Анекдоты про детский
11. Девушка пришла к соседу и сказала. — Боже мой! И что вы должны положить? Вы взяли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.
Смешные анекдоты про детский сад
Сборник смешных анекдотов для детского сада. Спелые от сердца!
Девочка говорит: — Мамочка, а нас сегодня доктор в детском саду осматривал. Мама спрашивает: — И что он проверил? Девушка отвечает: — Он проверил, дышим мы или нет…
*** Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины и папины зубы! — А у меня… колготки старшего брата!
*** Мальчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что тебе нравится? Мальчик отвечает: — Мне очень нравится. С ними очень удобно лазить по деревьям …
*** Воспитательница детского сада в течение получаса рисовала цены на девочку. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
*** Сообщение на форуме:- На прошлой неделе они впервые взяли своих в детский сад. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
*** В яслях повар спросил детей, какую яичницу они хотят на обед. — Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А для меня — прищурился! — поддержала его бойкая девчонка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — нашли третьего.
*** В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава Богу.
*** Воспитательница детского сада спрашивает. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Постель!
*** Отец для своего сына приходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
*** Жена мужу: — Видишь того парня на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!
*** Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво так говорит: «А мы в детском саду, когда вот так, нас ругают. «
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «
*** Больше всего в жизни не были несчастливы дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома то же самое едят.
*** — Кто принес из детского сада? Это не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Мы все равно должны привезти его завтра.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, был хоровод вокруг елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!
*** Что так скучно? «На утреннике чуть не порвали ребенка ((( — -?». Учительница позвонила накануне, сказала, чтобы все родители были в масках… «И что? Они есть в каждой аптеке». Это все так умно! Я как дурак в маске крокодила!».
*** В детский сад приходит новая воспитательница, малыши, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, только слышно, как ржавеют ресницы… и ты тихо, чьим-то робким голосом:- Жадина говядина?
*** Детский сад — но, я помню, у нас был один человек в детском саду. Все бьются. Кроме меня. Я был шумным, всегда давал сдачи. За это меня выгнали из детского сада. — Вот так? -Потому что они сказали, что дедушка-вагон не должен драться с маленькими детьми…
Анекдоты про детский
Анекдоты о воспитателях и детском саде
Чрезвычайная ситуация в детском саду № 52. Там ученики средней школы захватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. А именно: они заставили ее съесть три тарелки крупы, спеть песню про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а затем заставили спать днем. Вечером, после издевательств, дети, после издевательств, дети согласились отдать только родителям.
Он обращается к ресторану в детском саду: — Дети, назовите домашнего друга с четырьмя ногами. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — кровать!
В детском саду. — Завр, ты опять пришел, что ты не бритый?
За полчаса до офиса детского сада она вытянула цены маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница на пятнадцать минут оттянула цены. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Воспитательница: «Кто это описал? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… кто закончил? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… кто воздержался?
Трехлетние дети собрались в детской. — Добрый день, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. В комнате ни звука… и тут чей-то голос шепотом: — Говядина Жадина?
Вовочка — из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто от чего писает! Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной кисти!
Девочка Ангка прибегает к воспитательнице детского сада, вся в слезах. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? -Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!
В столицу в детский сад: — Дети! Сейчас мы сыграем в интересную игру. Те, кто сделает самое ужасное лицо, первыми отправятся домой. Дети начинают корчить рожицы. — Хорошо. Я сегодня выиграла… я сегодня выиграла… эта девушка! А я вообще не играю…
В детском саду рисовал часами. Учитель подходит к девочке, которая неявно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. «Но никто не знает, на что это похоже!» — Сейчас узнают.
В столицу: — Кем ты будешь, когда вырастешь? -Nomato Alchitectol: Я разнесу свой дом без углов … -За без углов? -Очень хорошо.
Он обращается к ресторану в детском саду: — Дети, назовите домашнего друга с четырьмя ногами. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — кровать!
В детском саду решили поиграть в прятки, и мальчик начал считать: «Ты получил некачественный торт от Ту-Ма-Он, я — от Карр-Ман.» Девочка перебивает его: «ВАСЯ, ТАМПАКС не вылезет из твоего кармана.
