Анекдоты про внуков без мата
Игорь пришел к бабушке, а она говорит: «Ой, Игорь, я не знала, что ты придешь, у меня нет ни бисквита, ни печенья. Я не знал, у меня не было печенья или чего-нибудь еще, чтобы накормить вас. «Ты должна, бабушка.
Анекдоты про бабушек
— Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. — Что мне делать? — Ты станешь старушкой, которая бросает конфеты медведям!
— Бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дай мне 5 рублей. — Что? — Дайте мне 10 рублей. — Вы просили 5!
Недавно прошел мировой чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из России вязала свитер. Бабушка из Китая привязала iPhone. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: — Как зовут петуха? — Как разговаривает корова? — Му-му-му-му! — Как говорит лягушка? — Как говорит коза? — Как говорит Пятачок? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке: — Ты, дорогая, объясни мне по-научному: почему я сначала вижу вспышку, а потом слышу гром? — Да, здесь все ясно, бабушка. Ваши глаза находятся впереди, а уши — позади.
Бабушка и внучка играли две недели в школу. И только в конце второй недели бабушка поняла, что она делает за нее домашнее задание.
— Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — спросила внучка. — Правда, внук, правда. — Тогда дайте мне сто рублей, пожалуйста, я разбил ваши очки.
Пожилая женщина смотрит на коляску: — О, какие милые близнецы! Оба мальчика? Нет, только тот, что слева. Справа дыня — отвечает отец.
Две старушки разговаривают в поезде: — Я еду в Москву, к внуку. А ты? — И я еду из Москвы домой.
Внук приходит на день рождения своей бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогая внучка!» — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Они больше не растут.
Бабушка поет колыбельную своей внучке на ночь. Она поет час, она поет два, она поет три. Устала. Решает сделать перерыв. Затем внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки. Когда дядя собирается разрезать свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит палочки для еды двум бабушкам. — Странно, — говорит одна пожилая женщина другой, — мы собирались есть, а не вязать.
Бабушка очень тихим голосом рассказывает своему внуку историю. Внук просит: — Давай громче, бабушка!
В автобусе ученик жует жвачку. Бабушка, сидящая через проход, долго смотрит на него, а потом говорит: — Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка учит внука: — Когда кашляешь, прикрывай рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!
Бабушка с внуком пошли в зоопарк. сказала бабушка перед клеткой со слонами. — Я не знаю, как его давать, там хвосты с обеих сторон.
— Бабушка, скоро ли мой день рождения? — Скоро. Почему вы спрашиваете? — Да, я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведей в зоопарке. — Что я буду делать? Вы будете старушкой, которая бросала конфеты медведям.
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка говорит: — А я — через пять! — Вот и копайте!
Анекдоты про внуков без мата
Внук: — Я читал о крутой секретной операции сталинских спецслужб. Дед (снисходительно): — Внук, действительно крутая секретная операция — такая, о которой никто, кроме участников, не знает даже через сто лет!
Старый еврей дарит внуку ботинки: .
Старый еврей дарит внуку сапог: — Радуйся, Сиенма, сапоги и носи аккуратно. Через месяц Сивома приходит к деду. — Как ты их порвал?! Такая обувь испорчена! Мой отец носил их десять лет, я носил их восемь лет, твой отец носил их пять лет, а ты уничтожил себя через месяц.
— О, у вас уже внуки есть?- Это дет.
— О, у вас уже есть внуки? — Эти дети сделали это сами, я не имею к этому никакого отношения!
У внука Пети замаячила надежда пожи.
Внук Петя надеялся, что будет жить один, но вдруг бабушке и дедушке сделали прививку.
Дед — внуку: — . а со.
Дед — внук: -. И я зарыл сокровища! — Где, дедушка?! — Я зарыл их в землю. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — третья планета от Солнца.
Путин. Пресс-конференция 2005 г:- О.
Путин. Пресс-конференция в 2005 году: — О повышении пенсионного возраста: Пока я президент, такого решения принято не будет.
Путин. Пресс-конференция 2018 года: — Какой совет от своего отца вы бы передали своим внукам? — Не лги.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу .
Мои внуки учатся в Интернете. Я прошу администрацию школы передать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Бабушка говорит внуку перед сном:— .
Бабушка говорит внуку перед сном: — Хочешь, я почитаю тебе сказку? — Нет. Все они заканчиваются на тебе.
Юрик что—то натворил. .
Юрик что-то сделал. Отец снял пояс со стены. — Ты хочешь побить меня? — крикнул Юра. — Ладно, бей. Но, чтобы вы знали, я восстановлю ваших внуков!
У генерала родился внук. Чтобы узна.
У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За вас!» — радостно объявляет вернувшийся адъютант. — Вот это да! Сообщите подробности!»Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.
Было у царя 3 сына, и .
У короля было 3 сына, затем у него было 9 внуков, а затем 27 правнуков. И сказал царь: — Ну, ты со своей геометрической прогрессией!
Бабушка приехала к внуку.- И что же.
Бабушка пришла к внуку. «А что ты мне принесла, бабушка?» — Да, внученька, я принесла тебе клубнику. До шести дисков.
Терпеливый мужчина должен не только.
Терпеливый человек не только должен вырастить сына, построить дом и дуб, но и дождаться сына-внука, от дуба — стойку на десять газелей и увидеть свой дом в списке антиквариата, хранящегося у государства.
Преемственность поколений: внуки, к.
Преемственность поколений: внуки, позорящие фальшивки в Интернете, смеются над бабушками, пересматривающими новости Первого канала.
Сказал маме, что заведу детей, толь.
Он сказал моей матери, что я возьму детей, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хочет внуков. Я не думаю, что мои родители действительно верят в меня.
Взрослая женщина шла в.
Пожилая женщина шла в сторону вокзала. — Ее сердце плакало, она не хотела уезжать отсюда, потому что здесь живут ее дочь и внуки. И когда она приехала в следующий раз, она не знала. — Ее дочь шла рядом, держа ее за руку. Ей тоже было грустно. Маленькая внучка плотно прижалась к ноге бабушки. Он тоже не хотел, чтобы она уходила. А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять.
Психологи советуют: если вам очень .
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы пригласили ее пойти в ресторан, но она категорически отказалась и из-за этого вы очень расстроились, идите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Внук лет пяти громко с.
Внук в возрасте пяти лет громко спрашивает: — Ба, сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает: — Ба, скажи мне первую цифру. — 5. — А второй? — 4. — А третий?
Внук купил Hyundai Getz, его бабушк.
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка может похвастаться своим подругам по телефону: — Он купил машину, да, как и она. То хрен дашь, то не дашь, ну, это не наше, корейское, у них все так.
Свекровь, впервые увидев внука, зая.
Мать — невестка, впервые увидев внука, сказала дочери — невестке: — В целом не похож на моего сына. Доч ь-j -закон подняла юбку и ответила: «Посмотри сюда, мама, это здание P*, а не ксерокопия». :)))
Приехал в Израиль оле хадаш из «дед.
Оле Хадаш приехал в Израиль из «внуков дедушки». Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, конечно, гои по Галахе. А здесь, в МВД, обвиняют его в происхождении, отвозят в раввинатский суд для установления личности. Раввин задает ему множество вопросов, чтобы найти в нем хотя бы искру еврейства. Я спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и Страшный суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Пасху она пекла куличи из мацы, сидела за столом. На столе полосатые яйца, ветчина. Дедушка сказал, что надо выпить четыре стакана водки. А в день Страшного суда мама приготовила вкусный борщ со свининой. — Да, — сказал Ребе, — у вас есть еврейские корни, я вижу. Отмечали, конечно, не совсем правильно, но главное, что помнили наши главные праздники. И это важно!
– Дедушка, – спросил внук. – У тебя.
— Дедушка, — спросил внук. Исполнили ли вы хотя бы одну детскую мечту? — Только одна сбылась, — ответил дед. — Я действительно мечтал облысеть, когда они выдергивали мои волосы…
Дедушка зашел в комнату, где его дв.
Дедушка вошел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали. — Что вы так внимательно читаете?» — спросил он одного из них. — Книга об авиации. — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу поступить в Академию ВВС и стать военным летчиком. Дедушка подошел к своему второму внуку, который так же сосредоточенно читал «Плейбой». — «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» — неуверенно спросил дедушка. «Никто», — задумчиво ответил мальчик, — «я просто хочу быть взрослым».
Умирает старый еврей. Слабым голос.
Один старый еврей умирал. Он спрашивает слабым голосом: «Моя жена рядом?» «Да, мой дорогой, мой дорогой. — Мои дети здесь? — Да, папа. Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему горит лампа на кухне?
Депутаты возмущены инициативой союз.
Депутаты возмущены инициативой Союза пенсионеров ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в день. «Такие ограничения очень осложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, но нельзя сделать подарок ребенку за 10 миллионов!» — написали депутаты в ответном письме.
Внук спросил:- Дед, вот тебе посчас.
Внук спросил: «Дедушка, тебе посчастливилось побывать на обеих Олимпиадах в нашей стране — Олимпиаде 1980 года и Олимпиаде 2014 года. Что вам больше всего запомнилось? — Знаешь, Олежек, Олимпиада 1980 года запомнилась летящим медведем, а Олимпиада 2014 года — спящим медведем.
Внук подходит к деду: — Дедушка, а .
Внук приходит к деду: — Дедушка, что такое «ротация кадров»? Дед: — Сейчас я тебе покажу. Он подходит к дереву, а на нем сидят вороны. Он берет дятла и как дятел собирается подарить дерево. Все вороны встают со своих мест и летят. Через пять минут вороны перестают летать и снова садятся на дерево. Дедушка. Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, но на самом деле ничего не изменилось!
Рассказ о том «Как вы познакомились.
История «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков: — Я пригласил девушку на дискотеку. Затем она предложила подвезти меня домой. И так, в общем, мы постепенно начали встречаться.
Та же история с близкими подругами: — Я хватаю ее за задницу утром и спрашиваю, как тебя зовут?
1474С БРИЛЛИАНТОМ МИРОВ.. НАШЛАСЬ С.
1474 С БЛЕСКОМ МИРОВ… СВЯЗЬ НАЙДЕНА! *** ОФИСЫ ВСЕ НЕ В ПОРЯДКЕ С ЭТИМ.
ДЛЯ СКАУТОВ И ИНСТРУКТАЖА… И НАПАДЕНИЯ… ПРОЙДИТЕ… КОВБОЙСКИЕ СТРАСТИ…
СОЧИНИЛ… СОТНИ ТЫСЯЧ ПЕСЕН… МАНИФЕСТНАЯ ЖИЗНЬ СТАЛА… НЕВЕРОЯТНО БЛИЗКОЙ!
НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…
НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…
СДЕЛАЙ СЧАСТЬЕ… КОМУ-ТО… ВЕРНИ ВСЕХ… В ОТЧИЙ ДОМ!
ДРАЙВ… МЕЧТАТЕЛИ… ПОДБРОСЬТЕ… МИРОТВОРЦЕВ!
ОН… ОТПРАВИТ ИЗДАТЕЛЬСКИЙ… СПРАВОЧНИК… ВСЕ БУДУТ… СЧАСТЛИВЫ ДОЛГОЛЕТИЕМ…
БЛАГОСЛОВЕНИЕ — СТУПОР И БЛОКАДА… РУБИЛОВО… СТЫЧКИ И БАРРИКАДЫ…
НИКТО НЕ БУДЕТ ВАС СОЦИУМОМ… ИДИТЕ НАХ… ВЫ ПРОГРЕССИРУЕТЕ… ВАС БУДУТ ЧИТАТЬ В КОРОЛЯХ!