Анекдоты про Вовочку и школу

К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных буровиков направилась к нему, чтобы установить ядерный заряд.

Книга «Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз»

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовки — это более 1000 анекдотов. О детских проделках дома, проделках в школе, их забавных афоризмах и перлах и других смешных шутках.

Вы хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!

Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива.

Здесь вы можете скачать книгу «Юрий Лавров — анекдоты для Вовочки и детей. Новые шутки для детей, смешные до слез» в форматах FB2, EPUB, RTF и TXT, купить полную версию и читать ознакомительный фрагмент онлайн.

Купить бумажную версию книги «Анекдоты для Вовочки и детей. Новые анекдоты для детей, смешные до слез — Юрий Лавров «

Ниже приведен список всех лучших предложений от различных интернет-магазинов, где можно купить бумажную версию книги «Юрий Лавров — Анекдоты для Вовочки и детей. Новые анекдоты для детей, смешные до слез. «

Обсуждение книги «Анекдоты для Вовочки и детей. Новые анекдоты для детей, смешные до слез «

Рекомендуйте и читайте:

Политика конфиденциальности Владельцы авторских прав Все ознакомительные фрагменты книг на нашем сайте представлены ООО «Лит. Контакт:Solobo.off@gmail.com Возрастное ограничение: 16+

div:eq(0) > div’ data-code=’PGRpdiBjbGFzcz0nY29kZS1ibG9jayBjb2RlLWJsb2NrLTE0JyBzdHlsZT0nbWFyZ2luOiA4cHggMDsgY2xlYXI6IGJvdGg7Jz4KPGRpdiBzdHlsZT0ibWFyZ2luOiAtOHB4IGF1dG87Ij4KPCEtLSBZYW5kZXguUlRCIFItQS01MTQ1MjUtMTAgLS0+CjxkaXYgaWQ9InlhbmRleF9ydGJfUi1BLTUxNDUyNS0xMCI+PC9kaXY+CjxzY3JpcHQ+d2luZG93LnlhQ29udGV4dENiLnB1c2goKCk9PnsKICBZYS5Db250ZXh0LkFkdk1hbmFnZXIucmVuZGVyKHsKICAgIHJlbmRlclRvOiAneWFuZGV4X3J0Yl9SLUEtNTE0NTI1LTEwJywKICAgIGJsb2NrSWQ6ICdSLUEtNTE0NTI1LTEwJwogIH0pCn0pPC9zY3JpcHQ+CjwvZGl2PjwvZGl2Pgo=’ data-block=’14’>

Анекдоты про Вовочку и школу

Школа. Урок. И вот теперь Вовочка на борту. Вовочка: — Иван Иванович, я не учился. — Почему? — Да, мой брат вчера вернулся из зоны. Он отбывает пятнадцать лет — за убийство при отягчающих обстоятельствах. — Думаешь, ты меня запугала! Сядьте — четыре.

Дедушке и бабушке от Вовочки пришло письмо, дедушка пишет: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я впервые пошел в школу, и у нас был урок о правде, учитель сказал нам, что мы должны говорить правду все время. Ну, я решил сказать тебе правду: прошлым летом я жил у тебя после того, как поднялся в подвал и съел банки малинового варенья, потом наср@л внутрь и поставил на место. ‘ Тогда дед наморщил лоб: «Я же тебе говорил — Г@вно, а ты — вырос, отсох.

Вовочка стоит во дворе и кричит: -Наташа-а! Отец Наташи заглядывает в окно: «Она учит уроки». Может быть, я могу чем-то помочь? — Нет, Наташа мне нужна как жена. Через пять минут во двор влетает накрашенная Наташа в леггинсах и прозрачной блузке. А Вовочка говорит: — Знаешь, Наташа, мой мяч превратили в женский туалет.

— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму? — В нашей семье все по-другому: папа любит маму, но я не вмешиваюсь.

Вовочка приласкал отца-митя: — Папочка, а твой сенокос всегда сбывается? — Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Вовочка плюет врачу: — Доктоп и, может быть, девочка 7 лет? «Конечно, нет», — отвечает врач. — Лантажист Чепова — возмущается Вовочка.

Женится папа во 2-й Рузе и посыпет сыну: -А как твоя новая мамочка? Вовочка отвечает: -Папа, тебя жестоко ранили, не то, что раньше.

