Анекдоты про век
Люди, которые не учат историю, обречены на ее повторение. А люди, изучающие историю, обречены беспомощно наблюдать, как другие ее повторяют.
Анекдоты про век!
Галлия, III век, усталый желчный возвращается поздно ночью в свою деревню с охоты, заходит в хижину, а там римский солдат трахает его жену. Ну, Галл кричит так потрясенно: — Во имя Тевты, что ты делаешь? А римлянин поворачивается к нему и говорит: — Француз.
Прикольные шутки про веки!
Согласно статистике, каждый третий несчастный случай в XVIII веке произошел по вине кучера, написавшего письмо.
В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом прикован к телевизору.
Прикольные шутки про веки!
Многим родившимся сегодня придется не только жить в XXI веке, но и страдать в XXII.
В 19 веке фраза «Завязать галстук» имела другое значение.
Свежие шутки для век!
Американская демократия — это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами: все, кто жил до его появления — заблудшие во тьме души, обреченные на вечные муки; все, кто отказывается его принять — еретики; всех, кто выступает против его принятия, ждут крестовые походы.
С незапамятных времен некоторые племена нападали на соседние племена и страны, забирали еду, насиловали женщин. В двадцать первом веке племя беженцев стало особенно активным.
Лучшие шутки для век!
Сейчас это электрические скаты, а в девятнадцатом веке они работали на угле и паре.
— Как вы представляете себе Русь в конце XVI — начале XVII века? — Это неясно.
Свежие шутки для век!
21 век. Вы сидели на телефоне на телефоне? И все! Там был мужчина — не мужчина!
Печаль 21 века — Ctrl+F не работает в квартире.
Новые шутки про веки!
Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.
Только подумайте: «Глутамат натрия — усилитель вкуса!». В России испокон веков существует свой собственный вкус — «рюмка водки»! Добавьте его — и сразу все станет еще вкуснее.
Самые смешные анекдоты про веки!
Да, в каком веке? Нельзя сжигать людей, чтобы держать рабов, даже пытать нельзя. Я не для этого мира.
В 1920-х годах в русских школах считалось невежливым писать правильно, так как во многих это было не принято. Для грамотности они могли даже писать доносы. Многие люди и по сей день, видимо, боятся доносов.
Анекдоты про век
. Угадайте, как я впервые прочитал имя Пенздизельмаш Ао? На чемпионате мира по футболу у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от хозяина. Охранник перед едой посыпал свои жертвы солью. Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров. Девушки имитируют оргазм, а мужчины — отношения в целом. Студент передает историю КПСС. Они спрашивают его: кто такой Карл Маркс? Карл Маркс умер! Мы почтим его память минутой молчания. Комитет поднялся. Твердый. А кем был Ленин? Ленин умер, но его дело живет. Мы почтим память великого лидера минутой молчания! Мы встали. Тяжело. Профессор шепчет членам комиссии: поставьте ему три, а то получится «интернационал», а я знаю только первый куплет.
Парень хвастается в компании друзей: — Да я только свистну — тут же целая толпа девчонок набежит! — Не свисти — денег не будет. 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, такая девушка стоит на остановке! Когда она добралась до места, автобус остановился, и она вышла. Второй: — Я тоже иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, автобус подъехал и уехал. Третий: — И вот я здесь, иду ночью по парку, за спинами двух геев! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Неподвижное прошлое.
В 19 веке студенты изучали французский язык — они собирали Наполеона, добирались до Парижа. В 20-е годы они выучили немецкий — получили Гитлера, дошли до Берлина. Сейчас все учат английский — напрасно американцы к нам лезут, ох, напрасно.
Средний возраст. Куча людей упала в яму. Они сидят и не могут выбраться. Один дед говорит: «В этих краях шутит великан-людоед, ловит людей, кого-то закручивает и отпускает, а кого-то съедает. Народ встревожился, половина из них закричала: — Лучше оставим его в покое, но будем жить! Другая половина: — Лучше пусть ест, но не теряет чести и достоинства! Великан бегает вокруг ямы и кричит: — О, как много! Люди были поражены и спрашивали его: что это такое? Гигант почесывает голову и отвечает: — Ну и хрен с ним, этого сначала трахают, а потом ебут.
— Вот почему раньше в 19 веке все дрались на мечах и ружьях, а теперь бьют руками, ногами и прямо в лицо. — Ну, знаете, раньше это были просто хулиганы.
Пятница 13-е Полнолуние. Кладбище. Час близится к полуночи.
Луна скрыта за облаком. Ворвался во вторник. Деревья застонали. Сова позвала. Часы на старой башне начали бить полночь.
На одной из могил разверзлась грязь. Из глубины выбиралась летучая мышь. Мышь издает жуткое шипение и поднимается в воздух.
Открывается еще одна гробница. Из трещины выходит туман. Туманность принимает расплывчатую человеческую форму и начинает парить в воздухе.
