Анекдоты про виагру

Вы тоже считаете, что рекламный слоган «Папа может» больше подходит для рекламы не колбасы, а виагры?

Анекдоты про Виагру

Сборник самых смешных анекдотов про виагру. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В чем сходство между виагрой и Диснейлендом? Ждать час ради двух минут удовольствия.

Мужчина заходит в аптеку и просит: — Дайте мне, пожалуйста, полтаблетки виагры. — Мужик, зачем тебе полтаблетки, возьми целую. — Да, я не сражаюсь, я просто кайфую…

Встречаются два друга. Вчера я попробовал виагру. — Как дела? Вы когда-нибудь пытались поставить чашку на место?

Неловко принимать виагру, а потом ненароком рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на четвереньках.

«Дорогая, я принял виагру, так что когда мы ляжем в постель, напомни мне, чтобы я начал домогаться тебя».

Рекламодатели виагры утверждают, что Пизанская башня не падает, а поднимается.

На фабрике по производству виагры сразу видно, кто ворует.

Когда в инструкции к приему виагры написано — страдающие гипертонией должны принимать ее под наблюдением врача — я думаю — а он будет просто сидеть рядом и смотреть, или тоже будет участвовать.

На фабрике виагры сразу видно, кто ворует.

— Мужчины с какой профессией являются суперлюбовниками? — Грузчики со склада виагры.

«Виагра Форте +» — идет даже к жене!

Я бросил пачку виагры в море — и увидел, как медленно поднимается солнце…

Если вам трудно вставать по утрам, примите таблетку виагры и начните вставать по частям.

— У вас есть виагра? — Да — Какова цена? — 700 рублей. — Какова цена? — 2 часа.

Один мужчина решил, конечно же, спьяну, накормить быка виагрой, чтобы потом рассказать анекдот своим друзьям. Я дал ему таблетки, но не учел, что поблизости не было ни одной коровы, и вообще никого, кроме него, не было. Вот. Он хотел рассказать об этом своим друзьям, и теперь это его самый главный секрет.

— Вы знаете — виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение… — О чем вы говорите?! — Да, после ее приема вы смотрите на женщин совершенно другими глазами!

Две женщины говорят о своих мужьях. — У меня на балконе стоит бутылка вина, так я вылил в нее три упаковки виагры! — И каков результат? — Плохой, мы сломали кровать в спальне. Мой муж заставил своих гостей выпить это вино на его день рождения.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как две таблетки виагры, брошенные в общий кофейник.

Мужчина звонит в скорую помощь: «Эй, мне нужна помощь! Я принял Виагру, и у меня была эрекция в течение 4 часов. — Что из этого? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, давайте отправим машину. — У меня просто просьба! Что еще можно попросить? — Могу ли я послать медсестру вместо врача? А еще лучше — два!

Новый Фруттис со вкусом Виагры! Такой вкусный, такой густой — даже ложка стоит того!

Вчера в зоопарке служитель зоопарка Зукин обронил пакет с виагрой. В настоящее время многие виды животных исключены из Красной книги.

Индийские ученые изобрели новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная «Виагра». После двух таблеток змея заболевает столбняком.

Утро. Женщина говорит своему мужу. Я приготовила вкусную яичницу с беконом и сварила твой любимый кофе. — Нет… Это виагра, виагра, она отбила у меня аппетит… Пора обедать. Жена: Пойдем обедать? На второе я сварила ароматный суп и приготовила овсянку с бананами. — Нет… Это виагра, виагра, именно она отбила у меня аппетит… Вечер. Жена: Пойдем куда-нибудь поужинаем? Я пожарил хрустящий картофель и открыл хорошее вино. — Нет… Это была Виагра, Виагра, это она отбила у меня аппетит… — ТЫ СДЕЛАЛА ЭТО, А Я НЕТ! ЛЮБОВЬ.

Криминальная хроника. В городе Леворукск закрыт склад поддельной виагры. Склад был вскрыт с помощью специально обученных импотентов.

Мужчина приходит в дом престарелых, чтобы навестить своего отца. — Как ты, папа? «Да, все в порядке, сынок. Они дают мне снотворное и виагру каждую ночь — и я засыпаю. Один думает — что-то не так — какая виагра? Он приходит к главному врачу: — Папе 85 лет — какая виагра? Главный врач: — После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — не скатывается с кровати.

— Я выхожу на пляж, бросаю виагру в воду… Стою, смотрю… ВСТАЕТ СОЛНЦЕ.

Дети, зачатые после приема виагры, отличаются тем, что могут встать сразу после рождения.