Анекдот и прикол про волосы. Смешные приколы про волосы девушек

У Адама и Евы была прекрасная первая ночь. Но Ева хотела большего, а Адам устал и лег спать. Тогда Ева отправилась искать продолжение. Увидев мамонта, она решила, что это необходимо, и начала его ловить. Мамонт долго убегал, пока не упал замертво. Та же участь постигла и динозавра. Затем Ева принялась за самца обезьяны, но в погоне за ним ей удалось лишь несколько раз схватить его за задницу и разорвать его волосы в клочья. Наконец Ева устала и решила хотя бы поймать что-нибудь живое. Она схватила рыбу и потерла ее между ног, окончательно успокоившись. Мораль этой истории такова: 1. Теперь мы знаем, почему вымерли мамонты и динозавры. 2. Теперь мы знаем, почему у некоторых обезьян голый зад. 3. Возможно, мы никогда не узнаем, как пахла рыба изначально.

Анекдоты про волосы! Страница 1.

Существует двадцать три вида костей. Позвонков двадцать восемь. Ребра — двадцать четыре. Тридцать — два зуба. Существует всего триста шестьдесят различных костей. Крупных суставов — двенадцать. Вместе с малыми их будет двести десять. Шестнадцать связок, девятьсот жил. Волос — двадцать одна тысяча. Поры на коже насчитывают одиннадцать миллионов. Мясистых (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. И есть только один мозг, и он вечно пытается искупаться.

Муж спрашивает жену: — Ты обратила внимание на женщину, которая только что прошла мимо нас? — О ком вы говорите? А та, с крашеными волосами, накладными ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в длинной безвкусной сиреневой шубе и старой фетровой шляпе? С какой стати я должен обращать на нее внимание!

Есть две подруги: — Представляешь, Петров сказал мне, что меня перекрасят из брюнетки в блондинку. — Зачем? — Он говорит, что уровень интеллекта и количество мозга соответствуют цвету волос. — Странно… — Так что я думаю, что это странно… Мозги серые.

Лысый блуждает в пустыне, и тут из кустов кто-то берет его за волосы и выводит на тротуар.

Курс «Молодые жены» СБУ. — Поиск шва мужа, идентификация светлых волос на его одежде, обучение раскачиванию скалки.

— Почему волосы на лобке вьются? — Так что вы не проходите через глаза.

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, куда ты пропал? Как вы изменились. Раньше вы были толстыми, низкорослыми, почти без волос, а теперь они стали высокими, худыми и с кудрявыми волосами. — «Так вы сменили фамилию?».

С каким звуком падают на пол лобковые волосы? . — Ага.

Цирк. Авантюрист объявляет: «Смертельный номер! Иван Павидлов будет есть дерьмо! Выходит парень в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Пот, закрытый крышкой, выступает из-за кулис. Актер снимает крышку, смотрит внутрь, хмурится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Confraure: — Иван Павидлов не будет говном, у него есть волосы!

Две блондинки переходят мост в Москве. «Смотри, Волга», — говорит один. «Что вы, это Москва-река», — отвечает второй. — Да, я вам говорю, это «Волга», я не знаю, что — да? — Первый — не ниже. — Откуда здесь взялась Волга? В конце концов, мы в Москве, — пытается убедить ее второй. «А теперь я проверю», — сказал первый и, разбежавшись, прыгнул с моста. Ее подруга осталась ждать на середине моста. Ждать 15 минут, ждать полчаса — нет. Через 40 минут приходит первый дебошир — волосы растрепаны, весь исцарапан, платье порвано, в синяках. «Это не Волга», — говорит «прыгун». — Ха! Ну, я же тебе говорил, — усмехается друг. -. Но не Москва-река! -. — Это Варшавское шоссе.

Стокгольмский синдром — это когда вас сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, потом вы пробуете лавандовые луга для нежных шелковистых волос, и вам уже нравится.

