Анекдоты про внуков
— Ура! Бабушка бежала, обгоняя своих внуков. Если вы думаете, что старики не могут радоваться тому, что они дети, значит, вы никогда не забирали своих детей от бабушки и дедушки в конце лета. — Внучек, а куда делась рассада с подоконника? — Пришло время признать это, я веган! Внучка нашла ножницы и стала играть в парикмахера. Кот предпочел бы выпрыгнуть в окно, но у дедушки не было времени. Дедушкам и бабушкам, которые плохо себя вели в этом году, Санта подарит внуков на все зимние каникулы. Родители тридцатилетней Даши так сильно хотели внуков, что запретили ей ночевать дома. Моему внуку нужно было сделать прививку. Они убедили ее, что это не страшно и совсем не больно — «как комариный укус». Теперь он ужасно боится комаров… — А, у вас уже есть внуки! — Это сделали дети! Это не моя вина!
Анекдоты про внуков
Внук: — Я читал о крутой секретной операции сталинских спецслужб. Дед (снисходительно): — Внук, действительно крутая секретная операция — такая, о которой никто, кроме участников, не узнает даже через сто лет!
Старый еврей дарит внуку ботинки: .
Старый еврей дарит обувь своему внуку. Через месяц Сёма приходит к дедушке. — Как они сломались? Я испортила эти туфли! Мой отец носил их десять лет, я носил их восемь лет, твой отец носил их пять лет, а ты уничтожил их за один месяц.
— О, у вас уже внуки есть?- Это дет.
— О, у вас уже есть внуки? — Дети сделали это сами, я не имею к этому никакого отношения!
У внука Пети замаячила надежда пожи.
Внук Петя появился на свет с надеждой жить отдельно, но неожиданно бабушка и дедушка пустили корни.
Дед — внуку: — . а со.
Дед внуку: -. и сокровища я зарыл!»Где, дед? «Я зарыл их в землю. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — третья планета от Солнца.
Путин. Пресс-конференция 2005 г:- О.
Путин. Пресс-конференция 2005: — О повышении пенсионного возраста: пока я президент, такого решения не будет.
Путин. Пресс-конференция 2018: — Какой совет от своего отца вы бы передали своим внукам? — Не лги.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу .
Мои внуки учатся в Интернете. Я прошу руководство школы пожертвовать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Бабушка говорит внуку перед сном:— .
Бабушка говорит внуку перед сном: — Хочешь, я почитаю тебе сказку? — Нет. Все они в итоге храпят за вас.
Юрик что—то натворил. .
Юрий что-то сделал. Отец снял ремень со стены. — Ты хочешь ударить меня? — крикнул Юра. — Хорошо, Бей. Но знай, что я верну тебе твоих внуков!
У генерала родился внук. Чтобы узна.
У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал послал в госпиталь адъютанта. — За вас! радостно сообщил вернувшийся адъютант. — Черт! Присылайте подробности!»Ваша внучка лысая, обрюзгшая, ничего не понимает и все время кричит.
Было у царя 3 сына, и .
У короля было 3 сына, затем у него было 9 внуков, затем 27 правнуков. И сказал царь: — Идите вы со своей геометрической прогрессией!
Бабушка приехала к внуку.- И что же.
Бабушка пришла навестить своего внука. — А что ты мне принесла, бабушка? — Да, мой внук, я принесла тебе клубнику. Всего шесть дисков.
Терпеливый мужчина должен не только.
Терпеливый человек должен не только вырастить сына, построить дом и посадить дуб, но и дождаться внуков от сына, ствола с десятью кругами от дуба, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых от состояния.
Преемственность поколений: внуки, к.
Преемственность поколений: внуки, которые делятся фейками в Интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
Сказал маме, что заведу детей, толь.
Я сказал своей матери, что у меня будут дети, только если я разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хочет внуков. Я не думаю, что мои родители сильно доверяют мне.
Взрослая женщина шла в.
