Анекдоты про воскресенье! Страница 1
Воскресенье. Утро. Человек думает: «Я лежу под одеялом в тепле, но я мог бы лежать где-нибудь пьяным! Господи, на что я трачу свою жизнь?».
Анекдот про воскресенье. Юмор про воскресенье.
Главный секретарь: — Катенька, мне нужен кофе. — Петр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки часов. — В последнее воскресенье марта Германия разобрала обломки поездов.
Проснувшись в субботу утром, Штирлиц подумал: «Как хорошо было вчера сидеть в отделе с Мюллером и Айсманом. Похоже, они много выпили, но голова совсем не болит, и даже суббота и воскресенье наступают! Голос Копеляна за кадром: «Он не знал, что уже вторник.
Папа и сын в аптеке: — Папа, почему презервативы продаются в наборах по 3 штуки? — Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. — А как насчет 6? — И это для любовников, на неделю. — А 12? И это для семейных пар. В течение года.
Сегодня последний день праздника Пятидесятницы. Я ем блины и извиняюсь перед всеми, кто видит меня летом.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос его жены: — Я жду уже три часа. Не дай Бог, ты меня просто задавишь!
— Вовочка! Что вы написали в эссе? «Воскресенье было прекрасным субботним утром». Как это может быть? — Ну, Мария Иванна, в ноябре мы отмечаем день Октябрьской революции.
— Мусульмане не работают в пятницу, евреи не работают в субботу, христиане не работают в воскресенье. — Кто-то придумал религию, чтобы не работать в понедельник.
Наркоман просыпается, выходит на улицу и спрашивает у прохожего: — Мужик, сегодня четверг? — Нет, сегодня воскресенье. — Что, вчера был четверг? — Нет, вчера была суббота. — Шо, завтра четверг? — Нет, завтра понедельник. — Блин, я не понимаю, почему сегодня не четверг!
В воскресенье мы с женой пошли выбирать обои для кухни. Если бы в тот день ЗАГС был открыт, они бы уже развелись.
Священник был разочарован, обнаружив, что его паства — это один фермер. Раздумывая над тем, проводить ли службу в то воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. «Если я отнесу ведро проса своим курам, — начал фермер, — а придет только одна, я не оставлю ее голодной», — логично заключил он. Потрясенный этой простой аналогией, священник вышел на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. — Понравилась ли вам служба?» — спросил он в конце проповеди. «Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не кормлю ее из всего ведра.
Я сказала своему мужу: «По воскресеньям я хожу в церковь, исповедуюсь. — Принять валидол. внезапно принять папаверин.
Анекдоты про воскресенье
На нашем сайте собраны анекдоты про воскресенье. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мусульмане не работают в пятницу, евреи не работают в субботу, христиане не работают в воскресенье. «Кто-нибудь придумайте религию, чтобы не работать в понедельник».
Каждое воскресенье я хожу в магазин и покупаю нам продукты на следующую неделю. Но во вторник, по какой-то причине, они заканчиваются.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы щелкать выключателями… В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Проснувшись в субботу утром, Штирлиц подумал: «Как хорошо было вчера сидеть в отделе с Мюллером и Айсманом. Похоже, они много выпили, но голова совсем не болит, и даже суббота и воскресенье наступают! Голос Копеляна за кадром: — Он даже не подозревал, что уже вторник…
На этой неделе у меня было всего два дня, чтобы выпить: суббота и воскресенье. И это только потому, что сегодня пятница.
Сегодня последний день праздника Пятидесятницы. Я ем блины и извиняюсь перед всеми, кто видит меня летом.
В воскресенье миллион чукчей вышли на берег Северного Ледовитого океана и занялись ловлей гвоздей. Зачем вы, дураки, это делаете? — Пограничник спрашивает их. — Почему? В противном случае их отправят обратно в Китай.
Но помни, дорогая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Жаркое воскресенье, на ферме все животные спрятались в тени. Тишина. Вдруг из курятника с криком «Я был не прав!» вылетает петух. За ним ползет лохматая довольная утка: — Ну, что ты делаешь! Все в порядке!
— Почему в их календарях неделя начинается в воскресенье и продолжается до субботы, а в наших календарях — с понедельника по воскресенье? — Потому что они привыкли, что все начинается с наращивания и заканчивается отдыхом. Ну, мы привыкли, что все начинается с похмелья и заканчивается похмельем.