Анекдоты про водителей и пешеходов
Кого вы больше всего боитесь за рулем? — Солдат. А кто еще? — Мотоциклисты. Что еще? — Пьяный. Вы боитесь женщин? — О! Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.
Анекдот про водителя
Девушка сдавала экзамен по вождению. Она приходит домой вся в синяках и кровоподтеках. Отец: — Ну, как ты? — Да, не спрашивайте, я врезался в грузовик на первом повороте. — Значит, вы не прошли тест? — Я не знаю, инструктор скончался.
Немой на улице. Мужчина выглядывает в окно и видит окровавленного водителя грузовика. — Что случилось? — Да, я хотел попасть в подъезд. — Почему такой шум? — Там нет никакого переулка.
В Чера автомобиль Lada Kalina врезался в Porsche Cayenne. Водитель Kalina быстро скрылся с места происшествия на багажнике Cayenne.
— Что это за татуировка у вас под спиной: 00-88 AIA? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
В салоне: — Вы хотите купить автомобиль? — Думаю, да. Я сменил работу, и парковка там очень тесная, иногда двери не открываются. — А каковы будут пожелания к новому автомобилю? — Особенно ни одного. Главное, чтобы с люком.
И есть тест по правилам дорожного движения. Экзаменатор. Вот, пожалуйста, автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Экзаменуемый: — Водитель такси. Почему именно таксист? Откуда взялся водитель такси? — Да, дьявол знает, откуда берутся эти таксисты…
Wmrn на ярмарке вакансий от автосервиса: — Нам нужен автомеханик. — Механики нет, есть проктолог. Да, нам нужен механик. — Ну, он может быть механиком, просто ему очень нужны деньги. Его забрали, через день снова звонят: — Пожалуйста, пришлите еще двух проктологов. — Зачем вам еще два? — Да, понимаете, они вчера пригнали машину, но забыли оставить ключи, так что ваш проктолог два часа копался в выхлопной трубе вместо нас!
Инспектор из дорожной полиции стоит рядом, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг полицейский резко взмахивает дубинкой в сторону водителя, оглушительно шипит и достает пистолет. Водитель тут же нажимает на тормоза, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах. — Неважно. (Задумчиво смотрит на машину) Я тоже хочу купить гольф, но что-то подсказывает, что там слабые тормоза.
А из заявления в ГАИ:. по прибытии в ГАИ в группу разбора ГАИ майор Свинкин У.О.
Один из пассажиров просит водителя микроавтобуса: — Остановитесь, пожалуйста, на этом желтом УАЗе. Водитель: — УАЗ отъезжает, догонять?
Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит диспетчер: — Да пошел он «Запорожец»! Другие водители окружили его и спрашивают, что случилось? Он только: — Ну, проклятый «Запорожец»! Он почти плачет. Все: — Хорошо, вы объясните. — Сегодня зарядил до отказа. А на крутом подъеме двигатель вообще не тянет. Там, здесь, ни за что. Сумасшедший примерно полчаса. Вдруг рядом прекращается запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, тяни. Я говорю, ты понимаешь, «Запорожец» — это полный «КамАЗ», чудак? Он — нет, я легко могу его вытащить. Я говорю: если ты подтянешь КАМАЗ, я тебя высосу. — И что? — Ну, проклятый «Запорожец»!
«Пенни» припаркована в неположенном месте. Хороший полицейский. — Это ваша машина? — Это мое. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят баксов и можете забрать его себе…
Водитель — гаишнику: — Командир, отпусти… Гаишник, перелистывая документы: — Не положено! — Как же так, да еще на восьмой странице?! говорит водитель. — О да, это якобы бесплатно…
— Он не прошел. — Практика, теория? — Пешеход не смог …
Сотрудник дорожной полиции стоит на дороге. Он останавливает водителя, думает, что сейчас возьмет копейку… — Ручной тормоз? — Аптечка первой помощи в кабине? — Вот! — Ремень безопасности? — Пристегнулся! — Ну, тогда дай мне хотя бы закурить…
С этого момента мужчина выносил кресло из подъезда. Он сдал назад, врезался в машину, припаркованную прямо на проходе, опрокинул стул, заорал: «Что за ублюдок так паркуется!». Затем он оглянулся на машину, что-то смущенно проскрипел, впихнул в нее стул, сел и ушел.