Пожилая женщина шла в сторону вокзала. — Ее сердце плакало, она не хотела уезжать отсюда, потому что здесь живут ее дочь и внуки. И когда она приехала в следующий раз, она не знала. — Ее дочь шла рядом, держа ее за руку. Ей тоже было грустно. Маленькая внучка плотно прижалась к ноге бабушки. Он тоже не хотел, чтобы она уходила. А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять.
Психологи советуют: если вам очень .
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы пригласили ее пойти в ресторан, но она категорически отказалась и из-за этого вы очень расстроились, идите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Внук лет пяти громко с.
Внук пяти лет громко спрашивает: — Ба, сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает: — Ба, скажи мне первую цифру. — 5. — А второй? — 4. — А третий?
Внук купил Hyundai Getz, его бабушк.
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка может похвастаться своим подругам по телефону: — Он купил машину, да, как и она. То хрен дашь, то не дашь, ну, это не наше, корейское, у них все так.
Свекровь, впервые увидев внука, зая.
Мать — невестка, впервые увидев внука, сказала дочери — невестке: — В целом не похож на моего сына. Доч ь-j -закон подняла юбку и ответила: «Посмотри сюда, мама, это здание P*, а не ксерокопия». :)))
Приехал в Израиль оле хадаш из «дед.
Он приехал в Израиль оле Хадаш от «дедов». Пожилой человек, с ним жена-коза, дети, конечно, гой в галахе. И здесь, в МВД, находят ошибку в его происхождении, преследуя суд Равинита для установления личности. Раввин задает ему кучу вопросов, чтобы хоть как-то разжечь в нем еврейство. Он спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Песах пекли лепешки и ставили их на стол. Яйца на столе были крашеные, ветчина. Дедушка сказал, что нужно выпить четыре стакана водки. А в Судный день моя мама приготовила вкусную буженину. «Да, — сказал Ребе, — у вас, я вижу, есть еврейские корни». Вы, конечно, праздновали не совсем правильно, но главное, вы помнили наши главные праздники. И это важно!
– Дедушка, – спросил внук. – У тебя.
— Дедушка, — спросил внук. — Осуществили ли вы хотя бы одну детскую мечту? — Только одна сбылась, — ответил дед. — Я действительно мечтал облысеть, когда мы таскали друг друга за волосы…
Дедушка зашел в комнату, где его дв.
Дедушка вошел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали. — Что вы так внимательно читаете? — спросил он себя. — Книга об авиации. «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» «Я хочу поступить в Академию ВВС и стать военным летчиком. Дедушка подошел ко второму внуку, который, по крайней мере, внимательно читал «Плейбой». — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — ‘ Дедушка спросил неуверенно. «Никто», — задумчиво ответил мальчик, — «я просто хочу быть взрослым».
Умирает старый еврей. Слабым голос.
Старый еврей умирал. Он спросил слабым голосом: «Моя жена рядом? — Да, моя дорогая, моя дорогая. — И мои дети здесь? — Да, папа. — Мои внуки здесь? — Тогда почему на кухне горит свет?
Депутаты возмущены инициативой союз.
Депутаты возмущены инициативой Союза пенсионеров ограничить переводы депутатов со счетов 10 миллионами рублей в день. «Такие ограничения сильно осложнят нашу жизнь, ведь бывают моменты, когда необходимо срочно помочь детям или внукам, а сделать подарок ребенку на 10 миллионов нельзя!» — написали депутаты в ответном письме.
Внук спросил:- Дед, вот тебе посчас.
Внук спросил: — Дедушка, вот тебе посчастливилось побывать на обеих Олимпиадах, проходивших в нашей стране, Олимпиаде-1980 и Олимпиаде-2014. А что вам запомнилось больше всего? — Знаешь, Олесек, Олимпиаду 1980 года запомнила Летучая Мышь, а Олимпиаду 2014 года — Сон.
Внук подходит к деду: — Дедушка, а .
Внук подходит к деду: — Дед, а что такое «ротация кадров»? Дедушка: — Я покажу Саире. Он подходит к дереву, а на нем сидят вороны. Он берет Дрейна и рассказывает, как он собирается подарить дерево. Все вороны срываются со своих мест и улетают. Через пять минут вороны прекращают полет и снова садятся на дерево. Дедушка: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, но на самом деле ничего не изменилось!
