Анекдоты про Вовочку

Маленький Вовочка и его мама делают покупки в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, повернулся к нему. Он только что прибыл. Посмотрите, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шелохнулся. — Ты не любишь вишню?» — спросил его хозяин. — «Есть», — ответил Вовочка. Затем хозяин сам брал горстями вишни и высыпал их в шапку Вовочкина. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: — Почему ты сразу не взял черешню, когда хозяин предложил? — Потому что, — ответил Вовочка, — у него руки гораздо больше моих.

Анекдоты про Вовочку самые смешные и короткие

Сегодняшняя подборка посвящена, пожалуй, самому легендарному и знаменитому герою. Рассказы о его приключениях в школе и дома всегда остаются горячей темой для появления новых анекдотов и шуток, которых уже немало. И по этому случаю, специально для вас, мы подобрали самые смешные и короткие анекдоты про Вовочку, который любит попадать в нелепые и угарные ситуации.

*** Вовочка не выучил урок, учительница поставит двойку. — Мария Ивановна, я не хочу вас пугать, но мой отец говорил мне: «Еще одна двойка — и кого-нибудь ударят по голове!».

*** Учитель: «Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — И я надеюсь.

*** «Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие оценки? Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

*** Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль. — Маша, мне так жаль, что ты дура!

*** Священник спрашивает Вовочку: — Ты молишься перед едой? Нет, моя мама хорошо готовит.

Короткие анекдоты про Вовочку, самые смешные

*** Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя такие же ошибки в диктанте, как у твоей соседки Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!

** — Если ты не будешь есть манную кашу, тогда я позову Бабу Ягу. Вовочка: — Мамочка, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет есть эту кашу?

*** Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, родители бьют плохих, а ученики — хороших.

*** — Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? Позвони мне, папа.

*** Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что Петя, который сидел на подоконнике возле открытого окна, тоже вышел из класса.

*** — Ввочка, название столицы Норвегии. — Осло. — А как насчет Дании? — Э… — Я предлагаю.

Самые угарные короткие анекдоты про Вовочку

*** Тетя Вовочки подарила ей на день рождения игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать тете Клаве? Волин чист? Разве ты не мокрая?

*** — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — «Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! Мой отец — единственный стекольщик во всем районе!

*** — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Я больше не буду мамой. Мама: — И ему больше ничего не нужно.

*** Вова, какое доброе дело ты сегодня сделал? — Я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил своего питбуля Рекса, а мой дядя успел на поезд.

*** Учитель. Вовочка: — Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

*** Учитель: — Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет конверт на учительский стол. Учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

Анекдоты про Вовочку

Скажи мне, Колян, кому ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

— Ну, я читал Лермонтова, Пушкина и т.д.

— пиз*ун Коля, пиз*ун.

— Иванов, назовите двух хищников.

— Двойной. Петров, назовите трех хищников.

— Садись, двойник. Кацман! Пять хищников.

— Два тигра и три льва.

Затемнение. Отец кричит с балкона:

— Вовочка, ты думаешь вернуться домой?

«Я думаю», — отвечает сын.

— Папа, дай мне подумать еще немного.

Плоды не отстают от куста.

— «А ты можешь их съесть?» — негромко лопочет Вовочка.

«А ты СОП», — скажет старый БПАТ, если тетушка на скамейке сделает это, то, то, то, то.

— Мама! Папа упал с лестницы!

— Да!? И что он сказал?

И вот громкий приходит домой и видит, как он

Сестра самодовольно кричит: «Я хочу мужчину».

На следующий день Вовочка, войдя в ее комнату, видит ее уже с мужчиной.

Вовочка приходит к средствам в свою комнату, снимает штаны, начинает

довольный собой, крича: «Я хочу велосипед,

Вовочка и Машенька ругаются:

— А вы Учитель вмешивается:

— Машенька, ты чего такая, Вова ничего не говорил, он просто назвал тебя трешкой!

— Да, он ничего не сказал! В конце концов, он был тем же самым человеком, который дал это этому, дал тому и дал этому.

— Сынок, где ты мечтаешь работать?

— Я мечтаю работать?!

— Миша, прогуливающий уроки, позвонил на огонек, чтобы обмануть учительницу, сказав ей, что он болен. И он дал ей после урока про этот шоколад. Шоколадный мир списал домашнее задание Максима на русский язык.

Родители запретили Максиму купаться на реке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать, что они играют у него дома. Так что шоколад снова оказался в Мише. Как дети могли бы назвать весь этот шоколадный процесс?

— Золушка, я слышал, что твоя мачеха и сестры отправились на бал!

— ХОТЕТЬ ИЛИ ИСПОЛЬЗОВАТЬ? […] […]

[…] […] […]

[…]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […] […]

[…] […] […]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…] […] […]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…]

[…] […]

[…] […] […]

[…]

[…]

— Да, не волнуйся так мама, он нанимает и отпускает ее!

-Мама, это уже обезьянка?

-Хет, это все еще кассир…

Ребенок, шести лет, возвращался из школы.

— Мама, в школе на стене спортзала написано «Физрук — грязь@К!».

