Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 3
Урок биологии. Вопрос учителя. Август! Сентябрь! Вовочка, с многозначительным видом: — Когда собака сидит на поводке! *********** — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один. Почему? — Мама, в холодильнике перегорела одна лампочка, а вторую я не заметил! *********** В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? «Ну, Маривана, это привычка. Я не могу себя сдерживать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро отойди от двери и садись! *********** Директор школы вызвал Вовочку и сказал: «Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Маленький Джонни спрашивает: — Анатолий Владимирович, а еще рамы красить? *********** Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: Можно, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. И она упала с моста прямо в реку, Наблюдая за звездой, И намочила колени. Учитель. — Он был таким маленьким.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Классная руководительница проводит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка заболела, значит, Вовочка пойдет. — Хорошо, Мэри Вана, я навещу тебя сегодня вечером.
Родителей Вовочки вызвали в школу. Директриса поднимает его и говорит: — Ну-ка, расскажи мне, что он вчера делал в кампании? Вовочка: — Сразу хочу всех предупредить, что не стоит судить людей по их испорченности. Директор: — Ого! Расскажите всем, что вы сделали во время кампании! Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, думал об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого человека, вырвавшегося из объятий каменных джунглей… Мария Ивановна: — Вовочка, хватит объяснять! Ты смотрел, как голые крестьянские девушки купаются в озере! Вовочка: — Ну, я же тебе говорил!
На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молях? — Кожаные пальто/
Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах? Маленький Джонни протягивает руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Учитель: — Это самый длинный день. — Полярный день. Срок его действия составляет шесть месяцев. — Правильно. Вовочка: — Неправильно. Это черный день. Он был в нашей семье в течение 9 лет.
Маленький Джонни прогуливал уроки, проводил время на стройке и в конце пятого класса был принят на работу прорабом.
Маленький Джонни посмотрел по телевизору интервью с Джейн Псаки и понял, как отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Поэтому я и записала в дневник… «логарифм от 100 по основанию 10» — Маривана, двойка за что-то.
Маленький Джонни утром, собираясь в детский сад, говорит маме: — У меня болит горло, вчера мы гуляли на улице и ели снег… Мама бежит в детский сад, к воспитательнице: — Я пришла к вам узнать про ребенка! — Отлично! А у меня к вам серьезный разговор!!!- Как вы разрешили детям есть снег на улице?!!- Это вам Вовочка рассказал? Так он вчера не вышел на улицу! — Как?! — Очень просто. Он сказал, что вы налили ему бокал пива в его день рождения и у него ужасное похмелье!
Вовочка спрашивает учителя литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? У него прекрасные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — Значит, вы согласны с тем, что умный человек любит учиться, а дурак — учиться?
— Вовочка, ты в каком классе учишься? — Экономический класс. — Как этот? — В нашем классе у всех простые родители.
Учитель спрашивает. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
— Вовочка, почему ты так мало пишешь? — Так что ошибки не так заметны, Марь Иванна.
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин была замечательным борцом за равноправие женщин. Благодаря ей у нас были женщины-космонавты, летчики, трактористы… «И шпалы», — сказал Вовочка.
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз и «Букет из Молдовы».
Маленький Джонни торопил мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — В бой!
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: — Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогодней вечеринки: — Сынок, почему ты весь в царапинах? — Мы играли в танцы вокруг дерева, но детей было мало.
Вовочка пошел в школу в первый класс и на первом же уроке сказал учительнице: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Отдайте меня сразу третьему! Она отвела его к директору: так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько стоит 6 x 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Марь Иванна, можно перевести в 3 класс! Марья Иванна: — А спросите его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумчиво): — Ноги! «Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня?». Проклятый режиссер даже не успел открыть рот, когда Вова сказал: «Карманы!». Учитель: «Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: «Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся с двумя последними вопросами!
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит. Мама, наполовину возмущенная, наполовину пораженная, спрашивает: — А как это произошло?! — Его Ленка со Светой спасли!
Учитель математики в школе заболел, а заменить его было некем. Спортсмен пришел на урок и подумал: «Что бы они с этим сделали?». И столкнулся с проблемой. «Поезд едет из пункта А в пункт Б. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь — пики? «Ну, — думает он, — я задал задачу детям на весь урок». Тут встает Вовочка: «Я уже решил задачу». … И каков же ответ? — Вам 24 года. — Правильно. Откуда вы знаете. — И моя мама называет меня половинкой, а мне 12 лет.
Вовочка приходит к матери: — Мама, я взял без спроса папину машину и разбил ее! — А что сказал на это отец? — Он бросил коврик? — Конечно! — Он ничего не сказал…
Учитель на уроке. Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — А я Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Учебный год закончился. Вовочка идет домой. Они тебя перевезли? — спрашивает мать. — Да, мама. От 5-го «а» до 5-го «б».
Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да — позвольте мне отписаться!
— Скажи, пожалуйста, Вовочка, пушкинская «Полтава», чье «произведение»?
— Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.
Бабушка, бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дай мне 5 рублей! — Что? — Дай мне 10 рублей! — Вы просили 5! ?
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, а я провела по ней рукой. — Более того, — говорит папа, — однажды он нарисовал в ванной крокодила, и я выпрыгнул через нарисованную дверь.
— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина «Жизнь прекрасна» — Мария Ивановна! Вчера, после школы, мне сразу захотелось взяться за стихотворение, потому что я знал, что холодильник пуст, а есть все равно нечего. Когда отец пришел домой в нашу маленькую коммунальную квартиру, расстроенный тем, что его уволили с работы, нам пришлось его поддержать, мы раздавили шарик на двоих… Потом пришла мама, у которой забрали все ее зарплаты и премии на верфи. Она продолжала плакать… Мне тоже пришлось ее успокаивать, они придумали второй шарик на троих. Когда старший брат пришел в дом с синяком под глазом и только что из опеки, сказал, что пришел черновик, мне пришлось его утешать, и мы долго говорили о косяке… А когда младшая сестра, рыдая, принесла домой нашего раздавленного кота, я уже был настолько эмоционально нестабилен, что даже не стал ее утешать! После этого стихотворение показалось мне, мягко говоря, неуместным и слегка бесчувственным.
Мама ругала Вовочку: если он опаздывает к обеду, то должен молчать за столом. Он, конечно, снова опоздал. — Послушай, мама… — Ни слова! — Вот… — Я повторяю, заткнись! После ужина: — Ну, что ты хотел сказать? — О, чепуха! В комнате младший брат разливает сгущенное молоко по папиным носкам ….
Школа. Урок труда. Учитель. Студент: — Поэтому они там не помещаются. — А ты возьми гвоздики, трус!
Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 3
— Вовочка, ты видел бутылку ополаскивателя для рта? «Вот почему я его выбросил. — Почему? Ну, понятно, ты попробовал лекарство — выплюнул, папа попробовал — выплюнул. И я подумал, зачем держать эту грязь в ванной.
Вовочка перевелся в новую школу. Встретил старого одноклассника. Он спрашивает. — Плохо. Даже не списывайте его со счетов. Строгие ли эти учителя? Эти студенты глупы.
— Вовочка, сколько будет два плюс два? — Восемь. Как насчет десять плюс четыре? — Двадцать два. — Кем работает ваш отец? — Официант. «Вот что я вижу, у тебя какие-то странные мысли.
На уроке православия: — Вовочка, как ты думаешь, куда уходят эти люди, которые соблюдают все заповеди? Вовочка: — В заповеднике!
Какие классические произведения я должен прослушать хотя бы раз в жизни? — Родители, Вовочка, родители!
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? — Я контролирую тебя, не переусердствуешь ли ты…
Маленький Джонни сказал, что когда он вырастет, то хочет работать в компании Tampax. Учитель спрашивает, знает ли он вообще, что это такое: «Нет, не знаю, но говорят, что он работает на жаре!
Вовочка, я вчера угощала тебя сладостями. Вы делились с сестрой? — Да Впечатления.
«Дети, говорит учитель истории, знаменитая революционерка Клара Цеткин была замечательным борцом за женское равноправие. Благодаря ей у нас были женщины-космонавты, летчики, трактористы… — …и лунатики», — добавил Вовочка.
«Вовочка, почему ты вчера не был в школе?» — Маривана, мама прислала мои трусики, а других у меня нет! — Давай сделаем! Но вчера?!» «А вчера я иду в школу мимо твоего дома, вижу, твои трусики сохнут на веревке. Я думала, ты не придешь…
— Вовочка, на какой улице ты живешь? — Вообще-то, я хожу по улице, но живу в доме!
— Мария Ивановна, почему мы должны учить эти буквы, складывать слова, предложения, учиться читать? — Быть грамотным современным человеком, Вовочка! Вчера папка пришел домой с работы уставший, я рядом с ним, он читает новости в интернете: певец в коме после пожара, балерину сбили мошенники, актер умер от труса. Папка сказал «пошел ты», захлопнул ноутбук и пошел на кухню пить водку! Вот к чему приводит ваша грамотность!
Учитель поставил Вовочке 2 за урок, достал из кармана пистолет и сказал: «Может, ты раздумал? А учитель достает из стола пулемет и говорит: — О чем тут думать?
Учитель. Кто из вас может привести факт, свидетельствующий о темпах научно-технического прогресса? Маленький Вовочка: — Недалеко от моего дома открылся первый магазин, где продаются старинные модели мобильных телефонов!
