Про врачей анекдоты
— Ну, в общем, не скрою, ты уже старенький… вот, скорей книгу «Унесенные ветром». Когда вы читаете — приходите …
Анекдоты про врачей короткие
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про врачей, больницу, докторов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Алкоголь — это болезнь. Но это единственная болезнь, которая зовет вас.
Неопытный врач, перерезав пуповину, оставил без света все отделение.
К счастью, именно тогда у вас появляется друг — врач, полицейский, адвокат и убийца.
Они идут к врачу, чтобы узнать, как называется болезнь, а затем читают о ней в Интернете.
Врач о пациенте: — Мне трудно поставить диагноз. Скорее всего, это алкоголизм. — Хорошо, доктор. Я приду, когда ты протрезвеешь.
Телефонный звонок: — Это больница? — Морг. — О, я слишком рано. — Мы будем ждать!
Самая лучшая болезнь — это склероз: ничего не болит, и каждый день — новости. Вы не можете вылечить, но вы можете забыть.
— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. — Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. — Не оставляй меня…
В больнице: — Ну, больной, что с тобой случилось? — Мозг.
— Здесь есть врач? — Да, я врач. — Хочешь поговорить об этом?
Вы когда-нибудь курили? Я никогда не курил и никогда не пил. ДОКТОР: Ну, сейчас у вас тоже нет времени.
Радикулит — веселая болезнь: пока сидел и ходил.
Секс — это лекарство. А любовь — это болезнь. Короче говоря, заболеть и вылечиться …
Самая неизлечимая болезнь в мире — это привычка думать по ночам.
Любовь может быть только взаимной. Все, что происходит только с одной стороны, является болезнью.
А как называется болезнь, когда парни в трусах «Саллин Кляйн» фотографируют свой пресс в зеркале? Синдром Дауна?
Здоровье — это когда все болит, но еще достаточно сил, чтобы не идти к врачу.
Любовь — это когда вы оба любите друг друга. Когда он так любит, это болезнь.
Близорукость — это не болезнь, это дар. Если хотите, вы будете узнавать людей на улице, если хотите — нет.
Когда что-то болит: 1. Посмотрите в интернете, что может навредить 2. Выберите самый страшный диагноз 3. Бояться, что скоро умрешь.
Короткие анекдоты про больницу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про больницу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Почему Айболит красят во всех детских больницах? Он ветеринар!
В первой городской больнице была проведена уникальная операция по разделению змея Горинича. — Две одиночные пещеры и рана (мальчик) — они чувствуют себя нормально!
Из полицейского отчета: — За прошедшие сутки он был задержан в городе N: — один пожар, один несчастный случай, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший сейчас находится в городской больнице с травмами.
— Ты хорошо перенес операцию, но ты плохо вел себя при ней: — Она кричала… но твой друг с соседней койки вел себя еще хуже: — Она все равно будет! В итоге нас отправили в больницу мыть окна.
Санкт-Петербург. — Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера они были в больнице.
Великолепный банкет с обязательным священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского ознаменовал введение в строй нового госпитального судна.
Больница. В палате лежал человек, весь в гипсе, с руками и ногами в подвесках, и диктовал письмо: — Уважаемый Издатель! На странице 14 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» я обнаружил опечатку …
Криминальная сводка: — Из инфекционного отделения больницы сбежали пять пациентов с дезинитом. Полиция и врачи смогли быстро найти беглецов по горячим следам.
Главный врач проводит экскурсию по больнице: — Здесь у нас кардиологи, здесь у нас острые хирурги, теперь вы видите офтальмологов, здесь ухо и горло, а это… замечательные гинекологи.
Американский миллиардер, задыхаясь, хватается за сердце и с тревогой говорит своему помощнику: «Роджер, купи как можно скорее какую-нибудь приличную больницу». У меня, кажется, сердечный приступ.
Страницы.
Короткие анекдоты про хирургов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про хирургов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хирург, не понимая как следует фразу «Смех продлевает жизнь», начал щекотать умирающего пациента.
В больнице хирург кричит: — Мария Ивановна, вы почки проглистогонили?
