Анекдоты про Вовочку. Выпуск 1
В классе учитель рассказывает детям историю о трех свиньях: — Тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашей свинье? Вовочка протягивает руку. Он сказал. Говорящая свинья!»
Детские анекдоты и шутки про Вовочку
Учитель: — Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы! «Вот он обрадуется, ведь он уже лысый!».
Маленький Джонни пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться со львом или медведем голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.
Услышав мурлыканье кота, Вовочка побежал к отцу, автомеханику. Что случилось? Она заснула на зажженном двигателе!
Муж жене: — Мне кажется, что соседу не нравится, как наш маленький Джонни играет на барабане! — Почему? — А вчера она подарила ему нож. — Что из этого? — А потом он спросил, знает ли Вовочка, что находится внутри барабана…
Разбуди своего соседа! — Почему я? В конце концов, вы усыпили его!
Учитель. — Восемь. — И сколько лет ей будет дальше? — 10. — Дай мне дневник! Два! — Я не дам! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Маленький Джонни написал в своем эссе: «Я видел оленя. На его голове — наша вешалка!»
Маленький Джонни спросил учителя: «Что вы написали в моем дневнике?».
Маленький Джонни приглашает одноклассника на день рождения и объясняет, как туда добраться. Вы входите в первый подъезд, подходите к пятой квартире и нажимаете носом на дверной звонок. — Почему нос? — Так что подарки будут у вас в руках!
— Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! «И я обещал выпороть тебя, если ты не придешь вовремя!» — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и ты не сможешь сдержать своего.
«Уже месяц я не могу объяснить своей собаке, что она должна лаять три раза, если хочет есть», — жалуется Вовочка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает. […] […]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […]
[…] […] […] […] […]
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учитель говорит. Ничего себе выражения! — Меривана, какие выражения?! Это Пушкан!
Учитель спрашивает: — Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять? — Двадцать четыре! — Садись, Вовочка, ошибся! — Но ты же сказал отвечать быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Мария Ивановна читает оценки после проверки работы: — Маша — пять. — Дима — 4. — Вовочка — два! Меня не волнует, что вы зарегистрировались в каком-то кружке информатики! Во-первых, «День в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, а во-вторых, точка перед «RU» не ставится!
— Мария Ивановна, можно ли наказывать человека за то, чего он не совершал? — Нельзя, Вовочка. — Мария Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, а в субботу он еще остался. «
Учитель на уроке ботаники спрашивает: «Дети. Какие овощи выращивают в теплице? Отвечает Вовочка: — огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме: — Смотри, мама, это Гриша! Почему он такой необычный? «Он учится хуже, чем я».
Учительница спрашивает Вовочку. — Курорт!
Вовочка: — Мама, а ты помнишь, что если мы получим четыре, то я буду гулять целый день? — Я помню! И что? — Так что сегодня я буду гулять полдня!
— Вовочка, почему ты опоздал в школу? — сурово спрашивает учитель. — Поздно вышел из дома. — А раньше нельзя было выйти на улицу? — Было уже поздно выходить на улицу перед …
Учительница на уроке: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Садитесь, двое. — И что, разговоры о лодках?
Вовочка жалуется однокласснику: — Вчера папа меня два раза провел. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник с марками, а второй — когда поняла, что этот дневник — его.
Анекдоты о гласных в школе. Студенты написали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке: — Почему ты такой неаккуратный? Я продиктовал: «Дверь скрипнула и открылась». Что она написала? «Дверь скрипнула и распахнулась».
Мастер управления спрашивает у Вовочки, дрожащего от волнения: «Что с тобой? Вы боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь ваших ответов!
На уроке пения учитель говорит: — Сегодня мы будем говорить об опере. Вовочка поднимает руку: — Я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, и тот долго поет, прежде чем упасть.
Учитель: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? Вовочка: — Не знаю, я уже спал.
