Анекдоты про велосипед

Н а совещании: — Трехмесячный план по штрафам за пьяную езду на велосипеде сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, был оштрафован только один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету! — Качайте зиму, февраль, мы в Мурманске …

Анекдот про велосипед

Смешные анекдоты про велосипедистов — bikeandme.com.ua

Грустит ли ваша душа? Нет настроения и мира Немил? Читайте смешные анекдоты про велосипедистов — и пусть ваше настроение будет хорошим!

Разговор двух блондинок: — А где работает твой новый парень? — Выглядит как на заводе, где ваяют великолепно. — Но происходит ли это? -Ну, да, он сказал, что у него отличный парень.

Велосипедный юмор — анекдоты, фразы, измышлизмы

Работайте по секциям:

Велосипед и «новые русские»

Армянское радио для велосипедистов

Блондинки на велосипедах

Смешные фотографии и демотиваторы

Анекдоты о велосипедистах

Четырехлетний Орешек внимательно следит за тем, как его мама поддерживает форму на велотренажере, и говорит:

— Мамочка, я знаю, что тебе нужно подарить на день рождения.

— И что это такое? — Мать улыбнулась.

— Колеса для велосипеда, иначе далеко не уедешь.

Рабинович идет и катает дамский велосипед. Арамович, чтобы встретиться с ним.

— Ты что, Рабинович, с таким велосипедом?

— Да, видите ли, я встретил Сарочку. Мы поговорили, она пригласила меня пойти к ней.

— Я сидел с ней, пил чай, мы все еще разговаривали. Вдруг она легла на диван и сказала:

— Возьми самое дорогое, что у меня есть!

— Ну, я все равно взял ее велосипед и поехал.

— У меня новый «Порше», я еду.

— Вот это да! Как вы могли?

— Я узнал, что Porsche тоже производит велосипеды.

Утром муж приходит домой и объясняет жене: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли выпить пива. — Жена отвечает. — А потом мы пошли смотреть футбол. — А потом они ужинали. — О, мой Супермен! Муж не выдержал: — Почему ты всегда называешь меня Суперменом? — Потому что только супермены надевают штаны.

Крестьянин едет на машине, затем его высаживает велосипедист. Мужчина мягко говоря офигел, но прибавил газу — обогнал. Он смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист с диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужчина прибавил газу и снова обогнал велосипедиста. Он смотрит в зеркало заднего вида — мотоциклист крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну, мужчина не выдержал и подрезал мотоциклиста на повороте, вышел из машины и спросил: «Ты гонщик?» — Нет! Ремень рюкзака был прикреплен к зеркалу.

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника и думает: «Ты что, влезла в эту тупую обезьяну?». Он заходит на заправку и кричит ниггеру: «Эй, ты, у меня полный бак. Негр — совсем не негр, начинает делать вид, что выполняет требование. Американец, хмыкнув, говорит: — Да, и проверьте там масло! Ниггер, ничуть не смущаясь, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает смеяться. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхний рукав и, осторожно потянув, бросает Ка-Ак, отчего американец падает с велосипеда.

Американец. — Ваша дверь не была закрыта.

— Знаете ли вы, какие дорожные маневры велосипедистов больше всего раздражают автомобилистов?

«Я знаю», когда велосипедисту удается скрыться.

Некоторые велосипедисты не носят шлемы, потому что у них в голове пена.

— Бабушка купила мне велосипедный шлем.

— Что это за шлем?

— Это не для рта, это на голове …

Едет, пьяный, человек на велосипеде и видит перед собой полицейского, который размахивает перед ним палкой. Ну, он останавливается и спрашивает полицейского. А он говорит: «Вы гражданин. — Так я на велосипеде? — Ну и что, но на знаке 0, 5 написано. «Вы что, — с удивлением говорит мужчина, — это же скорость» — Нет, гражданин, это литры. — В любом случае, я выпила не более 150 граммов. — Если бы вы выпили столько, вы бы не ползали раком и не кричали во всю мощь своих легких: дайте дорогу велосипеду «Туор де Франс».

Убедительная просьба парковать свои автомобили рядом друг с другом, потому что преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды.

— Почему велосипедисты так часто получают травмы?

— Потому что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и на настоящей скорости!

— Папа, почему у велосипедистов перчатки без пальцев?

— Чтобы удобнее было совать нос!

Я видел, как люди плачут в фургонах, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Разговор во время велосипедной прогулки в Германии:

— Где следует мыть колеса на велосипеде?

— Может, в луже?

— Не сработает. Ближайшая лужа находится в Польше.

Прошлой ночью. Я пошел в супермаркет за пивом. Я подслушал разговор продавцов:

— Что ты собираешься делать дома?

— Нет, они приедут за мной на мотоцикле.

Мальчик, родители которого подарили ему велосипед за то, что он раньше очень хорошо ел, теперь не может ездить из-за одышки.

Велосипедист — настоящее бедствие для экономики.

Он не покупает машину и не берет на нее автокредит.

Он не покупает бензин.

Он не пользуется услугами автосервисов и автомоек.

Он не застрахован в страховых компаниях третьих лиц.

Он не пользуется платными парковками.

Он не страдает от ожирения.

Да, и здоровый, черт возьми!

Здоровые люди не нужны экономике.

Они не покупают лекарства.

Они не обращаются к частным врачам.

Они не увеличивают ВВП страны.

