Анекдоты про верблюда
— Холмс, может ли верблюд пройти через игольное ушко? — Можно, Уотсон, если у него будет хороший маятник.
Анекдот про верблюда
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про верблюда. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Девочку, которая любила колючки, дразнили одноклассники в школе с верблюдом… Но ей было все равно!
Они нашли верблюда и думают, что с ним делать. Они пытаются доить его, поэтому это самец. Его пытались запрячь в сани — он медленный, не годится. Пойдемте к шаману, он скажет вам, что делать с животным. Шаман посмотрел на верблюда и сказал: «Это Кемел, ты должен его курить.
— Пошел ты!» — такой новый метод борьбы с критиками власти придумал Путин. В связи с этим несколько верблюдов из Московского зоопарка уже подали заявление на вступление в «Единую Россию».
— Папа, что ест верблюд? — Верблюд? Да, все, что попадется. А если ничего не попадется? Хорошо, тогда что-то другое…
Мать и ребенок гуляют по зоопарку. Они подходят к верблюду. — Киова. — Нет, это верблюд. — Да пошел он. — Нет, нет. Кайо, кайо.
На мой взгляд, проблема физики/химии выглядит так: летят два верблюда, один красный, другой левый. Сколько весит фунт асфальта, если ежу 24 года?
Чтобы превзойти других, нужно быть талантом, а не верблюдом.
Верблюд идет по пустыне. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутанная в вуаль) — его жена. Когда они подходят к оазису, там сидит старик. «Эй, Ахмет, разве ты не знаешь, что согласно Корану женщина не должна обгонять мужчину?». Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Е! Когда Коран был написан, еще не было минных полей. Продолжай, Зульфия, продолжай…
Бедуин лечит верблюда. Его колени разбиты, морда вся в синяках, горб вывернут. Другой бедуин спрашивает его: — Слушай, что случилось с твоим верблюдом? Да, моя жена учится водить…
Пьяная черепаха ползет по пустыне. Я встречу верблюда. Черепаха: — У нас есть лед? — «Тогда почему все были покрыты песком?»
1 2 3 4 5
Анекдоты про верблюда самые смешные анекдоты
Египет. Песок, верблюды, жара. Два крокодила лежат на берегу Нила и наблюдают, как американцы строят секретную базу на противоположном берегу. Тогда один крокодил говорит другому: — Так точно. Товарищ майор. Волга все-таки лучше. Приходит корова в стадо, она вся такая счастливая, глаза блестят. Бык спрашивает ее. Корова, застенчиво опустив глаза: — От верблюда.
Ворон пролетает мимо пустыни. Она видит верблюда и спрашивает его: — У тебя здесь есть лед, что? — Нет, где вы его взяли? — Ну почему все засыпали его песком!
Корова возвращается в стадо. Она виляет хвостом, ее глаза блестят, она вся счастлива. Бык недоверчиво смотрит на нее и спрашивает: — Столько счастья, откуда оно взялось! Корова робко: — Откуда, откуда, от верблюда!
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит один из них, — что брак — это как мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Затем дворец исчезает, за ним пальмы, и вы оказываетесь с верблюдом.
В пустыне много оазисов, но не каждый верблюд их находит.
Если верблюд может две недели не пить, то почему бы не отказаться от питья совсем?
Верблюд летит навстречу ралли «Пегас». — Кто вы? — Делегат из Узбекистана.
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюнет на все, то вы его ничем не обремените. Челябинские мужчины настолько грубы, что преследуют гепарда на верблюде.
Суеверный верблюд плюет через левое плечо.
Мужчина едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и не захотел идти дальше. Мужчина умолял, пинал и толкал его — безрезультатно. Вдруг видит — вывеска автосервиса. Он как-то удовлетворяет верблюда самого себя и умоляет хозяина как-то заставить скот идти дальше. Хозяин осматривает верблюда сзади и говорит: жеребец на яме! Человек направляет верблюда к яме Хозяин берет два кирпича и со всем лекарством дает им верблюда в яйцах. Верблюд с ревом разрывается на части и исчезает в пустыне. Владелец говорит: Спасибо! Как же я теперь его догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: «Иди в яму!
Винни-Пух и пятачок в зоопарке. Они подходят к верблюду: — Пятачок, мы убегаем отсюда, пока нас не побили, посмотри, что они сделали с лошадью!
