Про Военных

А американская компания Boeing и российское конструкторское бюро «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».

Анекдоты про армию

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только неплавающих — они гораздо лучше защищают свой корабль!

— Где вы служили? — Недалеко от Парижа. — Ого! Где именно? — В Челябинске. — Я не знаю, командир роты сказал, что время полета составило 12 минут…)))) Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей. До конца оставалось двадцать минут. В казарму вошли два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, были в хорошем расположении духа и навеселе. Они подошли к санитару и стали разговаривать друг с другом и с ним. Один из них начал говорить об армии и противовоздушной обороне. После очередного громкого рассказа начался следующий разговор: — Ну, почему ты такой громкий? Ты всех разбудишь. — Давай! Вы думаете, они спят? — Конечно, да. Смотрите… Товарищи курсанты, вы спите?! Мы, хором, сдерживая смех. И тут вы кричите. Из инструкции для новобранцев: «Вы должны бросить гранату так, чтобы кроме вас погиб еще кто-то». Для развлечения журналисты опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…». Рано утром, согласно объявлению, появились какие-то странные кавказцы. Затем появилась ФСБ. Третьим прибежал взволнованный старший… Страшное русское оружие — новая ракета «Сизран». Когда вы попадаете в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно становится Сызранью. — Мы — великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир — к тому же! Даже мы, студенты, боимся нашей армии.

Соединенные Штаты совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии, потому что в случае войны наши солдаты будут сражаться до последнего, чтобы не попасть в плен к пид@расам.

Сын генерала играет с солдатами: — Папа, смотри, вот здесь я сделал правый фланг, а здесь левый… — Правильно, браво, сынок! Но, возможно, это резерв, который скрывается? — Нет, мои солдаты строят дачу… Прапорщик солдатам: — Кто пойдет копать картошку!? — Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные — пешком! Например, в 18 лет ты идешь в армию, на войну, убиваешь там всех, а потом приходишь в водочный магазин, и тебе говорят: «Парень, сколько тебе лет? Водка от 21 …» Вчера он ушел в армию. Сидя на месте сбора с парнями из нашего города, мы начали говорить о наших девушках. Так вот, все парни получили смс типа: «Милый, я уже так скучаю, я люблю тебя, я буду ждать». Моя девушка написала смс: «Ну, как дела, тебя еще не побили?». … Группа объявила о воссоединении. Весь блок находится на площади. Командир батальона по очереди спрашивает командиров о наличии формирования: — 1 рота? — Все! — 2 компании? — Все! — Автовзвод? — Все! И тут приходят четыре солдата: — Товарищ полковник, разрешите построиться! — Кто такие? — Автовзвод, товарищ полковник! Командир батальона командиру автовзвода: — У вас есть ВСЁ! — Товарищ полковник, сейчас — ВСЁ! Чему вас учат в армии? — Чистить картошку, пинать снег. В общем, если враг нападает, мы можем расчистить ему дорогу и дать ему еду. Российские научно-исследовательские институты разработали новое оружие — «виагра-газ». При распылении по полю боя вражеские солдаты не могут ползти. Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла классную работу, поступила на второе высшее образование… А я, а я, научился красиво чинить кровать. Прапорщик — санитару: — Пойми, наконец, Сидоров, это в твоих интересах. Чем быстрее вы очистите туалет, тем быстрее вы пойдете мыть коридор! Солдаты чистят картошку и рассказывают о трудностях военной службы: — У меня бригадир, ну, просто зверь. — Что такое, вот у меня бригадир, как женщина. — В смысле? — Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии! — Капитан, здесь нет лодок!» — Приготовьте спасательные жилеты! — Капитан, но здесь только один! — Да? говорит капитан, и после недолгого раздумья хватает свой спасательный жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, это же первоапрельский день дурака! Черт побери, что же мы скажем… «Черт побери! Какая дыра, какая ватерлиния», — подумал капитан самолета, стремительно приближавшегося к земле.