Вовочка подбежал к огромной собаке и стал гладить ее роскошный хвост. Мать в испуге закричала: — Что ты делаешь? Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, встреченная вами в течение учебного года, потрясла вас больше всего? — Я — Наполеон. — Я — Ганнибал. — I — Юлий Цезарь. — А у меня, — говорит Вовочка, — отец, когда увидел планшет в первом полугодии.

— Вовочка, Канарейка куда-то пропала! Странно, пять минут назад я ее пылесосила, а она на месте.

Из разговора мальчиков: «У меня нос отца, глаза матери», — говорит один. «А у меня лоб деда, уши дяди», — сказал другой. «А у меня штаны брата», — похвастался Вовочка.

Мама Вовочки — учительница: — Мой Вовочка — гений. У него так много блестящих идей, не так ли? — Да, особенно когда речь идет об уроках химии.

-Вовочка, открывай скорее рот и говори а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор наконец-то вынул свой палец из твоего зуба!

Учитель на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты знаешь Пушкина? — Нет. — Вы знаете Лермонтова? — Нет. — Вы знаете Некрасова? — Нет. «Тогда садись, пара, а родителей впусти завтра». После урока Вовочка останавливает учителя и спрашивает: «Вы знаете Федьку из Холвиозова?». — И только — вырвать глаза? — Нет. — А Колька Окурк? — Нет. — Так почему ты пугаешь меня своей бандой на уроке?

На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: — Почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы у негров были дети.

Катя на уроке математики жалуется Вовочке: — Прикинь, летает, даже не знаю от кого! — А я триппер подобрала, не знаю, что делать! Учительница заметила, что они разговаривают: — Давай, Вовочка, сколько будет шесть восемь? — Сорок восемь, Марь Ивановна. — У меня были бы твои проблемы!

Директор школы вызвал Вовочку и говорит: — Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: — Анатолий Владимирович, а рамы тоже красили?

Урок русского языка: — Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что». Машенька тянет ее за руку: — Наверное, будет дождь, потому что на небе много туч. «Так, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.»- Бабушка взяла газету. — И что? — Возможно, она пойдет в туалет, потому что не умеет читать.

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? В: Я не знаю. У: Ну, подумайте сами, помните, как вы пьете по утрам? В: Что такое рассол?

Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детства. Это для меня! Я зарабатываю деньги с трех лет — именно тогда отец начал присылать мне алименты.

Учительница спрашивает маленького Вовочку: — Твоя куртка и что она делает? — Из ткани. — Верно; а из чего сделана ткань? — Из шерсти! — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.

Маленький Вовочка не хочет спать. Папа усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.

— Почему ты мне грубишь, Вовка? Я отец или не отец? «Ну, ты и загадал загадку, старик!». Откуда вы знаете?

— Вовочка, какое доброе дело ты сегодня сделал? — Сегодня я провожал отца в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который бежал за поездом. Я посадил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Учитель английского языка пишет на доске предложение о переводе. Она очень волнуется, ведь рядом с Воськой на уроке сидит пожилой инспектор. От волнения мел отвалился. Она наклонилась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. И инспектор что-то шепнул Вове. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спросил учитель. Вовочка вскакивает и начинает переводить: — С такими отстающими не в школе работать, а в. — Вон из класса!» — кричит учитель. Вовочка Перед выходом инспектору: — Ну, ты, старый козел, не знаешь, а мне скажи!

Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который владеет английским языком? — Нет, но у нас есть дятел. — А чем он владеет? — Морзе с алфавитом.

Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».

В школе учительница сообщила о ребенке: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.

Смешные анекдоты о гласных. Подборка самых смешных анекдотов про Вовочку и его друзей, школу, учителей.

Свеженькие анекдоты про Вовочку

На уроке русского языка учительница дает ученикам задание: она называет букву, а они называют слово с этой буквой. Начало: — «x». Вовочка тянет ее за руку. — Нет, Вовочка, ты будешь говорить непристойности. Давай, Петенька. ПЕТЕНКА: — Хлеб. — Браво, Петенька, пять. А теперь на букву Б. Вовочка тянет ее за руку. — Нет, Вовочка, ты будешь говорить непристойности. Давай, Машенька. — Булочка. — Молодец, Машенька, пять. Учитель думает: надо дать Вовочке ответить; похоже, что это «П» Мата нет. — Давай, Вовочка, на «П». -Rr-rz %%% здесь- «Хлеб, булка».