В саду три мальчика занимаются каждый своим делом: один — самолетом, другой — машиной, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. «Я хочу быть пилотом», — говорит один из них. «А я водитель», — говорит другой. «А я», — замечает третий, — «хочу быть взрослым».
Он кричит маме: «Одевай меня скорее!» «Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!
М альчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что тебе нравится? Мальчик отвечает. С ними очень удобно лазить по деревьям …
Для TEC о том, что его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
Мальчик Манки смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и так задумчиво говорит: — А мы в детском саду, когда вот так, ругаем. «
М Алый мальчик приходит из детского сада весь в царапинах. Папа спрашивает. — Да, был хоровод вокруг елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!
В эти дни Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку. ***
Девочка говорит: — Мамочка, а нас сегодня в садике доктор проверял? Мама спрашивает: — И что он проверил? Девочка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет …
В детском саду Кишинева воспитатели не пошли за детьми на прогулку, а построили в песочнице в песочнице домик и баню.
Воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине. Он удивленно поднимает брови. «О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей».
ЧП в детском саду №5: Воспитательница забрала все цветочные горшки.
Паратыклак Валера был вынужден прервать учебу в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.
P APA спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петя… какие пушистые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …
Анекдоты про детский сад и воспитателей смешные
За полчаса до офиса детского сада она вытянула цены маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница на пятнадцать минут оттянула цены. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Воспитательница: «Кто это описал? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… кто закончил? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… кто воздержался?
Трехлетние дети собрались в детской. — Добрый день, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. В комнате ни звука… и тут чей-то голос шепотом: — Говядина Жадина?
Вовочка — из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто от чего писает! Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной кисти!
Девочка Ангка прибегает к воспитательнице детского сада, вся в слезах. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? -Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!
В столицу в детский сад: — Дети! Сейчас мы сыграем в интересную игру. Те, кто сделает самое ужасное лицо, первыми отправятся домой. Дети начинают корчить рожицы. — Хорошо. Я сегодня выиграла… я сегодня выиграла… эта девушка! А я вообще не играю…
В детском саду рисовал часами. Учитель подходит к девочке, которая неявно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. «Но никто не знает, на что это похоже!» — Сейчас узнают.
В столицу: — Кем ты будешь, когда вырастешь? -Nomato Alchitectol: Я разнесу свой дом без углов … -За без углов? -Очень хорошо.
Он обращается к ресторану в детском саду: — Дети, назовите домашнего друга с четырьмя ногами. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — кровать!
В детском саду решили поиграть в прятки, и мальчик начал считать: «Ты получил некачественный торт от Ту-Ма-Он, я — от Карр-Ман.» Девочка перебивает его: «ВАСЯ, ТАМПАКС не вылезет из твоего кармана.
В саду три мальчика занимаются каждый своим делом: один — самолетом, другой — машиной, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. «Я хочу быть пилотом», — говорит один из них. «А я водитель», — говорит другой. «А я», — замечает третий, — «хочу быть взрослым».
Он кричит маме: «Одевай меня скорее!» «Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!
М альчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что тебе нравится? Мальчик отвечает. С ними очень удобно лазить по деревьям …
Для TEC о том, что его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
Мальчик Манки смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и так задумчиво говорит: — А мы в детском саду, когда вот так, ругаем. «
М Алый мальчик приходит из детского сада весь в царапинах. Папа спрашивает. — Да, был хоровод вокруг елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!
Прикольные анекдоты про детский сад
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про детский сад. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка: — Настя, тебе жарко? НАСТЯ: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет.
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Я спрашиваю сына: — Как зовут новых учителей? — Да, я уже не знаю, просто красивые женщины…
Мишка идет с мамой из детского сада: — а мне почему-то дали половинку груши… — а остальные что целые? — Нет, и все. — И поэтому вы должны. — Как это необходимо, если я могу есть!
Няня детского сада № 5 наймет киллера. Работа небольшая, но проворная.