— Ну, чего ты кричишь, как резаный? — Хирург обратился к пациенту, ведя его без анестезии.
Если не считать приступов слабоумия, старческого помешательства, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
Существует хирургия. Ассистент хирурга: — Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, весь спирт! Давайте вспомним!
Благодарный пациент приходит к хирургу и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно: — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами!
Если бы я не был программистом, то, наверное, стал бы хирургом: — Мне нравится, знаете ли, впитывать в себя всякий мусор непонятный.
— Леди! Почему ты кричишь, как незрелый — Как тебе не стыдно говорить такое! А еще хирург!
Лет двадцать назад «фитнесом» называли спортивного человека, находящегося в хорошей физической форме. И теперь «подтянутый» — пациент пластического хирурга.
В прошлом году хирург изменил форму моего носа. — Он нашел меня со своей женой.
Страницы.
Веселые анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На улице машина сбила прохожего. Девушка выскакивает из машины, подходит к сбитому мужчине и говорит: «Вы не можете себе представить, как вам повезло» — Почему так? «Я постучал в вашу дверь прямо напротив кабинета врача!» — Ух ты, мне повезло… Я — врач.
— Операция прошла успешно? — Да, но пациент умер.
Патологоанатом и гинеколог встречаются после работы. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!». Гинеколог: «Лица! Лица! Лица!»
На слете молодых патологоанатомов произошел инцидент. Все были так счастливы!
— Для меня это совсем не плохо, найдите мою книгу о гимнастах Чигуна. — Что, так здорово помогает? — Как здорово! На обложке указан номер телефона местного врача …
Доктор сказал мне, что нельзя нервничать… теперь я просто нервничаю!
У меня нет ни Twitter, ни Instagram. Я просто иду по улице и рассказываю незнакомым людям — что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Сейчас у меня три абонента: врач и два полицейских, которые присматривают за мной.
В своей работе мы ввели ежегодный осмотр у нарколога и психиатра, плюс справка об отвращении. Видимо, они подозревают, что трезвые и здравомыслящие люди не будут работать за такую зарплату.
Пара приходит к врачу. Врач спрашивает: — Ну, что у вас? Жена: — Да, доктор, мой муж страдает преждевременной эякуляцией. Муж: — Я? Я не страдаю! Она страдает.
Психиатр на приеме спрашивает пациента: — Какое сегодня число? — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по старославянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 зуль-хиджа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по древнееврейскому, 5 архасамна по вавилонскому, 18 марери по древнеармянскому и 4 сака по календарю майя. — Правильно. Вы, должно быть, не знаете, какой сейчас год.
Страницы.
Угарные анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Врач передает счет человеку, покидающему больницу. Выздоравливающий возмущается: — Почему так много? «Вы даже не представляете, чего мне стоило преодолеть искушение довести ваше интереснейшее дело до вскрытия.
Придя на прием к психоаналитику, Беверли улеглась на кушетку и с отчаянием сказала: «Доктор, я не могу себя сдерживать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, я все равно каждую ночь привожу в спальню пять или шесть мужчин. Да, да, — взволнованно сказал доктор. Беверли удивленно посмотрела на него: «Так ты тоже там был?
Никто из врачей так не переживал из-за учащенного пульса пациента, как патологоанатом.
Пациент — врачу: — Здравствуйте, свободный доктор! — Здравствуйте, безнадежно больной!
Врач — пациенту: вы курите? — Да — Вы пьете? — Да — Ну, а что еще вам нужно? — Бабу все еще …
«Нет денег — будь здоров!»
— Эй, доктор? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышь! — Я ухожу. Пока его горло широко открыто, держите кусок сыра. Может быть, оно появится. Приезжает врач, видит — перед горлом Вовочки трясется килька. — Что ты делаешь? Я говорил вам, что сыр нужно хранить. — Да, теперь мы заманиваем кошку…
Главный врач вызывает санитара и кричит: — Ты что, с ума сошел? Почему вы сказали параплегику в седьмой палате, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, смеясь: — А что вы выбросили? И вы сказали «неизлечимо»!
