Анекдоты про Вовочку
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод!
Самые смешные анекдоты про Вовочку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Вовочку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Папа, давай поиграем в «Баскетбол бессмертных»!» — сказал Вовочка и воткнул в яйцо булавку.
Итак, урок зоологии. Учитель спрашивает: «Дети, а кто мне скажет, почему у гориллы такие большие ноздри? Тогда Вовочка дергает ее за руку: — Марь Ивана, они же не виноваты, что у них пальцы широкие.
Школьный урок уже закончился, когда в класс с шумом врывается Вовочка. Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома в школу, а на улице такая метель, такая метель, я — шаг вперед, а я — два шага назад, я — шаг вперед, а я — два шага назад. …Учительница: — Подожди немного, если ты на шаг впереди, а ты на два, то как ты вообще в школу попал? Вовочка: — А я смотрю — такая метель, я плюнул на все и пошел домой.
Пришла девочка из школы домой и говорит маме: — Мамочка, а Вовочка меня сегодня прямо в губы поцеловал, представляешь! Мама, немного возмущенная и удивленная, спрашивает дочь: — А как это произошло?! — Да его Света держала с Ленкой…
Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, родители — плохие, а ученики — хорошие.
Вовочка звонит маме на работу: — Мама, не жди меня сегодня вечером. — А что, Вовочка? — Потому что я уже дома.
спрашивает Вовочка. — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. «Тогда почему они отдали его нам?».
Вовочка, зайдя на кухню и увидев на столе пачку «Карамелек», тут же их все съел. Через некоторое время пришла его младшая сестра и начала ныть: «Ты съел все печенье и даже не вспомнил обо мне!» Как это ты не вспомнил? Тогда почему вы так быстро их съели?
Вовочке, на которого мама, застегивая куртку, случайно прижала подбородок молнией, наглухо зашили ширинку.
Вовочка пришел домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, он стоит перед родителями и кричит: «Значит, меня принес аист?». Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы… Я выбрался из P*** S, не так ли? Завтра я иду в школу, я выяснил, как я туда попал.
Анекдоты про Вовочку
В этом разделе собраны интересные и смешные анекдоты про гласные. Здесь можно найти как старые миниатюры, так и совсем недавно изобретенные. Вовочка — известный и, несомненно, любимый персонаж всех поклонников шуток. Он хулиган, он высмеивает учителя Меривана, его одноклассников и родителей, а мы смеемся над его безрассудными шутками. Запоминайте анекдоты про водителей, смейтесь над ними и пересказывайте их своим друзьям.
Учительница в классе спрашивает
— Дети Что означает слово «оскорбительный», — ответил Вовочка. — Это женщина с низкой социальной ответственностью, но она получила «Оскар».
Есть какой-нибудь секрет
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом рассказал маме. Мама побелела и дала Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — Я тоже все знаю. Папа нервно огляделся и дал Вовочке 50 долларов. Утром маленький Джонни встретил почтальона у ворот. — Я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон уронил сумку, на его щеке блестела слеза, и когда он раскрыл руки для объятий, он заплакал: «Иди обними своего отца, сынок».
Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку?
Маленький Джонни приходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне плохую отметку? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите… Q (Вопрос): В каком сражении погибли Челубей и Пересвет? О (Ответ): В моем последнем. Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы. В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он становится мокрым. В: Как вы можете 8 дней не спать? О: Я не вижу проблемы. Вы должны спать по ночам. В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки. Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен. Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
Самые новые анекдоты про Вовочку
Учитель английского языка пишет на доске предложение с переводом. Он очень волнуется, потому что рядом с Вовочкой на уроке сидит пожилой инспектор. Мелок отвалился от ее волнения. Она наклонилась, чтобы поднять его. Все мальчики повернули шеи. И инспектор сказал что-то про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение?» — спросил учитель.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой задницей не в школе работать, а в …
— Учитель кричит.
Вовочка поворачивается к инспектору.
— Ну, старый козел, ты не знаешь, но предполагаешь!
Самые новые анекдоты про Вовочку
Вилла. Мама выходит на улицу и видит, как Вовочка с энтузиазмом запихивает в рот грязного жирного дождевого червяка.