Короткие анекдоты про военных

Лейтенант входит в казарму новобранцев: — Кто здесь разбирается в электричестве? — Я!» — вскочил новобранец. — Что закончили? — МЭИ с отличием. — Он падает. Вы проследите, чтобы свет был выключен в 10:00.

Они ехали в поезде. Маленький сын с завистью посмотрел на солдата в форме, а потом сказал: «Вот вырасту, куплю себе фуражку, солдатский ремень, солдатскую шинель! Сынок, сегодня пришла сова из Хогвартса, в письме говорится, что ты избранный. — Что. — А что, у вас повестка с военной службы!» «Товарищ мичман, а если парашют не раскроется? — Ты придешь — новая леди. Во время военной службы бригадир построил роту и сказал: «К земле летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому берем акцент в позу лежа и начинаем толкать планету от своей оси, насколько это возможно», и, кстати, мы еще ни разу не подвели человечество. В ночных тренировочных полетах ВВС. Руководитель полета спрашивает командира бомбардировщика: — Восьмерка, доложите о видимости полета. — 330 000 километров. — Как она определяется? — Я вижу луну. Два солдата возвращаются в казармы после того, как вырыли траншею в заборе перед полуднем. Один, его голос пропал: — О, я слаб. Второй, мечтательно: — И я буду женщиной. Генерал, с проверкой подразделения, входит в солдатскую столовую: — Ну что, товарищи солдаты, еды хватает? — Хватит, товарищ генерал, еще осталось! Генерал (нахмурившись): — Остается, говорите? А что вы с ним делаете?»- Едим, товарищ генерал! Даже не достаточно. Солдат должен служить честно, даже если он не знает, где.

Сержант-майор подбегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме опрокидывают табуретку. Нужно что-то делать! Разъяренный прапорщик врывается в казарму и строит всех. — Давайте, ублюдки, табуретку — шаг вперед. Все солдаты, кроме одного, потерпели неудачу. — Очень хорошо!» — обращается прапорщик к остальным, — «Несмотря на трудности, связанные с отсутствием жены, он остался настоящим солдатом! Как твоя фамилия, сын мой? — Табурет.

Сын вернулся из армии

Младший сын армии вернулся. Его отец и старший брат спрашивают: «Ну, расскажи, как там в российской армии? А тогда мы еще служили в Советском. Сын отвечает: — Да, полная тупость. Нечего сказать. — Скажи мне. — Да, что говорить, хотите, я вам лучше покажу. Вечером мы садимся за стол, проводим совещание, распорядок дня на завтра. Они собираются за столом у стола. Сын: — Значит, завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 идем за дровами. Отец отвечает за транспорт — вы будете тянуть лошадь, а старший брат отвечает за инвентарь — 3 оси, 3 пилы, 3 веревки. Отец и его старший брат возмущены: — Вставать так рано? Давайте встанем в 9, в 9:30 позавтракаем, в 10 уедем. Сын: Ни хрена подобного, подъем в 6, завтрак в 8, за дровами в 10. Ну, мы встали в 6, запрягли лошадь на 5 минут, собрали снаряжение, к 8 перешли из угла в угол, походили на завтрак, перешли из угла в угол, наконец, в 10 часов. Вид на инвентарь. — 3 оси, 3 пилы, все на месте. Мы загружаем инвентарь и уезжаем. Мы сели, поехали. Проскочи 100 метров, сын: — Стой! Проверка инвентаризации. Отец с братом: — Какой чек? Я только что проверил. Сын: — Не трахаться. Во время последней проверки они могут что-то пропустить. Остановлен. Они разложили 3 топора, 3 пилы, все на своих местах. Мы загружаем инвентарь и двигаемся дальше. То есть каждые 100 метров. Езжайте к реке. Сын. Отец: — Почему, 300 метров по стороне моста, они прошли по мосту. Сын. Поэтому они потратили на вас много времени. Я сказал, это значит Форд. Да пошли они. Утопите телегу. Едва вытащили. К вечеру мы добрались до леса. Порубил, приготовил. Сын: — Мы делаем инвентарь, древесину для оружия. Загрузили, поехали. Через 100 метров: — Подождите! Проверка инвентаризации. Отец с братом: — Для хрена это под дровами. Сын: — Не трахайся, разгружайся. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Мы грузим инвентарь, дрова. И так каждые 100 метров. Езжайте к реке. Сын. Отец и брат: — Блядь? Давайте перейдем через мост. Сын. Супер. Ну, блядь. Телега утонула, ее еле тащили. Согревающие дрова исчезли. Каким-то образом мы добрались до дома. Сын: — Итак, никто не уходит, встреча через час: подведение итогов сегодняшнего дня и уточнение задач на завтра. Собраны. Сын: — Итак, что мы делали в течение дня и каков результат? Отец: — Они прошли весь день безрезультатно. Сын: — Именно! Итак, завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 идем за дровами.

