Анекдоты про возраст женщины
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, распустись! Как поживает новый учитель? — Мне это нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Анекдоты про возраст
В суде свидетеля спрашивают: — Сколько вам лет? — Мы должны рассчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а моему мужу — 40, то есть я была в 2 раза моложе его. Сейчас ему 70, а мне 35.
| Категории: | Работа для суда — О возрасте — Работа для свидетелей | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о возрасте и идиотах
— С возрастом он практически не изменился: в восемьдесят лет выглядит так же, как и в сорок — та же полная сила? — Такой же полный идиот.
| Категории: | О возрасте — Работа для идиотов | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о женщинах и возрасте
— Сколько тебе лет? — Неловко задавать женщине вопросы типа: «Хорошо, а когда у тебя день рождения? — 24 марта — Какой сейчас год? — Вы не поверите.
| Категории: | Работа для женщин — о возрасте | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о возрасте
Возраст 60 лет — Это когда при словах «до этого еще надо дожить!» вы с ужасом понимаете, что доживете, и очень быстро.
| Категории: | О возрасте | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о возрасте
Все были вдвое моложе, но будут ли они вдвое старше, наверное, никто не знает. Когда человек уверен, что ему уже не будет вдвое больше лет, наступает старость.
| Категории: | О возрасте | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о женщинах и возрасте
Это нормально быть женщиной за 30… вы можете встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… какой диапазон… какие перспективы… половина девушек недоступна двадцатилетним девушкам!
| Категории: | Работа для женщин — о возрасте | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про Рабиновича, возраст, врачи и анализы
Старик Рабинович на приеме у врача. Врач смотрит на результаты теста: — Да, 80 лет чувствовал. Боюсь, я не могу вернуть вам молодость. Рабинович: — Доктор! Кто просит тебя сделать меня моложе! Ты просто заботишься о том, чтобы я состарился!
| Категории: | Анекдоты про Рабиновича — Про возраст — Анекдоты про врачей — Анекдоты про анализы | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о женщинах и возрасте
| Категории: | Работа для женщин — о возрасте | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про Одессу, врачей, возраст и кашель
В одесскую клинику приходит пожилой еврей. — Доктор, скажите, что мне делать? У меня сильный кашель. — А сколько вам лет? — Семьдесят. «А когда вам было сорок лет, — спрашивает врач, — вы кашляли?» — Боже упаси, — «А в пятьдесят? — Нет. — А в шестьдесят? — Нет. — Когда у вас появился кашель, если не сейчас?
| Категории: | Анекдоты про Одессу — Анекдоты про врачей — про возраст — Анекдоты про кашель | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про алкоголь и возраст
Когда ей было 3 года, она бегала голой по пляжу, сейчас ей 33 года, но несколько бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
| Категории: | Анекдоты про алкоголь — о возрасте | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про женщин, вульгарный возраст
Какая разница между женщинами в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет — уложите ее спать и расскажите ей сказку. 18 — лет — вы рассказываете ей сказки, чтобы уложить ее спать. 28 — уложите ее спать, ей уже не нужны сказки. 38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в свою постель. 48 лет — Ты придумываешь с ней сказки, чтобы не ложиться с ней в постель. 58 лет — Ты днями не можешь встать с постели, не слушая, как она пишет тебе сказки.
| Категории: | Работа для женщин — о возрасте — анекдоты пошлые | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о возрасте
— Сколько тебе лет? — Восемнадцать. «Но два года назад вы говорили то же самое».
| Категории: | О возрасте | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о возрасте
Около 20 лет назад мне нравились сверстники. Сегодня я почти не обращаю внимания на своих сверстников. Так со временем меняются вкусы.
| Категории: | О возрасте | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про жену, про жену, про черную эпоху
Жена с сожалением смотрит на расплывшегося, средних лет, проводившего время мужа и вздыхает: «Тебе надо начать бегать по утрам». «Если я побегу, то не вернусь», — отвечает муж.
| Категории: | Анекдоты про мужа и жену — про возраст — Черные анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о возрасте
Уже за сорок? На вопрос «Сколько тебе лет?» Вы стесняетесь ответить «чуть больше тридцати»? Хотите выглядеть на двадцать лет моложе в глазах окружающих? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Скажи, что тебе шестьдесят!