Пациент приходит к психиатру. Глаза абсолютно безумные. Он встает посреди кабинета и говорит: — Доктор, я стою, но не просто стою! Врач в замешательстве. Пациент садится на пол. — Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор теперь ошеломлен. Пациент растягивается на полу. — Доктор, я лгу, но не просто лгу! Доктор, поправляя пенсне: — Молодой человек, вы уходите, но не только, а к ЕБНЮ ВАШЕЙ МАТЕРИ!
Доктор: — Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему следует больше пить и гулять. Жена: — Доктор, тогда я удивляюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Страницы.
Шутки про специальности врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про специальности врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как с вами обращаться, но может сказать, кто знает. Если он знает, то кто знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как с тобой обращаться. В общем, несмотря на то, что медицина сделала большие шаги вперед, надежда остается только на Бога, который, как известно, был отменен в 1917 году.
Хирург. Он как хирург. Ошибка совершается только один раз. Это правда, что если сапер ошибается только раз в жизни, то хирург ошибается только раз в жизни. Даже если вам удалось спасти свою жизнь после ошибки хирурга, поверьте, вам это не нужно. Подобно саперу, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И это наша удача, потому что в медицине интуиция все же гораздо надежнее.
Отоларинголог. У врачей Эртича явный комплекс неполноценности. Сначала их называли горгорлоносами. Но им это казалось легкомысленным. Затем они стали называть себя врачами УНТ. Но это казалось им незначительным. Теперь они объединились с логопедами, потому что без помощи логопедов люди не могут произнести их новое имя. И, честно говоря, они не очень-то этого хотят. Самая значительная помощь от этих врачей — это когда вы наконец-то, без слухового аппарата, впервые слышите название его профессии. Нужна ли она вам?
Стоматолог. Иногда, чтобы их не сразу узнали, они называют себя стоматологами. Худшие врачи. К счастью, количество общения с ними у среднестатистического человека ограничено 32 посещениями. А для тех, у кого нет зубов мудрости, — 28 посещений. Но умные люди всегда говорили, что дуракам живется гораздо легче (12,5%). Так что решайте сами.
Окколист. Этого тоже показалось мало, и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне несносны, потому что они всегда хотят видеть то, что не видят ваши глаза.
Гинеколог. Самые лестные врачи, потому что у них в два раза больше пациентов, чем у остальных Эскулапов. Интересно, что мужчин среди гинекологов практически нет. Потому что в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части женского тела, и я гарантирую, что вы быстро потеряете к ним интерес. Вы не можете превратить хобби в профессию.
Акушерство. Самый уважаемый врач в медицине. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, с которым его связывает хотя бы что-то приятное. Да… как приятные воспоминания. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие вам не доставило.
Невропатолог. Теоретически все, кроме сифилиса и переломов, можно вылечить, поскольку все болезни от нервов. Почти абсолютно бесполезен. Он может сказать вам «не нервничай», но точно так же, как и вы, не имеет понятия, как этого добиться.
Аллерголог. Самый инициативный врач. Он абсолютно уверен (и, надо отметить, не без оснований), что все жители этой планеты — его пациенты. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — найти у вас аллергию, пока вы от нее не избавитесь.
Психиатр. И это, соответственно, самый разговорчивый врач. В отличие от аллерголога, он лишь смутно предполагает, что все жители этой планеты — его пациенты, и не хочет лично убедиться в этом. Для него это также мало полезно. Скажите, может ли другой пациент помочь пациенту? Интересно, что психотерапевты существуют, но психо-супруги никогда не появляются.
Реаниматор. Самый завидный врач. Он просто не может позволить вам быть счастливой, будучи вынужденным оставаться в этом дерьмовом мире.
Эксперт в области наркологии. Нет, это ложь. Вот они — наверняка самые завистливые, потому что хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог, чтобы вы никогда не знали о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам, что вы плохие. Сексолог рассказывает о том, как сделать это еще лучше. Вечная тема борьбы света и безнадежности.
Дерматолог. Вы напрасно смеетесь. При всех расстройствах, очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Интересно, кто живет под ободком вашего унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? И он должен знать каждого ублюдка лично!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи, какими они были, застряли в заднице.
Анестезиолог. Очень отзывчивый врач. Он заставляет вас ничего не чувствовать. И если он ошибается, тем лучше. В этом случае вы больше ничего не почувствуете.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. К середине 20 века их вполне успешно заменили Соловки, Воркута, Сахалин и другие места природного оздоровления.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается перенести свою работу на ваше тело.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег о том, что если бросить курить, то все болезни исчезнут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексолога и сексопатолога, он рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишена романтических чувств. Только у него слова «Сердце, ты не хочешь покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Почти все, кроме, может быть, шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей озабочены выведением лишнего из организма, то фармакология, наоборот, пытается запихнуть в него все и даже больше. А затем с интересом наблюдайте за тем, как организм будет реагировать на домогательства.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, сейчас фармакология обеспечивает более 50% его работы.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпала редкая удача почти ежедневно расширять круг своих контактов.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но с манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи застают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — детства.
Ортопед. Устраняет последствия насилия мужчины над собственным телом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки ортопеда мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом отношении ортопеды тесно сотрудничают с Министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач в мире. Обычно он приходит к вам, когда песок уже сыплется из вас и вы уже равнодушны к последствиям его обращения.
Радиолог. Эти врачи замечательные. Сначала вас обследуют с помощью рентгеновских лучей. Затем они изучают негативные последствия вашего предыдущего исследования. Рентгенолог вообще может узнать о вас много интересного, если он вдруг захочет воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что вы никогда не слышали? Но тщетно. Эти врачи готовы посягнуть на самое святое, что у нас есть — сон. Чисто теоретически — очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только лунатики считали, что иногда достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы избавить всех вокруг от бессонницы. Но вот как это вылечить, они еще не успели понять.
Физический терапевт. Я думаю, он просто садист. По какой-то причине он уверен, что если вас хорошенько ударить током, то вам станет намного лучше. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку и теперь считают, что все остальные должны пройти через ту пытку, которую они когда-то испытали.
Эмметолог. А вы думали, что все это так просто — напиться вечером и, в общем, всю ночь обнимать тогу лета. Но нет. С научной точки зрения, эметолог точно знает, чем вы больны. Даже если вас тошнит от самого себя.
Эндоскопист. Медом не корми, дай ему подкрасться к тебе со всякой ерундой, цель которой порой неизвестна самому. Однако этот метод достаточно эффективен. Очень часто тело вместе с эндоскопом извергает все, что пытался извлечь из него эндоскопист.
Судебно-медицинский эксперт. Единственный врач, который даже не пытается делать вид, что лечит кого-то.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что вам больно и почему.
Самые свежие анекдоты про врачей
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Итак, пациент, на что мы жалуемся? — Доктор, у меня что-то плохое в анусе! «Ну, что там может быть хорошего, дорогой?!»
— Сколько психиатров нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Я не знаю. Как? — Восемь. — Почему восемь? — О, давайте обойдемся без психоанализа.
На въезде в швейцарский городок стоит придорожный знак: «Пожалуйста, езжайте осторожно! И доктор, и гроб — оба в отпуске. «
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с табличкой, я стучу в нее руками и ногами, толкаю изо всех сил, но не могу открыть. — А что насчет надписи на двери? — «Для себя».
На приеме у врача трихолога: — Ваши волосы жирные у корней и секутся на кончиках. — Доктор, что делать? — Не волнуйтесь, в середине они нормальные!
— Доктор, мы теряем его! И, нет, все в порядке, они нашли …. Он залез под кровать, сука… давай оперировать.
Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом: «Доктор, вы знаете, что я сегодня стрелял?» «Да, знаю, я уже перевязал.
— Медсестра! Какая температура у пациента? — Нормальный. Внутренние.
Пациент обращается к врачу с жалобами на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: «Зачем вы дали ему слабительное, у него же кашель? «Смотрите, — отвечает врач, — он стоит, держится за столб». Пусть только попробует откашляться.
ДОКТОР: «Мне трудно поставить вам диагноз. Возможно, это алкоголизм. ПАЦИЕНТ: — Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете…
Страницы.
Смешные анекдоты про больницу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про больницу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В больнице. — Мозг.
На утренней планерке в больнице. Главный врач: «Все собрались?» Гинеколог встает: «Я ничего не вижу в глазнице». Оптометрист встает: «Во-первых, я здесь! А во-вторых, не глазница, а окулист. Я не называю тебя п…дюком…».
Он приходит в ярость, когда вы катаетесь на своем любимом единороге, а вас пытаются связать и отвезти в больницу.
Сын привез отца в больницу. На ресепшене его спрашивают: — У вас есть тапочки? — У тебя есть халат? — Есть ли постельное белье? — Есть ли матрас, одеяло, подушка? — Да, он в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Я принесла на всякий случай врачу, вдруг у вас их нет.
В больнице. Врач — пациенту: — Ну что, вы больше не будете приходить домой за собакой? — Кто вы, доктор? — Мы вас выпишем, похоже, вы уже здоровы. — Конечно, доктор. Третий день холодный.
Молодой человек, придя в сознание после операции, спрашивает: — Что со мной случилось? — Вы попали в аварию, и вас прооперировали. «Так я в больнице?» — Да, по большей части.
Сегодня я узнала, как вышла замуж подруга моей сестры. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, принесла домой и начала открывать. Я открыл его через час, открыл через два, ничего не происходит. Она жила на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос, чтобы разбить его. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай она взяла лист бумаги, написала на нем «Не ешьте кокос», спустилась и положила его на асфальт. Она встала и со всей своей глупостью выбросила кокос в окно. Когда я спустился вниз, на тротуаре рядом с «запиской» стоял мужчина, раненый, но в сознании, что было удивительно. и держал в руках кокосовый орех. ВООБЩЕ. Подруга выбежала в ночной рубашке, практически в чем мать родила, испуганно позвонила 03, поехала с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа, «я прихожу домой, никого не трогаю, вижу лист на тротуаре, встаю и читаю «не ешьте кокос», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу свист сверху. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. А теперь в буфете есть кокос. ВООБЩЕ.
Муж, начинающий охотник, возвращается домой с охоты. Жена спрашивает: — Ну, ты что-нибудь подстрелил? — Да — Где добыча? — В больнице.
Сбежавший в больницу бультерьер вылечил три парализованные ноги и избавил еще двоих от запора …
Грузин пришел в больницу. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент! Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Я боюсь СПИДа! Почему нет пальцев? — Однажды резинка на моих шортах порвалась!
Страницы.
Самые смешные анекдоты про докторов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина пришел на медицинский осмотр. — Он снял штаны. Раздетая. Врач осмотрел его, написал что-то на картоне, взял йод, смазал яйцом и отправил крестьянина к хирургу. — Ну, вот и все, гостиница!» — думает мужчина и подходит к хирургу. Хирург осмотрел его, второй намазал его блестящей зеленкой, записал на карточке и вернул терапевту. — Твоя мать — думает мужчина — что они вообще написали про диагноз?! Он открывает карточку и читает. ЦЕРКОВЬ: — Воистину Воскресе!
Приходит человек к врачу… — Садитесь… рассказывайте. — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но почему-то все потом говорят, что я молчал, а я-то точно знаю, что говорил! Недавно был случай — пришел на свадьбу друга, все встают по очереди, говорят «ура», пьют за здоровье жениха и невесты. Ну, я встал, взял стакан и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водки и сел. Потом ко мне подходит друг и говорит: «Ну, ты и наглец — встал, помолчал, выпил водки и сел!». Доктор, что делать? Доктор медленно поднимает голову, прищуривается, смотрит на крестьянина и говорит: «Ну, мы долго будем молчать.
Врач осматривает пациента и говорит уверенным, бодрым тоном: — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо! Больной, которому нездоровится, гримасничает, спрашивает: — Что такое хорошо, а? — Хорошо, что у меня его нет!
