Анекдоты про военных смешные очень
ШЕГА: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Босс спрашивает его. Вы самый умный человек! Где вы его взяли? — Да, вы понимаете. Мы пили чай в доме одного из самых приятных людей. Среди гостей был военный. И он начал рассказывать: — «У меня в роте был х..й» А я ему говорю: — «Извини, но правильно говорить не в роте, а в рот» — шутка.
Анекдоты про армию
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только неплавающих — они гораздо лучше защищают свой корабль!
— Где вы служили? — Недалеко от Парижа. — Ого! Где именно? — В Челябинске. — Я не знаю, командир роты сказал, что время полета составило 12 минут…)))) Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей. До конца оставалось двадцать минут. В казарму вошли два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, были в хорошем расположении духа и навеселе. Они подошли к санитару и стали разговаривать друг с другом и с ним. Один из них начал говорить об армии и противовоздушной обороне. После очередного громкого рассказа начался следующий разговор: — Ну, почему ты такой громкий? Ты всех разбудишь. — Давай! Вы думаете, они спят? — Конечно, да. Смотрите… Товарищи курсанты, вы спите?! Мы, хором, сдерживая смех. И тут вы кричите. Из инструкции для новобранцев: «Вы должны бросить гранату так, чтобы кроме вас погиб еще кто-то». Для развлечения журналисты опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…». Рано утром, согласно объявлению, появились какие-то странные кавказцы. Затем появилась ФСБ. Третьим прибежал взволнованный старший… Страшное русское оружие — новая ракета «Сизран». Когда вы попадаете в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно становится Сызранью. — Мы — великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир — к тому же! Даже мы, студенты, боимся нашей армии.
Соединенные Штаты совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии, потому что в случае войны наши солдаты будут сражаться до последнего, чтобы не попасть в плен к пид@расам.
Сын генерала играет в солдатики: — Папа, смотри, вот здесь я построил правый фланг, а вот здесь левый… — правильно, молодец сынок! Но, возможно, он скрывался? — Нет, солдаты делают мне дом… офицер на приказ солдат: — Кто пойдет копать картошку!? — Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные вперед! Например, ты пойдешь в армию в 18 лет, убьешь там всех, а потом придешь в водочный магазин, и тебе скажут: «Парень, сколько тебе лет? Водка от 21… «Вчера он ушел в армию. Сидя в момент сбора с парнями из нашего города, они завели разговор о наших девушках. И все парни стали писать смс, типа: «Любимая, я очень скучаю, я люблю тебя, я буду ждать». Моя девушка написала: «Ну что, как дела, они тебя еще не побили?». … Они объявили о воссоединении в подразделении. Все подразделение находится на парадном плацу. Командир батальона по очереди спрашивает командиров о наличии состава: — 1 рота? — Все! — 2 компании? — Все! — Автосвод? — Все! И тут выбегают четыре солдата: — Товарищ полковник, разрешите заступить на службу! — Кто такие!? — Автовзвод, товарищ полковник! Автов командир батальона поставил: — У вас все есть! — Товарищ полковник, а теперь — все! — Чему вы учитесь в армии? — Чистить картошку, сгребать снег. В общем, если враг атакует, мы сможем расчистить путь и уступить ему дорогу. Исследовательский институт ROSIA разработал новое оружие — виагра-газ. Когда они распыляют его по полю боя, вражеские солдаты не могут ползти. Пока я служил в армии, моя девушка перешла на натуралку, похудела, нашла классную работу, поступила во второй по старшинству… а я и вовсе научился красиво нагружать кровать. Приказ офицера — дневальному: — Пойми, наконец, Сидоров, это в твоих интересах. Чем быстрее вы отстоите в туалете, тем быстрее вы пойдете мыть коридор! Солдаты чистят картошку и рассказывают о трудностях военной службы: — У меня бригадир, ну прямо зверь. — Дело вот в чем: у меня тут бригадир, как женщина. — В смысле? — Несколько нарядов на примете! — Капитан, у нас дыра, под ватерлинией! — Нет! — Спасательные шлюпки! — Капитан, никаких шлюпок! — Жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан и, немного подумав, хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня первое апреля! Черт, что же мы скажем… Черт! Какая дыра, какая ватерлиния», — капитан самолета, задумавшись, быстро приблизился к земле.