Анекдоты про возраст женщины
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про возраст. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дочь! В твоем возрасте я вела дневник… — Это старит, мама. Я завел картотеку …
В мужском туалете — малая нужда и белые ручки — малая нужда. Белый прищуривается, видит определенный орган черного цвета и говорит: «Это да…!»! Негр отвечает: — А в нашей деревне у всех есть. — Как? Почему? — Да, вы видите: — Черный человек рождается, на орган навешивается груз, и с возрастом груз увеличивается. — Это ясно. И они уезжают, а через месяц встречаются: — Ну, что случилось? — Негр спрашивает. — Не совсем, размер тот же, но цвет как у вас.
Белая женщина в возрасте родила абсолютно черного мальчика. Увидев его на руках у медсестры, она улыбнулась: — Мой старик будет доволен! Он любит черный юмор!
Двое мужчин среднего возраста разговаривают на улице: — Та красивая молодая женщина, с которой я видел вас вчера вечером на дальней дорожке парка, — это ваша дочь? — Конечно! Кто еще… только, пожалуйста, не говорите об этом моей жене.
Мужчина с травмой головы был доставлен в больницу. Медсестра заполняет историю болезни: — фамилия? … возраст? … женат? — HE. Автомобильная авария.
Жены двух военных рассказывают: — Представляете, мой муж в таком молодом возрасте уже бессилен. — А мой дурак — сержант.
Конферансье в цирке объявляет следующий номер. «Итак, дорогие зрители, дрессированная собака знает возраст присутствующих здесь… милые дамы, — пытается остановить дам, направляющихся к выходу, артист, — оставайтесь на своих местах». Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!
Семь возрастов женщины: новорожденный, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина …
Блондинка — брюнетка: — Я хочу купить велосипед для себя. — Дорогая, в твоем возрасте уже стоит задуматься о покупке детской коляски, а не велика. — Ну, согласен, я бы выглядел очень нелепо в детской коляске.
— Вы слышали это? Семен Моисеевич принял ислам. И это в его-то возрасте! — Хочешь шо? С возрастом ему становилось все труднее и труднее воспринимать свою жену мадам Катнельбоген без бремени!
Страницы.
Шутки про возраст | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов о возрасте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Девочка, сколько тебе лет? — Знаете ли вы, что спрашивать женщину о ее возрасте бесполезно? — А сесть за совращение несовершеннолетней, по-вашему, было бы вежливо?
Сегодня двое детей, которые теперь могут разблокировать телефон, выйти в Интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Когда придумываешь шутки в детстве, думая своей головой, получаешь в задницу. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, то дают почему-то голову …
Детство — это свобода от возраста.
В разном возрасте фраза «Да, я хотел как лучше» означает совершенно разное, и мужчины тоже имеют в виду разные мысли.
Каждый возраст имеет свой шарм. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Моя юность закончилась, и сразу же началась пенсия.
Чтобы еще раз досадить женщине, мужчины вышли с возрастом.
Вернулся Вовочка из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Голая правда не стыдится своей наготы. И он упивается всеми своими прелестями, как проститутка в возрасте перед работой.
Радости обладания в зрелом возрасте: у каждого есть золото (во рту) и недвижимость (в штанах).
Детские игры — это вовсе не игры, и правильнее рассматривать их как наиболее осмысленное и вдумчивое занятие в этом возрасте.
Возраст рыбы можно определить на глаз. Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.
Детство — это когда ваш возраст может быть показан на пальцах.
Я познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост более 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. Обо мне: Директор магазина.
Взрослая жизнь — это когда не знаешь, от кого ждать неприятностей: от детей или родителей.
С возрастом одни обретают мудрость, а другие совершают глупости.
Детство — это когда возраст можно показать на пальцах.
С возрастом люди совершают меньше глупостей. Не возможности.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит сам по себе.
Страницы.
Лучшие анекдоты про возраст | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про возраст. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В жизни нормального человека есть три переходных возраста. Сначала он переходит от молочных смесей к шипучим напиткам. Во-вторых, он переходит от шипящих напитков к крепким. В третьем случае он переходит от крепких напитков к крепким.
Говорят, что с возрастом женщина все больше и больше начинает походить на свою мать. Это неправда — она все больше и больше начинает походить на вашу мать-ин-лайзу.