Вовочка опаздывает на урок, Шмыг в классе… Мариванна: — Вовочка, если не культурный! Ну, выходи и иди, как твой отец. Вовочка выходит. Через минуту дверь открывается с лязгом, на пороге Вовочка в полутрусах, без рубашки, глаза красные, волосы колкие, сопли текут и кричит дурным голосом: — Ну что, суки, не ждали?

Парикмахер стрижет кусты. В то же время он присутствует: — занят — занят — занят — низкий. В конце концов Буш возмущается: — Да что вы смеете! Парикмахер: — Да, вы знаете, стричь вас гораздо удобнее, ваши волосы стоят дыбом.

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вырывается из пасти волосатика. Я попробовал на левой лапе — похоже, не оттуда. Попробовал справа — тоже выглядит неправильно. Он опускает глаза в раздумье и в ужасе восклицает: — Ну и ну, этого не может быть!

В чем разница между фальшивой и настоящей любовью? Подделка: Мне нравятся снежинки в твоих волосах! Реал: Дурак, где шляпа!

Анекдот и прикол про волосы. Смешные приколы про волосы девушек.

— Официант, это не удивительно, ведь вину 200 лет, я нашел седые волосы!

Пятый месяц — в море. На мостике стоит старый капитан, бородатый, в шляпе с околышем, курит трубку. Вокруг стоит ароматный дым. Тут подходит катер, встает рядом, достает старый отсыревший табак и говорит капитану: «Что это вы такое ароматное курите, товарищ капитан?». Капитан делает вкусную затяжку, выпускает пару толстых колец, фыркает от удовольствия и говорит: «Пиз*на любимой женщине! Боцман тоже затягивался и был просто ошеломлен ароматом. Проходит год, капитан и боцман снова на палубе. Боцман курит свою трубку, наслаждается, пускает кольца, в общем ловит кайф! Капитан смотрит на него и говорит: — Какой табак у тебя на этот раз? — Это не табак, товарищ капитан, а, как вы сказали, лобковые волосы вашей любимой жены! Я хочу попробовать? Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит, что мы знаем вопрос: — Горько! Ты разрываешь себе задницу!

В одесской аптеке: — У вас есть средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась лопнуть воздушный шарик зубами.

Цирк. Развлекатель объявляет: — Смертельный трюк! Иван Павидлов будет есть дерьмо! Выходит парень в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. За занавесками проносят кастрюлю, накрытую крышкой. Актер снимает крышку, смотрит внутрь, хмурится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Confraure: — Иван Павидлов не будет говном! У него есть волосы!

Гоблин-Ягу каким-то образом получает свидание. Она ему говорит: — Смотри, Лешенька, какая погода — весна, птички поют. Может быть, мы вспоминаем свою молодость, падаем в траву. — Ну, ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевается или что-то в этом роде! Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и сказал: «Знаешь, Ягуша, ничего у нас с тобой не получится. Вот смотрю я на тебя — и кроме волос, ничего со мной не происходит.

Блондинка в ванной: — Мамочка, дай мне шампунь! — Так их там полно. — Написано для сухих волос, а я уже намочила их!

Анекдоты про волосы

Десять признаков того, что ваше собрание проходит не очень хорошо: 1. 2. Она плакала, когда узнала, что вы Близнецы по знаку Зодиака. 3. Она играет со своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы. 4. Периодически напоминает, чтобы вы поторопились, так как у нее еще есть почасовая оплата. 5. Уже три часа она не заходила в туалет ни на минуту. 6. Вы не сможете оторвать глаз от ее великолепного адамова яблока. 7. Через стекло в зале заседаний почти ничего не слышно, а охрана выпотрошила трансляцию. 8. Она намеренно заказала самый дорогой чизбургер в McDonald’s. 9. В пять утра вдруг выясняется, что «она не такая». 10. Пока вас не было десять минут в подвале, она успела избавиться от стула и теперь прячется где-то с ножом.

— Рабинович, привет! Что с тобой сл.

— Рабинович, здравствуйте! Что с тобой случилось? Раньше вы были невысоким, толстым, лысым, в очках, а теперь вы высокий, худой, без очков, и у вас выросли волосы. — Я не Рабинович! — Вот это да! Так вы сменили фамилию?

Парадокс:Современные женщины носят .

Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают накладные ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, имеют силиконовую грудь. И жалуются, что теперь трудно встретить настоящего мужчину!

— В Москве стали появляться какие-т.

— В Москве стали появляться какие-то странные черные — светлые волосы и черная кожа. Что это может означать? — Все очень просто — поляки перекрашиваются в черный цвет, чтобы наши их не победили.

НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***.

Страна расширяется… *** ИЗ МИРОВОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮЛЛЕТЕНА… № 779 *** «ДАРИТЕ МИРЫ!» *** МЕЛОДИИ И СЛОВАМ ПЕВЕЦКОГО БЛАГОРОДНОГО ГОРОДА Текст Е. ДОЛМАТОВСКИЙ Музыка Дж. ТЕОЛОГОВСКИЙ *** «ДАЕШЬ МИРЫ!» РАСПЛАВИТЬ … ВИРИИ … СТРАНА РАСШИРЯЕТСЯ …

ГЕРОЙ ПРОЙДЕТ… ВСЕ АССАМБЛЕИ-ИЗМЕНЕНИЯ… В СЛУЖБЕ… ДИВА-ВРЕМЯ… ГАЛАКТИКИ ОТ РОДИАНЦЕВ… РАННЕГО ОТОБРАЖЕНИЯ… ДО ВИРИЙ… СТРАНА РАСШИРЕНА…

ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ВЕЧНО МЕЧТАЕТ… РАЙ… ПОПАСТЬ ТУДА… СВЯЩЕННАЯ ТИШИНА… СТЕРЕТЬ СЛЕДЫ… УБРАТЬ МУСОР… ПОПАСТЬ В РАЙ… РАСШИРИТЬ СТРАНУ…

ТАК ДОМОЙ… БОРЮЩИЙСЯ В ПУТИ… ВОЗВРАЩАЕТСЯ… РОДНЫЕ ВЕТРЫ… БУДУТ ДУТЬ В НАС» *** НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ… «ЛЮБИМАЯ МОЯ.

Алкоголь — самый эффективный витами.

Алкоголь — самый эффективный витаминный комплекс. Не только волосы становятся мягкими и шелковистыми, но и все тело начинает отекать

Вовочка — маме: — Почему папа лысы.

Почему папа лысый? — И он очень умный! — Почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь.

Я попытался убить паука лаком для в.

Я пытался убить паука лаком для волос. Паук все еще жив, но вы бы видели его волосы.

Одна женщина говорит подруге:- Кака.

Женщина говорит своей подруге: «Какая у тебя замечательная стрижка, она тебе так идет!» — «Я тоже так думаю, — отвечает она без малейшего намека на скромность, — и вообще волосы требуют тщательного ухода». «Да, моя мама говорит правильно, каждый вечер перед сном она аккуратно кладет их на прикроватную тумбочку.

Муж приходит домой, пьяный, все ли.

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, длинные рыжие волосы на одежде. Жена: «Ну, что ты думаешь на этот раз?».

Встречаются два приятеля — Семен и .

У него есть два друга — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. спрашивает Семен. — Все очень просто: когда мы с женой достигаем кульминации, я дергаю ее за волосы на лобке. Это пугает ее. Никаких детей! Друзей находят через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел поздравить его, Семен грустно остановил его: — Я не знаю, что делать дальше. У жены есть только 14 дней!

Придёшь к столяру — кругом опи.

Придешь к плотнику — вокруг валяются опилки, к парикмахеру — волосы. А придешь в банк — денег нет. Ручка тоже привязана!

Приходит Волька в клинику по переса.

Волька приходит в клинику по пересадке волос. Хоттабыч взволнован сзади. У старика руки закованы в наручники, на лице следы побоев, во рту галифе. Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники: «Я хочу такую же бороду, как у него. Дайте мне ваш лазер — Zilc h-pshik. В принципе, старик согласен.

