Анекдоты видео про вовочку
Вовочка пришел из школы. -Н Что ты получил сегодня? -спросил отец. — Отец, — испугался сын. — «А почему не пять? -А у нас было всего четыре урока.
Лучшие смешные анекдоты до слез про Вовочку
1. Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я попал на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в капусте». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, уложив их спать за интересным занятием, говорит: — Ну что, выращивание овощей идет полным ходом?
2. Отец спрашивает Вовочку: — Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что математичка и физичка в кино целуются? — Она сама спросила меня об этом. — Так вот оно как? — Она мне говорит: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, и мы посмеемся!».
3. — Папа, завтра тебя вызывают в школу. — Итак, что ты снова сделал? Я просто сказал, что вы художник и можете помочь с картиной. — Будет лучше, если вы будете курить в туалете.
4. На уроке русского языка. — Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а где подписка?
Смешные анекдоты до слез про Вовшку
5. Учительница спрашивает у Вовочки: — Что за люди на небесах? Вовочка робко отвечает: — умер.
6. Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
7. Проводит для учителей детей экскурсию по городу. Они проходят мимо стройки, и он говорит детям: — Дети, когда вы идете на стройку, надо надевать каску, потому что был такой случай: мальчик проходил мимо каски, кирпич упал ему на голову, и он умер в больнице. А вот другой пример: она проехала мимо девушки в каске, кирпич упал, а она смеется. Вовочка выслушал пример и говорит: — Я знаю эту девочку, она тогда еще смеялась.
8. Урок алгебры. Учитель задает вопрос: — Представим, что я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 — Елене и 50 — Наташе. Что вы будете есть? -Оргия.
9. Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мама его пугает: — Пока отец принесет новое стекло — придется дырку в окне голой задницей закрывать… Вовочка, сквозь слезы: — Мам, заменишь меня на обед?
Анекдоты для Вовочки до слез
10. Вовочка у врача. — Могу ли я снять гипс с ноги как можно скорее? Почему такая спешка? — Доктор удивлен. Вы запретили мне подниматься наверх, пока не снимут гипс. — Вам действительно нужно подниматься по лестнице? Да, доктор. — Я очень устала от использования дренажной трубки!
11. — Вовочка, куда мы едем? Если мы прорвемся сквозь землю? — В сумасшедший дом!
12. Вовочка скажи сколько будет два два? — спрашивает дедушка. 4. — Точно! Для этого у вас есть четыре печенья. Я бы сказал, шестнадцать!
13. Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? Есть. «Они мешают мне надеть свитер».
14. — Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусор…
15. Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает гласного: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Вовочка радостно: — Такой ракурс классный!
Добавить комментарий | Эта новость «Лучшие смешные анекдоты про слезы для гласных» Комментариев пока нет:
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. Этот коллективный персонаж имеет свой характер, свою твердую судьбу и уникальные особенности поведения. Все это подробно показано в анекдотах про Вовочку.
Представляем вашему вниманию самые смешные анекдоты про гласную. Здесь вы найдете старые и новые анекдоты про гласную, а также смешные про слезы.
Итак, перед вами шутки о гласных!
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка грустил дома и говорит:
— Папа, у меня есть пара.
А папа ему отвечает:
«Все в порядке, сынок, ты все исправишь».
Тогда Вовочка с грустью возражает:
— Я бы с удовольствием, но Мария Ивановна не отрывает глаз от журнала!
Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комиссии задает вопрос: -Соавва Владимир, расскажите, чем опера отличается от оперетты? «- Простите, — быстро отвечает Вовочка, — у меня по русскому было три, поэтому я не совсем уверен. суффикс?
Приходит Вовочка домой и говорит: «Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
«Дети, — говорит учительница в школе, — мы проверим, насколько внимательно вы читаете о войне и мире». Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка на задней парте наклоняется, шепчет «окей гугл», быстро смотрит на свой телефон и тянет руку: «Мария Ивановна!». На 37-й странице!
Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.
Учитель:
— И не забывайте, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А тех, кто будет учить 2 и 3 — к черту!
Вовочка с задней парты:
— Маривана, есть ли шанс закончить школу живой?
И это не просто смешная шутка с гласными, это пример высококлассного дипломатического трюка.
— Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой?
«Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»
спрашивает Вовочка в аптеке:
-Нашли ли вы какой-нибудь надежный анальгетик?
— А что причиняет вам боль?
— Пока ничего, но папа уже пошел на родительское собрание.
В этой шутке, чтобы понять юмор, нужно процедить вирус.
— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Ивана, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только львиная.