Прошло три дня с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев прокатился на новом личном мотоцикле вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника, ни одного генерала.

Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.

«Раньше я был злым, — объяснил им Медведев, — потому что у меня не было велосипеда».

Современную женщину можно сравнить с современным велосипедом: куча всяких звоночков и свистков, а функция, по сути, одна.

Париж. Светофор находится где-то в районе Елисейских полей.

Левый ряд — шестисотый «Мерседес», а в нем «Изя».

Справа стоит «Пежо», а в нем Мойша.

На дороге стоит Аврам на велосипеде.

Они переглянулись, узнали друг друга.

— Здравствуйте, родственники! Вы помните Одессу? Шестая школа? О, сколько лет.

— На это следует обратить внимание! Мы идем в «Мулен Руж» — и немедленно!

— Боюсь, у меня не хватит денег на эту таверну.

— О, Абраш, зачем эти условности между старыми друзьями? Ну — вы же не собираетесь есть.

Честный судья приезжает на работу на велосипеде.

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде в пробке:

— Девушка, какая у вас изящная техника вождения.

— Какая техника!

Два велосипедиста разговаривают после долгой поездки в ненастную погоду:

— Е! Теперь к огню

— И в теплую спальню

— Но только не пить.

А теперь новости.

— Интересно, с какой целью велосипеды перевозятся на вершине автомобиля?

— Возможно, это вместо запасного.

Два еврея были найдены. Другой спрашивает:

— Как вы собираетесь провести свой отпуск?

— Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль.

— Хорошо, что ты собираешься делать после ужина?

— Почему ты пугаешь дорожных полицейских?

— И вот вчера еду я с дачи, они стоят на дороге.

— Я спешила на пятки, поэтому проехала мимо них, не снижая скорости. Они даже не посмотрели в мою сторону. Конечно, я мог бы перейти на шестое место, но цепь летела на шестом.

Объявление в газете: «Три велосипеда, шлем, велосипед, велосипед, велосипед, велосипед, велосипед, велосипед и 20 кг различных велосипедных кранов. Звоните после 18-00. Если человек ответит, скажите, что ошиблись номером. «

Велосипедист выезжает из гор. Снаряжение, защитные очки. Все велосипеды находятся на мотоцикле.

Он летит с бешеной скоростью, не успевает за управлением, летит, падает. Упадет в опору лифта, сломает раму, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги сломаны, а сам улыбается во все лицо: «Вау… б**… это лучше, чем работать!».

Крестьянин посмотрел на мотоволо:

— О, ты эоп. Какой у вас модный велосипед?

— Это наша новинка — велосипед-тандем! Вы можете идти дальше, вместе со своей женой!

— Значит, моя Любаня не умеет ездить на велосипеде!

— Так что это просто идеальный вариант! Посадите его на спину, и пусть он просто крутит педали синхронно с вами!

— Это вещь. Эй, брат — я покупаю без вариантов, просто дай мне знать. Можете ли вы снять передние педали?

На тесте по правилам дорожного движения экзаменатор задает вопрос об экзаменуемом:

— Вот крест, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто первым пересечет переправу?

— Да, здесь нет велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто первым пересечет перекресток?

Отзыв (после минутного раздумья): — Велосипедист!

Эксперт: — Откуда ты взялся, этот велосипедист!

«Черт, откуда берутся эти велосипедисты».

— Кто отец ребенка?

— Вася Жук из Сосновки.

— Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка Васю Жука. Вы восхищаетесь:

— Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Дерсотилова, Симочка Жук из Бердичева.

— Что вас так удивляет? У него есть мотоцикл.

Разговор двух друзей:

— Я остался один, мой летел покорять Эльбрус с командой.

«У вас есть альпинист?»

— Нет, любитель велосипедов. Но его тренер — великий изобретатель.

«Я работаю в спортивном магазине.

Человек купил велосипед и ушел довольный.

На следующий день он вернулся и со словами «Потирая руль» купил велосипед.

На следующий день он пришел с кровью, пропитанной на локте, и купил защиту для локтя.

Через два дня он, прихрамывая, пришел и купил защиту для своей голени.

Что-то за шлемом долго не появлялось, я волнуюсь. «

Велосипедист, не имея большого опыта, отправился из одного города в другой на велосипеде. Его сил хватало лишь наполовину. Он был усталым и измученным. Он решил остановить машину, мимо которой проехал. Но в течение нескольких часов никто не останавливался рядом с ним. В конце концов молодой человек, управлявший «корветом», озадаченно посмотрел на него и решил отпустить. Но велосипед, конечно же, не был помещен в багажник автомобиля. Обдумав ситуацию, водитель Corvette взял велосипед на буксир. С велосипедистом он договорился, что если скорость для него велика, то он должен подать сигнал, и машина сбавит скорость.

Все это продолжалось в течение получаса. Но тут мимо них промчался тот же Corvette. Спортивный азарт гонщика побудил его прибавить скорость и догнать соперника. Они догнали друг друга на большой скорости и двигались, как говорится, ноздря в ноздрю. Охваченный волнением, он пролетел мимо дорожной полиции, не обращая внимания на отчаянную жестикуляцию участников движения на ходу. Он сумел определить скорость автомобилей и передал следующий пост сотрудникам дорожной полиции, в направлении которых двигались два корвета со скоростью 180 км/ч:

«Но это не шутка!» Позади них мчится человек на велосипеде и сигналит, чтобы ему дали дорогу для обгона!

