутация. Ампутирован. — Доктор! Мое второе яйцо посинело! — Экстренная ампутация! Ампутант. — Доктор! Мой член посинел! — Немедленная ампутация! Он ампутирует и думает: «Может, его джинсы наелись?».

Пациент уходит после анестезии. «Доктор, я ничего не чувствую». Видите ли, нам пришлось ампутировать ему обе руки.

— Доктор, можно мне водки? — Нет. — А алкоголь? — Абсолютно нет! — А ваши таблетки? -Почему ты несешь всякую чушь?

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. — Ну, это не так страшно… — Да, но когда я проснусь утром, половины журнала не будет!

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом! «Так я же моряк, врач!» — В этом случае морской воздух вам точно противопоказан.

— Дорогой доктор, спасибо вам — теперь, теперь, надеюсь, я навсегда излечился от клептомании! «И надеюсь, теперь вы навсегда избавились от тяги к воровству». Но в случае рецидива приведите мне японского гостя.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про врачей самые смешные (38 штук)

[…] […] […]

[…]

[…] […] […]

[…] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […] […]

[…] […] […] […]

[…] […] […]

На приеме у врача пациент говорит: «Доктор, но мы же герои». — Потому что ты работаешь за копейки, а меня лечит хрен знает кто.

В больнице произошел пожар. Пожарные приехали разгоряченные и доложили главному врачу: — С огнем разобрались, пятерых откачали, двоих не смогли. Доктор для них. — Ребята, это морг сгорел!

Пациент на приеме у сексопатолога: — На что жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: он быстро падает и медленно поднимается…

После операции: — Доктор, вы зашивали мне голову после авиакатастрофы? А каковы претензии к качеству шва? — Нет доктора, шов хороший, но это не моя голова.

Дама смотрит на гинеколога: — Извините, пожалуйста, я не оставила свои трусики? «Нет, ничего не видно», — отвечает врач. Через некоторое время он встречает ее в коридоре. — Они нашли ее трусики? — «Нашли!» — радостно отвечает женщина. — Я забыла их у дантиста.

Анекдоты про врачей самые смешные

Хирург работает над пациентом: — Скальпель. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Лопата. Почему лопата? — сломанный.

Бабушка приходит в больницу, ее спрашивают: — Как вам удалось забеременеть в таком возрасте? — Да, это все пионеры, расскажите им всем, покажите мне, дайте мне попробовать.

Хирург: — Если операция окажется необходимой, сможете ли вы ее оплатить? — А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?

Женщина приходит к стоматологу. Она садится на стул, открывает рот. «У вас там небольшая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем», — говорит врач, поворачиваясь к Бормашину. Женщина внезапно хватает доктора за яйца. — Что это за шутка? — Доктор удивлен. «Доктор, мы же не собираемся причинить себе вред?».

Мама, которая забирает сына от стоматолога, говорит: «Сынок, что хочет сказать тетя? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

— Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! — Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Парень пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! — Ну вот, ваш вкус восстановлен! Проходит месяц, снова появляется тот же мужчина: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! — Сестра, дайте Мензурку под номером тринадцать. — Что ты, у тебя там ерунда! — Значит, память восстановилась!

Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!

Врач диктует практикующему врачу: -Порит: «Черепно-мозговая травма головы…»-Может быть, травматический мозг? — У него нет мозга, потому что его жена с любовницей воскресили его жену!

Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохое ухо — я пукаю и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!

Главный врач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — 3. — Странно, я выписал четыре рецепта.

Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! — Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Парень пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! Итак, ваше чувство вкуса восстановлено! Проходит месяц, снова появляется тот же человек: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. — Что вы, у вас там ерунда! Итак, ваша память восстановлена!

В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: он считает себя мотоциклом! — А что вас беспокоит — рев? — Нет, выхлопные газы!

Беззубик выходит из кабинета. Он ходит взад-вперед, нервно дергая подбородком. Медсестра спрашивает. Сложный случай? Тяжелые. У клиента есть деньги, и все его зубы здоровы.

Самые смешные и веселые анекдоты про врачей

Мужчина приходит к врачу. Мой член не болит, он красный! — Значит, он в твоей помаде! — Ах, эти женщины. Ну, как и дети, которым вы не даете, все тянут в рот.

Главный врач спрашивает у дежурного: — Сколько смертей за ночь? 3. — Странно, я выписал четыре рецепта.

Заходит парень в аптеку: — Мне нужны презервативы — Какой у вас размер? -Я не зна ю-Сделайте экран, у нас там есть доска с отверстиями, какое число вам подходит, такой и размер. Я нажал: нет 10 минут, нет 20 минут, потом из-за экрана показывается голова и спрашивает: — Эта девушка, сколько стоит плата?

Начало операции. Анестезиолог устает над пациентом, чтобы прикрепить наркозную маску. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, легонько хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Дорогой! Вы еще не были у хирурга!

— Доктор! Что со мной случилось? — А сколько у вас с собой денег?

Три психолога в больнице ловят рыбу в туалете. Появляется доктор. Двое отвечают, что он клюет, третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора выписывать его. Перед выпиской другие психи спрашивают его: «Почему ты сказал доктору, что он не клевал? Как ты думаешь, дурак, показать рыбные места?

«Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?». Главное, что заминка прошла!

Постучав в дверь квартиры доктора, она открывается — на пороге скелет! Врач: «Всегда одно и то же, тянуть до последнего, а потом направлять на лечение…».

Три психолога в больнице ловят рыбу в туалете. Появляется врач: — У вас рвота? Двое отвечают, что он клюет, третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора выписывать его. Перед выпиской другие психи спрашивают его: «Почему ты сказал доктору, что он не клевал? -Как ты думаешь, дурак, ты показываешь рыбные места?

«Мамочка, доктор сделал человеку больно?»- Да, сынок, у него такая работа. «Может ли он причинить боль в ответ?»- Конечно, нет. — Мамочка, я хочу стать врачом.

Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? -Что-то меня там не устраивает, но что там может быть хорошего?

Прихожу вчера к врачу, он смотрит мою карту: — Вот оно, полный зад. (Переворачивает страницу) Ну, капает, но все же не такая уж старая! Мне очень страшно, я спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!

Вы потеряли самообладание, я это сразу вижу, глядя на грыжу в области живота…