Урок химии. — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? «Достоверно известно, — философски замечает Вова, — что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.»
Мария Ивановна давно говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а тут спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди говорили о вас на ваших похоронах?
— Мне бы хотелось, чтобы люди говорили, что я был отличным врачом и спас много детей.
— Молодец, Петя, ты дурак?
— И я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка и что все меня любят.
— Браво, Манеска. Ну, Вовочка, что бы ты хотел услышать на своих похоронах?
— Смотри! Он двигается!
И этот анекдот про Вовочку наглядно демонстрирует, что желание помочь не всегда успешно реализуется.
Девушка заходит в автобус, вся в слезах: парень только что бросил ее. Вовочке стало ее жалко, и он решил утешить бедняжку:
— Девочка, ты плачешь, потому что ты толстая, да? — Он начал …
Мама с Вовкой сидят в клинике, а он крутится и прыгает. Мама делает ему замечание. По дороге домой Вовочка замечает идущую ему навстречу беременную женщину: — Да, прыгаешь? — радостно воскликнул он.
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, сказал своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — Лопата.
На уроке математики учительница объявила: «На место первого на доске поставлю еще». Вовочка с задней парты: — Я пошел, Маривана! Поставьте мои три!
— Мама-папа!»- радостно кричит Вовочка, — наконец-то попугай заговорил!»- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
— Вовочка, скажи честно, кто делал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я тогда спал».
Урок в первом классе. Учитель говорит детям: — Осень, пожелтела и опала зелень, трава склонилась к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка: — Ясное дело — гаишники!
Эта шутка будет очень понятна всем болельщикам и просто любителям футбола.
Учитель на уроке: — Дети, кто может назвать слово, в котором было бы больше всего букв «о»? Петя: — болото. — Очень хорошо. Кто самый большой? Маша: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка: — Гооооооооооооооооооол!
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенс, Мария Ивана.
В школе: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 тысяч рублей, а в другом 20 тысяч. Что это значит? — Это значит, что вы надеваете чужие штаны, Марья Ивановна!
Приходит Вовочка из школы: — Ты сегодня звонил? — спрашивает его отец. — Да, они звонили. — И что? -Да, что-то насчет завтра, и они вам звонят.
Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение слова «Добрая тишина». — Заткнись!
Урок: — Скажите мне, дети, кто был первым человеком? — Адам! — хором кричат дети. — И какое бедствие Бог послал на Адама? Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет: — Ева.
Первое сентября: — Сядьте, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Тогда Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка? — Ничего, просто проверяю, как работает система.
Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? — Ха, Марь Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Одноклассники разговаривают между собой:
— У меня нос моего отца. — У меня дедушкин лоб. — У меня волосы моей матери. «А у меня штаны брата», — говорит Вовочка.
Если вам понравились самые смешные анекдоты про Вовочку, поделитесь ими в социальных сетях и подпишитесь на сайт Interesnyefakty.org. С нами всегда интересно!
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Классная опускает палец в журнал: — Так, дети, Таню зачернили, значит, пойдет Вовочка. — Хорошо, Мар Бат, я навещу тебя вечером.
Родителей Вовочки вызвали в школу. Директор поднимает его и говорит. Вовочка: — Сразу хочу всех предупредить, что не стоит судить людей по их испорченности. Директор: — Ого! Расскажите всем, что вы сделали во время кампании! Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, думал об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого человека, вырвавшегося из объятий каменных джунглей… Мария Ивановна: — Вовочка, хватит объяснять! Ты смотрел, как голые крестьянские девушки купаются в озере! Вовочка: — Ну, я же тебе говорил!
На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молях? — Кожаные пальто/
Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются в размерах? Маленький Джонни протягивает руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Учитель: — Это самый длинный день. — Полярный день. Срок его действия составляет шесть месяцев. — Правильно. Вовочка: — Неправильно. Это черный день. Он был в нашей семье в течение 9 лет.
Маленький Джонни прогуливал уроки, проводил время на стройке и в конце пятого класса был принят на работу прорабом.
Маленький Джонни посмотрел по телевизору интервью с Джейн Псаки и понял, как отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Поэтому я и записала в дневник… «логарифм от 100 по основанию 10» — Маривана, двойка за что-то.
Маленький Джонни утром, собираясь в детский сад, говорит маме: — У меня болит горло, вчера мы гуляли на улице и ели снег… Мама бежит в детский сад, к воспитательнице: — Я пришла к вам узнать про ребенка! — Отлично! А у меня к вам серьезный разговор!!!- Как вы разрешили детям есть снег на улице?!!- Это вам Вовочка рассказал? Так он вчера не вышел на улицу! — Как?! — Очень просто. Он сказал, что вы налили ему бокал пива в его день рождения и у него ужасное похмелье!
