Анекдоты про Вовочку самые смешные

Учитель спрашивает у детей, какая игра самая философская: — Скажи мне, Петя. — Шахматы. — Молодец, Петя. В шахматах, как и в жизни, нужно думать о последствиях продвижения вперед на несколько ходов. А ты, Вовочка, что скажешь? — Наполнитель для дураков. — И почему? — Здесь, как и в жизни: нужно либо отбиваться от того, что тебе выбрасывают, либо смириться с этим.

Детские анекдоты и шутки про Вовочку

Учитель: — Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы! «Это тебя порадует, ведь сейчас он лысый!».

Вовочка пишет школьное сочинение на тему: «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может пересечь самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору, одолеть с голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «

Услышав мурлыканье кота, Вовочка бежит к отцу-автомеханику: — Папа, посмотри на нашего кота! — Что? Что случилось? — Он заснул вместе с двигателем!

Муж мужу: — Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане! — Почему? — И он дал ему вчера нож. — И что? — А потом спросил, знает ли Вовочка, что барабан находится внутри…

Учитель: — Вовочка, разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, это вы его установили!

Учитель: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — Восемь. — И сколько лет вам будет в следующий раз? — 10. — Давай дневник! Два! — Я не даю! Сегодня мой день рождения!

После посещения зоопарка Вовочка написал в своем эссе: «Я увидел оленя. Наша вешалка попала ему на голову!»

Вовочка спрашивает у учительницы: — А что вы написали в моем дневнике? — Я написал: «Пишите бдительно!».

Вовочка приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему нос? — Это значит, что у вас в руках будут подарки!

— Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. — И я обещал разорвать тебя на части, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не смог выполнить свое обещание, то и ты не сможешь выполнить свое.

«Целый месяц я не могу объяснить своей собаке, что ее надо три раза трахнуть, если она хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось научить собаку? — Почти! Но теперь она ничего не ест, пока не ублюдёт три раза.

Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении — и учительница велела ему переписать это предложение дома двадцать раз. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмущалась: — Вовочка, ты переписываешь предложение всего десять раз! — Понимаешь, Меривана, у меня проблемы с математикой…

Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет: — Это слон-папа, это слон-мама, а это сырой слон. — А где бабушка Насти?

Учитель Вовочка. — На двери! — Почему? — На пол!

Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».

Вовочка пришел в зоопарк, остановился у бассейна и говорит: — Смотри, папа, это кит! «Нет, сынок, это крокодил», — поправляет его отец. — «Нет, это кит!» — продолжает Вовочка. В этот момент животное выбирается для суши. — Ну, что теперь скажешь? — торжествующе кричит папа. — Киты никогда не выходят на берег! — Вы сами видите: иногда выходят!

Вовочка читает стихотворение на уроке литературы. Учитель говорит. То же самое с выражениями! — Маривана, какие выражения?! Это Пушкин!

Учитель спрашивает: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!

Дети пишут диктант по Некрасову в классе. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы: — Маша — пять. — Дима — 4. — Вовочка — два! Мне плевать, что ты записался на курсы информатики! Во-первых, «Однажды в холодную зимнюю пору» пишется раздельно, а во-вторых, перед «ru» нет точки!

— Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!

Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Маленький Джонни писал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого большого кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще остались на субботу.

Учитель на уроке ботаники спрашивает. Какие овощи выращивают в теплице? Вовочка отвечает.

Вовочка приходит домой с одноклассницей и говорит маме. Он необыкновенный мальчик! Почему он такой необычный? Он учится хуже меня.

Учительница спрашивает Вовочку. — Спа!

Вовочка: — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день? — Я помню! И что? Так что сегодня я буду гулять полдня!

— Вовочка, почему ты опоздал в школу?» — строго спрашивает учительница. — Разве ты не мог уйти раньше? ‘Было слишком поздно, чтобы уходить рано…

Учительница на уроке: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Садитесь, вы двое. — И что, лодка заговорила?

Маленький Джонни жалуется своему однокласснику: «Вчера отец дважды выпорол меня. — Первый раз — когда я показала ему дневник со шрамами, а второй — когда узнала, что дневник принадлежит ему.

Анекдоты про школьника. Студенты писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал. Что вы написали? «Дверь скрипнула и упала».

Учительница спрашивает Вовочку, дрожащего от волнения. Вы боитесь моих вопросов? Нет, я боюсь ваших ответов!

На уроке пения учитель говорит: «Сегодня мы будем говорить об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.