Иллюзии, как зубы, теряются с возрастом.
Хаим прошел полное обследование и пришел к врачу, чтобы узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, и до восьмидесяти я проживу, как вы думаете? — Вы пьете? Дым? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Едите ли вы острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я так не ем. — Возможно, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. Например, в игре в гольф? — Нет, я никогда не играл в гольф. «Тогда, может быть, вы любите карты, скачки или свободных женщин?» — «Вы что, доктор!» — «Ну, и почему вы дожили до восьмидесяти лет?
Пятилетний мальчик Петя, найденный во дворе контрольного пакета акций Газпрома, но поменявший его по соседству на икону синего рейнджера… он болтался в более сознательном возрасте.
На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ? — Девушки обычно грубо спрашивают о возрасте!
— Мой муж потерял былую сексуальную энергию! — Сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в этом возрасте нельзя требовать многого. И когда вы впервые заметили это? — Впервые вчера вечером… ну, и сегодня утром.
Я уже в том возрасте, когда, покупая новые туфли, думаю: «А не похоронят ли меня в них?».
— На балу поручик Ржевский, пьяный как свинья, приставал к женщинам. «В то же время его больше не волновали ни внешность женщины, ни ее возраст, ни ее пол.
Ничто на фотографии так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой на столе.
Страницы.
Смешные анекдоты про возраст | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про возраст. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Объявления — Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком с приятной внешностью без вредных привычек, достойной зарплатой, автомобилем, квартирой в центре. Обо мне: — Полная блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
Каждый возраст имеет свой шарм. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Правительство готовит закон о том, что граждане, дожившие до пенсионного возраста, больше не могут считаться патриотами.
Они отдали проститутку под суд. Судья: Как ваша фамилия? — Петрова. — Имя? Анжела. — Где вы живете? — Здесь — что-то. — Возраст? — 26 лет. — Род занятий? — Андрюша, ладно, может хватит уже прикалываться?
«Папа, когда я наконец смогу ходить домой столько, сколько захочу?» «Не знаю, сынок, я сам еще не дожил до этого возраста.
Почему бабочка-капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.
Переходный возраст — это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что тебе больше не хочется колы, а водку еще не налили.
— Вы слышали? Семен Моисеевич принимает ислам. И это в его-то возрасте! — Чего ты хочешь? С возрастом ему все труднее и труднее принимать свою жену, мадам Кацнельбоген, без вуали!
Я вступаю в возраст, когда женщины для меня делятся на три типа: 1. 2. У нее уже есть ребенок. 3. Она еще ребенок и уже имеет ребенка.
Меня пугает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих сверстников! сколько тебе лет?
Страницы.
Прикольные анекдоты про возраст | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про возраст. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
С возрастом вы учитесь хранить чужие секреты, потому что вам нет дела до чужих секретов, вам говорят, вы забываете через минуту, потому что постоянно думаете о том, где заработать денег.
Наступает возраст, когда вы придумываете невероятные отговорки, чтобы не пить с тем или иным знакомым.
Папа: В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором…
Для своего возраста могу сказать, шо, я не жду принца на белом коне, но все равно прислушиваюсь к стуку копыт.
Кризис среднего возраста — это когда у тебя простатит, геморрой и ты не пахнешь как Lexus.
США. Начальник собрал своих подчиненных: — Боюсь, мне придется уволить одного из вас… Негр: — Не увольняйте меня — расовая дискриминация! Женщина: Я тоже — гендерное угнетение! Старый рабочий: — Только попробуйте меня уволить! Это дискриминация по возрасту! Все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул.
— Ваша дочь бегает за мальчиками, все меняются! «Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. Но не с ножом!
Когда Пиноккио достиг переходного возраста, на его лице выскочил гриб.
Кокетливая дама объявляет свой возраст: — Моему мужу уже 50. Между нами 20 лет разницы. — Поздравляю! — Вы очень хорошо выглядите для своих 70 лет.
Возрастное испытание. «Я всегда беру с собой видеокамеру». Если вы не просто прочитали эту фразу, а спели ее, значит, вам уже за 20.
Страницы.
Анекдоты про возраст | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов на века. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Возраст рыбы можно определить на глаз. Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.
С возрастом скользить становится все труднее и труднее, а скользить — все легче.