Перед зданием St. Петр, у ворот рая стоят три человека. Строго посмотрев на первого, Петр спрашивает:

«Скажи мне, сколько раз ты согрешил в своей жизни?»

«Для искупления ты должен обойти вокруг рая десять раз.

Затем он обращается ко второму:

Сколько раз вы согрешили в своей жизни?

«Поэтому вам придется обойти вокруг рая семнадцать раз.

Третий мужчина поворачивается, чтобы уйти. Петр останавливает его и спрашивает:

— Куда ты идешь?

— Я быстро еду на Землю за велосипедом.

Почему секс похож на езду на велосипеде: — Вы можете делать это без рук, но лучше не пробовать без опыта.

Вы можете делать это в одиночку, но это не так интересно.

— С первых попыток трудно контролировать скорость.

— Лучше всего падать на мягкое место.

— Оборудование не требуется, но вы можете приобрести его по желанию.

— Если ваш партнер не может терпеть, лучше притормозить и переждать.

Большинство людей думают, что это легко, пока не попробуют сделать это в первый раз.

Однажды научившись, вы никогда не забудете.

— Если вы упали, лучше встаньте и продолжайте идти дальше.

— Упал — попробуйте подкачаться.

— Следите за сигналами при смене направления движения.

— Убедитесь в том, что вы плотно сидите.

— Если вы находитесь на вершине, вы можете проехать на импульсе до конца.

У Рабиновича украли велосипед.

Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая рассказать, кто их украл.

Рабинович дает ему то, что ему нужно. говорит Изя:

Санитары вкатывают операционную тележку с чем-то бесформенным и окровавленным под простыней:

— Крайне тяжелый случай. Мотоциклист разбился на бешеной скорости.

Хирург спокойным голосом:

— Все в порядке, мы увидим, все будет хорошо.

Во время операции хирургу отдаются команды:

«Скальпель… тампон… зажим… гаечный ключ… отвертка…».

В конце операции открывается дверь, и из нее выходит довольный хирург. Он вытирает вспотевший лоб. Его коллеги спрашивают его:

— Ну, как? Будет ли он жить?

— Я не могу сказать ничего определенного о пациенте, но я подобрал несколько недостающих деталей для своего велосипеда!

Знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов?

Злой байкер подкатывает к реке, садится, ест …

Вдруг он видит, что плавает золотая рыбка!

Это ее мембранная шапочка, велосипед BRAVO! И поймали.

— Отпусти меня, добрый байкер, я исполню любые три желания!

— Я не добрый, я злой, но… 1-е желание: Я хочу крутой велосипед, двухподвес, полный HVZ, ух, XTR. 2-е желание: Я хочу крутой велокомпьютер со 100 функциями и Pentium IIII! 3-е желание: Я хочу, чтобы собаки плавали по этой реке, в гробах.

— Кто вы. Собаки — это хорошо!

— Поэтому я говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!

Странная модель езды на велосипеде: куда бы вы ни ехали, вы всегда едете против ветра и в гору.

Пробка, авария. Протискиваясь между плотно припаркованными автомобилями, велосипедист цепляется рулем за чужую машину, оставляя царапину длиной от заднего до переднего крыла. Братья» выбрасываются из машины и начинают сталкиваться:

— Мужик, ты понял! Ты зеленый!

— Легко!» и достает из рюкзака пачку долларов.

— Подождите, вам еще нужно купить краску!

— Легко!», и рюкзачник получает еще одну пачку купюр.

— А как насчет морального ущерба?

— Легко! — еще один сверток из рюкзака.

Почесав свои мощные головы, «братья» посмотрели друг на друга и спросили:

— Эй, парень, что ты делаешь?

«Так это… потом это… ты забираешь свои деньги обратно…»

— Нет, ребята, теперь по три штуки.

Упырь на велосипеде проезжает на красный свет. Дорожный полицейский тормозит его.

— Прости, отец, но я должен тебя прикончить. r

— Видишь ли, сын мой, Бог всегда со мной, а это значит, что в данной ситуации Он управляет велосипедом.

— В этом случае вам придется заплатить два штрафа: ехать на велосипеде вдвоем — он запрещен!

Почему секс похож на езду на велосипеде:

«Вы можете сделать это без рук, но лучше не пытаться, не набравшись опыта».

«Вы можете сделать это в одиночку, но это не так интересно».

— Во время первых попыток трудно контролировать скорость.

— Лучше всего падать на мягкую землю.

— Оборудования нет, но вы можете купить, если присоединитесь.

— Если ваш партнер не успевает за вами, лучше замедлиться и подождать.

— Большинство людей думают, что это просто, пока не попробуют сделать это в первый раз.

— Научившись, вы никогда не забудете.

— Если вы упали, лучше всего встать и продолжить движение.

— Если вы уронили его, попробуйте откачать.

— Помните о сигналах при смене направления движения.

— Взлет с жесткой посадкой.

— Если вы не спите, вы можете идти до конца.

— Недавно я вытащил из воды угря длиной более 7 футов!

— Да? А недавно я вытащил из воды велосипед, так у него еще была фара!

— Ну, так заполните его! Как может велосипед лежать в воде некоторое время, а его лампочка тоже горит!

— Хорошо! Если ты спустишься на несколько метров на своем угре, то я выключу свет на своем велосипеде!

Конец сезона. Фрирайдер путешествует по лесу.

Весна, поют птицы, первая оттепель.