Учитель на уроке спрашивает: «Дети, кто знает, откуда берется электричество? «Из борделя», — отвечает Вовочка. — И почему? — Сегодня утром, когда папа брился, а электричество отключилось, он сказал: «Опять эти BL… жрут электричество!».

На улице стоит Вовочка, курит. К нему подходит женщина: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Знает ли ваш муж, что вы раздражаете незнакомых мужчин?

Мария Ивановна: — Дети, придумайте предложение с фразой «… как я, собственно, и ожидала…». Да ладно, Витя — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил одно место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, чего, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Бубзырева из параллельного класса отлично делает свисток… — вне класса, а без родителей не приходят. — Как я и ожидал…

Вечер. Все ложатся спать. Родители скажут Вовочке: — Ну, ты иди, а мы пошли спать. DIN в спальню был закрыт, и Вовочка, если они не шишка, стал подслушивать. Мама говорила папе: — Я хочу от тебя девочку. Папа: — Ты будешь девочкой. Вовочка подбегает и показывает: — А у меня еще есть велосипед и лыжи.

Завуч: — Мария Ивановна, почему у вас диктант Вовочки не только с ошибками, но и с матюгами? — Ну, как вам объяснить, Элинор Петровна… Мальчик пишет, делает ошибки, нервничает, начинает материться, пишет в…

Учитель рисования спрашивает Вовочку: — А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, указывая на белый лист: — Ну, вот здесь я нарисую черным цветом, здесь — синим, а здесь зеленым *бан. Учитель теряет сознание… всех вызывают к директору для разбора ситуации на уроке. Что случилось? Вовочка: — Они спросили меня, что я буду красить, я сказал, ну, здесь я буду красить черным, здесь — синим, а здесь — зеленым, черт с ним. Учитель снова падает в обморок… Директор: — Ну, как вы не понимаете, это же от Green X*Evo, бл*ть, не красный!

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленьким? — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроки. — Смотри, мамочка! И нет никакого смысла отрываться от учебы.

Вовочка приходит к маме и говорит: — Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в твоей спальне. Сегодня я посмотрела и увидела, что он прыгает вверх-вниз на папу. «- Да… ну… видишь ли, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он стал худым и выйти за него замуж…» — «У тебя не получится», — говорит Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро после ухода на работу приходит наш сосед и снова отпускает его.

Учитель дал ученикам задание придумать четверть. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста справа в реку, при этом она смотрела на звезду и замочила коленки. Учитель: — Вовочка, почему в конце твоих четверостиший нет рифмы? — Так что это было немного.

Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.

Вовочка и папа вместе ехали в море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю… В прошлом году моя мама также качала разных дядей. А когда у одного из них сломался насос, ей пришлось его взорвать …

У Вовочки была младшая сестра. Отец решил объяснить сыну, как это произошло. — Представляешь, Вовочка, к нам прилетел аист и клюнул маму в живот. Вовочка даже подпрыгнул: — Бог прав! Он что, не видел, что женщина на сносях?

Вовочка уходит домой. Он говорит отцу — мол, у нас новая тема — сексология. Вчера состоялась операция по удалению женских половых органов. Сегодня это мужчина. Завтра практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к учителю. Грит, как маленькие дети, а вы их этому учите? Она говорит — не волнуйся, твоему Вовочке пока нельзя заниматься — он слово «бля» пишет с двумя «С».

Вовочка приходит домой из школы, дарит папе дневник. Папа говорит: «Русский — 2, математика — 2, физика — 2, …, пение — 5. Господь. Этот болван также умеет петь.

— Марвана, почему опять «В» за презентацию? — Ты, Вовочка, написал слово «бл*ть» семь раз! Не стыдно? — … — Дети, кто скажет, как звучит слово «бл*ть»?

Урок ОБЖ. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку, и она меня не укусила, а все потому, что… Вошка с задней парты: — потому что своих не трогают!