Короткие анекдоты про военных
Лейтенант входит в казарму для новобранцев: — Кто здесь разбирается в электричестве? — Я!» — разрывая новорожденного. — Что закончилось? — МЧС с красным дипломом. — Справится с работой. Я прослежу, чтобы свет выключили в 10:00.
Мы ехали на поезде. Маленький сын с завистью посмотрел на солдата в форме, а потом сказал: «Вот вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатский комбинезон! — Сынок, сегодня прилетела сова из Хогвартса, в письме говорится, что ты избранный. — Что. — Что, что, ты — повестка из военкомата!»- товарищ с товарищем, а если парашют не раскроется? — Вы придете — новые дамы. Во время службы в армии бригадир построил роту и сказал: «На Землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому берем акцент лежа и начинаем максимально сдвигать планету с оси» И, кстати, мы никогда не подводили человечество. В ВВС — ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов спросил командира бомбардировщика: — Восьмой, доложите о полевой видимости. — 330000 километров. — Я вижу луну. Два солдата возвращаются в казарму после рытья траншеи от забора до полудня. Один, потерянным голосом: — Ну, я слаб. Второй, мечтательно: — И я был бы женщиной. Генерал, с проверкой в своем подразделении, входит в солдатскую столовую: — Ну что, товарищи солдаты, еды хватает? — Хватит, товарищ генерал, даже остается! Генерал (нахмурившись):- Листья, скажем так? И что вы с ним делаете? — Кушайте, товарищ генерал! Даже. Солдат должен служить честно, даже если он не знает где.
Сержант подходит к посыльному: — Товарищ к товарищу! Солдаты в казарме выбрасывают табуретку. Вы должны что-то сделать! В казарму врывается разгневанный посыльный и строит всех. -Когда, ублюдки, этот табла*альный стул шагает вперед. Все солдаты, кроме одного, выходят из строя. — Очень хорошо!» — гонец поворачивается к остальным — «несмотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, настоящий солдат остался! Как фамилия, сын мой? — Председатель.
Сын вернулся из армии
Младший сын армии вернулся. Его отец и старший брат спрашивают: «Ну, расскажи, как там в российской армии? А тогда мы еще служили в Советском. Сын отвечает: — Да, полный тупизм. Нечего сказать. — Скажи мне. — Да, что говорить, хотите, я вам лучше покажу. Вечером мы садимся за стол, проводим совещание, распорядок дня на завтра. Они собираются за столом у стола. Сын: — Значит, завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 идем за дровами. Отец отвечает за транспорт — вы будете тянуть лошадь, а старший брат отвечает за инвентарь — 3 оси, 3 пилы, 3 веревки. Отец и его старший брат возмущены: — Вставать так рано? Давайте встанем в 9, в 9:30 позавтракаем, в 10 уедем. Сын: Ни хрена подобного, подъем в 6, завтрак в 8, за дровами в 10. Ну, мы встали в 6, запрягли лошадь на 5 минут, собрали снаряжение, к 8 перешли из угла в угол, походили на завтрак, перешли из угла в угол, наконец, в 10 часов. Вид на инвентарь. — 3 оси, 3 пилы, все на месте. Мы загружаем инвентарь и уезжаем. Мы сели, поехали. Проскочи 100 метров, сын: — Стой! Проверка инвентаризации. Отец с братом: — Какой чек? Я только что проверил. Сын: — Не трахаться. Во время последней проверки они могут что-то пропустить. Остановлен. Они разложили 3 топора, 3 пилы, все на своих местах. Мы загружаем инвентарь и двигаемся дальше. То есть каждые 100 метров. Езжайте к реке. Сын. Папа: — Почему, 300 метров по стороне моста, они прошли по мосту. Сын. Поэтому они потратили на вас много времени. Я сказал, это значит Форд. Да пошли они. Утопите телегу. Едва вытащили. К вечеру мы добрались до леса. Порубил, приготовил. Сын: — Мы делаем инвентарь, древесину для оружия. Загрузили, поехали. Через 100 метров: — Подождите! Проверка инвентаризации. Отец с братом: — Для хрена это под дровами. Сын: — Не трахайся, разгружайся. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Мы грузим инвентарь, дрова. И так каждые 100 метров. Езжайте к реке. Сын. Отец и брат: — Блядь? Давайте перейдем через мост. Сын. Супер. Ну, блядь. Телега утонула, ее еле тащили. Согревающие дрова исчезли. Каким-то образом мы добрались до дома. Сын: — Итак, никто не уходит, встреча через час: подведение итогов сегодняшнего дня и уточнение задач на завтра. Собраны. Сын: — Итак, что мы делали в течение дня и каков результат? Отец: — Они прошли весь день, безрезультатно. Сын: — Именно! Итак, завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 идем за дровами.
