Анекдоты про вино
— Мадам, пожалуйста, 5 литров вина. «Мадам, поговорите с ней».
Ржачные анекдоты про вино
Выпивают как-то Василий Иванович и Петька… Петька спрашивает: «Откуда названия вин? Василий Иванович: — Ну, это значит, как получается вино: берут большой чан с виноградом, туда поднимаются мужчины и начинают ступать… когда сок доходит до портов — это портвейн, когда выше — это херес, а если еще выше — это мудра.
Партия. Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Разговор женщин в курилке: — Ой, я помчалась на рынок, купила все: мясо, вино, рыбу. — У вас сегодня романтический ужин?! — Ну, да… — Вы купили презервативы? — не т-э — э-т (очень удивлен). Ну, да… (задумчиво). Гости должны принести с собой что-нибудь …
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так счастливы, кругом смех, все обнимаются, приветствуют друг друга, фейерверки, танцы и это чудесное испанское вино! Какая жалость, такой праздник, а я уезжаю! Может быть, остаться на несколько дней? — Нет, нет, пожалуйста, они вас видят. Вы просто последний русский турист, который уезжает!
Две женщины говорят о мужьях. — Моя бутылка с вином стоит на балконе, и я загнал туда три пачки виагры! — А какой счет? — Жаль, но наша кровать в спальне была сломана. Муж поливал гостей на дне рождения.
Человек испортил водопровод. Пришел сантехник. А у хозяина была дочь — красавица. Она шепнула водопроводчику: — Это будет папаша заморского вина — не пей. Будут обещаны деньги — не соглашайтесь. И просят у него ржавый гвоздик… так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от денег отказался, взял гвоздик и ушел. А хозяин обнял свою дочь и сказал: — Молодец, Анечка! Мы прекрасно себя чувствуем в *Бали!
— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое… но один из вас предаст Меня! Воцарилось неловкое молчание. «А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — «Да, хотя бы он!» — обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Полу. — Ну, папа… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну, у вас и шутки!
Воры забрались в дом рядом с Грузинской. Мы пошли в подвал. И есть бочки со свиньями. Он пил. — Давайте выпьем еще немного и тихо, тихо. Сосать. — Давайте выпьем еще и тихо потанцуем. Данален. — Давайте выпьем еще немного и тихо, спокойно, постреляем. Выстрел. Входит хозяин. Вай! Ого! В доме гости, а я сплю.
Мужчина и женщина идут вечером в купе поезда. Следующая остановка только утром. Мы поужинали с вином, мужчина начал развлекать даму шутками. Время было час, два, … дама зевнула. Мужчина сочувственно спрашивает: — Что ты зеваешь? Дама: — Нет, я просто хочу спать, а ты зеваешь.
Опытный программист Вова из Калифорнии приехал на собственном BMW к собственному дому в Калифорнии. На столе было калифорнийское вино и пельмени. На столе лежали китайские, мексиканские и русские манекенщицы. — С чего мы начнем? — Программист спросил. «От лечения белой горячки», — хором ответили девушки.