Вдруг — Чу. Береза видит стоит, а на куче висит маленькая девочка, вцепившись в нее зубами, тоже, видимо, фрирайдер.

Комплект, перчатки, косички, бантики, бордовый цвет, в общем весь «прикид» не ребенка, а картины!

Фрирайдер был ошеломлен, похоже, он мало выпил с утра, его яйца были вытерты — нет, не похоже.

Я выругался и спросил:

— Что ты здесь делаешь, может, тебе нужна помощь?

И это было сквозь зубы:

— Дрилл, ты что, не видишь, я пью сок.

— А папа купил мне горный велосипед! — А для меня — обычный «Мерседес»!

Россия велика, но нигде нет ничего великого.

[…]

[…] […] […]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…]

[…] […] […] […]

[…]

[…] […]

Автомобилист и его пассажиры выходят из машины с головной болью от шума и удушья, ноющими костями от тряски, геморроем от пассивного сидения и жуткой усталостью от неизвестно чего. Они падают на вялую траву под ближайшим брезентом и пытаются расслабиться, но от бездействия трудно расслабиться. Слева дребезжит радио, справа визжат дети, впереди поет пьяный хор.

А мимо пролетают громкие и острые байкеры, которые проедут туда, куда не доедет машина, и опустятся на Зеленый берег тихого красивого озера и отдохнут на всю катушку, потому что устали от всей катушки.

Велосипед и «новые русские»

Двое новых русских едут на велосипедах. Один другому: — Как я из своей кошары на «Мерседесе» выбрался!

Рядом припаркованы «Мерседесы» и «Запорожцы». Оба водителя выходят из машин, и владелец «мерса», глядя на казака, говорит: — Всякие Мишурины ездят здесь на своих дешевых машинах! Вот что такое поцарапанная крутая тачка! Водитель казака кивает в знак согласия и, тоже разводя гибкими пальцами, отвечает: — И не говори, брат! Мы вообще дерзкие! Представьте себе, вчера велосипедист в бочке.

— Что общего между новым русским и велосипедом?

— Оба не могут двигаться без цепи.

Армянское радио для велосипедистов

Армянское радио задается вопросом, в чем разница между велосипедистом и курицей.

Армянское радио подумало неделю и сказало, что мы знаем, в чем разница: курица сначала сидит, а потом несет яйца, а велосипедист сначала несет яйца, а потом сидит.

Вопрос армянскому радио:

— В чем сходство велосипеда и власти?

— Радделл вверху, цепи внизу.

Блондинки на велосипедах

Две блондинки едут на велосипедах.

Вдруг 1-й останавливается и начинает выкачивать воздух из шин.

2-й удивленно наблюдает за этим действием и спрашивает: «Я не понимаю, чего ты пытаешься добиться. «

Первый отвечает: «Да, седло высокое, его надо пропустить».

На это вторая блондинка достает ключ и начинает насильно отворачивать седло и руль и заменять их.

Первый от неожиданности: «Чего ты хочешь?».

2-й: «Ты такой придурок, я вернулся».

Разговор блондинки с подругой:

— Я ужасно хочу купить модный велосипед.

— Дорогая, ты уже в том возрасте, когда стоит задуматься о покупке детской коляски.

— Ну, ни фига себе! Я бы выглядела нелепо в детской коляске.

Разговор двух блондинок:

— А где работает ваш новый парень?

— Выглядит как на заводе, где ваяют великолепно.

— Но происходит ли это?

-Ну, да, он сказал, что у него был отличный парень.

Два парня прогуливаются по парку и видят шикарную блондинку, едущую на велосипеде.

— Смотри, Нинка идет. Она классная?

— Да! 27 скоростей, карбоновая рама, задние амортизаторы.

Блондинка стоит рядом с мотоциклом и зовет своего мужчину:

— Эй, милая, что мне делать? У моего велосипеда спустило колесо.

— Что, совсем опустился?

— Теперь я собираюсь посмотреть… не совсем, только под ним.

Юмор про велосипедистов — анекдоты афоризмы

Юмор для велосипедистов — анекдоты на афоризмах

50 миль на велосипеде по жаре в тесных трусах — и вы начинаете понимать поговорку «терпение и труд все перетрут» совершенно по-другому.

— А папа купил мне горный велосипед! — А для меня — обычный «Мерседес»!

«Я в спортивном магазине. Парень купил велосипед и ушел счастливый. На следующий день я вернулся и со словами «Корни натерли руку» поехал на велосипеде. На следующий день он пришел с пряжкой, пропитанной кровью локтя, и с купленной защитой на локте. Через два дня он пришел, прихрамывая, и купил защиту для голени. Что-то долгое время не наступает, я беспокоюсь. «

В газете: «Три велосипеда, шлем, велосипедные тележки, велосипед, велосипедный спорт, велосипед и 20 кг различных велосипедных кранов. Звоните после 18-00. Если ответит человек, скажите, что ошиблись номером. «

С горы приходит горный велосипедист. Шмотки, очки, велосипед Все колокольчики и свистки. Он летит с бешеной скоростью, не успевает за управлением, летит, падает. Он упадет на опору лифта, ломая раму, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги сломаны, а на лице улыбка: «Эх… б**… это лучше, чем работать!».

За две руки я запихиваю себя между ног, потею пять минут, а потом ублюдок (велосипед).