В детском саду здоровые воспитатели придумали конкурс для детей в тихий час: кто будет спать, тому не спится.
В детском саду. ПЕТЯ: — У меня отец — владелец автосалона. Я заказала Деда Мороза на Новый год. ВАСЯ: — А мой папа владеет рестораном. Я заказал Деду Морозу на Новый год большой торт. Вовочка сидит, чешет голову от зависти и говорит: — Да, у вас будет Новый год, у меня папа — убийца, я ему Деда Мороза закажу!
Дочке было 2 года, первый раз пошла в детский сад, бабушка взяла инициативу на себя. Учитель на ходу задает вопрос: — А где твои родители? Дочь, не задумываясь, отвечает: — Папа в морге, а мама в психушке. Учитель испытывает шок. Я работаю патологоанатомом, жена — психиатром.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — Флиртует дама. — Я вам скажу: моя дочь ходит в детский сад… — это она, заведующая?
Я иду с сыном в детский сад… Одной рукой крашу ресницы, другой одеваю его. Выходим из дома, торопимся, опаздываем, я вспоминаю про свои перчатки: — Сынок, у тебя ручки без перчаток? «Нет», — отвечает он, — «мои ноги замерзли без сапог».
Женщина с пятилетней внучкой сидит в самолете. Узнав, что их соседка — учительница, она тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки возврата счета. Она с готовностью лепетала: «Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…» «Замечательно», — похвалил ее учитель. — Ты научился этому в детском саду? — Нет. В микроволновой печи.
Страницы.
Анекдоты про детский сад
Коллекция самых смешных шуток про детский сад. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
«Я — волшебный Джин, который освободил тебя из заточения!». Просите то, что хотите!» — Помогите мне записать сына в детский сад через общественные работы… — Ах ты, сукин сын.
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь опять пьет на новый год…- Ну, что же это такое! В ее детском саду на утреннике другие костюмы, нет, нет?!
Позвоните по мобильному телефону: — Эй! — Ваш ребенок с нами! — Итак! И каковы ваши требования? — Идите скорее. Детский сад скоро закрывается!
Сообщение в детский сад: — Владелец вишневого «Лексуса», срочно уберите свой автомобиль: он блокирует выезд. Ребенок играет в песочнице: — Жизнь здесь прошла, им даже не дают играть.
— Машенька, дорогая, у нас в детском саду материться нельзя!» — Вот и сдают нервы, сука!
Когда я учился на 4-м курсе военного училища, я получил письмо из дома, в котором родители сообщали, что по почте пришли бумаги о том, что подошла моя очередь в детский сад гарнизона.
— Человек не стареет, пока сожаление не заменит надежды… — Коля, ты чего там ворчишь? Мы опаздываем в детский сад!
Воспитанник детского сада возмущается: — Когда же эти ученые наконец перестанут селиться? Так что утреннее дерьмо!
Детсадовца, ловко обходящего воспитательницу с беспорядком, прозвали «Мордовотом»!
Бабушка ведет внучку в детский сад — к той, что под глазом Фингала. Он спрашивает ее: — А откуда взялся синяк? — Мы пришли с Сашей! — Из-за кого? — Да, он не хотел на мне жениться!
Почему воспитатели и заведующие детскими садами не дарят нам подарки на День матери? За то, что мы дали им работу и зарплату…
Воспитатель детского сада № 3 Иванов был арестован за то, что налил детям 100 г для разогрева. Дети требуют освободить учителя и уже внесли залог.
— Вы можете видеть все? — Мужик, забери своего ребенка из группы и уходи!
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуй пять красных квадратов в форме шести желтых круглых треугольников синего цвета так, чтобы их было восемь и все зеленые. Используйте черный карандаш.