Скажите, у вас есть эта шикарная машина? — Отчасти для меня. — . — Ну, как же: собственность оформлена на мужа, ездит на ней сын, иногда дочь уезжает из города, а если нужно поменять колесо, то оно мое.
Девушка отгоняет машину в гараж и говорит механику: — После того, как кто-то едет со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я еду один, этот запах исчезает. Механик ей: — Ну, поехали вместе. Он сел рядом с ней. И она пронеслась по улицам на бешеной скорости. Машут руками, наезжают на бордюры то на одной стороне дороги, то на другой. Едва объезжая встречных, чуть не сбивая прохожих. вернулись. — Вот! Чувствуете ли вы это? Я снова чувствую этот запах! Я сижу в нем!
Каким-то образом британский парламент решил одобрить правое движение в Англии. Он издал указ. А англичанам все равно: как ездили слева, так и ездят. Консерваторы, вы понимаете, черт возьми! Парламент разослал депеши всем правым партиям. В качестве просьбы о совете. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года. Америка — за один год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю обратить всю страну в правое движение. Для этого было предложено перевезти в Англию пятьсот грузовиков КАМАЗ с русскими водителями и в течение недели эксплуатировать их на дорогах страны.
Согласно записи, миссис Браун, за последние три недели вы сбили четырех пешеходов. — Нет, через три. — Но я уже четыре раза заявлял об этом здесь! Дело в том, что я дважды ударил идиота.
Е хали как-то по пригородному шоссе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка. Какой-то грузовик с прицепом перевернулся и лежит поперек дороги. Ну, конечно, гаишники, скорая помощь, то есть стоять долго. Увидев такое, парень решает, что времени еще много, и решает заняться любовью со своей девушкой где-нибудь в ближайшем лесу. С этой целью они съехали на обочину дороги и направились к ближайшей растительности. Они проехали так около мили, остановились и вышли из машины в предвкушении. И они буквально сошли с ума, когда увидели, что за их ЗИЛом выстроилась целая очередь машин. Здесь сработала русская смекалка: если водитель из пробки съехал на обочину, значит, он знает другую дорогу!
Парень идет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти, где припарковаться. Он поднимает лицо к небу и говорит: «Боже, помоги мне найти место для парковки!» Тогда я перестану пить и буду ходить в церковь каждое воскресенье! Вдруг, чудесным образом, появляется свободное место. Человек снова обращается к небу. Нашел!
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе говорил: подрезай, а ты что сделала? — Я начал притормаживать, но что-то не получалось. — Да, именно так: вы начали тормозить, но пришлось нажать на тормоза.
Кто-то допустил ошибку, и за основу конструкций автомобилей ВАЗ были взяты рисунки 5-летнего внука главного конструктора завода.
Почему бы вам не сказать полиции, что вашу машину угнали? — И ждать, пока воры отремонтируют и покрасят его!
К черту — в это время трамвай, прицепленный к Porsche Cayenne, скрывается во дворах.
П попросила своего мужа научить меня водить нашу машину на автодроме. Я впервые за рулем, и он все объясняет, но иногда я поворачиваю руль не в ту сторону, иногда неправильно отпускаю сцепление и т.д. Короче говоря, ошибки новичков. Муж, конечно, волнуется: ведь в этом случае он успеет только дернуть ручной тормоз. Делая круги по автодрому, я спрашиваю: — Как это выглядит со стороны: сильно едет или нормально? «Ты сидишь хорошо», — отвечает муж. — Я сижу крепко.
Директор — новому водителю: — Как ваша фамилия? Я обращаюсь к водителям только по фамилии! — Андрей! — Что, это фамилия? — Без имени. — Вы меня неправильно поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы не будете называть меня по фамилии, зовите меня Андрей! — Эй, тупой боец, я еще раз спрашиваю, как ваша фамилия? — Ну, дорогая, и что? — Вперед, Эндрю!
Анекдоты про водителей и пешеходов
Сборник самых смешных анекдотов про водителей и пешеходов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Девушка останавливает свой автомобиль на красный сигнал светофора. Загорается желтый свет — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный сигнал светофора, сзади свистят другие машины… Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам хочет другой цвет?
Я думаю, что лучшее, что я могу сделать для человечества, — это не отказываться от прав.
Братец Иванушка получил водительские права, а сестрица Алёнушка подарила ему машину. Он начал ездить по лужам, обрызгивая прохожих, и превратился в козла.