— Я также хочу спросить, кто такой «физический»?

В школьном сочинении было задание раскрыть тему «Что бы я сделал, если бы премьер-министр на время стал премьер-министром?».

Тема раскрывалась по-разному. Но у каждого из них был один вывод в эссе:

«А позже вы найдете хрен».

Вовочка спрашивает Машеньку:

— А как правильно — «постинор» или «пастинор»?

— Презерватив будет правильным.

Приходит Вовочка в детский сад и говорит:

— Я спрашиваю родителей, можно ли мне иметь брата. И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они осмотрели их более тщательно.

Учительница спрашивает Вовочку:

— Представьте себе, я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Елене и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть?

Вовочка — заядлый проказник с примесью пошлости. Немного вольного озорства и злодейства всегда против скромной и порядочной учительницы Марианы. Анекдоты про Вовочку приобрели пик популярности в брежневскую эпоху. Шутки отражали реальность, которую пионеры-подростки скрывали под масками приличий. Внешне — образованные и порядочные, они ярко передавали обществу образ жизни и быт, принятый в семье. В каждом классе был один или даже несколько Вавоськов — тех, кто не стеснялся высказывать свою точку зрения, несмотря на то, что это не было принято в обществе.

Анекдоты про Вовочку

Мама поссорилась с Вовочкой: — Зачем ты покрасил новые штаны? — Мама оправдывала меня, но я упала так быстро, что не успела их снять.

Учитель — Вовочка: — В каком году произошла бы Бородинская битва? — Я не помню. — Почему я помню? — Значит, вы на много лет старше меня!

— Отец, правда ли, что алкоголь раскрепощает речь человека и делает ее живой? — Ну, в общем, да, Вовочка! — Пап, тогда налей мне пару стаканов перед завтрашним экзаменом?

— Вовочка, как ты себя здесь вел, пока я был в командировке? — Мама, папа и я каждый день ходили на озеро, плавали на лодке посередине, а потом плыли к берегу — ужас! В конце концов, это очень большое озеро!» Успокойся, мама, я прекрасно плавал, просто каждый раз было трудно выбраться из мешка!

Учитель: — А теперь Вовка, расскажи нам о путешествии Христофора Колумба. — Ну. Когда Колумб отплыл, он не знал куда, а когда вернулся домой, он не знал, куда отплыл.

Учительница принесла на урок рисования фигурку обнаженной женщины. — Машенька, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — У вас есть Петя? — Петя выходит из класса, а что нам расскажет Вовочка? — Я ухожу, Мария Ивановна, я ухожу.

Старшая сестра Вовочки оставила на кухне учебник анатомии. Вовочка перелистывает страницы. Входит мама. — Вы все лжецы! Ну, аист меня принес, в капусте нашли! Мне сказать, откуда я родом? Но теперь я все же понял, как я туда попал!

Принимают Вовочку в пионеры: — Как ты учишься? — Хорошо! — Вы помогаете старейшинам? — Всегда помогайте! — С кем вы живете? — Да, с одним.

Урок литературы. Учитель: — Вовочка, признавайся, кто писал твое сочинение? — Мария Ивановна, честно говоря, не знаю, я рано лег спать.

В школе, на уроке истории, учительница спрашивает: — Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с поверженными противниками? — Они сдали их на металлолом!

Мама и маленький Вовочка идут по улице. Мама. И тут навстречу им идет беременная женщина, Вовочка подбегает к ней и говорит.

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Она поднимается на первый этаж — табличка: «Хорошие дети», мама смотрит туда и не находит Вовочку, немного смущенная она поднимается на второй этаж, смотрит — табличка: «Плохие дети», мама, уже расстроенная, смотрит туда и к своему удивлению не находит Вовочку. Мама, очень грустная, поднимается на третий этаж — «Ну очень плохие дети», уже смирившись, заглядывает внутрь. и там она не находит своего любимого. Совершенно растерянная, мама поднимается на последний этаж и видит табличку «Вовочка».

— Вовочка, скажи, как один человек может совершить столько ошибок? — Мария Ивановна, почему она одна? Папа помог мне!

— Садись, малыш Джонни, и расскажи нам смешную историю. — Мамочка, я не могу сесть, я только что рассказал папе смешную историю!

Мама приходит с работы, Вовочка бежит: — Мама, я полы помыл! — Браво Вова! — Мама, я посуду помыл! — Браво Вова! — Мама, у нас кошка беременная! — Браво Вова!

— Папа, папа, смотри, какой я скворечник сделал! — Вовочка, какой мастер! Где птичья нора? — Папа, он уже там!

Учительница биологии дала по одной Вовочке и его другу Коле. Маленький Джонни говорит: — Колян, давай спрячемся за углом, а когда она выйдет, мы выскочим, я подниму ей юбки, а ты ударишь ее по яйцам.

Учитель. Наши мамы выходят вечером на прогулку по бульвару. Вовочка пишет: — Моя мама не такая!

— Вовочка, почему ты в резиновых сапогах, ведь на улице сухо, нет грязи и луж? — Не волнуйся, мама, я найду его!