Студент засыпает в экзаменационной комиссии. Профессор говорит ему: — Вы, господин студент, не голова, а пустыня. На что студент отвечает: «Да, профессор, но в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти. Убитый наркоман идет по улице, заходит в парк, останавливается, забивает, кусает, потом уходит. Вдруг откуда-то на него наскакивает огромный конь, но Ка-А-К дает копытом под дых! Вылетел, замешкался, ничего не понял, встал, пошел, далше, вдруг Зебра откуда-то выскочит и опять на его приборную доску, он еще больше удивился, встал, потом слон выскочил, потом верблюд, верблюд, А потом опять лошадь. Вылез из кустов — рыло разбито, наконец-то не плавает. Здесь, где человек не попадает в шляпу и говорит: «Я не понимаю, а что за лекарство тянет тебя в омут?».
Профессор говорит студенту, который провалил экзамен: «Я ничего не могу сделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Он отвечает: «Я могу напомнить вам, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Шутки по утрам. Пустыня. Оазис. Возле водоема стадо верблюдов, они пьют. Вдруг мальчик толкает верблюдов, припадает к воде, один глоток — и бак сухой. Один верблюд спрашивает. — Да, так, сушка. Очень хорошо отличившийся верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался есть яблоко.
Я не доверяю верблюдам и вообще всем, кто не может пить в течение недели!
Ежик бежит по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик: — Верблюд, у тебя всегда есть лед? — Нет, но что? — Тогда почему высыпалось так много песка?
В пустыне живет наркоман. Для него — бедуин на верблюде. Зависимость останавливает бедуина и спрашивает: — Бедуин и бедуинка, что вы здесь, лед? Бедуин отвечает ему: — Нет, почему ты спрашиваешь? — Да, в натуре, песком посыпали!
Сын верблюда спрашивает отца верблюда: — Папа, зачем нам горб? — Видишь ли, сынок, мы — корабли пустыни, мы прошли долгий путь, у нас есть вода в горбу. — Отец, почему нам нужны такие широкие копыта? — Видишь ли, сынок, мы — корабли пустыни, мы много ходим по горячим пескам. — Папа, зачем нам такие большие губы? — Видишь ли, сынок, мы — корабли пустыни, мы питаемся терниями. — Пап, а зачем нам эта установка в саратовском захолустье? По прогнозам российских ученых, в ближайшем будущем, в связи с резким потеплением климата, по Москве будут ходить уже не пьяные верблюды, а пьяные медведи. Несколько верблюдов уже были замечены возле правительственных зданий и на Рублевском шоссе. Наши туры в Египет: — Посмотрите на знаменитые египетские пирамиды, которые. — Товарищ экскурсовод — правда ли, что верблюд не может дышать три минуты? — Нет, это неправда. — Витек! Отпустите его! Отпусти. — Говорят, в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов долларов! Не странно ли, что при таких ценах на белых верблюдов эта страна до сих пор не заняла лидирующие позиции в области высоких технологий, автомобилестроения, наноиндустрии? — Да, верно, усы для верблюдов есть, и они уходят. Верблюжий сын: — Папа, зачем нам такие губы? Отец верблюда: — Это для того, чтобы мы могли есть колючки в пустыне. — Зачем нам нужны такие горбы? — Это чтобы мы могли долго оставаться без еды и воды.- А зачем нам такие лапы? — Чтобы мы могли ходить по горячему песку.- Папа, я, конечно, все понимаю, но зачем нам такая установка в зоопарке? Самое умное животное — верблюд, и пусть он плюнет мне в лицо, если это не так.
— Представляете, он требует, чтобы я доказал, что я не верблюд! — Ну, нет! Я просто плюнула и ушла!
Сертификат о том, что вы не верблюд, означает, что вы не можете плевать дальше, чем на метр.
Иногда так трудно доказать, что ты не верблюд, что проще плюнуть.
Два человека ползают по пустыне и просто умирают от жажды. Вот верблюд ползет к ним из-за дюны в таком же состоянии. Один другому: — Я думаю, это плохой знак.
Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой постоянно пытается сплюнуть.
Сон верблюда: весь мир в терниях.
Вчера голая женщина положила на спину две подушки и плюнула в лицо своему мужу. Вот что я имею в виду под ролевой игрой! Настоящий верблюд! И не просто медсестры, а пожарные.
В чем разница между верблюдом и человеком? — Верблюд может работать неделю и не пить, человек может пить неделю и не работать.
Верблюд может не пить месяц, но потом все равно сломается.
— Ты без хребта! А почему у меня тогда в некоторых местах все болит от хребта? — . Это не я. — И кого же я не вижу, но слышу и чувствую? НО! — Это все твоя грудь 5-го размера! — Правда? Как интересно. Как ты думаешь, эти же сиськи сдавливают мне спину? — Да! — Кого ты назвал верблюдом, Гулливер ТВ? — Зачем тогда телевидение? — Потому что, дорогая, я чувствую, что я отдаленно не в себе — все щелкает, мне тяжело и я чую, что кто-то сидит на мне сытый!