Школьный учитель предложил детям написать небольшое сочинение и закончить его словами: «Мама одна». Как обычно, первой спросила Маша. Маша прочитала: «Летом мы с мамой были в Испании. Мы купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! У меня есть мама!» Следующим был Петя: «Летом мы были с мамой в деревне. Пошел по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за остальное. Ну, а последнюю руку тянет Вовочка. Называется. В нем говорится: «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но дома и в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Потом я взял и выпил одну бутылку. Примерно в это время моя мать проснулась от Бадди и закричала: «Вальдемар, принеси мои две бутылки пива. » И я ответил: » Мама, у меня есть!»

Первоклассник Вовочка сказал родителям: — Я больше не буду ходить в школу — я не умею читать, не умею писать, а говорить мне не дают.

УПОК в пятом классе, учитель (Человек) напрягает: — Дети, что больше всего возбуждает человека? С тумбы Вовочка отвечает: — но это не возбуждает мужчину так, как тело голой женщины!»- Вовочка, вне класса и без отца в школе, не сдавайся! На следующий день учительница заходит в класс и видит, что Вовочка сидит в последнем прошлом и без папы. — Вовочка, почему ты не на своем месте и где твой папа? — Папа сказал, что если тебя не возбуждает вид обнаженной женщины, то ты голубой и тебе нужно убираться.

Вовочка: — Мамочка, помнишь, ты говорила, что если мне будет четыре, то я буду гулять целый день? — Я помню! И что? «Значит, сегодня я буду ходить полдня».

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил неправильный раствор. Он ткнул пальцем — и перестал гнуться. Он принес флягу домой и рассказал отцу. Он дал ему сотню и взял раствор. Утром Вовочка проснулся, а под подушкой лежали еще триста рублей — от матери.

Отец пятилетнего сына: — Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под прессом. -А что такое пресса? Учитель: — а где наш классный журнал. Вовочка. Вот «Плейбой» — да.

Урок в начальной школе Мар Бат входит в класс и застает Машеньку в полной истерике. — Машенька, что случилось? — Вовочка сказал мне нехорошее слово на букву «н». Мар Летучая мышь (прокручивая в уме все известные плохие слова на «п» типа «злодей», «наглец» и т.д., и создавая воспитательные цели): — Машенька, выйди посреди класса И громко всем скажи, какое плохое слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно! Машенька (тонким голосом, заливаясь слезами): — Он сказал «х*й!».

Мама спрашивает: — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Санта. — Почему? — Ну, съездите на недельку домой, устанете, будете пить водку, закусывать салатами и даже трахать снегурочку каждую ночь. — Откуда ты это взял!» — сказал папа другу своего соседа Колину.

Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.

Занятия в детском саду продолжаются. Учитель читает книгу. — Девизом французских революционеров были свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Суляю, Малиниванна. — Повторите, какой девиз был у французских революционеров? — Свобода, лианенизм… — Стоп, Вовочка. Слушайте меня дальше.

— Да, Вовочка, мы тебя как будто разбаловали. Ты должен быть наказан! — Милое дело: ты сам себя испортил и меня наказываешь.

Учитель входит в класс, и на доске нарисован огромный член. Она хватает водителя, вылетает с ним в коридор и кричит срывающимся голосом: — Папу в школу, быстро! Вы слышите! Вовочка в испуге: — Извините, пожалуйста, извините… Мне сказали, что это вас возбуждает. Учитель: — Они все правильно тебе рассказали. Быстрее, чем отец в школе!

Классу было дано задание написать эссе о каком-то необычном событии, которое произошло на прошлой неделе. Вовочка начал читать свое сочинение: «На прошлой неделе папа упал в колодец». «Боже!» — воскликнула учительница. — С ним все в порядке? «Наверное», — ответил Вовочка. «Вчера он уже перестал звать на помощь». В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается Машеньке: — Смотри, я родителей дернул. Настоящий Гандон. — Не лги. Это просто воздушный шар. А настоящий Гандон — это дядя, который не включает желтый проблесковый маячок, когда по дороге ползет машина.

Вовочка разбил стекло из окна соседа. Мама его пугает: — Пока отец привезет новое стекло — придется дырку в окне голой задницей закрывать… Вовочка, сквозь слезы: — Мама, заменишь меня на обед?