Доктор, можно войти? — На что вы жалуетесь? — На 500 долларов! — Входите!
Пациент приходит к оптометристу: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не могу видеть один цвет. — Ну, откуда мне знать, доктор! Я никогда не видел этого!
Психиатр говорит пациенту: — Очевидно, у вас не все в порядке с психикой. — Простите, доктор, но я хотел бы услышать другое мнение! — Ну, если вы настаиваете — пожалуйста: вы тоже ужасны.
— Доктор, вы знаете, мне стыдно говорить, но я пукаю и не слышу. Помогите. — Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день. И буду ли я лучше слышать? — Нет, пукай громче.
— Доктор, вы прописали эти таблетки, чтобы я стал громче? Я не могу открыть бутылку!
Родственники больного приносят врачу пакет: — Вот, доктор, мы вам тут принесли: конфеты, кофе, балычок, коньяк, икру, шампанское… Врач: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
В психиатрическом отделении. Доктор: Поздравляю, дорогая, у нас прогресс! И это прогресс!? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а теперь кто я? Никто…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Медицинские анекдоты
Коллекция самых смешных медицинских анекдотов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В медицинском институте: — Дорогие студенты, сегодня мы практически встретимся с вашим будущим: все — в морге!
Почему коронавирус на самом деле не поражает россиян? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках …
— Не дави на меня! — Твоя мать, говорящая клизма.
— Однако наши бесплатные препараты работают гораздо лучше, чем платные. — . — Платная медицина мотивирует вас зарабатывать больше, и тем больше вы разрушаете свое здоровье, а бесплатная медицина невероятно мотивирует вас никогда больше не сталкиваться с этим, и человек вольно или невольно начинает следить за своим здоровьем.
Встреча с производителями йода и блестящей зелени: — А давайте сделаем их такими, что они вообще не отстирываются! Встреча с производителями йода и блестящих зеленых упаковок: — Давайте сделаем их такими, чтобы, открывая их, невозможно было не испачкать руки и все вокруг? — Давайте.
Вы давали клятву Гиппократа в университете? — Я много чего сдавал в университете… Сдавал 🙂 — Вообще-то они не принимают присягу, они ее дают. — И я много кому там отдал;)
Это был лишь вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
Травматологи зарабатывают на мотоциклистах летом, горнолыжниках зимой и правдоискателях круглый год.
Патологоанатомы навешивают на людей самые оскорбительные ярлыки.
Для того чтобы люди охотнее отдавали свои деньги за платную медицину, нужна бесплатная медицина.
[…]
[…]
[…] […] […] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…] […]
Забавные анекдоты про докторов | Мир анекдотов
[…] […]
Он приходит в ярость, когда вы катаетесь на своем любимом единороге, а вас пытаются связать и отвезти в больницу.
[…] […] […]
[…]
Грузин пришел в больницу. Врач говорит ему: — Раздевайтесь, пациент! Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Я боюсь СПИДа! Почему нет пальцев? — Однажды резинка на моих шортах порвалась!
[…]
В больнице. Врач — пациенту: — Ну что, вы больше не будете приходить домой за собакой? — Кто вы, доктор? — Мы вас выпишем, похоже, вы уже здоровы. — Конечно, доктор. Третий день холодный.
Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной клиники.
Пришел глазной врач. Мы все-таки поговорили, и он сказал, что он уролог. Меня удивила взаимосвязь между специальностями. На что он ответил: попробуй и ты, сожми яйца покрепче и увидишь, как глаза вылезут на лоб.
В 6 лет я довела педиатра до истерики — мне стало плохо, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкие инструкции — проверить, на месте ли врач, и отпустить меня. Я не придумал ничего лучше, чем открыть медицинский справочник, который был дома, и поприветствовать врача вопросом: «Расскажите мне о плоскостопии». И ответ врача меня не удовлетворил.
Косметолог придал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, убрал двойной подбородок и уменьшил рот. — Что еще вы хотели бы? Можете ли вы сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Посмотрите на счет.