Анекдоты про внучку и бабушку
Бабушка укладывает внучку спать и, как обычно, поет ей колыбельную. Поет час — внучка еще не спит, поет два часа — та же картина. Через три часа внучка говорит бабушке. Или вы все еще хотите петь?
Анекдоты про внуков
Родители! Держите презервативы под рукой для своих детей! Иначе вы будете смотреть на своих внуков.
— Хаим, поздравляю, у тебя родился .
— Хаим, поздравляю, у тебя родился пятый внук! — Да, я еще могу делать внуков.
Подарить ребенка жене на 8 марта хо.
Подарить жене ребенка на 8 марта — это хороший подарок, но внук — это оригинально!
Внук подходит к деду:— Дедушка, а ч.
Внук приходит к деду: — Дедушка, что такое «ротация кадров»? Дедушка: Сейчас я тебе покажу. Он подходит к дереву, а на нем сидят вороны. Он берет дятла и как дятел собирается подарить дерево. Все вороны встают со своих мест и летят. Через пять минут вороны перестают летать и снова садятся на дерево. Видите! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, но на самом деле ничего не изменилось!
Жили были старик со старухой, поэто.
Там жили старик и старуха, поэтому их внук был вынужден пока снимать квартиру.
Внук обозвал бабушку плохим словом .
Внук назвал свою бабушку плохим словом и получил от отца подзатыльник. Но это не повредило. Они обсудили это заранее.
Закончил молодой лейтенант мореходк.
Молодой лейтенант стал морским пехотинцем. Он приходит домой и радостно объявляет своему деду, старому адмиралу: — Ну, все, дедушка, завтра первая кругосветка! Дед, старый морской волк: — Ну, внук! Ну, что вы собрали для путешествия, покажите мне. Внук принес чемодан, дед посмотрел на вещи и сказал. Внезапная морская болезнь — вы опозоритесь перед командой. Ну, вы пройдитесь по гаваням — там есть самые разные женщины. Внук побежал в аптеку и с порога: — 100 упаковок таблеток! 100 презервативов! Аптекарь, пожилой еврей: — Молодой человек, конечно, это не мое дело, но зачем вы ее трахаете, если вам так плохо!
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибуд.
Вы говорите глупости своей маленькой дочери, чтобы поскорее отвязаться от нее, и через много лет эти слова станут прекрасным воспоминанием об отце, которое она будет рассказывать вашим внукам.
На рынке в Киеве ходят.
Внук и бабушка гуляют по рынку в Киеве. — Бабушка! Купи мне Reebok. Почему, внук? У тебя даже нет аквариума.
Внук Елены Малышевой пришёл на утре.
Внук Елены Малышевой пришел на утренник в детском саду в костюме сгустка крови и остановил хор.
Внук пытается научить бабушку работ.
Внук пытается научить свою бабушку работать на компьютере. — Знаешь, Виталик, мне кажется, что этот компьютер понял меня гораздо быстрее, чем я его. — Почему? — Ну, я только что включил его, а он уже хочет сменить пользователя.
Внук спрашивает у деда.
Внук спрашивает деда: — Дедушка, когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, тебе было страшно? Да, внучка. Но только пока ты спала!
Деревня. Вечер. На краю деревни на .
Деревня. вечером. Дед и внук сидят на скамейке на краю деревни. Пролетел самолет, выбросил десантника. Дед, закуривая сигарету, задумчиво: — Миноискатель летает. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это был сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Товарищ, помни! Придумывая имя свое.
Товарищ, помни! Придумывая имя для своего сына, вы придумываете имя отца для своих внуков!
Жили по соседству язычник и христиа.
По соседству жили язычник и христианин. Христианин всю жизнь умиротворял плоть, истово молился, прикладывался к мощам, где только мог, раздавал деньги нищим — сам сидел голодным, подставлял другую щеку, если его били — в общем, страдал и терпел. А язычник на поле Дажьбога будет приветствовать и жить в свое удовольствие. Оба умерли и попали на небеса. Христианин видит язычника, сидящего за столом с Богом, и ставит его посуду мыть. Он говорит: — Господи! Он ничего не сделал! Вы берете его с собой за стол? И Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком Бога, а тебя рабом. Каждому по вере!
Внук плохим словом обозвал баб.
Внук назвал свою бабушку плохим словом и заработал от отца браслет. Подзатыльник за оскорбление свекрови оказался мягким и даже нежным.
Внуки Игоря Сечина в этом году оста.
Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от своего деда. Я боюсь принимать.
— Дед, а где фонарик?- Внук, а.
— Дедушка, где фонарик? — Внук, зачем тебе это нужно? — Я иду на свидание! — В ваше время на такие вещи ходили без фонарика! — Ну, просто смотри бабушка, это нашли в темноте!
Шла женщина по улице. Вдруг видит -.
Женщина шла по улице. Вдруг он видит, что за ней бежит мужчина. Она в ужасе убегает от него. И она убегает, а мужчина за ней. Наконец она устала. Мужчина догнал женщину и с криком — Да, уходи, я опоздал, оттолкнул ее и помчался дальше. В дверь позвонили. На пороге Санта и Белоснежка со слезой в голосе воскликнули: — Люди добрые! Мы не местные! Дайте как можно больше на аборт Снегурочки! В театре буфетчик: — Боже, какая скука! Похмельный актер: — О боже, какая сука! Суфражистка выше: — О боже, какая скука! Актер: — Боже, какая сука эта скука! Мужчина просыпается в своей постели одним прекрасным весенним субботним утром и вдруг понимает, что женщина, лежащая рядом с ним, сейчас того же возраста, что и Зина фейслифтинг 30 лет назад. Какие клиенты больше всего не нравятся фотографам? — Зебры и пингвины. — Почему? — Потому что они заказывают услуги дешевых черно-белых фотографов.
Одесса. Женщина гуляет с внуком в п.
Одесса. Женщина гуляет с внуком в гавани. — Левша, гаденыш мой, ты можешь прочитать имя этого попугая? — Ми-ха-ил Лер-мон-тов! — А кто победил Мишу Лермонтова? — Я не знаю. — Как??? Львица, что, Лермонтова в школе не учили? Голос в стороне: — О, мадам, пожалуйста! Ну, откуда Киндер знает, что «Миша Лермонтов» — это перерисованный «Моня Каганович»?
Пенсионерка Клавдия Петровна постир.
Пенсионерка Клавдия Петровна прислала свитер с белым порошком, который она нашла в комнате своего внука. Свитер сел, но внучка не села.
В автобусе женщина в возрасте с вну.
В автобусе женщина лет 5 с внуком: — Ба, сколько тебе лет? Она уклоняется от ответа. Он настаивает: — Ба, ну скажи первую цифру. — 6. Внук: — А второй? — 4. А третий?
Новый метод знакомства:- Девушка! П.
Новый метод знакомства: — Девушка! Подождите! Я умоляю тебя сделать со мной селфи. Действительно необходимо! — Ошеломлен или как?! Почему?! Я вижу вас впервые? — Что значит «почему»? Позже, в старости, я хочу показать нашим внукам, какими были их бабушки и дедушки в молодости.
Казахский анекдот. Пресс-конференци.
Казахский анекдот. Пресс-конференция, посвященная переезду президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):
ВОПРОС: Правда ли, что президент, в связи с переездом в новую столицу, решил отдать свой президентский дворец детям? ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф — для внуков.
Один мальчик наловил ведро рыбы, св.
Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил рыбный суп, но не смог все съесть. Дедушка, узнав об этом, сказал очень строго: — Человек должен убивать столько, сколько может съесть. Однажды мой дедушка убил муху. Подошел внук.
Бабушка читает сказку внуку: — Лети.
Бабушка прочитала внуку сказку: — Змей Гориныч летает по небу и кричит хорошие непристойности. Баба, а что такое хорошая непристойность? — Ну, вот так.
О пикапе после сорока лет: — Я тут .
Для пикапа после сорока лет: — Я подобрал здесь девушку, она гуляла с внуком.
Дед рассказывает внуку :- Когда к н.
Дед говорит внуку: — Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была священная книга, а у нас — наша земля. Теперь мы держим в руках их книгу, а они — нашу землю.
Старый индеец рассказывает своему в.
Старый индеец говорит своему внуку: «В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, правду, доброту, верность. Маленький индеец задумался на несколько мгновений, а затем спросил. — А что получает волк? Старый индеец улыбнулся: — Волк, которого ты кормишь, всегда побеждает.
Внук иммигрантов из Германии, сын и.
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигранта из Шотландии, муж иммигрантов из Югославии решил запретить въезд в США другим иммигрантам.
Лучшее за:
Любовь, деньги и заботы скрыть нево.
Любовь, деньги и заботы невозможно скрыть.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас даст запрос поставщику на расчет адреса, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про внука!
Бабушка и внук смотрят фильм об апокалипсисе, угрожающем миру. Тогда внук восклицает. И мне придется умереть молодым.
Свежие анекдоты для внука!
Бабушка за ужином укоризненно говорит внуку: — Видишь, какой ты! Он взял большой кусок мяса себе и оставил мне немного. — Как бы вы поступили? — Конечно, я бы взял маленький. — Ну, чего ты тогда плачешь, я же тебе дал!
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Последние шутки про внука!
90-летний ветеран просит у Путина квартиру. Но мы понимаем, что этого требует ленивый внук ветерана, который хочет халявы.
120-летние внуки бабушки испугались и решили самостоятельно купить квартиру.
Прикольные шутки для внука!
Дедушка очень хотел, чтобы его внуки жили, но сегодня утром он внезапно передумал.
Свитер для внука, борьба Зинаиды Федоровны со сном, закончилась.
Популярные анекдоты про внука!
Бабушки — кукушки бросают свои пирожки другим от внуков.
У моей бабушки получилась такая вкусная хвоя, что она решила не делиться с внуком.
Популярные анекдоты про внука!
Ветеран войны пришел на Красную площадь в канун 70-летия Победы с внуками. «Я помню, — говорит он, — как мы маскировали мавзолей в сорок первом году от фашистов». Ведь тогда они были очень близки. Здесь, приблизившись, он замечает, что мавзолей снова замаскирован. — Опять!
Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда он упал на бок и начал тихо стонать.
Прикольные шутки для внука!
Один дедушка сломался и все время прятал лопаты, потому что его внук был красного цвета.
Он говорил со своей матерью о ее желании иметь внуков. Они согласились, что она завела кошку.