Рассказ о том «Как вы познакомились.
История «Как вы познакомились?». Для родителей, детей и внуков: — Я пригласил девушку на танец в дискотеку. Затем он предложил отнести его домой. И так, в общем, мы постепенно начали встречаться.
Та же история с близкими друзьями: — Я хватаю его за задницу утром и спрашиваю, а как его зовут?
1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.
1474 алмаз миров … была связь! *** Офисы, похоже, не имеют к этому никакого отношения … Ринострой … мы — иго.
О разведчиках, интригах… и несчастьях… прорываются… детские страсти…
Они сочинили… сто тысяч песен… кажущаяся жизнь стала… невероятно узкой!
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Не найти … причины остановки … Мирчара … остановленного движения …
Лейтес Мужчина Счастье… Кто-то… Вернуть все… Дочь дома!
Драйв… Сморкаловка Тщеславие… Даешь… миротворцев энтузиазм!
Он … отправлен в издательство … Руководство … станет каждый … счастливым долгожителем …
Поверх благословения — оцепенение и блокада … сожжение — ересь … препятствия и баррикады …
Никто не будет вашим продавцом… надзор… вы прогресс… Короли будут прощены!
Анекдоты про внуков
Сборник самых смешных анекдотов для внуков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Разговор бабушки с внучкой: — Выйдите из этой комнаты, я собираюсь сделать здесь генеральную уборку. — Ты что, бабушка, ты генерал?
Бабушка пришла в гости к внучке, спрашивает: — Внученька, ты помогаешь родителям? — Я помогаю бабушке! Итак, сегодня я сделала прическу, маникюр, надела новое платье и теперь собираюсь отправиться на поиски зятя.
Внук приходит к деду: — Дедушка, ну почему ты все начинаешь одинаково: «Ну ладно, значит, я лежу на диване, а ты…»?
Бабушка всегда ждет возвращения внука с Казантипа, потому что после этого он всегда много ест и быстро копает огород.
Дедушка спрашивает внука: — Коля, а правда, что в Интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу приедет к тебе домой? — Да, есть. Осуждаете ли вы? — Нет, внученька, завидую!
Внук перепутал свои таблетки с бабушкиными, поэтому на дискотеке танцевал без запала в глазах, но с отличным давлением.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: «Бабушка, откуда берутся дети? — Ну, это долгая история, я расскажу вам позже. — Ну, бабушка, ну, по крайней мере, самое начало …
Внучка на минуту пролила корову. Бабушка очень сомневается, что она работает в Санкт-Петербурге в Санкт-Петербурге.
У семилетней внучки начали выпадать молочные зубы. Аккуратно положите их в коробку. — Алиса, зачем ты это делаешь? — Я спрашиваю ее. — Они будут полезны для вас …
Дедушка сидит на крыльце и с нежностью наблюдает, как внучка играет во дворе: — Какой чудо-ребенок! Конечно, он будет знать, что он мой внук… Его сын, отец мальчика, услышал эти слова: «Откуда я знаю тебя, папа?». Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его: — Нет, не о вашем…
Если вы думаете, что старики не могут радоваться тому, что они дети, значит, вы никогда не забирали своих детей от бабушек и дедушек в конце лета.
Внук Петя надеялся жить самостоятельно, но вдруг бабушке и дедушке сделали прививку.
— О, теперь у вас есть внуки! Это не моя вина!
— Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Я укладываю внука спать, напевая ему песенку. Через 10 минут раздается голос из кроватки: — Бабушка, можно мне уже спать, или ты еще хочешь петь?
Мы идем с внуком, я рассказываю ему о своем пионерском детстве, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, где ковыряется бомж, достает из мусорного бака ржавую сковородку, несколько старых журналов. Внук радостно обращается к нему: «Здравствуй, дядя Пионер!».
