Анекдоты про волка
— Я также хочу, чтобы …
Анекдоты про волков и людей
В Голливуде снимается еще один фильм-катастрофа. Всемирный потоп. Ной закончил строительство своего ковчега. Все живые существа загружаются на него. Сначала самые мелкие существа (блохи, комары, другие насекомые и т.д.), затем более крупные — змеи, ящерицы, летучие мыши. Затем есть птицы, рыбы, львы, леопарды. Вот Гром гремит, Молния входит на лестницу. Половина отламывается. Тираннозавры и игуанодоны падают в воду. В воде их сразу же одолевают голодные плезиозавры, а на обломках выбираются ихтиоптериги и птерозавры, вылетающие из вулканов. Стадо бегемотов с крокодилами, вцепившимися в их шеи, пользуясь моментом, пытается перешагнуть через остатки лестницы, но она разваливается, и все они падают в воду. Затем на горизонте появляется волна, накрывающая горизонт. Запасная лестница спускается с гроба, до прихода волны остается десять секунд. По ней очень быстро бегают волки, кролики, лисы, слоны, жирафы, антилопы, антилопы.
В комнате находится охотник, поджидающий волка, которого загоняют хулиганы. Вдруг к нему подбегает опытный волк и кричит человеческим голосом: — Не стреляй! Это я! У них там какое-то колдовство: нас выдали за своих, а теперь, прикрываясь людьми, гоняются за нами! Охотник был поражен. Как часто волки разговаривают с вами? Ну, я пропустил волка за флажки. «Мама была права, — подумал Спасенный Волк, — тебе нужно учить языки! И даже они умеют стрелять!» Студиоза.
Пятнадцать признаков того, что вы настоящий сибиряк:
1. Вы думаете, что Москва — самый худший город, самый экстремальный и уродливый и вообще не Россия.
2. Вы думаете в вашем городе живут самые популярные люди и самые красивые девушки, а вообще всех хороших людей со времен царской России отправляют в Сибирь Еши
3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что какой-то комар@Suns Hom e-Born
4. У вас есть куча друзей и просто собутыльников, с которыми вы вынуждены каждый день молотить без причины, дома и на улице, пр и-40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и За городом, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и на охоте на шлюх, за рулем и после драки в местном СЕЛЬПО при попытке принять суррогатный алкаголь, просто молотить и т.д.
5. В начале мы получали работу грузчика, затем палочника, менеджера.
Новогодний тост против коз. Друзья! Новый 2003 год, год козы по восточному календарю. Восток — дело тонкое. Может быть, восточные козы сделаны из другого теста и достойны того, чтобы висеть на доске почета, но наши козы — это козы! Во-первых, они плохо пахнут и плохо выглядят. Во-вторых, козы беспринципны. Такие особи, как козел Дереса, рогатый козел, козел Бодтая и козел Ностра, постоянно терроризируют людей. В-третьих, козы глупы. Они не понимают и не ценят своего счастья. Одна бабушка очень любила свою серую козу. И он взял ее и оставил. А использование другой бабушки, не иначе прямо в лесу! Где вскоре от него остались рожки да ножки! Эта глупость коз — врожденное свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее коз. Известны истории, когда семь коз оказались с волком в животе, а три свиньи сами чуть не сварили суп из волка!
Весна. Лиса, волк и медведь делятся своими впечатлениями о самой счастливой зиме. Лиса и волк растерзаны, а медведь толстый, лоснящийся. Лиса: — Я зимую в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех цыплят, поставили ловушку — еле вырвался. Волк: — И я в свиньях. Раньше у меня была одна свинья в неделю, но люди ее задабривали, собаки — еле уходили. Ну, а ты, медведь, спал ли ты днем? — Нет, я зимовал на стройке. -. — Так и молдаване. Кто их считает?
«Красная Шапочка» — это сказка о доставке еды пожилым людям, подверженным повышенному риску заражения. Повесть об Эмелии — это история о психических последствиях длительного самоистязания. «Лебедь, рак и щука» — это басня о трудных буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии. «Сказка о сестре Аллионе и брате Иване» — это сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм и путях распространения инфекции. Русалочка» — это сказка о последствиях вакцинации. «Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова «Падение топора» — сказка о планировании школьных обедов в рамках выделенного бюджета «Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах воспитания детей в условиях непостижимого.
— Мама, сколько времени нужно, чтобы встретить мужчину своей мечты? — Много, дочка. Но чтобы скоротать время, вы можете жениться несколько раз. На работе мужчины в курилке рассказывали, у кого какой рейтинг в социальных сетях. У меня только один вопрос — не измеряйте киску?! — Что вы делаете? — Я облегчаю жизнь людей, что делает их счастливее. — Как благородно! Как называется ваша профессия? — Я работаю уборщицей в платном туалете. Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худенькая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я. Особый случай «бритвы Оккама»: не ищите скрытый гениальный план руководства, где все можно объяснить безумием. Одесса. Дерибасовская. Выдающийся интеллектуал бросается за этим. Подскакивает к Одессе: — Вы не знаете, где находится почта? — Я знаю. Зачем он вам нужен? — Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву.
Мужчина спрашивает своего праздного друга: — Скажи, если бы мы продавали своих жен, как в бразильском фильме про Изаура, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Вот так, считайте, что мы договорились! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, дочка, уже восемьдесят. — О, да! И я бы тебя не отдала!!! — И ты мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена выливает на себя борщ: — Тьфу! Я выгляжу как свинья!!! — Да. Да, и борщ бросает! — Молодая женщина! Что вы делаете вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И царь ему: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого «утконоса» в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Вронский, провожая Каренина до двери: — Аннушка, душа моя, ты вошла? — Нет, патриархальный. — А зачем вам подсолнечное масло? Дочь — папе: — Снни расстроен. Тех людей, которые украли колеса с машины, накажет Бог. — Как? Отправит ли он его в огненный котел? — Да! А потом мы их съедим!!! — Как правильно использовать противогриппозные повязки? — Лапша — на уши, тряпка — на рот! Когда говорили о курином гриппе, курица по дешевке. Сейчас действуют скидки на свинину. Интересно, что экраны, или, на худой конец, лосось, болеют гриппом? — Вы говорите, что женщины меняются. Не может быть, чтобы они изменились. Ни один слайд не был подписан для бабушки — ни один DVD для ее дочери. — Слушайте, я здесь виноват, как я могу что-то изменить? Принесут ли три или четыре банки пива? — Один. Можно. Водка! — Как вы уязвимы.
Пойманный, жил один такой ребенок, похожий на кролика. Недвижимость затормозила — хата, похожая на пенопласт, че — как, ни, черт, — баиньки, наконец. И с часами, — два басти ботинок капте, лис а-санг пинки — Нью-Йорк, типа, бизнес, черт, в нате. А весенние офисные лисы — бац! — налог сожгли, и лиса осталась не у дел. Она, такая, образ швабры — и кролика. Гры, типа, Заинька, Халабыды в Апенди, а потом немного вернулись к вам Баксы. Заяц, в НАТИИ, клюв ПАЗИНИЛЛ и Лоханихххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Я передал свой квадрат, Я накрутил канапе, чтобы тянуть. Корешок был, хати лиса, я тихонько навалился и сидел, типа такой, типа, все тут стерли с показухой. Заяц, такой, в оскорблении и подзатыльнике: «Дом, что ли, козлиный, блин!». А Лиза Либби прижалась к Макишке и затараторила: «Ты что, лохматый, ругаешь, оттолкнул наконец? Давай, Вали.
— Рассказывают, что от Петровича жена ушла к другому. Разве вы не знаете, он очень волнуется? — Не это слово. Вторую неделю не выходит на работу. Я приподнял входную дверь гвоздями, никогда не знаешь, вдруг жена передумает. Три дамы из эпохи Бальзака вспоминают самые ужасные потрясения в своей жизни. Первая: — У меня был самый страшный шок, когда меня изнасиловали! Второй: — Да, это мелочи. Хуже всего было, когда после десяти лет брака и верности своему мужу я узнала, что больна гонореей. Третий: — Да, это все ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идет моя мама! Подхожу — а там зеркало!!! — Что случилось? — Отверстие в женском туалете появилось на борту. — Ну, подумайте, что за люди! Ничего святого!!! Мама и дочь обсуждают взаимные преимущества и недостатки различных электрических батареек. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если возьмешь в рот.