— «Вовочка!» — кричит она в ужасе. — Кто ты! Вы не можете есть червей.
Мама, медленно приходящая в себя:
— Ну, конечно, его мать выйдет и не сможет найти своего сына!
Самые новые анекдоты про Вовочку
Сочельник. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность самому поговорить с Дедом Морозом. Как только они входят в универмаг, лидер, который, как говорится, AWL на одном месте, тут же бросается в комнату игрушек и прыгает на деревянную лошадку-качалку (которая выставлена там специально для этого). Мама дает ему «покататься» на лошади 10 минут, 20, полчаса, потом пытается дать ему понять, что пора уходить, но безуспешно. Мама также предлагает ему Санта-Клауса и обещает всевозможные игрушки, конфеты и многое другое — безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, Санта подключается к отделу игрушек со своим человеком и предлагает маме свою помощь. Мама, конечно, соглашается, хотя больше не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Воське, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уезжают. Мама спрашивает Вовочку, что ему сказал Дед Мороз, но он только что-то бормочет. Дома мама снова пытается выяснить у Вовочки, но он опять ничего не говорит. Наконец маме удается поговорить с ним, и Вовочка открывает ей эту тайну:
— Он сказал мне: «Ты, ублюдок, быстро слезай с этого дерьма на лошадь, иначе я разделаю его под кролика, и ты будешь реветь в армии!».
Самые новые анекдоты про Вовочку
Учитель дал ученикам задание придумать четверть. Вовочка:
— Можно, Мария Ивановна?
Вовочка прочитал такое четверостишие:
Маша пошла на дискотеку
И приземлились у моста прямо на берегу реки,
Когда она смотрела на звезду,
И промочила колени.
— Вовочка, чтобы не было рифмы в конце.
— Так что это было немного.
Самые новые анекдоты про Вовочку
Учитель выдает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты написал хорошее сочинение на революционную тему. Все было бы на «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, это все же гегемон, а не покемон!
Самые новые анекдоты про Вовочку
Юнг выглядел великолепно, гости пили первач и кричали вместе с ним:
«Да, крысиный яд — это вам не сахар!». зловеще подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Самые новые анекдоты про Вовочку
Учительница в школе предложила детям написать небольшое сочинение и закончить его словами: «Мама одна». Как обычно, первой спросила Маша.
— Летом мы с мамой были в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна!
— Летом мы были в деревне с моей мамой. Пошел по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за остальное. Мама одна!
Ну, а последнюю руку тянет Вовочка. Называется. Он читает:
-Я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но дома и в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Потом я взял и выпил одну бутылку. В это время моя мать проснулась от бодуна и закричала:
«Вальдемар, принеси мне бутылку пива. «
И я ответил: «Извини, мама, у меня есть один!».
Самые новые анекдоты про Вовочку
«Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам». Вовочка, что это за число — «Женщина смотрит в окно»?
— Правильно. А если: «Три женщины смотрят в окно»?
— Тогда это беспорядок…
Самые новые анекдоты про Вовочку
Это урок экономики. Учитель задает вопрос. Маша вскакивает и говорит:
— Мы с мамой рано ложимся спать и выключаем свет.
— Правильно, это экономия электроэнергии.
Вася вскакивает и говорит:
— Мы с отцом никогда не перекрывали воду до конца.
— Правильно, это экономия на разном.
Вовочка так лениво встает и говорит:
— И мы с отцом выгнали мать из дома.
— Что такое экономика?
— Да, мне больше не нужна грудь, но она больше не нужна моему отцу, так какого черта она будет есть наш хлеб.
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные Анекдоты про Вовочку — новые самые смешные. Учитель. «Ну… он был ученым… в каком-то смысле.Самые смешные анекдоты про Вовочку новый учитель задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет? — Ну, если он включен.Шутки про Вовочку пошлые Шутки про Вовочку пошлые. «Да, ты извращенец», — сказал Маленький Джонни, вытаскивая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Анекдоты про Вовочку новые и смешные Анекдоты про Вовочку новые и смешные. Учитель. Старый.Смешные анекдоты, новые до слез про Вовочку Урока. Мария Ивановна кричит Вовочке: — Вовочка, ты опять блудишь. — Нет, Мария Ивановна, я закончил. Смешно.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru