Свежие анекдоты про Володьку
Вовочка говорит маме: — Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? — Чтобы люди на улице не подумали, что я тут с тобой ругаюсь!
Самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку для детей | Без матов
Привет всем, кто любит веселого и озорного хулигана Вовочку, который давно знаком нам по анекдотам. Сегодня мы попытаемся выяснить, откуда взялся этот мальчик и появился ли такой герой по имени Вовочка, а также посмеемся вместе над самыми лучшими и смешными анекдотами про лидера детей. Кстати анекдоты без подстилок, поэтому их можно смело читать детям.
Итак, познакомьтесь с этим. Кстати, с Вовочкой мы знакомы уже более 60 лет. Да, еще в пятидесятые годы прошлого века появились первые анекдоты про какого-то мальчика Вовшку. Правда, вначале имени мальчика вообще не существовало, то есть люди говорили себе, что просто шутят над неким веселым человеком, который любит быть на слуху и совсем не слушается родителей и окружающих.
Постепенно стал появляться такой популярный персонаж, но в разных городах России его называли по-разному. В Петербурге, например, это был «Петька-матерешник» (любил материться), а в других городах анекдоты часто рассказывали про некоего Ваську. Но чаще всего люди использовали имя Владимир в шутку, то есть Вовочка. Почему? Все очень просто: в то время это было самое популярное имя во всем СССР, и его удобно было использовать в шутках, потому что никто не обижался. Так появилось имя Вовочка, а позже к нему добавилась фамилия — Сидоров, опять же в связи с тем, что фамилия Сидоров тоже была очень популярна. В результате мы получили персонажа с самым популярным именем и фамилией — Вовочка Сидоров.
А кто же Вовочка сегодня?
Вы не поверите, но за более чем 60 лет образ гласной ничуть не изменился! Это все тот же школьник-хулиган, который прогуливает уроки, смеется над поведением взрослых и не прочь отлично пошутить в разных жизненных ситуациях. Его полной противоположностью являются порядочные граждане, культурные, образованные и эрудированные. Именно эти персонажи чаще всего фигурируют в самых лучших и смешных анекдотах про Вовочку для детей.
Вовочка — мальчик-шутник, который теперь знает более 3 поколений! Даже наши дедушки и бабушки в молодости рассказывали Сидорову самые лучшие и смешные анекдоты про Вовочку, так же, как мы говорим о нем сейчас.
А теперь давайте хорошенько посмеемся, прочитав самые смешные анекдоты про гласную для детей!
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
1. Вовочка прибегает к маме и говорит: — Мама, давай скорее в офис, я отчиму мерк уронил. — Да, и отец ругает тебя, когда узнает. — А папа уже в курсе, он висит на люстре!
2. Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 000 рублей, а в другом 20 000 рублей. Что это значит? — Это значит, что я надеваю чужие штаны, Мария Ивановна!
3. Вовочка приходит из школы: — Ты сегодня звонил, сынок? — Его отец спрашивает. — Да, они звонили. — И что в итоге? — Завтра они позвонят вам.
4. Отец и Вовочка: — Вот, сынок, вчера я нашел на улице 100 000 рублей и отнес их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашел деньги? «Я бы тоже соврал, папа».
5. Вовочка бежит счастливый домой: — Мама, мама, мне сегодня повезло в школе! — Что? — Мама спрашивает. — Учитель хотел поставить меня в угол, но не смог. Все углы были уже заняты!
6. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, как ты думаешь, какая школа идеальная? — Заперто, Мария Ивановна.
7. — Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем? — Санта Клаус. — Но почему такой выбор? — А что не так? Я работал неделю — и один выходной!
8. Вовочка в аптеке: — Дайте мне обезболивающее лекарство. «Что с тобой, мальчик?» — Да пока ничего, но отец пошел на родительское собрание, чувствую, будут проблемы.
9. Вовочка говорит маме: — Мама, почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна? — Чтобы люди на улице не подумали, что я тут с тобой ругаюсь!
10. В школе. — «А почему, Вовочка?» — «А потому что сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Опять эти обезьяны оторвались!».
11. «Скажите мне, дети, кто был первым человеком? — Адам», — хором сказали дети. — И какое бедствие Бог послал Адаму? Все молчат, и только Вовочка говорит: «Ева».
12. Дети, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю систему.
13. — Вовочка, что должен сделать каждый защитник Отечества в первую очередь? — Прежде всего, защитите себя от армии!
14. Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец: — Вовочка, а ты знаешь, что в мое время за такие оценки давали ремнем?! — Отличная идея, приходи завтра после уроков, отомстим учителю!
15. Учитель. — Так что это отлично, он будет только рад! Он лысеет круглый год!
16. Вовочка приходит к папе: — Папа, я опять разбил окно. — Черт, у вас там не школа, а какая-то оранжерея!
17. — Папа, я хочу себе настоящий автомат. — Автоматическая? Уже наглеешь? — Ну, покупай! — Не глупи! Папа предупреждает тебя. — Есть! В целом, я не понял, кто здесь главный? — Вы, конечно, но если бы у меня был автомат…
18. — Мама и все в школе говорят, что я главная. — Да, успокойся, сынок, ты даже в школу не ходишь!
19. На улице темно, папа кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь домой? — Я думаю. — И что? — О, дайте мне подумать.
20. — У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. — А у меня есть штаны моего брата. — Вовочка говорит.
Анекдот про Вовочку.
Вовочка спрашивает у мамы. — Почему у папы так мало волос? Потому что он много думает. — Почему у вас так много? Заткнись и ешь! Смешные анекдоты для поднятия настроения можно читать бесплатно. Набивка лидера во рту дождевого червя. — Вовочка! Ты не можешь есть червяков, говорит мама. Вовочка, от неожиданности: — Зачем? Вовочка, мрачный. — Он не выйдет. Почему? «Я уже съел ее».
Вовочка идет к родителям в спальню. — Они занимаются любовью. Вовочка. — И эти люди запрещают мне совать свой нос!
Прикольные анекдоты про Вовочку пошлые.
Вовочка спрашивает у мамы. — Мама, откуда берутся дети? Да, я говорил тебе, аист приносит. — Ну, это понятно, а кто тренирует аиста?
Вовочка в школе. Мария Ивановна — это вопрос? — Спросите Вовочку. Слово из трех букв, не замедляли ли вы в последнее время движения рук? — Вовочка, как ты можешь! Это, мел, но мне нравятся твои мысли!
На уроке химии. — Смешайте два раствора и скажите, какой из них имеет цвет. Зеленый. — Пять! Садись. Пять! Синий. — Четыре! Сидеть. Оля! Браун. — Двойной Вовочка! Ложись!
Приколы про Вовочку в картинках.
Вовочка в саду прожигает яму. Сосед через забор спросит — что ты делаешь, Вовочка? Моя золотая рыбка умерла, — печально ответил он, не поднимая головы, — и я просто похоронил ее. «Но это слишком большая яма для золотой рыбки, — заметил сосед.» Вовочка сбил лопаточкой последнюю кучу земли. «Это потому, что он внутри твоей кошки!».
Вовочка был виноват перед школой. Директор подозвал его, отдал Спрингс и сказал. — Вот, Вошка, ты должен покрасить все окна на третьем этаже. спохватился Вовочка. Он вернулся через час. — Иван Петрович и покрасьте рамы.
Вовочка говорит отцу. — Папа, я получил пару за пение! И что произошло? — Мы спели песню «Что человек должен был закончить». И что? — Все пели, но я показал.
Вовочка опоздал в школу. Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома, а на улице ветер, такой сильный, я шагаю вперед и отстаю на два шага. Учитель: — Подожди, если ты на шаг впереди, а ты на два, то как ты вообще в школу попал? Вовочка: — А я плюнул на все и пошел домой.
Анекдоты про Вовочку
— Итак, Сидоров. Объясните совету по образованию, почему вы украли скелет из кабинета биологии и бросили его на сковородку в кафетерии?
— Я хотел сваренный суп!
-Суп получился вкусным, я не спорю, но теперь у нас есть серые повара!
Вы профессор известного университета?
Делая домашнее задание с учеником 2-го класса по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— А где наш классный журнал?
-Что в этом крутого? Вот «Плейбой» — да.
(U) URO’s stod of Biology Spashes воет, как будто им собираются стирать животных :.
Машенька: Я знаю, как кот придет!