Анекдоты про Вовочку. Выпуск 1
Четырехлетний Вовочка говорит маме: — Мама, нас сегодня врач в детском саду осматривал. — Что он проверил? — Я проверил, дышим мы или нет.
Во время медицинского осмотра в школе врач спрашивает Вовочку: — У тебя есть жалобы на уши и нос? — Есть. Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.
— Вовочка поворачивается к учительнице. «Я не могу разобрать, что я написал в своем блокноте» — я написал: «Пишите бдительно!».
Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я больше никогда не буду говорить «ты» учителю». — Я просил тебя написать не 200, а 100 раз, почему ты сделал больше? — спрашивает учитель. — Чтобы тебе было легче — отвечает Маленький Джонни.
Вовочка приходит домой в порванной шапке. Мать в недоумении. — Да, мои мальчики сняли шапку и начали играть ею в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.
Учитель вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит. — Я слушаю вас!» — говорит учитель. — Вот так? — Вовочка удивился. — Я ничего не говорю!
Папа говорит Вовочке, заглядывая в дневник: — За такие отметки я тебя ремнем побью! — Правильно, папа! И побейте ее посильнее, чтобы она знала, как ставить мне двойки!
— Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я пошел на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил вам, почему нельзя прогуливать школу? — Нет, он сказал, что на двоих червей не хватит.
Маленький Джонни опоздал на урок и вошел в класс без стука. Учитель сказал: «Выйди за дверь и войди, как положено. — Я не знаю, как это сделать. — Ну, входи, как твой отец. Выходит маленький Джонни, со всей силы пинает дверь и кричит: — Эй, паразиты, не ждали!
Папа купи мне гантели, я хочу быть как Шварценеггер и буду заниматься каждый день. Папа посмотрел на сына с недоверием, выбил чек, передал его продавцу, а сам пошел к машине. Вдруг он услышал гневный возглас сына: «Неужели ты думаешь, что я буду таскать эти чертовы гантели в машине?
Рыбка Вовочка умерла в аквариуме. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты не поменял рыбе воду? Значит, они его еще не пили.
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда? — Кукушка — отвечает Маленький Джонни — Почему? — Потому что он сидит в часах.
Уроки рисования в детском саду. Учительница спрашивает Вовочку, который что-то увлеченно рисует. — Вовочка, что ты рисуешь? — Бог. […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
Мама — Вовочке: — Вовочка, что-то я не вижу твоего дневника в школе. — А Васька взял ее родителей на испуг.
Домой Вовочку привезли на бумеранге. Отец забрал его, чтобы выбросить.
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусоропровод!
«Как у тебя дела в школе, сынок?», — спросил Вошка у отца. — Не общайся с неудачником со своим отцом.
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 3 обезьяны и 2 слона!
В класс пришла новая учительница литературы. Первый УРБ. — Дети! Угадайте, такой поворот, как у великого русского писателя и поэта, которого мы будем изучать. Я так и сказал: первая буква «П», The Post — «Н». Маша тянет его за руку: — Пушкин. Учитель: — Правильно, Маша. Мне нравятся первые мысли. А теперь. CTO знает, что мы можем придать изюминку, как писатель писателю. Я так и сказал: первая буква «Т», пост следствия — «с». Катя тянет его за руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравятся первые мысли. А теперь. Потом руку тянут: — Меривана, а теперь ты иди: первая буква «х», почта — «тх»! — Вовка! из класса! — Меривана! Это Хемингуэй. Мне нравится ход ваших мыслей.
— Когда соседский мальчик начал бросать в вас камни, почему вы, вместо того чтобы сказать мне, начали бросать в него? — ‘ — спросила мама Вошки. — Мама, что ты можешь сказать! Вы даже не можете быть добровольцем в гараже.
Учительница заболела в классе, Вовочке поручили ее навестить. На следующий день Вовочка вошел в класс и объявил: — Ситуация безнадежная! Марвана придет в школу завтра!