Поскольку все называется современным. До этого они просто говорили — в детском саду приложение застряло. А вот мастер-класс «Декупаж».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про детский сад
На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про детский сад. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Я так хочу вернуться в детский сад! Я дремлю днем, не разбиваю игрушки, а тут засидки. — Придите к психиатру и скажите, что видите зеленых человечков и слышите их голоса. Я не обещаю детский сад, но все остальное будет.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… какие пухлые щечки! Сколько тебе лет, Вовочка, и кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …
Разговор между двумя воспитанниками элитного детского сада: — Я слышал, у тебя новый отец? — Влут! Фрукты…
Зак наклонился и устроился на работу воспитателем в детский сад — ну, там были напряженные отношения с воспитателями. Через несколько дней заведующая смотрит на группу (все-таки осудили!) и видит такую картину: — Дети с руками за спиной идут по кругу. Вдруг зэк нюхает воздух и говорит: «Сидоров, ты что, воздух испортил?».
Сын делится впечатлениями о дне, проведенном в детском саду: — Мама, сегодня Вася у меня конфету отобрал! — А ты?! — А я ему в ответ в лицо плюнул! — Сынок, ну, почему ты так грубо со мной?! Не в лицо, а … в лицо!
Объявление в детском саду: — Дети принимаются строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительно просим: — Не копать под воротами, не перебрасывать детей через забор!
В Атлантике открылся новый островной детский сад. Новый островной детский сад — наши дети не бегают через забор.
— Почему вы так несчастны? — Да, я не выспался, черт возьми… — Почему это? — Врата ада открылись, и хор сотен измученных душ заполнил улицу… — Дети ходили в детский сад под вашими окнами? — Да…
Впервые влюбилась в детский сад. Она была в смешных бантиках и розовых носочках, а он пришел за своим сыном …
— Дочка, говорят, ты материшься в детском саду? — Черт возьми!
Страницы.
Анекдоты про детский сад | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про детский сад. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Не починив лестницу, электрик пошел в детский сад чинить провода… Когда электрик упал с лестницы, словарный запас детей увеличился вдвое.
— Сколько мне лет? Угадай. «Я даже представить себе не могу. — Хорошо, я дам вам подсказку: моя дочь ходит в детский сад. Она там менеджер?
Сара рассказывает о своем муже: «Моему Соме всю жизнь не везло. Он родился недоношенным, его не взяли в детский сад, он плохо учился в школе, его пять раз не принимали в колледж, он всю жизнь проработал простым инженером. — И только когда он умер, ему повезло — когда копали могилу, нашли нефть!
Гном вторгся в детский сад, чтобы ограбить его, но его накормили и усыпили.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа примеряет чулок. Она пытается в течение получаса. Или две ноги засовывают в чулок, потом все закручивают, потом наизнанку… Все пыхтят, адски пыхтят. — Как мама говорит папе ночью: — Долго, утомительно и бесплодно.
Девочка, которая пришла в детский сад в новом розовом платье, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Она!».
— Воспитатели детского сада забыли в песочнице двух молдавских детей. К вечеру они построили дачу, ванную и бассейн.
Девочка пришла на утренник в костюме белки и напугала сторожа детского сада почти до смерти.
Жена пожаловалась мужу: — Дорогой, наша дочь опять пила на Новый год… — Да, что там! У них нет других костюмов на утреннике в детском саду, что ли!
Почему вам не нравится президент? — Трудно найти работу, цены растут, аренда растет… — А в 90-е годы что было лучше? — Много! В детском саду едят, играют и спят!
Страницы.
Забавные анекдоты про детский сад
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про детский сад. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Воспитатель детского сада: — Дети, знаете ли вы, почему мы моем руки перед едой? Дети. Так вы не испачкаете свои ложки!
— Чтобы пить водку в казарме! Я не позволю! Это вам не детский сад!
Вчера в детском саду № 13 неизвестный повар смешал манную крупу и макароны. — Детям, в общем-то, все равно, но урок аппликации не удался …
В семье возник спор о том, кто будет посещать детский сад для их сына. Муж говорит жене. — Дай мне. — Вы подарили зимние сапоги? — Ну, я дал. — Так ты для своего сына и иди! — Почему я, а не ты? — А куда идти? В носках и пене для бритья?!
Каждое зимнее утро отец водил меня на «Пенни» в детский сад, поэтому я рано научился сквернословить.
В армии, как в детском саду, бардак и сон по расписанию каждый день!