— Вы слышали это? Семен Моисеевич принял ислам. И это в его-то возрасте! — Хочешь шо? С возрастом ему становилось все труднее и труднее воспринимать свою жену без бремени.
Вернулся Вовочка из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
— Это Сёма! Летом в стройотряде он победил хламидиоз. — Какой хороший человек! Его родители в этом возрасте вообще не выигрывают!
Утром я иду к фургону, передо мной стоит девочка лет 6, она говорит своей маме: «Смотри, дядя знает, как определить возраст детей».
Правительство Яценюка планирует экономить — повысить пенсионный возраст до 65 лет, сократить беременность до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3.
Сегодня двое детей, которые теперь могут разблокировать телефон, выйти в Интернет. Что я делал в их возрасте? Я ел песок.
Иногда я просто молчал о своем возрасте. Иногда в дело вступают поддельные документы. Все, чтобы продолжать питаться с родителями бесплатно.
В отдел кадров компании приходит мужчина в возрасте. Персонал: — Извините, вы нам не подходите. Нам нужны молодые люди, амбициозные, способные к творческому росту! Мужчина: — И все же запишите мой номер телефона. Когда окажется, что все творчески растет вместе с вами, а работать некому, звоните.
Страницы.
Смешные шутки про возраст | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки для всех возрастов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
С возрастом скользить становится все труднее и труднее, а скользить — все легче.
Не могу поверить, что в детстве я считал людей моего возраста взрослыми…
Друзья: — Я смотрю в метро по правую руку от мужчин — это возраст? — Возраст — это когда вы впервые смотрите туда, где есть свободное место в машине.
-Вес, рост, возраст?
Возраст определяется не годами, а количеством жестоко убитых иллюзий.
Сейчас у меня трудный переходный возраст, я перехожу от 48-го размера к 54-му.
Возраст у меня интересный, непредсказуемый — то влюбиться хочется, то на пенсию выйти…
— Молодой человек призывного возраста ищет молодого человека призывного возраста. — Чтобы не быть вызванным.
Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Люди все портят. Вы сами.
Говорят, что 14 — счастливое число, если это не возраст вашей беременной девушки.
Средний возраст — это время, когда уместны сверстники сына, а не только дочери.
Жены двух военных рассказывают: — Представляете, мой муж в таком молодом возрасте уже бессилен. — А мой дурак — сержант.
Семь возрастов женщины: новорожденный, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина …
В юности я любил высмеивать и показывать «чертову дуру». — С возрастом это дается мне все легче …
Мать — дочери: — Я легла спать в 10 часов. — У тебя была плохая мать. — Лучше, чем у тебя!
Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавец сигарет в ларьке.
Возраст — это когда тебя в первую очередь интересует сюжет в порнофильмах.
На вопрос: — Почему вы не женитесь? Я отвечаю: — Сейчас я в том возрасте, когда искать принца уже поздно, а выходить замуж было рано.
Хакерская любовь: — Катя, а почему ты скрыла от меня свой возраст? В конце концов, я все равно взломал ваш компьютер и вычислил пароль — 1986.
Незаметно наступила эпоха, когда понравившийся парень мог жениться.
Страницы.
Анекдоты про возраст
Сборник самых смешных шуток о возрасте. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Взрослая жизнь: Родители больше не записывают вас к врачу, когда у вас что-то болит. Да, ты не регистрируешься, ты просто ждешь смерти.
Детство заканчивается, когда понимаешь, что день рождения раз в году — это не повод для сожалений.
Забавный факт: с каждым годом выражение «Мои старые друзья» звучит все более уместно.
Сейчас я в том возрасте, когда могу сказать: «Я уже не в том возрасте».
Зрелость — это когда ты соглашаешься с человеком, даже если он не прав 1000 раз, лишь бы он закрыл свой рот.
— А как у вас с чувством юмора? — Присутствовал, но с возрастом это стало попахивать цинизмом.
В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, уверенность — глупо, а бояться — поздно!
30+: выпил, хочется безумного секса 50+: выпил, хочется бездумного сна
Если вы родились в 80-х, выросли в 90-х и дожили до 2020-х… то вы видели 5 десятилетий, 2 века, 2 тысячелетия и в то же время у вас нет сорока лет.