М Алый мальчик катается на велосипеде. Он кричит маме в окно: — Мамочка, смотри, я еду без рук! Он поворачивает за угол. Через минуту он снова поворачивается и кричит: — Мамочка, смотри, я буду Жубовым!

— М истер Холмс, откуда вы узнали, что я велосипедист? — У вас сильные ноги, узкие бедра, упрямые пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но самое главное, вы появились в моем офисе на велосипеде.

2 велосипедиста делают укол после долгой езды в ненастную погоду: — ах! Теперь к огню — да! И в теплый спальный мешок — да, и девочка, и я вспоминаем, — но только не для того, чтобы писать.

Роза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде в движении: — Девушка, какая у вас изящная техника вождения. — Какая техника!

А теперь новости: велосипедист столкнулся с Камазом, от удара рядом с Камазом велосипедист исчез в неизвестном направлении

Армянское радио задается вопросом, в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио подумало неделю и сказало, что мы знаем, в чем разница: курица сначала сидит, а потом несет яйца, а велосипедист сначала несет яйца, а потом сидит.

Е, ниггер на велосипеде. Белая девушка останавливает его: «Извините, я совсем опоздала. Не дадите ли вы мне велосипед за 5 четвертаков? « Ну, черный парень поставил ее на раму, и повезло. Через три квартала они остановились и сказали: «Слезай, я устал, не могу тебя больше держать». Девушка умоляла его: «Да, не надо меня держать, я сама выдержу». Негры уходят. Девушка смотрит, а он, оказывается, едет на женском велосипеде.

— М АМА, врач сказал, что у меня с рождения была способность к циклу. — Да, и в чем это проявляется? — Мои кости быстро срастаются.

Ремлама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.

E-DO с автомобилем, все пешеходы — козлы. Я хожу пешком, все перевозчики — козлы. Я езжу на велосипеде — наконец-то все козлы!

Когда Дженнифер Лопес едет на велосипеде, кажется, что другие не сидят в седле.

А я сегодня в парке, иду, вижу — едет велосипедист и перед ним выбегает пацан, объезжая пацана Асфальт!» Плашмя падает на такой асфальт))) потом встает и потирает недовольно «давно не виделись»

Элозипед — настоящая катастрофа для экономики. Он не покупает машину и не берет на нее автокредит. Он не покупает бензин. Он не пользуется услугами автосервисов и автомоек. У него нет страховки ответственности. Он не пользуется платными парковками. Он не страдает от ожирения. Да, и здоровый, черт возьми! Здоровые люди не нужны экономике. Они не покупают лекарства. Они не обращаются к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

С парой поздно вечером на улице. Он. Она. Он. А там? Она: — Понятно. Он: — Это ты. Видите ли вы эту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и двигаясь к нему): — Да, дорогой. Он: — И что — я великолепен!

Пословицы и поговорки: В жару или дождь «Он пробежал по спине, попал в пеленки» с определенной скоростью, даже попутный ветер становится вопреки последствиям: Если ветер попутный, ты идешь не туда или идешь слишком медленно, если он дует со всех сторон одновременно — ты падаешь в пропасть, куда бы ты ни шел — это вверх, а против ветра полосы всегда лучше, чем красный свет — это хорошо отремонтированный зеленый! Велосипедная прогулка гораздо дальше в лес — меньше спиц!

C h-летний Орешек внимательно следит за тем, как его мама поддерживает форму велосипеда, и говорит: «Мамочка, я знаю, что ты должна подарить его на день рождения» — И что же это? — Мать улыбнулась. — Колеса для велосипеда, иначе далеко не уедешь.

В Элике, Россия, но там негде поставить великую.

— Существуют ли травмы, столь характерные для велосипедистов? — Потому что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и на настоящей скорости!

О, для отрезвлени я-Up: «Все началось с того, что мы купили его сыну велосипед. Сначала мы его помыли. Потом мы его помыли».

В Elosyclist это «самогон».

Он стоял в Корке, не смеясь над мотоциклом.

Н а совещании: — Трехмесячный план по штрафам за пьяную езду на велосипеде сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, был оштрафован только один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету! — Качайте зиму, февраль, мы в Мурманске …

— Велосипеды с бровями так быстро на гонке? — Потому что они пьют, пьют и пьют более трех часов более трех часов и получают только на финише.

И детская регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у матери: — Кто папа ребенка? — Вася Чмырь из Сосновки. — Боже мой! — говорит регистратор. — Вася Чмырь опять! Сегодня вы уже седьмая женщина, зарегистрировавшая ребенка от Васи Чмыря! Дайте полюбить: Машеньку Чмырь из Антоновки, Феденьку Чмырь из Решетиловки, Симочку Чмырь из Поклонки. — Что вас так удивляет? У него есть велосипед!

Рядом с Элозипедистом с двумя сумками над багажником движется к границе. — Что находится в пакетах? — Он спрашивает своего таможенника. «Бутылки пива», — отвечает он. — Покажи мне. Действительно — бутылки пива. Это на следующей неделе. Как-то таможенник встречает байкера в пивной: — Признавайся, что за контрабанду ты фотографируешь, из чего она состоит? — Велосипеды.

Дот объявляет матери, что она сделала предложение и выходит замуж. Мама говорит: — Только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Даже не думайте об этом! Это как, знаете, если вам подарили велосипед на новый год, и вы на нем катаетесь, то вам придется ждать лета. Понял? — Я узнал о мотоцикле. Но ты уже даже можешь пользоваться насосом?!