В сельском детском саду детей вывели на прогулку. — Посмотрите на детей, как расцветают кусты, зеленеет трава, пасутся лошади. Вдруг в этот момент жеребец подскакивает к Кабиле и давай запрягать. Дети, хором: — Мария Ивановна, что она делает? М. и попытался объяснить страшно смущенно: — Ну как вам объяснить, здесь уже траву купали, а теперь он поднялся повыше и смотрит, где еще есть сорняки. Но вот Вовочка: — а по мне Мария Ивановна, когда жеребец трахается… он света белого не видит.
В детском саду: — А мне мама купила платье! Угадайте что, буква F! — Виолетта? — Нет! — Фиал? — Нет! — фклет!
Они приводят несовершеннолетнего ребенка в детский сад в первый раз. Учитель, конечно, должен как-то назвать ему свою дочь, и она, со свойственной ей медлительностью, спрашивает: — Как мне тебя назвать? Что такое ребенок со вздохом: — Ты просто Михална.
Детский сад, дети суетятся в рекламе: — я абрикос, на юге вырос… — я сирень спелый сад… — а я маракуйя… даже не знаю, что сказать…
Страницы.
Анекдоты про детский сад, стр. 2
Как вы думаете, «тихий час» в детском саду придумали дети? На самом деле, это тихий час для учителя …
Папа спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петя… какие пушистые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …
В группу продленного дня входит заведующая детским садом. — Дети, во что вы играете? — Играем в детский сад. — Как интересно! Могу я посмотреть? А кто твой вадик? — Вадик у нас водитель. Он приносит ингредиенты для обеда. — А кто такая ваша Таня? — Таня Кук. Она готовит обед. — А что такое Надя? — А Надя ничего с нами не делает. Она наш менеджер.
В понедельник ребенок говорит в садике: — А моя подруга тетя Люба приехала к нам на выходные. Я ходил вокруг грядок с помидорами и топтал все подряд. Когда она ушла, папа сказал: «Ну, *В, твоя мама, любовь прошла, помидоры завяли!».
Четырехлетний мальчик приходит домой из детского сада и говорит своему отцу: «Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение?». Только вы должны хлопать в ладоши. — Ладно, сынок, хлопай. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик заползает на стул и начинает читать: — З** балийские комары, з** балийские моли и еще какие-то хреновые рифмы в его руках
У меня под окнами детский сад. Приходя домой и наблюдая диалог между мамой и малышкой… — ну, как день, зайчик? — Хорошо, мамочка — ты хорошо себя вела? — Да — ты сегодня все съел? — Нет. Я застонал и уронил тарелку на пол. -А после этого тебе что-нибудь давали? — (Мама беспокоится, не голоден ли ребенок). Ответ ребенка … — да, н*елло …
Воспитательница детского сада на родительском собрании: «Не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник утром все дети гремят чашками с компотом».
В детском саду, после драки, двое детей спорят: «Мой папа побьет твоего папу!» У меня тоже нет папы, но у моей мамы есть парень, он гей. Ты знаешь, что он сделает с твоим отцом?!
Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! Давайте сейчас в унисон, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!
У меня самый лучший мужчина в мире! Каждый день он говорит, что любит меня, целует на свидании, дарит такие милые подарки! Одно плохо — он не хочет ходить в детский сад…
Новогодний праздник в детском саду. Костюмов Санты на все группы не хватило, поэтому одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький ребенок сидит возле рождественской елки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и волосами. Испуганный ребенок, который медленно сползает со стула, шепчет: «Санта Фрост! Я хорошо вел себя весь год, делал все, что просили родители. У тебя неверные сведения обо мне… Черт возьми, не морочь мне голову! Давай быстрее, встань на стул и расскажи стишок. Мальчик медленно, дрожа, ползет на стул: — Отче наш! Ты на небесах…
Девочка пришла на утренник в костюме белки и … напугала воспитательницу детского сада.
