Правовая зоозащита
Мистер Джонс, ветеринар по профессии, как-то по дороге в город сказал своему новому помощнику: «Вот тебе порошок, ты должен дать его кобыле, которую нам вчера привели. Возьмите трубочку, насыпьте в нее этот порошок, насыпьте в нее этот порошок, поместите ее между зубами кобылы и вдуйте ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — В чем дело? спросил он. — Лошадь вас лягнула? Хуже, — стонал помощник. Он укусил тебя, не так ли? «Нет, сэр, она сначала дунула в трубу…».
Анекдоты про ветеринаров
Шутки о ветеранах. Анекдоты про ветеринаров
1. В совхозе проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой со спермой медленно обходит стадо. Завершив процесс, он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места: коровы окружили машину плотным кольцом. Он подает сигнал — ответа нет. Затем он убирает стекло и кричит: — Эй, ты, убирайся! Вот корова с большими грустными глазами наклоняет голову к окну и грустно говорит: — Поцелуй?
2. Молодой ветеринар пришел устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает прижать его к стенке. — Да, это так, а что причиняет вам боль?
3. Владелец собаки — ветеринару: — У моей собаки привычка гоняться за маленькими машинами и лаять как сумасшедшая. Вы можете его вылечить? — От чего? Все собаки бегут за машинами. — Да, но мои хватают их и закапывают в саду:
4. Фермер обратился за советом к ветеринару. — У меня есть лошадь. Иногда он ходит нормально, иногда хромает. Что вы рекомендуете? — В следующий раз, когда все пойдет нормально — продавайте:
5. Два ветеринара оперируют слона. После наложения последнего стежка один из них оглядывается: — Похоже, на этот раз мы не оставили ни одного инструмента? Кстати, где наша медсестра?
6. В колхоз прибыл новый ветеринар, специализирующийся на осеменении коров. Глава фермы показывает ему, где он находится, и объясняет.
7. Как-то высокомерный ветеринар заболел и попал в больницу. Доктор спрашивает его. — Давайте лечить, но не говорить. Не спрашивайте у скота, что болит. — Хорошо. Клаудия! Нанесите йод на больные яйца. Если это не помогает, сократите его.
8. Из разговора в приемной ветеринара. Он по-прежнему пропадает по ночам с другими кошками, но теперь уже в качестве консультанта».
9. Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: «Вот немного порошка, чтобы дать той кобыле, которую нам привезли вчера. Возьмите соломинку, насыпьте в нее этот порошок, положите ее между зубами кобылы и подуйте в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — В чем дело? спросил он. — Лошадь вас лягнула? «Хуже», — простонал помощник. Он укусил тебя, не так ли? — Нет, она сначала дунула в трубу.
10. Работник зоопарка стоит перед открытой пастью огромного крокодила и смотрит внутрь. — А что? — спрашивает любопытный посетитель. — Я еще не знаю. Доктор не появляется уже полчаса.
11. Летний житель принес ветеринару собаку, пострадавшую в результате столкновения с медведем. — Сколько я вам должен, доктор? — Только тысяча. — Что?! Все, что вы знаете, это то, что вы боретесь с летними жителями летом. Интересно, что вы делаете зимой? Мы разводим медведей.
Правовая зоозащита
Конечно, не совсем место для шуток на этом сайте, но сказка ложь, да в ней намек …. Может, кто-то что-то придумает.
Конец рабочего дня в колхозе в пятницу-октябрь и Ветфельшеры уже отмечали здесь выходные, в их Кандеек хозяйничает бабка и просит сохранить день рождения, который ходит второй день грустный и не ест сельчане вообще куда идти В перенаправлении, но хитрая бабка заманивает эскулапов обещанием фуршета и гудящим навозом, идти некуда, Пришли, напились, напились, напились, бабушка уже сыта, бабушка лезет, все лезет со своей коровой, нечего идти в сарай-желтая корова молчит, говорят, говорят, бабушка на блины, зачем ветеринар, мне нужно ИНОЕ, это уже не пластырь, вам не на что пройти обследование: ? » — Фельдшер, я чуть голову в рот не положил: «Я не вижу!».
— «Ну, бабушка, готовь бутылку — у меня инверсия коровы!».
Один приходит в гости к другому… и в этом доме на стенах висят животные, шкуры, стоят чучела. Мужчина смотрит в сторону: — «О! Вы, наверное, хороший охотник!» — «Нет… плохой ветеринар».