M ersedes стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, то есть 1 кг Mercedes стоит 20 долларов. Спортивный велосипед стоит 1500 долларов и весит 7 кг. Цена 1 кг — 200 долларов. Вывод — Велосипед в 10 раз дороже Мерса!

Падение людей с велосипедов — видео

Мультфильмы о спорте и спортсменах

Лучшие шутки для любителей футбола и футбольных болельщиков

Смешные анекдоты про велосипед | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про велосипед. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Господи, дай мне велосипед на праздник! — Вовочка, ты чего так кричишь? Бог услышит вас, как бы тихо вы ни говорили. «Он услышит, а папа в другой комнате, возможно, нет».

Мужчина был пойман за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужчине квитанцию. — Ваш чек на инжир? — Злой человек спрашивает. «Оставь», — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите мотоцикл!

Учитель математики заболел. Урок заменяет учитель физкультуры. Он говорит: «А теперь, дети, мы вместе с вами решим эту проблему». На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, а на другую — 10 комаров. Вопрос в том, сколько мне лет? Первым поднял руку Вовочка: — 24 года. — Откуда вы знаете? — Когда мне было 12 лет, мама сказала мне утром: — Вставай, полуботинки!

Отец читал сыну на ночь сказку: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комары, на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь?

Я решила найти мать — свекровь, которая любит ее больше. Есть первый сын — зять, а мать — зять тонет и зовет на помощь. Первый сын — зять бежит и помогает ему. Возвращается домой, а там Волга стоит с надписью: «Любимый сын — зять от матери — зятя». На следующий день появляется второй сын — зять, а мать — зять опять тонет в реке, он подбегает и спасает ее. Приезжает домо й-Новый мотоцикл и надпись: -Любимому сыну-родственнику от матери-родственницы.Третий сын-родственник продолжает третий день, мать-родственница ищет и взывает о помощи, а сын-родственник думает: -Первую Волгу дали, второй мотоцикл, а я что — Велович? Позвольте себе утонуть. Мать зятя тонет. Третий сын — зять возвращается домой, у него новенький «Мерседес» и записка: «Любимому сыну — зятю от отца — зятя».

Муж и жена загорают на пляже. Муж, умный человек небольшого роста, заметил, что его жена не сводит глаз с сидящего рядом крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обратился к жене: — Ты напрасно смотришь на него, дорогая. Помните, у нашего соседа есть два гаража Cadillac, и он хранит там велосипед.

Брюнетка говорит блондинке: — Мой сын катается на велосипеде уже 4 года. Сейчас ему 8. — Леле! Представьте себе, как далеко он продвинулся!

Рабиновича вызвали в ОБХСС: — Откуда у вас деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я его продал, расслабился и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был «Иж», я его продал, расслабился и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «Иж»? — У меня был велосипед. Я продал его, расслабился и купил ИЖ. — Где вы взяли деньги на мотоцикл? — И за это я уже сидел.

— А папа купил мне горный велосипед! — А мне — обычный «Мерседес»!

Анекдоты про велосипед | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про велосипед. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Один друг говорит другому: — В сорок лет — и ездить на «фургоне»?! Как вы добираетесь до работы? — На велосипеде!

— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца о раму. — Через два дня Аврам умер.

Свекровь возилась с велосипедом перед домом. Сонти из окна: — Мама, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто заберет велосипед домой?

— Боже мой! Вовочка, кто тебя научил говорить эти страшные слова?! — Дед Мороз, мама. — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.

Отец — Охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, Шкурур отдал жене, а сын поехал на цирковом велосипеде.

Рабинович идет и катит женский велосипед. Арамович, чтобы встретиться с ним. — Что вы, Рабинович, с таким велосипедом? — Да, видите ли, я встретил Сарочку. Мы разговорились, она пригласила меня поехать к ней… — ну, и… — я сидел с ней, мы пили чай, разговаривали… вдруг она легла на диван и говорит: — Возьми самое дорогое, что у меня есть! — И? — Ну, в общем, я взял ее велосипед и поехал…

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка постучал в дверь. «Дорогой, я бы хотела девочку», — сказала мама. — Вовочка, врываясь в комнату: — а мне — саблю, буденовку, «кеды» и велосипед.

Нашли двух евреев. Один спрашивает другого: — Как ты проведешь свой отпуск? — Я хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — Хорошо, что ты собираешься делать после ужина?

Анекдоты про велосипед

Сборник самых смешных анекдотов про велосипед. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Я работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и ушел счастливым. На следующий день он вернулся и со словами «Потирая руль» купил велосипед. На следующий день он пришел с промокшим от крови локтем и купил защиту для локтя. Через два дня он, прихрамывая, пришел и купил защиту для своей голени. Что-то за шлемом долго не появлялось, я волнуюсь.

Новое в правилах дорожного движения: — Почему вы как сумасшедшие разводите руки влево и вправо, когда идете по тротуару? — Я показываю велосипедистам повороты, чтобы они ненароком не задели их.

Сериоида на велосипеде зажгла шнурки, и через 5 минут ни одна сериоида не крутила педали, а сериоида крутила.

— Мамочка, можно мне на день рождения подарить велосипед? — Куда ты идешь, солнышко? — х*й отсюда.

Мальчик проезжает на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Он заворачивает за поворот, через секунду возвращается: — Мам, смотри, я демон на Субофе…

Я видел плачущих людей в фургонах, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Велосипедист — это проблема для экономики. На них не купишь машину, бензин, страховку. Он не берет кредит. Он не платит за мойку машины, парковку и лекарства. Он здоров!