Почему вы так несчастны? — Да, я не выспался, черт возьми… — Почему так? — Врата ада распахнулись, и хор сотен измученных душ заполнил улицу… — В детский сад под вашими окнами ходили дети? — Да…
В одном детском саду умные воспитатели в тихий час придумали соревнование для детей: кто первый заснет, тот сможет не заснуть!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детский сад, стр. 3
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — А сегодня я пойду к женщинам! Учитель. Сын.
Хозяйка — гостям: — Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг дочь взвизгивает: — Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как в нашем детском саду: «Дома ты будешь есть все, что хочешь, а здесь — ешь все, что тебе дадут».
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в постели в спокойное время, я хотел поцеловать ее, но она лежала очень далеко, поэтому я плюнул на нее.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть чулок. Она пытается в течение получаса. Или две ноги входят в одни колготки, потом все скручивают, потом надевают наизнанку… Все пыхтят, адски пыхтят. — Как мама говорит папе ночью: «Долго, утомительно и бесплодно».
Детский сад на прогулке мимо полицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Маша спрашивает учителя. Она отвечает серьезно, потому что считает, что дети не должны обманывать: — Это фотографии преступников… Их ищет полиция! — Почему? «Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша подумала и сказала: «Лучше пусть их поймает милиция и посадит в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!».
Объявление: «Ищу киллера на постоянную работу в детский сад. Работа небольшая, но оперативная».
Два мальчика из детского сада разговаривают: «В моем доме живут два брауни, Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Поэтому я называю их — Ванная комната и туалет …
Детей из детских садов часто водили в бассейн. Учителю это нравилось: каждый раз были лишние ботинки и куртка.
Отчет Детского форума: — На прошлой неделе они впервые отвели своих детей в ясли. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
Приходит мужик в детскую: — Отдайте моему ребенку!!! — А какой у вас? — В чем разница? Я принесу его завтра…
В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. Порядок идеальный. На прогулке дети неровно становятся в круг руки за спиной… Воспитатель говорит: — Пятнадцатый! Вот опять — ты оскорбляешь босса! Носить с собой! …
Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? -Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!
Мама говорит новой воспитательнице детского сада: — Дорогая, будь боле е-мягкой, терпеливой с моим ребенком… Помните, вы имеете дело с чувствительным, волнующим… ублюдком….
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не паста, но лучше, чем ничего.
— Дорогой, наша дочь снова пьет. — Ну, что это такое! Есть ли у них еще какие-нибудь костюмы по утрам в детском саду?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про детский сад, стр. 6
Папа, папа, можно я сегодня пойду в детский сад? — Нет, дочь. Сегодня вы снова поедете разгружать вагоны!
Грузовик въезжает в детский сад. Водитель, с трепетом подпрыгивая на сиденье, говорит: — Не дети, а какие-то камни!
В детском саду:- Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи! — Мар Васильевен, а ты можешь спать с медведем? -? — Да, медведь толкается лапами …
Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час учитель не выдерживает и спрашивает. — Нет. Эта мама вязала картофельное пюре.
Воспитатель детского сада: — Дети, знаете ли вы, почему мы моем руки перед едой? Дети. Так вы не испачкаете свои ложки!
Воспитатели детского сада обсуждают сценарий новогоднего утренника. -Дети должны как-то развлекаться, чтобы все были счастливы. — И пусть снегурочка из газового баллончика посыплется… — тогда лучше вызвать ОМОН, пусть ее дубинками умертвят… — пусть сразу террористов, чтобы они взорвали двести грамм эквивалента тротила. Тот, кто выживет, обязательно будет доволен!
В детском саду: — Напрасно ты мне завидуешь! Мужчина, с которым вы видели меня вчера, — мой отец.
В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — «У меня глаза открыты!» — сказал один. — А для меня — прищурился! — поддержала его бойкая девчонка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — я нашел третий.
Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала у девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
В детском саду: — Боятся ли ваши родители мультфильмов? — «Нет, мои тоже боятся. Только начнутся мультфильмы, они забираются под одеяло и трясут, трясут …
Маленькая девочка не спала по ночам. Пришла мама и стала успокаивать ее, спрашивая, что она не может уснуть. А дочь отвечает: — Боюсь. — Что? — А воспитательница в детском саду рассказала нам, что Ленин жив и … любит совсем маленьких детей.