Маргоша
На этой странице подобраны смешные истории и анекдоты с участием военных — персонажей, которые часто становятся героями различных небанальных и смешных историй. Наш народ всегда с нежностью любил своих покровителей, поэтому в шутках о слугах нет таких ноток, как злой сарказм, мрачная улыбка и т.д. Все такие рассказчики полны легкого умиления и веселых улыбок. В конце концов, наша армия — это вы с вами.
Девушки, которые не умеют отдавать честь — на два шага впереди!
Старый кавалерист говорит: «Все эти сказки об особом уме лошадей — выдумка. Помню, был случай — меня крепко ушибли, я упал, потерял сознание. Моя лошадь без меня галопом поскакала к эскадрону, где с ней был врач. — Так что это подтверждает, что лошади умны. — Как будто нет. Он привел ветеринара!
Боцман дает указания рабочей команде: — Половина на нос, половина на корму, остальные за мной!
— Вы умеете плавать? — спросила девушка у своего друга-моряка. — Конечно. Я плаваю на длинные дистанции. Иногда я доплываю до линии горизонта, сажусь на нее, отдыхаю и плыву обратно.
— У солдата есть мысль! И ешь.
— За кого ты меня принимаешь, дурак!
Разговор в окопе: — Простите, а вы не собираетесь выходить в следующей атаке?
В армии все обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делать. Подполковник должен уметь докладывать, где что делается. Полковник должен самостоятельно найти в документе место, где он должен поставить свою подпись. Генерал должен иметь возможность самостоятельно подписывать документы в случае необходимости.
Два студента с военной кафедры стоят в туалете и курят. Один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем наш майор отличается от асса? Из-за дула майора саркастически: — Ну и что? — Ничего, товарищ майор! — Вот. Вот что у меня есть!
— А если в бою у вас закончатся боеприпасы, что делать? — Продолжайте стрелять, чтобы обмануть противника.
Сержант строит свой отряд и говорит: — У меня две новости — мы совершаем форсированный марш, впереди — рядовой Сидоров. Все были в восторге: медленнее Сидорова бегает только черепаха. — Вторая новость, — продолжал сержант, — за рулем машины будет Сидоров.
— Сжигайте сверхсекретные документы, прежде чем их читать!
— Товарищ бригадир, — возмущается солдат, — они мне сапоги без пары выдали. — О чем вы говорите? — сурово спросил сержант-майор, — Только что перед вами один солдат сказал, что у него тоже есть нечипованные. Поэтому теперь они начали делать подобные вещи на заводе. Носите без разговоров!
Сержант долго смотрит на полотенца, выданные капитаном, и наконец спрашивает: — А какого они года. Каков пробег?
И раненый, умирающий воин прошептал: — Товарищи, скажите нашим. Если вы выдерните чеку из гранаты, она взорвется.
— Товарищ капитан, во сколько начнем артиллерийскую подготовку? — В пять тридцать. — Товарищ капитан, мне не нравятся эти два дома в пригороде. — Я же сказал: пять тридцать!
— Неужели вы думаете, что, будучи спецом, я ничего не понимаю!
Они устроили соревнование для армий разных стран: чей солдат съест больше хлеба за один раз. Вышел крепкий американец, съел две буханки и больше не смог. Француз съел почти три буханки и тоже сдался. Немцу удалось съесть целых четыре штуки. Вышел русский солдат, съел четверть буханки — больше не выдержал. Министр обороны вызвал офицера, который выбрал этого солдата для участия в конкурсе, и закричал на него: — Кого ты выбрал?! Даже я могу съесть буханку хлеба, если споткнусь! Офицер оправдывается: — Я не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до начала соревнований мы дали ему разминку, чтобы он мог легко съесть 12 буханок!