Сегодня утром в комнате для курящих. — Что такое дорожные полицейские? Вчера еду из дома, они стоят… Пока я шел на пяточной передаче, проехал мимо них, даже скорость не сбросил. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я бы переключился на шестую передачу, но моя цепь отскочила на шестую …

Яйца мешают плохому танцору, плохому велосипедисту.

В рамках подготовки к велоспорту наши спортсмены крутят педали во второй день. Вчера они уже аннулировали педали у французов и итальянцев.

Езда на велосипеде в городе полезна для здоровья, но жизнь — исследуя …

Регистрация новорожденных. — Кто отец ребенка? — Вася Жук из Сосновки. — Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка от Васи Жука. Позвольте полюбить: жук Машенька из Антоновки, жук Феденька из Дерсотилова, жук Симочка из Бердичева. — Что вас так удивляет? У него есть мотоцикл.

Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде в гору. Я добрался до самого верха, там был мост, а посередине стоял рыбак и ловил рыбу. Он подходит к рыбаку, не очень торопясь, и спрашивает. Ответ — молчание. Он снова говорит: — Эй, парень, ты рыбачишь? Снова тишина. Эй, ты рыбачишь? Тишина. Мужчина плюнул и ушел. Спуск. С ветром. Он уже спускался, как вдруг кто-то окликнул его сзади. Поворот: появляется рыбак, размахивающий руками. От рук человека к ногам и обратно. Едва поднявшись на гору, он страшно устал. Рыбак спрашивает его: — Что, парень, на велосипеде ездишь?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про велосипедистов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про велосипедистов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Два велосипедиста разговаривают после долгой езды в дождливую погоду: — О, теперь к костру… — Да, к костру! — И чайку… — Да, чайку! — И в теплый спальник… — Да… — Да, с девушкой Второй пришел в себя: — Но только чтобы не раздражался!

Велогонка уже подходит к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Мы не догоняем… мы должны идти в другую сторону!

Приезжают два украинца. Здесь три велосипедиста с отрубленными головами проезжают мимо. Один удивляется: — Та шо брать? — Похоже, что мне, Николай, шо тебе нада переложить косу с одного плеча на другое!

Знаете ли вы, как водители грузовиков называют велосипедистов? — Как? — Хрустящий.

Почему велосипедисты так часто получают травмы? Потому что они едут по дорогам прошлого на машинах будущего — и на настоящей скорости!

Дочь объявляет матери, что сделала предложение и выходит замуж. Мать говорит: — Только смотри, до свадьбы с ним, нет, нет! Даже не думайте об этом! Это как, знаете, если вам подарят велосипед на Новый год, а вам придется ждать лета, чтобы покататься на нем. Понял? Насчет велосипеда, я понимаю. Но можете ли вы по-прежнему использовать насос?

«Папа, почему велосипедисты носят перчатки без пальцев?» — Чтобы удобнее было ковыряться в носу!

Полицейский, патрулирующий местность на лошади, видит девушку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девушка, какой у вас красивый велосипед! Девушка робко отвечает: — Спасибо. — И кто вам его дал? — Дедушка Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Санте, чтобы в следующий раз поставил на мотоцикл фары. Девочка смотрит на полицейского на коне и вдруг говорит: — А у вас, дядя полицейский, хороший конь! — Спасибо, девочка. — И кто вам его дал? «И я, Санта!» — Правда? Тогда скажите ему, что хрен должен быть снизу, а не сверху.

Мужчина едет на велосипеде в свою деревню. Жарко, дорога в гору, я устал. Я решил отдохнуть на мосту. Видит — один с удочкой стоит на мосту и смотрит на поплавок. Подходит человек и спрашивает его. Рыбак молчит. — Я спрашиваю, ловим ли мы рыбу? Снова тишина. — Ну, что, глухой? Я спрашиваю — ловим ли мы рыбу? Он смотрит на поплавок. Мужчина плюнул, сел на велосипед и, обливаясь потом, поехал вверх. Он отошел километра на три, обернулся и видит — рыбак изо всех сил машет ему рукой, мол, возвращайся скорее. Рыбак ему: — Ну что, едем на велосипеде?

Женщина приходит в ЗАГС в областном центре, чтобы зарегистрировать ребенка. Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивляется: — Понимаете, интересный факт: на прошлой неделе я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот, пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм… И у всех одинаковые имена отцов. — Чего вы хотели? У него есть велосипед!

Анекдоты про велосипед

Блондинка — брюнетка: — Я хочу купить велосипед. — Дорогая, в твоем возрасте ты уже должна думать о покупке детской коляски, причем не большой. — Ну, давайте посмотрим правде в глаза, я бы выглядела очень нелепо в детской коляске.

Порванная цепь на велосипеде прервала мировое турне Никиты Малинина.

Старший брат сидит за компьютером. Приходит младший брат и просит: — Вов, Вов, научи меня кататься на коньках. — Это зимой, брат, ты должен зимой. — А как насчет катания на лыжах? — Это тоже, брат, зимой. — А велоспорт? — Послушай, оставь меня в покое, иди к своему отцу. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, а дедушка проснулся и сказал, что сейчас встанет и научит всех кататься на звездолете!

— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца о раму. — Через два дня Аврам умер.

Создатель «Тетриса» знает, как расставить на балконе велосипед, лыжи и банки из-под кварт так, чтобы они исчезли.