В детском саду дети обсуждают свою внешность: — А у меня папины глаза и мамины уши! — А у меня мамины волосы и папин нос! — А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! — А у меня штаны моего брата …
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы представляется новичку: — Слушай, как тебя зовут? — Силеди. — А сколько вам лет? — Возможно, реснички. — Вы тянете за Зенсина? — «Нет. — Ну, он не знает Читилу, а тля…
В детском саду идет подготовка к празднику… — Илюша, а ты кто будешь? — Ежик. — Вы Джулия? — Лиса! — Ну, кто ты будешь Костя? — А я надену коричневый костюм, притворюсь дерьмом и буду смотреть на вас всем карнавалом!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие анекдоты про детский сад
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для детского сада. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Детский сад. Два мальчика лет пяти стоят рядом в туалете и писают. Первый: — Слушай, а почему у твоего «Журавля» в конце нет кожи?? — Потому что они сделали обрезание. — Как это? — Ну, это когда кожа на конце киски оттягивается и разрезается. — И когда они это сделали. — Да, долгое время, когда я был всего неделю вдали от семьи. — Леле… наверное, это было больно? — До сих пор хочу! После этого я год не мог ходить…
Объявление в детском саду: — Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему, что он рассказывает о вас.
Сообщение для форума как MAM.RU: — На прошлой неделе они впервые отвели своих в детский сад. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
— Я впервые влюбилась в детский сад. Она была в веселых бантиках и розовых гольфах, и я пришла за своим сыном …
— Детский сад только для детей военнослужащих, не буду писать свой. — Как вы можете не написать его, если вы получили его от неизвестного солдата?
Отец приходит в детский сад. Учитель (указывая на детей): — Кто твой? Отец: — В чем разница? В любом случае, принесите его сюда завтра.
Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем по две … каждый прием пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….
В детском саду: — А мне мама купила платье! Угадайте что, буква «Ф»! — Виолетта? — Нет! — Фиал? — Нет! — фклет!
Объявление в детском саду: — Дети принимаются строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительно просим: — Не копать под воротами, не перебрасывать детей через забор!
— Чтобы испытать новый стиральный порошок, мы пришли в детский сад и попросили детей найти хороший способ. — Это был 21-й детский сад, где нас так хвалили дети, и мы оставили …
Страницы.
Лучшие анекдоты про детский сад
Лучшие шутки про детский сад собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка и Таня сидят в детском саду на горшках. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты вставай, я увижу и расскажу. Вовочка встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.
Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какой-то кошмар, который кидается на вас, кричит и бьет вас скалкой по голове? Конечно, это видение исчезает после пробуждения? «В том-то и дело, что нет, доктор!» Утром он обычно кричит: «Хватит спать, Лофе, веди детей в детский сад.
Недавно в детском саду № 5 состоялся концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон считал ее экскрементами ада, спонсором Сатаны. Но оказалось, что он был банальной женщиной!
Маленький мальчик приходит из детского сада, весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, вокруг елки водили хоровод. — И что? — Елка большая, но детей мало!
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работала поваром в детском саду. — И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.
— Почему президент не доволен? — Трудно найти работу без опыта, цены растут, аренда растет… — а в 90-е годы было лучше? — Нет проблем. Я завтракал в детском саду, играл и спал!
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Два мальчика спорят в детском саду, что лучше. В конце концов, один говорит: — А моя мама лучше твоей! (громкий вздох) Наверное, ты прав. Мой отец тоже так думает…
— Чтобы испытать новый стиральный порошок, мы пришли в детский сад и попросили детей найти хороший способ. — Это был 21-й детский сад, где нас так хвалили дети, и мы оставили …
Американский журналист решил проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Она пришла в детский сад «Вовочка», подняла над головой апельсин и говорит: «Мальчик, а ты можешь поднять апельсин, не прыгая?»- Тетя, а ты можешь сосать, не сгибаясь?