В фургоне рядом со мной сидит интеллигентная бабушка с шестилетним внуком. Внук по системе «шило в заднице» — мне: — Хочешь, я тебе стишок расскажу? Бабушка, в ужасе: — Николай, это рифма недосказанная!
Внучка нашла ножницы и стала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, но у дедушки не было времени.
«Бабушка, где мой IQOS?» на антресолях. — Что такое мезонин? — Что такое икос?
Внук звонит бабушке: — Здравствуй, бабушка, меня твоя дочь зовет. Поймите это.
Я прочитал своей внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил: «Почему ты не попросил у рыбы другую бабушку?».
— Будет ли у вас отбивная? — Конечно! А вот и блинчики! Отлично! А огурцы открыть? Конечно, ба! Дай я тебя ударю! Ты очаровательна, когда дымишься!
«Раньше мы со всеми девочками в нашем дворе прыгали через скакалку…» «Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!»
«Эй, бабушка, твоя дочь кричит на меня!». Приходите, чтобы узнать!
Бабушка говорит внучке: «Ты должна слушаться старших, Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!» «Да, я знаю, но сначала он съел бабушку!»
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Я буду лечить бабушку, но не дедушку!» «Почему?» «Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, укусит!
Дедушка и внук читают в детской Библии о Ноевом ковчеге. Внучка подумала и спросила дедушку: — Дедушка, ты старый, а ты был в Ноевом ковчеге? — Нет, внук, что ты. «Да, тогда почему ты не утонул во время наводнения?».
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения своей бабушки он дал образец заявления о вступлении в наследство.
— Дедушка, ты ищешь свои зубы? Вот они, мы их попробовали. — А как она туда попала? — Нет. Мурки — большие, а Шарик — маленький.
Этим летом моя бабушка в деревне не могла нарадоваться тому, как аккуратно я складываю все дрова в сарае. До сих пор помню навыки игры в старый «Тетрис».
— Дедушка, что такое ярмо? «Такова, внук, сила захватчиков. Например, татаро-монгольское иго, длившееся почти триста лет. — Если все было так плохо, почему они переизбирали его пятьдесят раз?
Я наслаждалась отдыхом со своим внуком: я взяла молодую женщину лет сорока, а он взял пожилую женщину лет тридцати, и мы прекрасно провели время.
Какие только объявления не вешал на своей лестничной площадке пенсионер Иван Петрович Сидорович, живущий на первом этаже, чтобы плохие люди не писали и не писали туда… И штрафом меня пугали, и злой собакой — ничего не помогало. Но как только его любимый внук приезжал навестить его, появлялся самый действенный знак: «Полегчало? Поздравляю! Теперь ты звезда YouTube!»
Бабушка боролась с внуком, доказывая ему, что мышь — это животное, хаски — это собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
— Внук, как ты умудряешься набирать текст на своем телефоне, если у него даже нет кнопок? «Дедушка, я вообще не понимаю, как ты умудряешься звонить с фонариком!».
Бабушка начала подозревать, что ее внучка в Москве работает вовсе не учителем, после того как подоила корову в течение полутора минут.
— Мне кажется, что кто-то в комнате моего внука регулярно празднует День Победы.
Старый дед умирает и хочет позвать внука, тот приходит и внимательно слушает, что говорит дед: — Когда умер Ленин, умер ленинизм, когда умер Сталин, умер и сталинизм… Внук перебивает деда и говорит: — Дедушка Анани, не умирай!
— Ура! Бабушка бежала, обгоняя своих внуков.
Незадолго до Нового года к бабушке привели внука. Ребенок устал от путешествия, и они уложили его спать. Когда он проснулся в плохом настроении и хныкал, бабушка сказала: «Если ты не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе кулокран. — Он был в восторге. Теперь у меня их две. Почему два? Бабушка была удивлена. Вторую я нашел под твоей кроватью.
Бабушка выгуливает своего 3-летнего внука в мае в его ботинках. Соседи: — Бабушка Варя, а как же ваш внук в шлепанцах? — А без сапог это невозможно, я не догоню!
Девочка сидит в саду, копается в земле и при этом ужасно громко хлопочет. Внук, что ты там жуешь?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+