Учитель: Вовочка, скажи честно, кто за тебя сделал домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.

Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей

Давайте в этой теме размещать самые смешные детские анекдоты про Вовочку, только без пошлостей, пожалуйста.

*** Вовочка плохо учится и постоянно повторяет дома, что учительница его упрекает. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя. — Я ссорюсь? Он ничего не знает. Слушай, сколько будет три на семь? «Ты видишь, отец? Он начинает снова.

*** В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Вовочка написал самое короткое: «Мы пришли к бабушке, но ее не было дома».

*** Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа поехал на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось в субботу. «

*** В класс влетает опоздавший Вовочка. Он не поздоровался, не снял шляпы. Учительница сурово: — Вовочка! Немедленно выйдите и снова войдите. Вовочка: — К дьяволу. Прямые «окна» некоторых …

*** В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёга? — Он не такой, мы играли в игру «кто дальше высунется из окна», ладно, так что он выиграл.

*** Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.

*** Вовочка пришел в школу, и учительница спрашивает его: — Где ты был вчера? — Мой дедушка умер вчера. -У него был сердечный приступ или что? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. -А, так он разбился? — Нет, есть огонь. — Что происходит? — Тент под ним был вздернут, и это вернуло его к окну. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что там с дедом? — Да, они его застрелили, он всем надоел.

*** Вовочка приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, мне кажется, не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открыли дневник, а там — пять! Вовочка, грустно: — Что я испугался.

*** После родительского собрания в школе папа Вовочки сетует: — Выгнать моего сына из школы только потому, что он разбил стекло! И ладно бы это было большое, окно, а то ведь оно было маленькое — в тренировочных очках!

*** Вовочка приходит к отцу и спрашивает: — Папа, а как работает мозг? — Оставьте меня в покое, моя голова занята другим!

*** Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу! — Почему? — Ну, она! Петров опять будет стрелять из пращи, синие с учебником на голове ставить подножки Васильеву… Я не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан пойти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

*** Учительница говорит Вовочке: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду: папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

*** Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока она, убедившись, что ученики хорошо усвоили материал, спрашивает: — Петенька, для чего нужна овца? — Дать шерсть. — Правильно. Машенька, для чего нужна курица? — Откладывать яйца. — Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? — задавать нам уроки!

*** — Папа меня сегодня два раза бил, — пожаловался Вовочка маме. — За что? — Первый раз, когда я показал стол с двойками, и второй, когда он увидел, что это его старый планшет.

*** Вовочка смотрит в окно. Вдруг она вскакивает и бежит к матери. — Мама! Папа там! Что мы покажем ему первым — мой дневник или твое новое платье?

*** Работа для Вовочки Вовочка сидит на скамейке в парке и матерится. Что случилось? С: Садитесь рядом — я вам расскажу. Томочка садится. С: Видите, на этой скамейке были нарисованы редиски!

*** Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, почему. — Я не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? За тридцать лет они так и не нашли его?

*** — Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Жаров, Марь Ивановна

*** Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я — магазин, ты стоишь, он стоит, мы стоим, ты стоишь, они стоят… Воща, повторяю! — Все стоят

*** — Дети, какие грибы растут под Осиной? — (в хоре) Симуляторы. — А под сосной? — (Вовочка) Солнце.

*** Учительница задала сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вошка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря!

*** Учительница заболела в классе. Вовочке поручили ее навестить. На следующий день Вовочка заходит в класс и объявляет: — Ситуация безнадежная! Мэри Батт придет в школу завтра!

*** Кучики на гласную, учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель. Вовочка: — В общем, так! Сумма квадратов ног равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — О, хорошо! Вовочка: — Да, нет, по-доброму, отвечаю! Ну, может быть, чуть больше.

*** Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел ему покрасить все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает: — а рамы покрасить?

*** Много позже Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Он забрал домашнее задание …

*** Вовочка приходит домой из школы, бабушка его спрашивает. — На уроке химии мы делали взрывчатку… Бабушка все не унимается: — а завтра что ты будешь делать в школе? Вовочка отвечает ей очень удивленно: — В какой школе.

*** Приходит Вовочка в ПЕР КЛАСС. — Умеете ли вы считать? — Преподаватель интерактивен. Вопрос: — Раз, два, т-ти, четыре, пять, шесть, семь … учитель: — а потом вы знаете? Q: — … восемь, девять, десять, валет, дама, коваль, туз …

*** Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Волечка тянет руку. — Ты хочешь спросить, Вошка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

Другие темы из раздела Самые смешные шутки и приколы для детей смотрите здесь.