Мы, Император и Оператор Всея Руси.

Мы, император и оператор всех РУСов, маленьких и удобных, мобильных и карманных, симесошей и нокиа, приказываем: * поставить машину со звонком «Телехвон» везде. Это чудо компактное, стоическое, полифоническое, злобное и зовущее. * Паджеры для рубки мальчиков, а вместо них голландцы, чухонцы и немцы с телевизором на шее. Или австралийский способ Телехвины в сумке для ношения кенгуру на поясе. *Не давайте женам бояр телевизоры, чтобы коростель Эхвир не засорялся полилиниями. * Блондинок на телебашнях не так много, потому что они многократно превосходят жен бояр со своим имуществом. А если кто-то собирается подарить блондинке телевизор, отрубите ей голову. А тех блондинок, о которых пойдет речь, побреют и развернут, чтобы потом дать. * У кого нет мобильной трубки, чтобы позвонить и не иметь вещей с такой трубкой. * Оставляя полужилетку, не кричите вслух, а звоните и кричите по «Телехвону» и кричите по телефону. * Волосы в.

Любимая,Почему мои носки под кресло.

Любимый, почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент дизайна интерьера? Почему вас удивляет пустая тарелка в холодильнике, а вы считаете совершенно нормальным переливать суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и, наконец, в миску? Почему ты просишь меня сводить тебя на встречу с друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда у вас уверенность, что у меня диплом электрика и слесаря от рождения? Почему вы презрительно морщитесь, когда видите на экране сигарету, и смертельно обижаетесь, что я не хочу смотреть с вами следующие девять и пять десятых? Почему ты так раздражаешься, когда я смотрю на кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей стряпней? Скажите, почему я также должна восхищаться Анджелиной Джоли, даже если мне нравится Памела и.

Из секс-чата: — Рост? — 175 — В.

Из секс-чата: — рост? — 175 — волосы? — Блондинка — ласточка? — Абсолютно — в задницу? — Почему бы и нет — 69? — Оно будет выполнено через месяц.

Я только что нашел волос в конфете .

Я только что нашел волос в конфете под названием «Старик-хотабич». Как вы думаете, волосы все еще работают?

Владимир Жириновский, чтобы не теря.

Владимир Жириновский, чтобы не потерять градус дискуссии на телевизионных поединках, во время рекламной паузы отрывает себе нос.

Парень заигрывает с девушкой.- У те.

Парень флиртует с девушкой. — У тебя красивые глаза. — Так все говорят. — У тебя красивые волосы. — Так все говорят. — У вас дома. У вас красивый язык! Это не то, что нужно сказать.

Двадцать причин, по которым жить с .

Двадцать причин, почему жить с кошкой лучше, чем жить с женщиной: 1. Кошку не следует брать с собой в ресторан. Она всегда рада разобраться с тем, что есть в холодильнике. А если во время отрыжки любимого пива перед телевизором вы отломите кусочек таракана или дадите ей щепотку сушеных кальмаров, ваша кошка от избытка чувств еще и вылижет вам ноги. (Нет, она не будет целовать их за вас — она не умеет). 2. Кошке не нужно покупать новую шубу каждый год. Он растет сам по себе. Всегда модная и пушистая. 3. Кошку не будет волновать содержимое и состояние вашей сумки. Она даже не знает, что такая вещь существует. 4. Кошке не обязательно говорить только ласковые слова. Даже если вы не будете щепетильны в выборе слов, кошка будет слушать вас с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. И когда вы поймете, что разговор окончен, она сама будет рада замолчать. 5. Кошка не будет беспокоиться.

Если у блондинки корни волос иногда.

Если корни светлых волос иногда темнеют, это означает, что мозг все еще сопротивляется.

Были у семейного психолога. Все был.

Мы были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку, чтобы поправить волосы, и мой муж вздрогнул.

— Доктор, я сильно теряю волосы! Ш.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы! Что я должен сделать, чтобы спасти их? — О, это так просто! Положите их в коробку!