В солдатской столовой снимали фильм о том, как хорошо там кормят. В кадре — большой котел, повар в белоснежном халате и шапочке, врач, начальник столовой. Шеф делает знак, повар берет другую тарелку и с наглой ухмылкой кладет на нее порцию картофеля и половину жареной курицы. Он берет следующую и делает то же самое. Это происходит за всеми столами. Фильм отснят, принесите его командиру подразделения для просмотра. Он посмотрел и сказал политруку: — Да, вот так нас будут кормить. — Да, мы старались не потерять лицо перед командованием!»А скажите, когда вы успели положить новых цыплят на сковородку — туда не влезет и 500 человек? «Что вы, товарищ подполковник, эту курицу мы только что привязали к половнику!
— Вы правы, товарищ сержант-майор! Этот тощий рядовой Иванов не приспособлен к тяжелой работе. Поручите ему чистить оружие. — А кому поручить протащить Иванова через бочку?
Курсант после разговора с бригадиром выходит из комнаты и очень громко хлопает дверью, после чего получает выговор от бригадира за «бестактное поведение по отношению к деревянной двери».
Homo at War. Он говорит: — Сижу я, значит, в окопе, пудрю себе мозги. Вдруг из-за холма выходит немец. Такой красивый блондин, голубые глаза, рукава закатаны до локтя, волосатая грудь. Автомат инструктирует меня и говорит: руки вверх! . И я сказал ему: сейчас не время, родина в опасности».
— Кто я для тебя? — Майор Советской армии или свисток на паровозе на Курском вокзале ?!
Зима. Уроки тактики. При переходе с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, раздосадованный паузой, кричит: — Ну, что ты стоишь и молчишь, ты же командир?! Командуйте.
Сержант-майор собирает солдат и объявляет: — В следующее воскресенье состоится военный парад. Если утром пойдет дождь, парад состоится во второй половине дня, если днем пойдет дождь, парад состоится утром.
Маленький сын мучает отца в три часа ночи, прося показать ему слонов. Наконец, измученный отец встает и одевается: — Ладно, сынок, не плачь. Пойдем со мной. Rota-a. Я поднимаюсь. Носите противогазы.
— Сержант! Постройте взвод сейчас же! Какого черта? — Тогда отойдите в сторону!
Командир роты взводу: — Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, будет приставлен к его личному туалету, убирать за ним навоз!
— Вы даже можете ходить по институту в лифчиках. Но перед военной кафедрой вы обязаны их снять!
— Рядовой Криворукий, почему бы вам не надеть противогаз? Да, у меня насморк, я все еще не чувствую газа…
В солдатской столовой: — Кто не наелся? — Я! — Фамилия? — Мне это не понравилось.
Военный экзамен, дополнительный вопрос студенту: — Товарищ студент, представьте, что ногу вашего командира оторвало взрывом. Каковы ваши медицинские действия? — Снимайте.
— Что вы думаете — вы все здесь дураки, а я один умный.
Американский авианосец столкнулся с айсбергом в Тихом океане и затонул. Экипаж «Айсберга» получил благодарность.
Военный приезжает в родную деревню. Односельчане изводят его: — Ну, как там в армии? Завтра я покажу тебе, сегодня я устал. — На следующее утро в четыре часа раздался звонок на всю округу. Все люди разбежались. Мужчина говорит: — Так мы с отцом на дрова. Остальные — убирайтесь!
Есть полевые упражнения, нужно вычислить окружность. Майор: — Для этого используется пулеметная лента. (расстегивает ленту, кладет ее по окружности на землю), затем, зная ее длину. — Товарищ майор! Вы просто измеряете диаметр круга, а затем используете формулу пи де. — Больно грамотный, товарищ курсант. Где вы получаете пи в поле?
— Этот газ вызывает сильные головные боли в мышцах и костях.
Командир приказывает солдатам: — Так. Копайте здесь, здесь и здесь! И по ходу дела я узнаю, что именно мне нужно.
Бригадир обходит строй новобранцев. — Так какое у вас образование? — Семь классов! — А ты? — МГУ! — Что ты бормочешь. Ты можешь читать?
— Чья машина так плохо чистится? — кричит сержант. — Калашников, товарищ сержант.
— Совсем не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы раз в день — обязательно!