Анекдоты про ветеринаров
Он сказал своему помощнику в ветеринарии, едущему в город: «Вот вам порошок, который вы должны дать кобыле, которую вчера к нам привели». Возьмите пробирку, там навалом этого порошка, положите кобыле между зубов и вложите в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил, что его помощник распластался на полу конюшни. — Что случилось? Он был удивлен. — Вы лежали на лошади? — Хуже, — стонал помощник. — Она тебя укусила или как? — Нет, сначала она дунула в телефон.
Анекдоты о профессиях
На этой странице «Любимая профессия» рада представить вам смешные анекдоты про профессию ветеринара, которые с любовью и душой написаны современными авторами. Спасибо авторам за их труд и талант.
Анекдоты про ветеринара
- Ветеринар — стихи для детей о профессии
- Ветеринар — Стихи о профессии (комикс)
- Ветеринар — Стихи о профессии
- Ветеринар — Слова благодарности профессии
- Ветеринар — афоризмы, высказывания о профессии
Боковая панель
- Советы о профессиях
- Стихи о профессиях
- Стихи о профессиях
- Песни о профессиях
- Песни-передачи о профессиях
- Рассказы о профессиях
- Притчи о профессиях
- Басни о профессиях
- Рассказы о профессиях
- Истории о профессионалах
- Рассказы о профессиях
- Загадки о профессиях
- Рассказы о профессиях
- Анекдоты о профессиях
- Анекдоты и шутки о профессиях
- Сценки о профессиях
- Сценарии о профессиях
- Слова благодарности профессионалам
- Поздравления профессиям
- Тосты за профессии
- Афоризмы, пословицы и поговорки о профессиях
- Новости для профессионалов
Списки профессий
- Профессии по алфавиту
- Профессии в
- Профессии б
- Профессии в
- Оккупация
- Оккупация г
- Оккупация е
- Род занятий W
- Род занятий с
- Профессии и
- Оккупация — К.
- Профессия к л
- Профессия к м
- Занятие п
- Оккупация в
- Занятие на p
- Оккупация на реке
- Профессии по п
- Оккупация на t
- Профессии на Y
- Оккупация ф
- Оккупация х
- Оккупация с
- Оккупация h
- Оккупация ш
- Оккупация е
- Профессия в СУ
- Оккупация на мне
- Юридические профессии
- Медицинские профессии
- Военные профессии
- Творческие профессии
- Технические профессии
- Транспортные профессии
- Экономические профессии
Уважаемые авторы произведений о профессиях!
Сайт «Любимая профессия» создан для продвижения современной литературы о профессиях, профессиональных праздниках и рабочих людях — профессионалах своего дела.
Наша миссия — донести хорошие произведения о профессиях и профессионалах до адресата — читателей, для которых эти произведения пишутся авторами.
Для размещения сайта «Любимая профессия» мы отбираем произведения о профессиях, которые находим в открытых источниках. Кроме того, мы с удовольствием публикуем работы, которые присылают нам сами авторы.
Если вы автор стихов, песен, рассказов, притч, частушек, сценариев и других произведений о профессиях и профессионалах, и вы хотели бы, чтобы ваши произведения появились на сайте «Любимая профессия», напишите нам, и мы обязательно свяжемся с вами, И ваши произведения вскоре появятся на страницах сайта, где они гарантированно попадут в читательскую аудиторию.
Мы уважаем авторские права. Если вы обнаружили свою работу на страницах сайта и по каким-либо причинам не хотите, чтобы она была здесь опубликована, обязательно напишите нам, и мы гарантированно удалим ваш текст в течение трех дней.
Мы очень ценим современных авторов, пишущих для профессий, любим вас и желаем творческих успехов и благополучия!
Анекдоты про ветеринаров
Сборник самых смешных анекдотов про ветеринаров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Ветеринар заболел и пришел в клинику. Он ждал в очереди, высокомерно вел себя в кабинете, сидел перед врачом и молчал. Врач выжидающе смотрит на него, ветеринар — на врача. Наконец, доктор нарушает молчание: — Ну, на что мы жалуемся? Ветеринар: — О-о-о, как все просто с тобой.
Мы чипируем кошку: ветеринар проверяет чип сканером, подносит его кошке под лопатку, сканирует уже имеющийся у кошки чип, сканер делает «пик». Ветеринар: — Вам нужна упаковка?
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает пьющего хозяина: — Запомни, это свинья, а не ты, ты должен получать порцию спирта три раза в день! — А чо, ты ее даже трахнуть не можешь?
— Я раздеваюсь — Девушка, я же говорил вам, что я не врач, а ветеринар — А вы представляете, я кобыла!
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошадям слабительное: — Возьмите эту трубку, положите в рот лошади, введите таблетку химуса из трубки и подуйте. Хорошо? — Да, это ясно. — Ну, если все ясно, иди и отдай его мне! Ассистент уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущенно: — И где они, черт возьми, находятся? — Так лошадь первой взорвалась!
Однажды утром звонок ветеринару, занятому частной практикой. Он поднял трубку——Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, я не могу спать!»Ну, позвоните коту по телефону!»И что, он перестанет двигаться? «Ну, я перестал!
Читаю объявление: «Ветеринарная клиника «Добрый доктор Айболит»: эвтаназия, кремация, вывоз, стерилизация, кастрация, ухо и хвост». Интересно, чем занимается злой доктор Айболит?
Ветеринар был в больнице. Врач спрашивает его: «На что вы жалуетесь? — Так может каждый! Из крупного рогатого скота не просите, чтобы было больно. Значит, ты относишься ко мне так же! — Как скот? Хорошо. Медсестра! Назначьте пациенту йод. Если не поможет — на заклание.
Он показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: «Собака в порядке, спасибо, что показали. 700 рублей с вас!»
Я работаю ветеринаром уже 30 лет! Ого! 30 лет — коту под хвост!
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Он отправил его не … и ветеринар надушил его валерьянкой. Поэтому кошки в течение трех дней поднимали весь кровельный материал.
— Доктор, я уже разделся… — Девушка, я уже говорил вам — я ветеринар. — Доктор, я все еще кобыла!
Экзамен в ветеринарной академии. Студент из Бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается втянуть его в тройку лидеров: — Хорошо, последний, очень простой вопрос. Сколько сисек у коровы? Студент нахмурил брови: — Я не помню. Но молока — только два!
Дама обращается к врачу: — Доктор, я решила пройти профилактическое лечение, скажите, чем лечиться? -Для начала вам стоит сходить к косметологу, ведь из-за плохого внешнего вида вы тратите много денег на косметику. — Да, вы абсолютно правы. — Также обратитесь к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И проверьте свое зрение. — И что вы получаете? — У меня на двери большими буквами написано «ветеринар»!
В клинику приезжает ветеринар. Врач ему: — Ну, на что мы жалуемся? Ветеринар: — Доктор, но коровы не говорят мне, что им больно, а я их лечу: доктор — медсестре: — Медсестра, давайте это лекарство пациенту три раза в день, и если оно не поможет, то просто отрежьте его.
Ветеринар приходит к врачу на прием. Доктор: — На что вы жалуетесь? Ветеринар: — В конце концов, коровы не говорят мне, что им больно, но я их лечу. ДОКТОР: — Медсестра, это лекарство дают пациенту по одной таблетке три раза в день. Не поможет — затянет.
Врач приезжает по вызову к больному ветеринару. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? «И кстати, я не спрашиваю своих пациентов, чем они больны, — отвечает ветеринар, — я прилетаю к ним без вопросов! Затем врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит: «Приложите это лекарство к своему мужу, и если утром не поможет, то приложите его!».
Очередь в ветеринарную клинику. От двери: — Кто папа карликового шнауцера? — Я! Клики. Пауза. Прошепчите в конце фразы: — И все же ты говоришь, что я извращенец…
Из немецкого юмора — ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? — спрашивают гости у дамы, рассматривающей головы различных животных на стене своей гостиной. «Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром».
Захожу в ветеринарный кабинет с клеткой Перепечиной: — Вы на стерилизацию? — спрашивает доктор. — Нет… Я принесла кошку… — Да, мне все равно… Я могу, я могу, я могу кошку…
Амбициозный студент, учится в ветеринарной школе, по ночам работает таксистом (чучела животных). В конце концов он решил, что может объединить эти две профессии, расширив свой бизнес и тем самым удвоив свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на дверь табличку: «Доктор Джонс: ветеринар и таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца обратно!».
В ветеринарной школе профессор спрашивает студента: «Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: — Ну, для начала, вы должны были бы сообщить об этом феномене в Академию наук…
Звоните в 2 часа дня. Утро ветеринару: — Доктор, что нам делать? На нашей крыше коты занимаются любовью и мяукают очень громко, мешая спать! — Позвоните коту по телефону! — Как вы думаете, перестанет ли он от этого заниматься любовью? — Но я остановился!
Разговор по телефону: — Здравствуйте, это ветеринарная клиника? — Что, плохо для тебя, коза?
К пожилой женщине приходит ветеринар: ее любимая кошка заболела. Ветеринар осмотрел животное: — Да, она беременна! — Этого не может быть! Моя кошка порядочная! Я еще раз осмотрел, прислушался — вроде бы есть котята, вроде бы должна быть здорова, кошка чувствует себя нормально: — А, простите, вы ее на дачу отвезли? Видите ли, бывают случаи… — Я же говорил — мой кот порядочный! Еще раз посмотрела, послушала, спросила о поведении, вроде все как обычно, было много, она устроила гнездо для будущих котят-все признаки поздней беременности: -Но может как-то случайно на чердак или рядом с подвалом забежала? — Моя кошка достойна! В этот момент дверь открывается, и из прихожей выходит огромный, хорошо сложенный, элегантный кот. Следов кастрации нет. Доктор, с облегчением: — Ну, вот, а кто это? — И не думайте. Он выключен. Это ее брат!
— Вы слышали, Анатолия Петровича уволили! — Да? И почему? — Да, его нашли в его кабинете в тот момент, когда он занимался сексом со своей пациенткой. — Да? Жаль! Где еще можно найти такого ветеринара.
Два врача разговаривают: — Я слышал, Ивановича уволили! — Что он сделал? — Термин пациента*HAL. — Извините, добрый ветеринар был …
Мужчина вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Мужчина: — Доктор — Возможно, нам следует извлечь таксу, которая проглотила первой!
Жаль, что ветеринар не лечит свинцом…
Во время летнего дачного отдыха у одного из отдыхающих собака пострадала в схватке с дикобразом. Летний житель обратился за помощью к местному ветеринару. «У вас с собой 100 долларов», — сказал ветеринар, оказывая необходимую помощь. «Да ты с ума сошел, — воскликнул летний житель, — когда мы умрем, ты никуда не денешься». Но что вы делаете зимой, когда нас нет? — Такие как! Мы разводим дикобразов.
К ветеринару приходит посетитель: «Здесь принимает врач по животноводству?».
Два студента-ветеринара приехали в деревню на практику. Я успокоился. Позовите их на ферму к больной корове. Один заглядывает в рот, а другой — под хвост. Происходит следующий диалог: — Вы меня видите? — Я тоже. То есть инверсия кишечника.
Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» — Кстати, где наша медсестра?
Летний житель привез в ветеринарную клинику собаку, пострадавшую в драке с медведем. «Сколько я вам должен, доктор?» — Всего тысячу. — Что?! Вы знаете, что в летнее время дерутся только дачники. Интересно, что вы делаете зимой? — Мы разводим медведей.
Один дачник привел собаку, сильно пострадавшую от драки с дикобразом: — Сколько я тебе должен? — Летний житель спросил, когда закончится лечение. — Пятнадцать долларов, мэм. -Что! Знаете, летом только битва дачников за все. Интересно, что вы делаете зимой, когда нас нет? — Мы делаем дикобразов.
Владелец собаки — ветеринар:- Моя собака пустилась в бег за малиной и лает как сумасшедшая. Вы можете его вылечить? — От чего? Все собаки бегут за машинами. — Да, но мой хватает их и закапывает в саду.
Два ветеринара оперируют слонов. После того как он накладывает последний стежок, один из них оглядывается. Кстати, где медсестра?
Фермер обратился за советом к ветеринару. — У меня есть лошадь. Иногда ходит нормально, иногда хромает. Что вы посоветуете? — В следующий раз, когда он будет ходить нормально — продавайте.
Фермерша позвонила врачу и попросила посмотреть на своего поросенка: — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе… — Но почему вы ко мне подошли?! — возмутился врач. «Вы вполне можете вызвать ветеринара». — Ах, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю нашему ветеринару: он такой тощий…
Молодой ветеринар приехал, чтобы найти работу в совхозе. Председатель решил прижать его к стенке: — Вы врач-скотовод? — Да, я. Что с тобой?
Ветеринар, отправляясь в город, сказал своему помощнику: «Вот у тебя есть порошок, который ты должен дать кобыле, которую вчера к нам привели». Возьми трубку, насыпь туда этот порошок, положи кобыле между зубов и вложи в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил, что его помощник распластался на полу конюшни. — Что случилось? Он был удивлен. — Вы лгали? — Хуже, — стонал помощник. — Она тебя укусила или как? — Нет, сначала она дунула в телефон.
Домработница пожаловалась ветеринару на свою собаку: — Доктор, она беспокоит меня весь день! «Ну, черт, мы сделаем ему операцию, и он больше не будет вас беспокоить». — Боже, какой ужас! Можно ли просто подстричь ногти и убрать неприятный запах изо рта?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+