На уроке природоведения учитель спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Маленький Джонни встает: — Конечно, африканцы тоже хотят иметь детей!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кому какой фильм понравился. Для одного — подвиг солдата, для другого — как медсестра спасала раненых. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Ну и наркоманка. Наркоманов не было. — Были, он все время тащился и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».
Придя домой из школы, Маленький Джонни закричал: «Я хочу сообщить всем заинтересованным лицам, что я, Маленький Джонни, показал себя сегодня всему классу полным идиотом, когда на уроке полового воспитания повторил истории об аистах, рассказанные мне некоторыми людьми, живущими в этой квартире.
— Папа, что такое «ошеломление»?
«Вовочка, если ты будешь так вести себя в школе, то у твоего папы будут седые волосы!» — Никакой опасности, я побелел, когда начал ходить в детский сад!
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал в суд на родителей за то, что они оскорбили чувства верующих.
— Вовочка, какой твой любимый предмет в школе? — Скульптура неандертальца в кабинете биологии: он похож на нашего директора.
«Вовочка, перестань ковыряться в носу. Я сказал кому-то: перестаньте трогать нос дедушки и закройте крышку гроба…
Вовочка, Маша у тебя в гостях? — Конечно, да. — И что вы делаете? — Смотреть телевизор. Но у вас ведь нет телевизора? Она еще не заметила этого.
— Мама, кажется, учительница вызывает нашего папу в школу! — Вова, это так выглядит или причины? «Она сказала, что хочет увидеть того идиота, который решил задачу по математике!»
Вечером, перед сном, мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Он увидел свою маму через занавеску и захотел трахнуть свою маму. Он залез к ней в душ и ушел. Потом Вовочка случайно заглянул в ванну и все увидел. Папа подумал: «Да, нехорошо получилось, надо как-то выкручиваться… Ну, папа решил описать наказание в виде удара мамы по попе и сказал: «Это тебе, чтобы она не кричала на Вовочку!». Не кричите! Вовочка: — Правильно, папа, правильно! И ты бы *побил* кошку, чтобы не поцарапаться!
— Милый, я стала замечать, что Вовочка стал задерживаться по вечерам, иногда от него пахнет алкоголем и, о ужас, женскими духами. Дорогая, разве нет более гуманного способа?».
— Вовочка перестань грызть свою ручку, зачем ты это делаешь? — Екатерина Львовна, когда я опаздываю, я всегда делаю это от волнения! — Не портите дверь и закрывайте ее, идите к себе!
— Вовочка, почему ты опоздал на первый урок? — Мария Ивановна, я рано проснулся и неудачно моргнул!
— Вовочка, куда она тебя несет? Урок начался 10 минут назад! Вы слышали призыв? — Звонок для учителя, Мария Ивановна!
Воспитательница спрашивает: — Коля, ты умеешь считать? — Раз, два, три, четыре, пять… — Машенька, продолжай! — Шесть, семь, восемь, девять… — Вовочка, считай — дальше! — Десятка, валет, дама, король и туз!
— Какой твой любимый урок в школе, Вовочка? — Математика! — О, ты, наверное, очень умный мальчик! — Нет… просто их в основном из нее выгоняют!
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение на гласную «Как я провел летние каникулы» и выявил три носа.
Вовочка пропустил один день в школе. Учитель спросил: — Почему тебя не было в классе? — Нас с дедом подвели к жеребцу. — А что не мог сделать сам мой дед? — Можно, но жеребец боле е-надежен!
Запишите в школьном дневнике: «Твой Вовка взял с собой в поход водку. Большое спасибо!»
В школе: — Вовочка, чем измеряется труд? — В деньгах, Мария Ивановна.
— Маривана и когда мы будем делать? — Сорорян, Вовочка, Изи Сасис Вопрос. Вы можете произвольно усугублять, богини, люки и даже гетеры, но криптозвук для Babetsl. Я не хочу, чтобы меня делили и рофлили, но такова жизнь Криптовалют — призыв для учителя!
— Скажи, Вовочка, почему ты в школе получаешь только четверки и пятерки? «Я не знаю, папа». Может, у тебя оценки выше?
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать мужчиной, который мог бы покупать бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и покупать ей последнюю модель Ferrari. — Браво, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь хочу быть женой Павлика.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.
Учитель в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировал отрывки из старых фильмов. В конце показа она спросила, — Вовочка, что ты вынес из этих фильмов? «В прошлом Марии Иваны все люди были черными и белыми».
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Марья Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
В школе: — Дети, во время уроков, пожалуйста, сбросьте маски. — Мария Ивановна, а маски должны носить только учителя? — Вовочка, я вас всех не вижу.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+