Вот анекдот: приехали ветеринары в колхоз на практику. Они сосредоточили их на бабушке в деревне. Здесь она говорит им: «Ребята, помогите им! Занимайтесь моей коровой с соседским быком. Я тебе потом спасибо скажу, только сделай так, чтобы все было по-человечески!» Назавтра студенты отняли быка у коровы и вышли в поле. Усталые, грязные, едва стоящие на ногах, они вернулись. Бабушка: «Дети, что такое долго?» «». Вы сами просили человека: «Когда корова лежала на спине, они ставили быка на колени…».
Среди ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринар берет трубку. На противоположном конце взволнованный женский голос: — Доктор, доктор! Наш котенок плохой! Что делать?! Врач, не осмотрев со сна кошку-девочку, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпается, бросает в трубку:- Дайте ему стакан касторового масла! Я приду завтра. Утром, приняв ранних посетителей, ветеринар подходит к маленькому домику, на веранде которого стоит хозяйка: — Ну, как себя чувствует ваш теленок? — Доктор! Вы не ослышались! Не телесно! Китти. — Ах, как неловко получилось! Так что с ним не так? «Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало хуже!». Теперь понятно, почему. — Да, да, я прошу прощения, но где он сейчас? — А теперь он в саду, и три кошки помогают ему. Один роет ямы, другой жжет, а третий перетаскивает его из ямы в яму!
Айболит сидит под деревом, зашивает ногу и ласково причесывается: «Я пришью тебе новую ногу, и ты снова побежишь по тропинке». Несчастный кролик спрашивает его мокрым голосом: «Доктор, может, Нотадо? У меня их уже 40 штук.
Ветеринар, уезжая в город, говорит своему помощнику: «Вот тебе порошок, чтобы дать кобыле, которую нам вчера привели». Возьми трубку, насыпь туда этот порошок, положи кобыле между зубов и вставь в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил, что его помощник распластался на полу конюшни. — Что случилось? Он был удивлен. — Вы лгали? — Хуже, — стонал помощник. — Она тебя укусила или как? — Нет, сначала она дунула в телефон.
Собаковод пришел в семью, где недавно родился Троен, долго смотрел на детей и сказал, указывая пальцем: «Я думаю, вы должны оставить его».
Летний житель привез в ветеринарную клинику собаку, пострадавшую в драке с медведем.
«Сколько я вам должен, доктор?»
— Что?! Вы знаете это только в летних дерурах дачников. Интересно, что вы делаете зимой?
На факультете ветеринарной медицины профессор спрашивает студента: — Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его.
Женщина приходит к ветеринару и спрашивает. — Гражданин, вы мужчина! — Ну, какой же я мужчина? Я встаю утром, как овца, я голоден до работы, как шакал, я цепляюсь за трамвай, как обезьяна, и иду дальше, как кролик, толкаюсь, как медведь; Пока доберусь до работы, буду со всеми драться, как собака, выходить из трамвая, подключаться, как курица, бегать по магазинам, как шофер — барабан, на соседей рычу, как тигр, Муж приходит с работы домой, как тигр, как змея, просит: «» Кисон, ужин готов? Я накормлю всех, выпью, уложу детей спать и лягу сам». А муж, лежа, говорит: «Поморщи корову, а то я превращусь в свинью!». Что же я за человек!
Место действия — ветеринарная лечебница. Ветеринар отвечает на телефонный звонок; между ним и звонящим, кстати, пожилым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог: — Скажите, пожалуйста, сколько морских свинок спит? — Знаете, я не могу сказать наверняка, я не эксперт по морским свинкам, но, может быть, вы надоели? — Нет, мы купили его два дня назад, и он был очень активным, таким счастливым. А сейчас он ничего не ест, только спит, долго… — Возможно, вам продали не очень здоровое, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы его купили и как содержите. — Ну, мы пошли на птичий рынок, купили поросенка, купили аквариум, налили воды… занавеску….
Они вызвали ветеринара на дом пациенту (йоркширский терьер). Он заходит в комнату рядом с собакой, через минуту оттуда раздается голос врача: «Не могли бы вы дать мне плоскогубцы?». Приносят плоскогубцы, еще через минуту требуется кувалда и молоток, хозяева в панике спрашивают: «Доктор, что вы делаете с нашей собакой. «В ответ:» Ничего, просто я не могу открыть свой чемодан!».
Старый ветеринар заболел и просит своего помощника: «Леночка я не доверяю врачам вызвать приемник моего молодого ветеринара».
Ветеринар выучился на таксидермиста и повесил на двери клиники табличку: «Что бы не случилось с вашим животным, верните его обратно!».
Человек приходит (М) к ветеринару (б). Пастух … в: — с чем они пришли? М: — Доктор, отрежьте собаке хвост… в: — но хвосты хвостам не отрезают! М: — Снято, я владелец! Ветеринар отрезает собаке хвост, переворачивает его и, волнуясь, спрашивает хозяина собаки: — Но все же, почему? М: -… Завтра приезжает свекровь… и поэтому никаких признаков радости в моем доме…
«Строго для кошек. Возможна стерилизация. Посмотрим, как все пройдет. «
Звонит бабушка и спрашивает о наличии таблеток от глистов для кошки. Мы ответили, что таблетки по 4 фунта закончились, есть только по 10 фунтов, и что они вполне подходят, только нужно давать целую таблетку за раз, а не половину. И сколько стоит такой 10-килограммовый планшет? — Бабушка спрашивает с подозрением в голосе. Мы называем цену. Так дешево для 10-килограммового планшета? Пожалуйста, не продавайте меня никому, я сбегу через час. Да, не беспокойтесь, мы говорим, что у нас их много, за час они никуда не денутся. И уже перед тем, как положить трубку, мы слышим, как на другом конце провода бабушка размышляет вслух — «Как я буду таскать этот планшет из дома в дом? И я, конечно, возьму санки, только вам придется привязать их, чтобы они не упали в снег. «
Звонки в ветеринарную клинику:
— Скажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая продается в Греции за 250 евро?
— Канарейка сердито бросается и не позволяет взять яйцо из гнезда. Что делать?
— Здесь мы сфотографировали щенка со вспышкой. Скажите, сейчас не сильно страдает?
— Бродячая собака зашла в наш магазин, съела все сосиски и до сих пор не уходит. Как мне прогнать ее?
— У нас тут лося сбила машина. Так что вы приходите, вешаете его где-нибудь и закапываете, чтобы копы не смогли съесть его на ужин.
— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
— Я случайно обрызгал сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Какие сигареты, скажите? Вот друг привез из Средней Азии.
— В каком возрасте можно позволить декоративной курице начать вести половую жизнь?
— У нашей собаки в анус был засунут термометр. Что делать?
— Волнистый попугайчик сидел на горячей сковородке. Он не взлетал в течение примерно 5 минут. Что с ним такое?
— Мы сделали нашей кошке 40 уколов от воспаления матки и еще рисовали здесь, у входа. Поэтому он сильно пахнет. Можно ли давать ей вареную печень или лучше просто обдать кипятком?
— Скажите, есть ли у собак «твердая лапа»? И вот сегодня она полезла в чашу, лезла, лезла, лезла, а вода не убывала.
-Раз у меня грустная собака. Как я могу подбодрить ее?
— Зачем гнать глистов к кошке, если она никуда не собирается? Она прожила 3 месяца в деревне, и где глисты, туда она не ходит.
-Около 2-месячного щенка чи-хуа-хуа. Случайно не кормила ее 3 дня. Почему она не встает, выглядит грустной и часто дышит?
Перерезать котятам пуповину?! Кто ты?! Но как они будут какать и писать?
— У нас в туалете дикая крыса, у нас ёршик, а она его укусила и снова бросила.
Нецензурные выражения, но с чувством: — Я купил краба, хотел приготовить и съесть его, а потом пожалел об этом. Не расскажете ли вы, как правильно содержать крабов и как их кормить?
— Наш кот был шокирован 2 часа назад. Она все еще не двигается. Как вы думаете, она жива?
— Неизвестный питбуль ворвался в квартиру с улицы. Он разбил зеркало в гримерке, поискал нас, расписался на углу и ушел. Разве это не безумие?
— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира залита кровью. Ему нужен врач или он сам как-нибудь пройдет?
— В нашей «матросской тишине» свинья рожает плохо. Она не дается в руки. Мы напоили ее пивом, чтобы успокоить. И что делать дальше?
— Мы случайно ранили кролика. Кровотечения не видно, но, судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
— Похоже, у нас акула, потому что она не дышит уже 20 минут. Срочно приезжайте и сделайте ей укол адреналина в сердце!
— Звонит бабушка и спрашивает, не изменились ли собаки. Ей говорят, что точных данных нет, но, видимо, они не отличаются. И она выдает: «Этого не может быть! Как же тогда волки видят красные флажки!».
-Охранники Мосса в ее стране случайно съели кого-то. Или мышь, или собака… разве это не опасно?
— Можете ли вы сказать мне адрес собачьего борделя?
-По какой-то причине Бобор проник на территорию нашего военного подразделения. Он ходит, ходит, смотрит на что-то… как мы можем его прогнать?
— Наша овчарка кусает нашего ребенка за голову. Что мы можем сделать?
— В пруду гусь! Сохранить.
— В нашем аквариуме сломался фильтр и термостат. Пришлите врача, чтобы он все исправил. На всякий случай, давайте купим новые по дороге.
— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда их теперь девать?
— Голубь залетел в эллинг и занялся мастурбацией на льняной веревке. Что мне делать?
— Приходите и сделайте эвтаназию бешеной рыбе, которая покусала всех за ноги и пальцы, а также двум козам. К сожалению, сейчас их уже 4. Еще два выросли за ночь. Нет, один… Один козёл — айзер лежит на диване и ест кошачье мясо. И вообще мы купили картошку, и, видимо, вирус бешенства взлетел в квартире.
— Как кормить кошку, если она не любит мясо, рыбу, консервы и сухой корм?
— Как выгнать сокола, который летал в спортзале, съел всех воробьев, а теперь писал учеников и щипал их за косички?
— Где продается молоко в Москве?
— Здесь у нас есть кот с яйцами и киска. Все болит. Что делать?
— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
— Нужно ли отрезать собаке глаза, если она не узнает хозяина?
— Где купить шприц, как в кавказской неволе?
— Должны ли черепахи сбрасывать свой панцирь на зиму?
— Моя собака огрызнулась на карабин на моей лапе! Приходите скорее и увидите его с кофемолкой!
Вызов кошки с абсцессом подмышки. Судя по описанию хозяев, похоже, что там был клещ, которого они раздавливали, раздавливали, раздавливали и наконец раздавили! Правда, говорят, что кошка громко кричала. Врач пошел вскрывать этот абсцесс. Потом отвечает и сообщает, что мы чуть не упали: хозяева приняли за клещей… зерно, черт возьми! Представляю себе чувства бедного кота, которому хозяева всю ночь тискали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мерзик, скоро тебе станет легче!».
— Мастино задрал колготки. Что теперь с ними делать?
— Мы отдали ей кость нашей колли. Теперь она лежит, защищая его, и никому не позволяет. Приходите и поставьте его на смокву!
— Наш ребенок выгуливал свою таксу и случайно задушил ее. Можем ли мы ей чем-нибудь помочь?
— Наша кошка болеет уже 2 недели. Как мы можем срочно помочь ему?
— Как сделать убийство собаки максимально безболезненным, чтобы врачи не вызывались?
— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить в туалет. Теперь он кричит, пакет вытаскивает из-под хвоста, а мы боимся его вытащить! Приходите и тяните!
Из разговора на приеме у ветеринара: «Мы стерилизовали нашего кота. Он по-прежнему исчезает по ночам с другими кошками, но теперь уже в качестве консультанта. «
Студенты отправились на акушерскую практику, учиться искусственно осеменять коров, а Иван Иванович Красавица поехал в качестве руководителя. Приехали на место, там были какие-то накладки с поставкой спермы, короче говоря, сначала я должен был взять эту сперму, а потом осеменить, это, конечно, нерационально, но надо пройти через практику. И вот Иван Иванович отправил студента на почту, послал телеграмму в Академию, как вы. Пришла студентка, написала, отдала телеграфисту, и только взглянув на ее испуганные, удивленные глаза, он понял, ЧТО там написано: «Приехали нормально, спермы нет, осеменяем». Красота».
На моей лестничной площадке живет человек, который любит собак. Я имею в виду, он собаковод. Так, недавно он купил двух такс, чтобы разводить их под его строгим руководством, и он, продав щенков (какая-то крутая такса, похожая на гончую), улучшил свое финансовое положение.
Через некоторое время сука родила, и не так болезненно — потомство получилось замечательное. Сосед, подсчитывая наизусть свою прибыль, поспешил к ветеринару, чтобы сделать прививки драгоценным собакам. Стоит отметить, что за щенками уже выстроилась очередь — собаки очень дорогие.
Она подбежала к ветеринару, передала ему щенков, и он сел в коридоре. Как ни странно, ветеринар оказался в меру трезвым. 30 минут спустя ветеринар выносит щенков — уши и хвосты поджаты. Как будто этого было недостаточно, ветеринар произносит дежурную фразу: «Забирайте своих доберманов. Все здоровые, красивые они будут … «
Посоветуйте вообще возможно ли избавиться от этого заболевания или болезни? Каким образом? Рекомендации без посещения ветеринарных клиник желательны, так как им нет дела до животных, главное — подстричь капусту. Хотя я готов платить, но только за профессиональное обучение. Я могу сам поставить собаку в одно место за 10 долларов.