Приезжает генерал с инспекцией в часть, расквартированную где-то в Таджикистане, и тут же выходит к солдатам, чтобы спросить, мол, как вас тут обслуживают, не оскорбляют ли офицеры
— Все нормально, товарищ генерал, не обижайтесь.
— А как насчет еды здесь, достаточно ли вы едите?
— Поедим, товарищ. генерал!
— Как здесь все прекрасно! Ну, скажи мне, говоря между нами, как насчет секса?
— Трудно, товарищ. в общем, здесь только верблюд помогает.
Офицеры генерала устроили, так сказать, банкет в его честь. Он съел генерала, хорошо выпил и потянул генерала на веселье, а в подразделении не было ни одной женщины-подчиненной. Потом вспомнил про верблюда, сказал, что пошел в сарай, а сам в сарае — верблюд — стало интересно, вот так, новые ощущения.
Он подошел к верблюду, но и это не сработало — слишком высоко. Видит — Лестница стоит, ставит верблюда на спину и взбирается на него. Он только собрался, поднял верблюда и двинулся вперед, а генерал упал с лестницы. Он снова опустил его, забрался обратно, отступил и отошел. И так несколько раз.
Надоело, огрызнулся он на солдата, мол, как ты это делаешь, связываешь его или как?
— Что вы, что вы, товарищ генерал, мы к девкам в соседние деревни на нем ездим !!!
Для верблюда оскорбить человека — раз плюнуть!
Федор Конуихов, известный своими одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем трижды. Федор решительно отрицает связь между своими многолетними путешествиями и тем, что мать его жены постоянно живет в его доме.
Набожный мусульманин сел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил таксиста выключить радио, потому что, как установлено постановлением его религиозного воспитания, он не должен слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Водитель такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Один араб спросил его: «Что ты делаешь?». Таксист ответил: «Во времена Пророка не было такси, поэтому вы пошли «трахаться» и ждать верблюда!».
В пустыне я не хочу пить столько, чтобы верблюд не терся.
Мужчина-мусульманин садится на верблюда, а его жена идет впереди него. К соседу: — Кто ты? Даже в Коране написано, что жена не должна обгонять своего мужа — Когда писался Коран, поля еще не были заминированы!
Верблюд может не пить в течение двух недель. Я уважаю.
Два украинца в єгипти: — Петро, раздели воротнички Кіп Z Radíkulit! — Вася, Zlice Z Camel
— Вы хотите сказать, что животные умеют разговаривать? — Да. — Вы знаете где? — От Верблюда.
Студент сдает экзамен по географии. Он отвечает плохо. Профессор: — Да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Возможно, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают.
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: — Мне по биологии двойку поставили. Папа: — Для чего? — Да, они спросили, у кого самые большие яйца. — А что насчет вас? — Я сказал верблюду. — Правильно, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец (задумчиво): — К страусу. Так почему же он пишет такие медленные вальсы.
Посещая вас, вы, должно быть, верблюд. Ешьте и пейте так, чтобы хватило хотя бы на неделю.
Новый русский говорит специалисту по животным: — Дайте мне верблюда. Специалист:- Верблюд — уникальное животное, он не может пить очень долго, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. Зачем вам это нужно знать? Новый русский: — Да, я купил верблюда. Он прибил его. И когда он звонил кому-то по мобильному телефону, он кричал в трубку: «Колян, разберись, этот скот не будет трястись еще две недели».
Я не люблю верблюдов и вообще не доверяю тем, кто не может пить в течение недели.
Стойкий верблюд пролил гопника в течение 3 часов и умер от обезвоживания.
Арабское действие шуток приколов: — Есть верблюд и какашки, есть верблюд и какашки, верблюд бывает и ядовитым. Устали от жюри: — Где соль?! — Какая соль?! Дерьмо!
— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто тогда гувернер? — Это маленький торпедный катер! Два пьяницы идут по зоопарку: — О, верблюд. Не могу пить в течение двух недель. Я уважаю. По дороге идет корова, вся в шкурах, грязная, один рог сломан. Откуда вы? А она отвечает: — Откуда, откуда, от верблюда!
Анекдот про мужика на острове и верблюда
Когда-то я охотно верил в лучшее. Тогда он начал твердо надеяться на лучшее. Теперь я с удовольствием мечтаю о приемлемом.
— Девушка, ну, когда я сдаю кровь, я не выкачиваю ее из себя, это делает медсестра! «Чувак, это банк спермы, здесь все немного по-другому.
— Здравствуйте, это одесская больница №4? — Да, здравствуйте. — А скажите, жив ли еще Яков Моисеевич из 8-й палаты? — Пока нет.
