Анекдоты про вкусы
1. Предположим, вы никогда не курили до этого момента, тогда вам будет неловко работать. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить. 2. Предположим, вы курите и курите все подряд, но вкус и запах не ощущаете. Зажгите сигарету, поднеся к ней открытый огонь, и покурите еще немного. 3. Предположим, вам не удастся зажечь свет достаточно долго. Извлеките сигарету из пачки и остановитесь, чтобы приспособить ее из пачки. 4. Предположим, вы почувствовали неприятную боль во рту. Поверните сигарету так, чтобы во рту оказался незажженный конец. 5. Предположим, вам не нравится вкус сигарет. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы этого не произошло, покупайте сигареты без фильтра — соглашайтесь либо на астру, либо, в худшем случае, на «смерть под холстом» производства дружественной Кубы.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Раньше на огромном компьютере, а теперь на карманном компьютере ученый доказывает, что вес и размер мозга имеют огромное значение.
Программист возвращается домой с работы в восемь часов вечера. Жена спрашивает: — Почему ты так рано? — Мама умерла. — А я предупреждал, что с поддельным китайским холодильником она долго не протянет!
— Дорогой, мне кажется, что кролик — глупое животное! Не так ли? — Правильно, кролик.
— Извините, не могли бы вы сказать мне, который час? — Простите, но я не скажу!
Наши соперники пользуются тем, что они умнее, и это несправедливо.
— В первобытном обществе существовал запрет на убийство и каннибализм. — Нарушить закон — значит быть убитым и съеденным.
Вчера был мудак, сегодня тоже мудак, завтра обязательно будет мудак. — Ситуация, похоже, стабилизируется.
Интересное наблюдение: — Если нести в руке хороший кусок кирпича и показывать его водителям, они аккуратно обходят лужи и вежливо пропускают перекрестки.
Исследователь: — С какой целью, когда и где вы родились?
Ты можешь разбудить меня завтра в 6:20? Но только очень осторожно и сразу же убегайте.
Девушки выходят замуж худыми, чтобы легче было войти в дом, а с годами полнеют, так что их трудно вытолкнуть.
«Что за свадьба без драки?» — воскликнул Тоамада, прерывая танец.
Санта: «Дорогие дети! Я спешил к вам из далекой Лапландии, верхом на трех оленях, в овчинном полушубке и шапке по проходу. Я так люблю детей, что они даже захотели сшить его для этой статьи!
— Дорогой, наша дочь снова пьет. -Йо-мин! В ее детском саду на утреннике с другими костюмами или что-то в этом роде — нет.
Вчера я видела девушку, которая бегала по городу в свадебном платье. Это я понимаю в активном поиске.
— Стучитесь ко мне в ICQ, я теперь буду здесь регулярно. — И что, теперь ты неограничен? — Нет, я теперь безработный.
— Соединенные Штаты выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. — Все законопроекты помечены.
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Интересно, что за ребенок! Если я могу быть уверен, что это мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Вы знаете что-нибудь о моей жене? — Нет, Ваня, не о твоем.
Мужчина уговаривает девушку. — Нет. — Не бойтесь. Я не такой. — Слушай, «Не так» — это Борис Моисеев, остальные такие.
Один хасид решил пойти на дискотеку. Ну, он думает, что всю жизнь у меня святые законы, как только можно смотреть на эти их дискотеки? Он оделся в светлую рубашку, причесал ручку, вышел на улицу и попал под грузовик. Он предстает перед Богом и говорит: «За что Ты так наказал меня?». Всю жизнь я соблюдал все правила, только когда захотел поехать — посмотреть, как у них там все устроено — О, изя! Ты? А я тебя не узнала!
У него есть два друга. — А вчера я повел свою жену на «Отелло»! — Нет, предупреждение!
Анекдоты про вкус
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вкус. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На уроках общеобразовательной школы вестник: — Вода — это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Он закипает при температуре 90 градусов. Солдат: — а нам на кафедре физики говорили, что он закипает при 100. Бригадир, открывая справочник: — Прямо на 100, я перепутал с прямыми углами.
Произнесите слово «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодых божоле, уют винного погреба.
Как сладки и приятны на вкус эти животные.
На новогодней корпоративной вечеринке. — Симо, оставь меня в покое, ты мне не по вкусу! — Люсенька, только попробуй…
О современной терминологии. Ей нравятся фигуры прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин одобрил бы «гиперссылку», а Ивана Грозного, думаю, вдохновил «Колон-центр».
Если в кока-колу налить немного молока, то после шести часов расстройства кока-кола очистится от любых примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Помню, когда я учился в школе, я прочитал какой-то фантастический рассказ, в котором описывалось далекое будущее, где пища будет производиться из химии и ничем не отличаться от настоящей. Я все еще думал: «Ну, я не собираюсь жить, чтобы жить!». К сожалению, я выжил.
— У вас была жена? — Да. — И как это было? — На вкус как курица.
Байкер, путешествующий без шлема, знает вкус всех насекомых в России.
— Твое барбекю ужасно. Как вы его готовили? — Да, они пытались, убили свинью за месяц. Строго по рецепту: — лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда она не ела, ее заправляли специями и поливали уксусом. Но, очевидно, они что-то упустили.