На одном предприятии сотрудники лаборатории изобрели добавку в водку, которая полностью убивает запах, как из тары, так и от тела. И их веселье началось без всякого предательства властей. Но повар был прожженным волком и сразу почувствовал, что что-то не так. Но сколько он ни принюхивался, результата не было. И вот в один прекрасный вечер повар собрал своих подчиненных и говорит: «Я вижу, что вы употребляете что-то голодное, но запаха не улавливаю». Я не знаю, что вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пить обычную водку, которую продают во всех магазинах и которая пахнет водкой, чтобы люди, которые к нам приходят, видели, что с ними работают специалисты по борьбе с пьянством, а не трезвые дебилы.
Что, тем не менее, у нас толерантная страна: разрешено учить людей учить волков.
— Пойми, я волк — один. Я презираю людей, их идеалы и ценности. — Вам нужна сладкая вата или розовая? — Розовый. Спасибо. Так что…
Анекдоты про волка
Сборник самых смешных анекдотов про волка. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
«Наши волки цивилизованные», — говорят сибиряки, — «почтальона проглотят, но почту не тронут».
Я очень люблю животных. Однажды в третьем классе я пришла домой из школы, а мы жили в деревне. Шикарная собака бросилась за мной, мы идем, я разговариваю с ней до конца, глажу. Мы подходим к дому, он встает на задние лапы и толкает меня к двери. Потом выскакивает мама и молниеносно тащит меня домой. Это оказался волк.
Волк был страшным алкоголиком, а кролик — трезвенником. Волк встретил кролика, и тот улетел на своем велосипеде. Волк спрашивает: — Где ты взял велосипед? — Вот, Вольф, ты пил, пил, а я купил велосипед. В следующий раз он встречает волка, кролика и у него есть велосипед. Он спрашивает кролика: — Где ты взял машину? — Вот, волк, ты напился, выпил, а я купил машину. Через неделю кролик идет по лесу, а навстречу ему на вертолете летит волк. Кролик удивился и спрашивает: — Откуда у тебя вертолет? — Я сдал бутылки!
Волк приглашает кролика на день рождения. Кролик доволен: — Спасибо, Серый, я обязательно приду! Волк, про себя: — Так, завтрак есть, теперь надо напиться!
Выходит Волк из избы, живот взбудоражил, садится на пенек на тропинке; Навстречу ему — Дровосеки: — Ой, мы к бабам идем, Аида с нами! — Ну, не надо. Я их не перевариваю!
Кто-то любит собак, кто-то кошек. И я люблю волков, они никогда не светятся в доме!
Мы собрали волчью стаю перед зимой: -компот! Прогнозы погоды обещали похолодание! Он настолько силен, что мы можем заморозить преимущества самих себя… что мы будем делать? Все волки собрались в стаю и стали думать. Кто-то предложил: «А давайте встанем в круг, будем присутствовать друг для друга, и нам будет весело! Мы встали, вознагражденные. Наступил холод, волки стояли, бились, роняли кроликов и кричали: -Ах! Пид*рас! Пачка ПИД*РАСОВ! И прячется в горле. Ну, лидер, конечно: — За ним! Сейчас весь лес — это Рубрындит! И такой круг бросился на ловца. Бегут по кочкам, по оврагу, тут вожак всех останавливает: — товарищи! Давайте встанем на ноги, а то у нас тут *опа!
Волк, лиса и поросенок упали в охотничью нору. Все плывут, волнуются, один волк спокоен — у него есть перспектива. Неподалеку находится лиса, которая закусывает свиньей. Волк стал пробовать поросенка на вкус и говорит: — Давай последнее желание исполним, я хочу петь. Волк подумал: — Ну, поешь… сурков для свиней, охотники прибежали, вытащили волка, несут его к дувалу со связанными лапами, а волк думает: — Завтрак был, секс был запланирован, нет, я хотел шоу. «