Про Военных

— Мальчики, меня забирают в армию. — Как дела, у тебя энурез и плоскостопие? — Они сказали мне: «Ты будешь за немцев».

— Капитан Иванов, вы хотите получить специальность? — Да, сэр, идите в отряд и там возьмите майора Петрова.

— Вот у нас бригадир был такой юморист, как скажет что-нибудь, так все и лягут! — Ну, что он сказал? — Ложись рота!

Солдат! Я помню! Когда вы спите, отмена не является дубликатом! Спите больше, не страдайте бессонницей!

Говорит московское радио. Московское время 18 часов. Для офицеров — 6 часов вечера. Для орденоносцев и мичманов — большая стрелка на 12, маленькая на 6.

Солдат и сержант: — Отпустите меня в туалет! — Иди, дай себе две минуты. — А если этого недостаточно? — Возвращайтесь — я добавлю.

Наш генерал вместе с НАТО участвует в совместных учениях. Наша похвала: — В нашей армии солдату положено 2000 килокалорий в день! — Но в американской армии солдаты едят 4000 ккал в день! Наш генерал шепчет адъютанту: — Лежит, морда вражья и не краснеет! Нормальный мужчина не может съесть два мешка брюквы за один день!

— Еще один загородный частный дом! Почему он пахнет рядом с вами? «Не пахло до вашего приезда, товарищ генерал!».

В столовой: «Кто дежурный? — Я, товарищ полковник!» «Почему бы вам не положить лавровый лист в суп? «Они не едят, товарищ полковник».

— Рядовой Иванов! — Я! — Возьми кирпич. Сдвиньте самолет! — Кирпич. — Ты коммунист! Иванов разбивает кирпич о колено: — У меня два самолета!

— Мы, военные, всегда носим с собой полковой флаг. — Почему? — Ну, видите ли, праздники, выпивка. Всегда есть кого поцеловать!

Во время войны, перед сражением, солдат пишет записку: «Якшо, прошу тебя пойти в Мененсом, а якшо ни, то ни».

Он стоит на солдатском посту. Главный проходит мимо и говорит: — Ну что, солдат, стоишь? — Я стою! — Нет. — Подполковник пойдет, скажет, что вы завтракаете. — Правильно, я скажу! Проходит подполковник: — Ты стоишь, солдат? — Я стою. — А сегодня вы завтракаете? — Завтрак. — Вы ужинали? — В, я не ужинал. — Полковник уйдет — вы скажете, что пообедали. — Правильно, я скажу! Полковник проходит: — Ты стоишь солдат? — Я стою. — А сегодня вы завтракаете? — Завтрак. — Вы ужинали? — Я ужинала. — Вы ужинали? — Нет, я не ужинала. — Генерал уйдет — вы скажете, что он обедал. — Правильно, так и сделаю! Ха, и наконец появляется генерал: — Что, солдат, стоишь! — А что мне еще делать, товарищ генерал, я встаю и стою за себя…

Изучение внешнего вида на военной кафедре: — Студент-продуктовик, почему у вас белые носки? — Да, некоторые прошиты, других не нашел …. (Боровик слизистый) — ничего не знаю! Должен иметь форки (называет руку синим цветом) или темно-синий (поднимает левую ногу) или темно-зеленый.