Люси, почему ты едешь так медленно? Мы уже опаздываем! — Я больше не могу! — Что? — Садись рядом со мной и кричи. Я привык к этому в автошколе…
Вы когда-нибудь водили Bentley? Да, это было один раз, когда красный свет изменился.
После того как я купил машину, я узнал много нового о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.
В спутниковом навигаторе есть фишка «избегать платных дорог». Я очень жду функцию «избегать жутких *бени»…
Правила гениальности! Пока не врежешься в столб…
Так бесит, что водители впереди не соблюдают дистанцию!
За рулем находятся два человека: водитель и пьяный пассажир на заднем сиденье. Пассажир просыпается и говорит: «Я буду курить! Он курит, он болеет. — К черту его здоровье! Пассажира вырвало. Он не успокаивается и разговаривает. — Слушай, я хочу в туалет, но ноги не выдерживают, иди сюда, я? — Конечно! Водитель разрешает. Пассажир помочился, расслабился, снова зажегся и заговорил. — Какое у вас хорошее такси, все что угодно. Я курю, писаю, блюю… — Так что я не таксист, а сотрудник «трезвой» службы.
— Ира, не танцуй! — Почему? — Не танцуй, вот и все! А что, песня классная! — Ира, держи руль!
Самые смешные анекдоты про водителей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про водителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сильный туман, женщина за рулем, ориентируется по приборам автомобиля впереди. Она вдруг резко останавливается, и женщина, конечно же, застревает в ее заднице, выскакивает из машины и бросается к водителю. «Какого черта вы так быстро тормозите!» «Извините, но я заехал в свой гараж …
В тот же день умерли водитель автобуса и священник. Эти двое стоят у ворот рая, и Бог решает, кто попадет в рай, кто в ад. В результате водитель автобуса попадает в рай, а священник — в ад. Священнику это, естественно, не понравилось, он обратился к Богу, чтобы выяснить причину такой несправедливости. Священник: — Господи, я всю жизнь верно служил Тебе, читал проповеди, почему я иду в ад, а этот водитель автобуса-алкоголик — в рай? Бог: ты говоришь, что служил Мне? Когда вы читали проповеди, все в вашей церкви спали, а когда этот водитель вел автобус, все молились в его кабине!
Ближайшее будущее. Водитель на дороге, резко остановившись, обращается к пешеходу: — Дорогая, зайди, пожалуйста, я подожду! Пешеход: Ничего! Иди, я не тороплюсь! Бабушка на скамейке: — Смотри, Петровна, насколько лучше стали люди после введения закона о свободной торговле оружием!
Сотрудник ГИБДД взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. — 100 рублей, — прочитал он в глазах водителя. — 300, — ответил сотрудник ГАИ с видом. — Мы нарушаем!» — сурово сказал инспектор ГИБДД, выискивая глазами нарушения. — Ни за что! — весело ответил водитель. Мы нарушаем», — повторил инспектор ГИБДД. Его глаза уже читал и-200, но жаловаться было не на что. «Нисколько», — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. «В следующий раз я вас оштрафую», — пробормотал инспектор ГИБДД, пряча деньги.
Инспектор ГИБДД останавливает машину. Водитель утверждает, что он не сделал ничего плохого. Дорожный полицейский: «Моя семья ждет не дождется, когда ты там что-нибудь сломаешь!
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: «Вот тебе презерватив — чтобы, когда я вернусь из отпуска, у тебя было все: машина, квартира и т.д. Возвращается он из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. «Что ж, — говорит он, — тогда смотрите и учитесь. Он останавливает водителя: — Вы пьяны, дышите! Оштрафован. Он штрафует второго, третьего… Четвертый водитель в недоумении: — Это не труба, это презерватив! Дорожный полицейский ему: — Трезвый, проезжай…
На светофоре стоят 600-й «Мерседес» и «Запорожец». Велосипедист приближается. Я осмотрелась и прошла мимо красного цвета. Водитель «Запорожца» открывает окно и говорит водителю «Мерседеса».
Автомобиль едет прямо по тротуару. Что ты делаешь? Водитель.
— Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить пьяного пассажира в указанном им месте, был наказан рублем. — Впоследствии рубль был извлечен проктологом.
— Эй, водители, чья это дорога? — Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберг!