Анекдоты про волосы
Волосы на теле: вы бреетесь. — Ты воск. — Вы тянете с сахарной пастой. «Трахни их лазером». — Ты снимаешь кожу… …ты растешь как ни в чем не бывало. Волосы на голове: — Я поменяла шампунь… …половина выпала, остальные в перхоти.
Смешные анекдоты про волосы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волосы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ищу девушку 31 год в клубе когда я танцевал мне наступили на живот. Твои волосы все еще у меня в руках — приходи за ними!
Тот неловкий момент, когда у вашего младшего брата есть выпрямитель для волос, а вы все еще не знаете разницы между плойкой и щипцами для завивки и вообще смутно представляете, что это за ерунда, хотя вам 20 лет и вы девушка.
Шампунь «Корни Чуковского». Ваши волосы Чуковского до самых корней!
Вам не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу, чтобы выделиться из серой массы. Достаточно просто не быть дерьмом.
— У вас есть шампунь? — Да Для какого типа волос? — Для грязных.
Мама воспитывает Вовочку: — Вовочка, ты должен вести себя хорошо, потому что каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, мои волосы становятся белыми. — Вот это да! Вы, наверное, в детстве были чудовищем: — Посмотрите на нашу бабушку — вся седая!
На приеме у трихолога: — Ваши волосы жирные у корней и пушатся на концах. — Доктор, что мне делать? Не волнуйтесь, в середине они нормальные!
Девочка снова ласкает мальчика: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Вам когда-нибудь говорили, что нужно брить ноги?
Цирк. Концерт анонсирует. Иван Повидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят кастрюлю с крышкой. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, делает лицо, закрывает крышку, отдает горшок и выходит из-за кулис. Конферансье: — Иван Повидлов не будет есть дерьмо! У него есть волосы!
Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, если ты и дальше будешь плохо учиться, то у твоего папы будут седые волосы. — Круто! Мой папа будет счастлив только потому, что он весь год был лысым.
АНЕКДОТЫ ПРО ВОЛОСЫ ЛЫСЫЙ ВОЛОС ВОЛОСАМ
Блондинка решает доказать, что она не дура. Для этого она покрасила волосы в черный цвет и вышла на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу» — Хорошо — 354 — Хорошо! Блондинка, довольная, уходит со своим призом Пастушка (зовет ее): — Пойдем, если я скажу тебе твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
— Мы не всегда готовили еду дома, просто добавляли консервы в гречку. Иногда мы ходили в рестораны, где в начале давали меню, можно было выбрать, заказать, все разносил официант, все было вкусно и красиво. . и когда волосы отросли, мы не брились бритвой для лысеющих, нет! Мы ходили в специальные места, где сначала мыли волосы, потом стригли их, красили, укладывали, завивали. — Ну, вы наша бабушка и сказочница.
Девушка листает семейный альбом. — Мамочка, кто эта кудрявая красавица? — Разве ты не знаешь? Это твой отец! Тогда кто этот лысый толстяк, который живет с нами?
Весна. Медведь проснулся, вышел из берлоги. Волосы в зубах. Посмотрел на левую лапу — не то. Посмотрел на правую лапу — не очень. Посмотрел вниз. и говорит: — Не могу!? .
Яков Моисеевич очень удивился, обнаружив у себя на лобке седой волос. Что шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!
Блондинка вскочила на лошадь, и та понеслась. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, ее волосы развевались на ветру, а лошадь даже не думала останавливаться, и теперь она тоже собиралась упасть. В общем, она бы умерла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Мой сын сломал свой iPhone, поэтому я хочу отдать его кому-нибудь. Если кому-то интересно, то ему 4 года, темные волосы, карие глаза.
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА. Немецкие тузы проигрывают нашим. Гитлер звонит Герингу. — Что на земле? Почему наши тузы проигрывают русским? — Мой фюрер может прислать лучших тузов из стран, которые мы завоевали. — Отправить. Проходит неделя: Сталин вызывает помощника. — Товарищ по какому делу? Почему наши асы проигрывают немцам? — Иосиф Виссарионович, я могу послать пленных. Запасы ACES закончились. — Отправьте заключенных. Через некоторое время ситуация снова меняется, и Гитлер снова вызывает Горение. — В чем дело? Почему наши тузы снова терпят поражения? — Мой фюрер, мы осуществили радиоперехват п о-раньше все было ясно: пятое или пятое, я присоединю десятое. А сейчас вообще ничего не понятно: лысый, сильный, я хлебосольный, на Шюрера встаю, на того фюзеляж задираю.