— О, какая дыра! Похоже на дом хоббита! Эй, мистер Беггинс, вы дома? Знаете, доктор, я собираюсь сходить к другому проктологу.
Доктор, у меня желтые зубы. Что вы посоветуете? — На желтые зубы — синий галстук.
См. также.
Пассажиры находятся в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая проезд водителю. И вот автобус останавливается на следующей остановке, открывается передняя дверь, и пассажиры начинают выходить один за другим, расплачиваясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздается низкий мужской голос. Откройте мне дверь! Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что на задней двери стоит двухметровый столб. Он снова обращается к водителю: — Ну, как дела? Я сказал, открой мою дверь, придурок! Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, все же не решается противостоять такому большому человеку и подчиняется. Задняя дверь открывается, король выходит и перед самым выходом злобно смотрит на водителя, сплевывает в сторону и наконец бросает: — А вот и козел!
Автобус продолжает движение. В кабине — тягостное молчание, так как они еще не оправились от этого инцидента. На следующей остановке входная дверь снова открывается, некоторые пассажиры выходят, как обычно, заплатив за проезд. Вдруг возле задней двери бабушка кричит водителю.
См. также.
Мужчина сидит в ресторане и курит. Простите, вы не могли бы бросить курить? Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужчина, надувшись: — И это, как правило, убивает меня.
Теперь только тех, кто не умеет плавать, будут забирать в конверсионный флот, потому что они защищают свой корабль гораздо лучше!
В музее: — Нефертити, чья это статуя? — Да, не фершам! Я действительно не знаю!
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Представители цирка утверждают, что его подставили.
«Закрой дверь, урод!
См. также.
Строительство Министерства иностранных дел России. Пожилой дипломат со стажем сидит в своем кабинете и объявляет молодым. Как мне ответить на ваши измышления? Мы отправили вас в Монголию в прошлом году — и чему вы там научились? На первом дипломатическом приеме — они спали с женой английского посла, танцевали на столе, набили морду китайскому послу! Что это за поведение? Молодой человек стоит, не отвечает, его взгляд упал. «Нет, мы, конечно, курили это дело, — продолжает дипломат, — не в наших интересах развивать дипломатический скандал!» И что дальше? Вас высылают как культуру привязанности к Франции. Вы попали на первый дипломатический прием, что вы там делали? Они спали с женой чешского посла, бросали еду в гостей, набили лицо румынскому послу! Как вы комментируете? Мужчина стоит, молча. — Нет, ну мы, конечно, курили этот инцидент. Потому что не в наших интересах терять молодые кадры! А как насчет последнего случая? Вас отправили в Америку в качестве торгового представителя. И что? На первом приеме вы второй раз переспали с женой английского посла, забрали микрофон у ведущего, пели подменные частушки, мочились на штаны польского посла! На этот раз министерство уже лопнуло от вашего терпения. Поэтому было решено раз и навсегда оставить дипломатическую службу. Вы понимаете? «Ну, может быть, я извиняюсь?» — жалко отвечает мужчина. — Нет, я сказал! Это была последняя капля!» «Папа, все хорошо, пожалуйста!
См. также.
На первом свидании в ресторане. Она: — Я считаю, что люди должны помогать тем, кто в этом нуждается. Я (держась за ее счет): — Я такая бедная…
— Есть минутка для разговора? — Конечно. — Погрузчик.
— Как вы узнали, чем хотите заниматься в нашей компании? «Вы обещали позвонить мне, но вместо этого я написала на почту».
— Дорогая, я превращу твою жизнь в сказку. — …за потерянное время.
Окана варит кашу локтем, насекает носки губами, закатывает банки лицом, чтобы не испортить маникюр.
См. также.
Анекдот про верблюда и драгоценности
Читайте tochka.net в социальных сетях:
15 мая 2013, 09:30 1308
Араб и дочь отправляются кататься на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. — Бандиты! Отец говорит. Теперь все наши драгоценности заберут — отец! Отдайте мне все драгоценности, я спрячу их там, где их может спрятать только женщина… Разбойники схватились, все обыскали и, ничего не найдя, выбрали верблюда и ускакали. — Е! Это была бы твоя мать, и верблюд был бы спасен!
Араб, говорит Хохлушке: — Выходи за меня замуж! Ты будешь моей седьмой женой — Шо?! Я еще не стоял в очереди за хреном!
А теперь посмотрите на знаменитые египетские пирамиды, которые. — Товарищ экскурсовод — Но верно и то, что верблюд не может дышать тремя. Читать далее
Девушка в грузинской деревне просит провести ночь в какой-то хижине. Откройте 5 грузин: — Вы можете перенести. Просто моя загадка.
Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять