Анекдоты про власть
См. также: шутка о похвале американского и советского послов
Анекдоты про власть
В ближайшие дни власти начнут призывать вас сменить зимнюю резину. Не обольщайтесь — производители шин получают от этого выгоду! Эффективность зимней резины еще не доказана, и никто не знает, как она повлияет на ваш автомобиль через несколько лет. Бывали случаи, когда человек менял машину и все равно попадал в аварию!
При нынешнем правительстве в этой стране пытаться добиться изменений уличными протестами — все равно что лечить рак физкультурой.
Иракские беженцы, вывезенные белорусскими властями для передачи в Литву и отправленные обратно, получили возможность возглавить белорусскую оппозицию.
После Меркель политологи боятся достичь силы ультраправой партии «Германия и немцы тоже».
Песков заявил, что нелепые и оскорбительные шутки в адрес властей будут преследоваться по закону. Теперь вам нужно придумать не смешное.
В Европе геям разрешили проводить парады, в России им дали власть. Вопрос в том, где геи любят больше?
Путин пообещал, что после выборов в Думу каждый россиянин почувствует заботу власти на собственной шкуре.
Население оторвет задницу от дивана и пойдет голосовать за партию, которая придет к власти под лозунгом «Отменим все законы, принятые после 91 года».
В этой стране крутость человека определяется тем, как он не может обеспечить соблюдение закона. Кто-то, как известно, не включает поворотники, а кто-то просто не дает мощности.
Плавучая трибуна Яровой: «Если мы сейчас разрешим пересажать всех сенаторов и депутатов, то к власти придет криминал». Смущенно замечу: если сенаторов и депутатов сажают, то криминал уже есть.
Если кто-то еще надеется выбить кексы с праздника, поторопитесь: 19 сентября все их обещания превратятся в тыквенные.
Новости о киевских властях нужно рассказывать не в разделе политики, а в разделе культуры, так как это театр марионеток.
— Власть в Афганистане захватили варвары. Теперь вернутся дикарские обычаи: отрубание рук, разбивание камней. — Что ж, у каждой нации есть свои перекладины.
Анекдоты про власть!
Врачи вышли на улицы в знак протеста. — Власти не могут понять, чего хотят врачи, потому что никто не может понять, что именно написано на транспарантах.
Бесплатные шутки для властей!
— Что изменится в России после переименования милиции в полицию? — Раньше российские власти держали ментов, а теперь и в сериале.
Сталин осматривает метеорологическую службу. Главный метеоролог говорит ему: — Товарищ Сталин, за годы советской власти мы достигли 40% точности прогноза погоды! Сталин ответил: — Я могу прижать Вашуу на 60 процентов! Метеорологи в растерянности, но боятся спросить. Сталин продолжает: — Надо читать прогнозы, товарищи, чтобы видеть обратное, и точность будет 60%!
Лучшие шутки про власть!
— FIMA, вы слышали, что российские власти прекратили индексацию пенсий работающим пенсионерам. — И это не работает? «Только на пользу им».
Невидимый фронт пользуется популярностью. — Это видят только высшие чины.
Самые смешные шутки про власть!
В городе на Майдане подрались два протестующих. В СБУ считают, что это репетиция захвата власти.
Нашим властям не нужны люди. — Но люди не нуждаются в такой власти. Кто победит? Вот давно назревшая национальная идея!
Прикольные анекдоты про власть!
— Почему власти позволяют народу так открыто издеваться над ним? — Потому что это ничто по сравнению с тем, как она издевается над народом.
Против власти трусливые мужики в СССР боялись «наехать», а теперь «понты».
Бесплатные шутки для властей!
Правительство всегда держит руку на пульсе жизни людей. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса — это горло.
— Партия регионов отметила день рождения Раисы Богатыревой, которая была исключена из партии. — Интересно, как при смене власти ей удалось остаться в Банке? «Потому что Раиса — это награда за вызов от старого президента новому.
Прикольные анекдоты про власть!
У русского народа нет голоса!» атрофировались как бесполезные, российские власти так и не были услышаны.
Мужчина пришел в полицию. «Я хочу сдаться властям. — Что вы сделали? — Я ударил свою жену. И они убили ее? — Что ты делаешь! На нем нет даже царапины. — Ну, ничего страшного — можете идти. — Просто так. Она стоит за вашей дверью.
Самые смешные шутки про власть!
К выборам в России формируются две влиятельные политические силы: «Единая Россия» и Русская православная церковь. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только для избранных и власть имущих. Второй также гарантирует высокое качество жизни, но только для праведников и только в следующем мире.
— Власти Киева решили, что за мусор, выброшенный мимо урны, придется заплатить 340 гривен. — Оказывается, портрет Януковича можно выбросить в урну бесплатно, а вот мимо — только за деньги?
Политические анекдоты, про политику и политиков
Коллекция самых смешных политических анекдотов о политике и политиках. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Демократия подобна топору: в руках плотника это инструмент для строительства дома, но в руках дикаря или душевнобольного это орудие убийства.
Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как переживет его Мария Ивановна Ивановская, в принципе, никого не интересует.
Попытка демократизировать рабовладельческое общество не менее нелепа, чем попытка построить там коммунизм.
Говорят, что вскоре доносы можно будет подавать в государственные учреждения, заполнив готовый бланк.
Прощание с Горбачевым будет проходить на вечеринках.
— Через 2 года мы будем жить намного лучше, чем в Европе — черт, что будет с Европой?
В связи с общей политической ситуацией, я предлагаю ввести в школьную программу уроки наскальной живописи и освещения костров.
Если вы не хотите потерять друга, не говорите с ним о политике.
Чем хуже жизнь людей, тем длиннее новости на телевидении.
На самом деле, очень легко отличить настоящего патриота от чокнутого. По машине, которую он использует…
Проблема не в том, что они лгут наверху, а в том, что они верят внизу.
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на другое, считаются предателями, а чиновники, вывозящие награбленное за границу в вагонах и хранящие загранпаспорта в сейфе, — безупречными патриотами?
Если, находясь у власти, вы не решаете проблемы, то вы их создаете.
Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица? — Политбюро разрешило им бежать по полю без строя и даже без шага.
Они спросили известного политика: — Что вы думаете о своем собственном народе? Я стараюсь вообще не думать о плохом.
Новости. Южнокорейский беспилотник был сбит северокорейским беспилотником.
— Дмитрий, почему вы не внесли изменения в проект до 20:00, как мы обсуждали? — Я думал, что Китай *запретит* беспилотник, начнет третью мировую войну, и он больше не будет нужен.
Разрушение начинается с того, что быть умным становится не только невыгодно, но и опасно.
Социализм — это когда, сколько бы ты ни работал, тебе все равно нечего терять.
Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генеральных секретарей живут за границей. Казненные олигархи живут за границей. Видные оппозиционеры живут за границей. Семьи действующих чиновников живут за границей. И все они спорят между собой о том, как обустроить Россию…
Остается добавить свою страну в список недружественных стран. Тогда станет понятна важность принятых решений.
Рост народного одобрения больше не ставится на телевидении.
Когда они не могут бряцать монетами, они начинают бряцать оружием…
Когнитивный диссонанс — это когда российские мужчины, дожившие до 65 лет, смеются над Байденом, в среднем упавшим с велосипеда в 80 лет.
В Белом доме были нарисованы все знаки пожарной эвакуации, чтобы вы не искали Байдена по всему зданию.
В Госдуму был внесен законопроект, запрещающий проведение собраний, митингов, шествий и демонстраций среди государственных, культурных, исторических, религиозных и всех других существующих, вымышленных объектов и координат в пространстве в пространстве.
— Что общего между российскими и западными политиками? — И они, и их дети не хотят жить в России.
Я либерал, свобода и я буду освобождать!
Чубайс в Греции… Явлинский в Лондоне… так-так, и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру.
Если люди перестанут верить пропаганде, то настанет время легализовать марихуану.
Парадокс. Стоит обычному человеку соврать вам один-два раза, и, скорее всего, вы ему больше не поверите. А политики десятилетиями лгут, обещая одно и то же, но им верят. Замечательно.
Революцию совершили не вечно голодные, а те, кто забыл, что когда-нибудь ел.
Джо Байден встречается с королевой Великобритании и спрашивает ее: «Ваше Высочество, как вам удалось сформировать такое эффективное правительство? Не могли бы вы дать мне совет? «Итак, — отвечает королева, — самое главное — окружить себя умными людьми». «Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?» «Все просто, — потягивает чай королева, — есть загадка для определения ума». Королева нажала на какую-то кнопку в столе. «Пожалуйста, позовите Бориса Джонсона». В комнату вошел премьер-министр и спросил: «Да, ваше высочество?» «Ответьте мне, если сможете, Борис». У вашей матери родился ребенок. Но это не твой брат, не твоя сестра. Кто? «Это я», — ответил он без колебаний. — «Превосходно!» — сказала королева. Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос. — «Камала, скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат, не твоя сестра. Кто? Я не уверен, что знаю правильный ответ…», — сказал Харрис. «Я подумаю и свяжусь с вами». Харрис повернулась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить. В конце концов, она пришла к своему мужу, Дугласу Эмхоффу. — Дорогой, ты можешь ответить мне на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат, не твоя сестра. Кто? — Спокойно, это я! Харрис вернулась к Байдену. — Я провел здесь небольшое исследование и теперь могу ответить на этот вопрос. Это мой муж, Дуглас Эмхофф! Байден Роуз, схватил Харриса за плечи и громко крикнул: «Нет, ты дурак!». Это Борис Джонсон!
Большинство россиян за запрет VPN. Большинство россиян выступают за запрет перехода на доллар. И это только та часть VPN или доллара, которая никогда не используется.
Госдума предложила исключить из Уголовного кодекса все убыточные статьи.
Он стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарин по имени Замир Закиев. Я встретил рассвет в HYSD.
Легче поймать черную кошку в темной комнате, чем узнать правду из речи политика.
Уважаемые редакторы телеканалов! По вашему совету я оставил дома телевизор, чтобы собака не боялась. Так что собака по-прежнему боится, но теперь только американцев.
— В прошлом году мы сообщали, что на облачное ускорение и парад было потрачено 500 миллионов рублей. Почему они не сделали этого в этом году? — Да, видите ли, в этом году они тоже отчитаются, что деньги были потрачены — но погода была пасмурной, как на грех…
Мало кто знает, но при Иване Грозном была оппозиция! Правда, все они были как бы без головы…
Журналисты обнаружили незадекларированный доход Джо Байдена в размере $5,2 млн. В Думе несколько депутатов разразились противным смехом.
Казахи, для вас плохие новости. Лавров назвал Казахстан и Россию «братскими странами».
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+