Пастор едет на велосипеде по деревне и видит маленького мальчика с бензопилой. «Эй, парень, сколько ты хочешь за пилу?» «Столько, чтобы купить лису!» «Может, тогда мы сможем обменять ее на мой велосипед!» «Поехали! Пастор взял пилу. Я дернул за веревку — ничего! Эй, парень, как дела? — Не знаю, но всякий раз, когда папа возбуждал ее, он всегда ругался, и она начинала работать!» «Хм, видите ли, я служу Господу уже 15 лет и совсем забыл о матерях!» «Ничего, ты просто тяни и тяни за веревку: она сама придет к тебе.

Бегемоты способны обгонять людей как в воде, так и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — на велосипеде.

Маленький мальчик просит папу: — Папа — расскажи сказку… Папа, подумав… тихим голосом: — Ну, слушай… завтра… папа придет домой рано… трезвый… он купит маме цветы, а тебе — трехколесный велосипед….

Сегодня я полностью в расчете на свое здоровье — поехал за пивом с велосипедом.

Анекдоты про велосипед читать | Смеходел

Он встретил двух друзей. И один из них спрашивает. — Нет. Я ищу красивую и умную девушку. — Умный. И в какой степени? — До уровня собаки. — . — Понимать и уметь выполнять мои команды. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрит, смотрит. Затем она посмотрела на спящего мужа и злобно прошептала: «Так тебе и надо! Новый год. 12 часов ночи — тишина! 0.30 — тишина. 01.00 — тишина. В три тридцать окно открывается с грохотом и громким голосом: — Начинайте уже дуть, убогие! Сколько нервов можно намотать? Программист звонит коллеге: — Мой пудель заболел. Я помню, вы говорили, что ваш спаниель был болен. Что вы сделали? — Я дал собаке диметил изоглюконат. Через день первый мужчина позвонил снова: — Я дал этот глюконат пуделю, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу. Больница. Кольцевая дорога. Профессор смотрит на пациента, слушает пульс: — Вы нарушили диету и съели сырое яйцо. — Доктор, как вы узнали по пульсу? — Яйца содержат вещества, ускоряющие и дестабилизирующие пульс. Профессор, браво! Глупости. Он только что уронил желток в свою пижаму. — И что произошло? — Да, они напились. Они забыли потушить, сожгли все закуски и сосны. Встречайте! DJ Kryzis!!! — Я — шерсть! Новая волна!!! Вся страна будет под моим началом. Не хватает денег на еду? Вам надоело серое лицо от недоедания? Дети хнычут? Получите кредит «На еду» — всего по 3 документам! Рубеж дошел и до нас — центральные каналы показывают блокбастеры без рекламы. Друг спрашивает друга-банкира: — Как вам спалось во время экономического кризиса? — Я спала как младенец. — Что? Так плотно? — Нет. Я плакала всю ночь, я писала дважды. — Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарских островах! От этого надо бежать!!! — Я бы и сам рад, но от налога не убежишь. Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Клятва проверяет каждую пару обуви: — Мошенническая. Продавец: — Извините, могу я вам чем-то помочь? — Да, все туфли — пара! И я слышала от многих, что в вашем бутике вся обувь осталась! Волк подошел к кирпичному дому Наф-Нафа, дунул ка-ак. дом развалился. «Волк!» — подумали свиньи. Молдаване, — подумал волк. Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый год незабываемым для своих детей, пригласите Деда Мороза к себе домой! PS Господа, не лишайте себя этого вечера — пригласите к себе Снегурочку!» Первый Новый год, который празднуется во взрослой жизни без родителей в компании друзей, обычно проходит за унитазом. Внесена поправка к пенсионной реформе: для каждого, кто обязуется прожить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен. А для тех, кто обязуется вообще не дожить до пенсии, размер отчислений в пенсионный фонд будет сокращен вдвое. Кенийская фигуристка хорошо выступила на Олимпиаде. Хотя ему пришлось идти прямо, он совсем не упал. Сижу в машине, за ухом 135 жабр — ощущение, как от автомобильной сигнализации. Почему у наушников такая мигалка? Домашний тренажер «беговая дорожка» можно легко превратить в велотренажер, установив на него обычный велосипед. Бабка решила соблазнить деда: — Дед, твоя сторожевая собака все еще лает? — Баркинг. Утром после ночи бабушка: — А он сказал, что все еще лает на тебя. — Да, он лает, только не выходит из домика. — Я хочу сниматься в порно, как вы это называете? — Один дома. Если бы граждане России действительно имели возможность свободно выразить свою волю на избирательных участках, то большинство из них просто нагадили бы на избирательных участках.

Портал анекдотов и шуток России

Анекдоты про велосипед

Анекдот про велосипед

Смешные анекдоты про велосипедистов — bikeandme.com.ua

Велосипедный юмор — анекдоты, фразы, измышлизмы

Работайте по секциям:

Анекдоты о велосипедистах

Велосипед и «новые русские»

Армянское радио для велосипедистов

Блондинки на велосипедах

Юмор про велосипедистов — анекдоты афоризмы

Смешные анекдоты про велосипед | Мир анекдотов

Анекдоты про велосипед | Мир анекдотов

Анекдоты про велосипед

Анекдоты про велосипедистов | Мир анекдотов

Анекдоты про велосипед

Анекдоты про велосипед читать | Смеходел

Похожие статьи