-Мю-ю-ю молодец Петенька: Я знаю, как собака будет делать.
-Гав-гав, молодец. Поэтому необходимо не делать этого
менее 15 животных.
Здесь (в) овоще тянет Куку:
— Мэтт на Иване, и я знаю, как будет вести себя лев.
У — Как, Вовочка? Вы слышали Льва Клита.
С — Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
У — Вовочка, как? Счастливый Лев.
В — Да! Я хочу представить.
U — Я представлю вас после UKOKS.
…После уроков Вовочка ведет Ивана к подъезду,
Он стучит в дубль. Оттуда
Правильный человек (D) — это жесть.
С — Лев Поликапович, я вам подарил женщину.
G — Апппауеее. *= 8- [-]~~~~.
Маленький сын спрашивает своего отца:
— Папа, я знаю, что дети берут из живота матери, но как они туда попадают?
После того, как его отец задумался, подыскивая ответ, ребенок небрежно заметил:
«Тебе не нужно ничего придумывать, папа». Ты не можешь ответить, если не знаешь себя.
— Сынок, тебе нужно больше играть на пианино!
— Где больше? Третий сосед уже повесил трубку! . .
Учитель сказал, что я не умею рисовать. Недавно я сходил на выставку импрессионистов и узнал, что эта с@ка разрушила мою карьеру.
Здоровье современных детей вызывает у меня большую озабоченность. Со всеми этими гаджетами и интернетом они совсем не видят свежего воздуха. Помню, как вы с ребятами вытаскивали старую батарею, растапливали фронт огня, жарили там свежего румяного голубя, съедали его и с веселым оркестром мчались играть в жмурки на девятый этаж строящейся хрущевки.
Он пошел на встречу выпускников, через 10 лет после окончания школы, песня из фильма «Мэри Поппинс» крутилась в моей голове всю ночь: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы». .
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что они будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Вовочка заходит в класс и говорит:
— В школе начали строить бордель.
Собравшиеся девушки пошли к выходу. Вовочка говорит:
— Где Бл «Ди? Только здесь был заложен фундамент.
— Вовочка, который говорил: «Учиться, учиться и еще раз учиться!».
— Ну, это точно не я!
На уроке анатомии учитель спрашивает Вову:
— Расскажите нам о человеке-сержанте.
— Хорошо. — Вова отвечает — У сварщика есть ноги.
— Как это? — Учитель удивлен.
— Хорошо. Когда я вчера проходил мимо вашего окна, я услышал оттуда: «Сердце мое,
Поднимите ноги!»
Внук сегодня выдал: «Знаешь, дедушка, оказывается, птицы летают клином, чтобы уменьшить аэродинамическое сопротивление. Даже птицы понимают физику, а я нет.
Отец спрашивает своего сына:
— Сынок, ты тоже в детском саду?
— И кто победит?
Сидит мальчик с девочкой.
— Зайка, слушай, я знаю такой секрет, который «подарит» каждая девушка!
— Да, ты лжешь. . .
— Нет, честно. . . Клянусь!
— Ну, пожалуйста!!!
— Ну, хорошо, приблизительно. . . Я скажу.
Вовочку принимают в пионеры:
— А с кем вы живете?
Вовочка бросился к матери:
-Мама, мама, какой-то дядя пробрался на кухню и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.
— «1 апреля!» — смеется Вовочка. — Это не дядя, это наш отец.
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Здравствуйте, в нашем лифте дядя с тетей застряли. Судя по стонам, тетя пострадала.
-Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учителя в школе?
— Сынок, ты только что напомнил мне об этом. Конечно!
— И что до этого дошло?
— Неважно. Твоя мать узнала об этом и перевела тебя в другую школу.
Вовочка — заядлый проказник с примесью пошлости. Немного вольного озорства и злодейства всегда против скромной и порядочной учительницы Марианы. Анекдоты про Вовочку достигли пика популярности в брежневскую эпоху. Шутки отражали реальность, которую пионеры-подростки скрывали под масками приличий. Внешне — образованные и порядочные, они ярко передавали обществу образ жизни и быт, принятый в семье. В каждом классе был один или даже несколько Вавоськов — тех, кто не стеснялся высказывать свою точку зрения, несмотря на то, что это не было принято в обществе.