Вам нужно начать называть годы жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит гораздо круче, чем осознание того, что вы уже старый пердун.
Вчера я разбирала свои старые вещи в шкафу и нашла список десятилетней давности о том, что я хотела сделать тогда в ближайшем будущем. Господи, спасибо, что у меня тогда не хватило денег на все это.
В детстве я думал — ура, скоро новый год. Теперь вы думаете — ура, мама, скоро опять новый год…
Ошибки молодости иногда плохи только потому, что их нельзя повторить в старости.
Есть отличный способ узнать, сколько вам лет: упасть на глазах у друзей. Если они смеются, значит, вы еще молоды. Если они ведут себя как молодые и бегут на тебя, значит, ты уже стар.
Чем старше человек, тем больше у него слуховых аппаратов.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Забавные анекдоты про возраст | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про возраст. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Форум. […] […]
[…] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
Не могу поверить, что в детстве я считал людей моего возраста взрослыми…
[…] […] […]
[…]
[…] […] […] […]
Хаим прошел полное обследование и пришел к врачу, чтобы узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, и до восьмидесяти я проживу, как вы думаете? — Вы пьете? Дым? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Едите ли вы острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я так не ем. — Возможно, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. Например, в игре в гольф? — Нет, я никогда не играл в гольф. «Тогда, может быть, вы любите карты, скачки или свободных женщин?» — «Вы что, доктор!» — «Ну, и почему вы дожили до восьмидесяти лет?
Средний возраст — это когда противоположный пол все еще заботится о вас, но уже как бы средне.
Страницы.
Веселые анекдоты про возраст | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про возраст. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Одесский трамвай. Час пик. В машине есть врач? — душераздирающе кричит с передней площадки еврейская женщина бальзаковского возраста. — Я врач! В чем дело?! — раздается мужской голос с задней площадки.
Пугает ли вас ваш возраст? Попробуйте перевести это в доллары… И вы поймете, как это мало.
Мне 25. И каждый раз, когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, наступает моя очередь сказать знаменитое «А что если все начнут прыгать с крыши? Мне тоже прыгать?»
Если Министерство здравоохранения считает, что повышение пенсионного возраста увеличит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.
Время летит, поэтому у меня нет времени привыкать к возрасту.
Каким-то образом я вдруг оказался в возрасте, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а другая половина — на отсутствие семьи.
Знаете ли вы, как определить возраст женщины? — Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Разговор двух женщин бальзаковского возраста. Ваш муж похож на огурчик. — Ну, да, как огурец, только с очень засохшим концом.
Старик приходит к врачу: — Ну, сэр! На что мы жалуемся? — Видишь ли, сын мой, мне 94 года, а я все еще бегаю за девушками! Ну, это же здорово, в вашем-то возрасте! «Я просто не могу вспомнить — почему!?».
Видите ли, нет никаких временных рамок. Время — понятие относительное. Возраст, соответственно, тоже. Никто точно не знает, сколько он прожил… — Без паспорта я его не продам.
Страницы.
Свежие анекдоты про возраст | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про возраст. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа полового члена.
Человек — единственный живой организм, который не может покинуть свою грудь даже в зрелом возрасте.
Друзья разговаривают: — Слушай, если я первый раз посмотрю на правую руку мужчины в метро, это уже возраст? — Нет… возраст — это когда вы сначала смотрите, где есть свободное пространство…
С этого года каждый год в соответствии с инфляцией будет индексироваться пенсионный возраст.
На улице мужчина обращается к Вовочке: — Парень, ты почему не в школе? — Да пошел ты, мой психологический возраст 38 лет.
Приходит бабушка в больницу, ей говорят: — Как ты могла забеременеть в таком возрасте? — Все эти пионеры, расскажите им все, и пусть они попробуют.
В подростковом возрасте голоса мальчиков начинают ломаться… В то же время голоса девочек начинают ломаться полностью.
Особенности национальной генетики. В Грузии мальчики в возрасте 7 лет начинают терять свою молочную бороду.
Хакерская любовь: — Катя, а почему ты скрыла от меня свой возраст? В конце концов, я все равно взломал ваш компьютер и вычислил пароль — 1986.
В молодости я любил посмеяться и показать «пьяного дурака». С возрастом мне становилось все легче…