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите спросить? Когда ракета вышла из бочки, по какой траектории она летела? — Спрашивайте, товарищ солдат.

Мужчина очень хотел откосить от армии, прикинувшись коротышкой. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видел. Увидев невесту, медицинская комиссия немедленно уволила мужчину со службы как инвалида …

Два солдата из школы S T-School занимаются ткачеством. Они видят часть части. Один шепчет ДПАКу: — Давай возьмем? Дик (переполненный): — Хватит. Если бы Дина уже забрали.

Прямой человек строит взвод и спрашивает: — У кого с собой нож, шаг вперед! Солдат выходит вперед. СОВЕТ: — Молодцы, вы получаете 10-дневный отпуск. И в тот же день солдат отправляется на отдых. Через три дня посыльный снова обращается к взводу: — У кого есть с собой нож, шаг вперед! Весь взвод делает шаг вперед. Эншер: — Молодец, иди чисти картошку.

— Встаньте, все возьмите лопаты и ешьте траншею! — Продукты на работе, почему вы должны есть траншею? — Инкупы, нам нужны Уклоты. — Товар на продажу, может, мы сами на него нападем, давайте лучше траншею возьмем?

Письмо находится в полку, который солдату Иванову Импе отец. Полковник подозвал капитана: — Отец Иванова Имеп. Скажи Эмми еще — разделись об этом… Капитан публикует свою роту и изгоев: — У кого живы отцы — шагом марш! Иванов! Hy и ты Малыш?!

Хелмерс-Нью Крэдлс поднимаются в небо на самолете, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. Старый инструктор обращается к ним: «Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить ваш первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 метров. Приготовьтесь к прыжку! Затем из глубины самолета раздается голос: — Но не слишком ли высоко? Старли задумывается на мгновение и говорит: — Да, действительно, 10 000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: — Смелее, смелее! Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Итак, в итоге она все равно слишком высока. Подумав еще немного, Стейли говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая». Пилот, опуститесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, Старли командует: — И теперь никаких оправданий! Мы находимся на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но голос настаивает: — И все же это слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом, он сдается: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только иглы высотомера останавливаются на отметке 2500 метров, Старлей снова командует: — Мы находимся на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — А, так это парашют…

Разгневанный капитан просыпается на советской подводной лодке, мучимый тяжелым похмельем: «Штурман за меня!». Навигатор появляется в аналогичном состоянии. -Ах, наконец-то! Где мы, штурман? Штурман: — Не могу знать, они неделю назад были в Средиземном море, топили пятьдесят пять ящиков водки в Неаполе, а теперь черт знает что, товарищ капитан первого ранга! Поднять перископ! Штурман с трудом успевает выполнить необходимое: — 40 градусов на левый борт — вижу торговое судно! — две торпеды. «Торпеды на выход, товарищ командир!» — принимаем SOS, записываем координаты, но так, чтобы это было в последний раз.

— Что насчет предстоящей битвы, генерал? — Бог видит, оно будет потеряно. — Зачем его начинать? — Чтобы выяснить, кто именно.

В столице есть старшина роты, ротный и политрук. Рота подмигивает политруку — мол, будем играть бригадира: — бригадир, мы попадем на должность, смотри — не попадет ли рота? Бригадир убегает. Политрук смеется: — Вот дурак, не будет дня отправки.

Армия. Работник парка — день: — Какая машина вышла? «Зеленый», отвечает день. — Я знаю зеленый цвет, какой номер, спрашиваю я? — И номер белый.