Учитель: — Сегодня, дети, она будет спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повтори. — Всем встать.
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? А Вовочка отвечает: — Маме некогда.
Урок литературы. — Марвана спрашивает Вовочку: — Владимир, ты Муму читал? — Ну да. Только я не понимал. Почему Герасим утопил корову?
Вовочка смотрит в окно. Вдруг она вскакивает и бежит к матери. — Вовочка в ужасе кричит. — Папа там! Что мы покажем ему первым — мой дневник или твое новое платье?
Когда лидера спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он ответил: «Конечно, это когда я был в первом классе».
— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? — И у меня нет других!
— Вовочка! Когда вы наконец исправите плохие отметки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день! Но учитель, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Потом Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит — Боже мой! И что он сделал? — Я взял домашнее задание!
— Вовочка, что папа подарил тебе на день рождения? — Четыре стринги, Меривана! — Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! — И я не шучу! Мой отец — единственный кубок во всем районе!
Вовочка останавливает машину на улице: — Дядя, отвези ее в школу! — Я еду в обратном направлении. — Еще лучше!
Уже темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовочка, ты думаешь домой идти? — Я думаю, папа! — кричит в ответ сын. — И что? — Папа, дай мне еще часок подумать!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Орнитолог. — Это тот, кто изучает птиц? — Да. Я хочу скрестить голубя с попугаем. — Почему? — А если бы голубь вдруг потерялся, чтобы он мог спросить дорогу домой!
Учитель рассказал на уроке о великих изобретателях. Затем она спросила студентов. Один ученик сказал: — Я бы изобрел такой автомат: нажал бы кнопку — и все уроки готовы! — Ну, лень! — засмеялся учитель. Тогда Вовочка поднял руку и сказал: «А я изобрету устройство, которое будет нажимать на эту кнопку!».
Вовочка пришел домой из школы и говорит: — Мамочка, папочка, мне кажется, не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открывает дневник, а там — пять! Вовочка (грустно): — Я этого боялся.
— Что у тебя с рукой? — Спросите Вовочку. — Взяли кровь из пальца. «Почему он у тебя в гипсе?» — А я не давал.
Учитель спрашивает: — Вова, если у тебя в одном кармане брюк десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что вы надеваете чужие брюки.
Возле памятника Пушкину Вовочка спрашивает у экскурсовода: — Скажите, кому этот памятник? — Пушкин, мальчик. — Что написал Муму? — Нет, мальчик, Тургенев написал «Муму». — Как это, Тургенев написал Муму и памятник Пушкину?
Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да, все из-за лифта. — Разве это не работает? — Это работает. Но там написано: «Только четыре человека». И вам придется ждать еще три.
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, Петька, она делала уроки. Вовочкина мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? — Да, он все еще здесь.
Первое сентября, первый класс. Учитель: — Дети, вы пришли в школу! Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты хочешь спросить, Вошка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!
Директор встречает Вошку в коридоре во время урока: — Ну что, за что тебя выгнали из класса? — Я — классовый враг.
Вовочка приходит домой: — Папа, сегодня случилось так, что твоей зарплаты не хватает!
— Ах, ты жульничаешь!» — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. — «Разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?» «Знаю, бабушка, они выигрывают».
Вовочку пригласили в гости. Они сказали ему: «Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты».
Мама дает Вовочке серебряную ложечку для завтрака: — Вот, Вошка, опустишь в чай. Серебро убивает микробы. — Значит, теперь я должен пить чай с мертвыми микробами?
Сын Вовочка с отцом приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: «Сын, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда ешьте червей и пойдемте домой».
В середине урока в класс входит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну, что случилось на этот раз? — Он упал с пятого этажа. — И что, три урока пролетели?
«Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?» — Нет денег на машину. Не ленись, учись лучше, станешь хорошим специалистом и купишь машину. — Папа, почему ты ленился в школе?