Вовочка спрашивает учителя литературы: — А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? У него прекрасные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — Значит, вы согласны с тем, что умный человек любит учиться, а дурак — учиться?
— Вовочка, в каком ты классе? — Экономический класс. — Как этот? В нашем классе у всех простые родители.
Учитель спрашивает. И если я говорю: «Я красива», что это такое? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
— Вовочка, почему ты так мало пишешь? — Так что ошибки не так заметны, Марь Иванна.
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин была замечательным борцом за равноправие женщин. Благодаря ей у нас были женщины-космонавты, летчики, трактористы… «И шпалы», — сказал Вовочка.
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз и «Букет из Молдовы».
Маленький Джонни торопил мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — В бой!
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: — Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогодней вечеринки: — Сынок, почему ты весь в царапинах? — Мы играли в танцы вокруг дерева, но детей было мало.
Вовочка пошел в школу в первый класс и на первом же уроке сказал учительнице: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Отдайте меня сразу в третий! Она ведет его к директору школы: так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько стоит 6 x 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Марь Иванна, можно перевести в 3 класс! Марья Иванна: — А спросите его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумчиво): — Ноги! «Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня?». Проклятый режиссер даже не успел открыть рот, когда Вова сказал: «Карманы!». Учитель: «Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: «Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся с двумя последними вопросами!
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит. Мама, наполовину возмущенная, наполовину пораженная, спрашивает: — А как это произошло?! — Его Ленка со Светой спасли!
Учитель математики в школе заболел, а заменить его было некем. Спортсмен пришел на урок и подумал: «Что бы они с этим сделали?». И столкнулся с проблемой. «Поезд едет из пункта А в пункт Б. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырная карта — пики? «Ну что ж, — думает он, — я задал задачу детям на весь урок». Тут встает Вовочка: «Я уже решил задачу». … И каков же ответ? — Вам 24 года. — Правильно. Откуда вы знаете. — И моя мама называет меня половинкой, а мне 12 лет.
Вовочка приходит к матери: — Мама, я взял без спроса папину машину и разбил ее! — А что сказал на это отец? — Он бросил коврик? — Конечно! — Он ничего не сказал…
Учитель на уроке. Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — А я Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Учебный год закончился. Вовочка идет домой. Они тебя перевезли? — спрашивает мать. — Да, мама. От 5-го «а» до 5-го «б».
Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да — позвольте мне отписаться!
— Скажи, пожалуйста, Вовочка, пушкинская «Полтава», чье «произведение»?
— Кажется, это тот же автор, что и «Басни Крылова».
Бабушка, бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дай мне 5 рублей! — Что? — Дай мне 10 рублей! — Вы просили 5! ?
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, а я провела по ней рукой. — Более того, — говорит папа, — однажды он нарисовал в ванной крокодила, и я выпрыгнул через нарисованную дверь.
— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина «Жизнь прекрасна» — Мария Ивановна! Вчера, после школы, мне сразу захотелось взяться за стихотворение, потому что я знал, что холодильник пуст и есть все равно нечего. Когда мой отец пришел домой в нашу маленькую коммунальную квартиру, расстроенный тем, что его уволили с работы, нам пришлось поддержать его, мы раздавили шарик на двоих… Потом пришла моя мать, которую лишили всех зарплат и премий на верфи. Она продолжала плакать… Мне тоже пришлось ее успокаивать, они придумали второй шарик на троих. Когда старший брат пришел в дом с синяком под глазом и только что из опеки, сказал, что пришел черновик, мне пришлось его утешать, и мы долго говорили о косяке… А когда младшая сестра, рыдая, принесла домой нашего раздавленного кота, я уже был настолько эмоционально нестабилен, что даже не стал ее утешать! После этого стихотворение показалось мне, мягко говоря, неуместным и слегка бесчувственным.
Мама ругала Вовочку: если он опаздывает к обеду, то должен молчать за столом. Он, конечно, снова опоздал. — Послушай, мама… — Ни слова! — Вот… — Я повторяю, заткнись! После ужина: — Ну, что ты хотел сказать? — О, чепуха! В комнате младший брат разливает сгущенное молоко по папиным носкам ….
Школа. Урок труда. Учитель. Студент: — Поэтому они там не помещаются. — А ты возьми гвоздики, трус!