Недалеко от часовни сталкиваются Мышь и Сиреневый туман. Мы встретились, узнали друг друга, поговорили:
— Здравствуйте! — Здравствуйте! — Когда вы сдались? — Да, в 15 веке. Тогда летучие мыши были в почете. С тех пор я трепещу. А ты? — О! Я позже! 17-18 век. В мое время призраки были популярны. — Ну, это… надо для знакомства, что ли… — Это просто, чай в России, а не где-то еще. Смотри, сколько чашек
В наш век секс — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А дарить цветы — это серьезный поступок, на который не каждый может решиться.
Наши родители даже не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке превратится в один большой «СИНИЙ СВЕТ».
Боксерский поединок. Один боксер жестоко избивает другого. Взвесьте его, сколько халвы. Второй каким-то образом ждет перерыва. Он сидит, его опухшие веки подрезают, чтобы он мог хоть что-то видеть, накладывают заморозку — ну, словом, обычная картина. Следующий раунд — та же картина. Короче говоря, пять раундов. После пятого, избитый человек уже абсолютно ничего не видит — он не может найти свой угол. Каким-то образом он находит его, садится и говорит тренеру: — Эй, ты хотя бы смотри, чтобы судья меня там не завалил.
Председатель Комитета Слова* по контролю за движением крыш** гл. П. Безбашенный направлен руководством Думы в Пиз*** для обмена опытом. В тот же день Ч.П. Безбашенный получил гуманитарный груз огнестойких страховочных канатов от норвежских спасателей ****.
* — ДУМА — результат травматической деятельности мозга — старый русский алогизм. ** — Движение крыши — Ухудшение способности мыслить — новый русский алогизм. *** — Пиза — город в центре. Италия, прославленная осенним походом XII века. Отправить в PISA — итальянская фразеологическая единица. **** — норвежский спасатель — шпион нового поколения — русский неологизм.
«Умное исследование чужих ошибок». Продукты Microsoft — век живи, век учись!
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но даже тогда находились вульгаристы, которые рисовали весь процесс на стенах.
Загадки, опубликованные в «Мурзилке» 20 лет назад 1. Чтобы погладить переднюю часть, нужно лизнуть заднюю. (Почтовая марка) 2. Окружность волос, в середине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черное в красном, как вы так красиво размещаете. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Кляп) 5. то холодно, то жарко, то висит, то стоит. (Душ) 6. Есть спина, ты счастлив. (Качели) 7. Что ты на меня смотришь? Узнайте свою (кровать) 8. Косая головка в щеку входит умело. (Зубная щетка) 9. Мальчики карабкаются по пропасти в щели (Брум) 10. Спина никому не нужна. Она пригодится рядом со стеной. (Лестница) 11. В темной комнате, на белом листе 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Немного запомнишь, и он станет твердым, как картошка. (Снежный ком) 13. Я возьму его в руки, крепко сожму, он станет упругим и твердым, как репа. (Снежный ком).
Сообщение: «Визажист оставляет тени на веки вечные».
— Папа, можно я сниму 99 долларов с твоих шляп? Вы должны заплатить за книгу. — А что за книга? — Ну, вот это. Достоевский. «Прострация и наказание». Так зачем покупать. Мы справимся. — Да? И в каком файле? — Мы увидим файлы здесь. Вот он на полке. — Фу-у-у-у. Это бумажная книга! — Ну, что? Ну, на протяжении многих лет вы читали его. — В твои годы, в твои годы. Там нет никакого поиска. Как, по-твоему, я найду цитаты? Здесь нет возможности восстановить звук. Нет анимации и увлекательности. Просто текст, в котором нельзя изменить даже масштаб. Кто ты? Все будут смеяться в школе! Прочитайте это сами. — Боже мой. Вот, возьмите DVD. Куплен пятнадцать лет назад. — Что? DVD? А что это за антиквариат, который, по-вашему, я читал? Поместите его в Политехнический музей. У тебя еще есть Перпфайл с Достоевским! — Если ты такой умный, поищи его сам в сети, только скачай.
Петербургская полиция изъяла камень художника, чья вина была безвозвратно утеряна с бесценной картины XVIII века. В его мастерской были найдены три копии картины, одна из которых, по общему мнению, подлинная, но какая именно — сказать невозможно!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно делать глупости. Например, приходите в школу нижнего белья.
Самый длинный сон зафиксирован на уроке истории, ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18.
По нашему мнению, это каменный век:
Ми-6. ФСБ: И время для их сбора.
XIX век, Козьма Прутков: «Глядя на мир, нельзя не удивляться!».
Xxi век, неизвестный афтар: «Ах! Я — Фшока!»
День IP чудесным образом совпадает с годовщиной Чернобыля. Случайность или неизвестная закономерность? Может быть, это намек на то, что стоит расширить список катастроф века? Например:
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95, борьба с пиратами
Середина восьмидесятых годов прошлого века. Они спрашивают у чукчей. — Мы слушаем. Каждый день, однако. — Что вы слушаете? — Голос Америки, однако. — И что они обычно передают? — Да, они пугают все больше и больше. Итак, «У-О-О-О-О-О!».
Маршал Евгения Кудесникова … *** из экуменической ленты новостей № 772 *** В штабе всемогущего командующего Глейна состоялась новогодняя встреча Ангелизма … Герои … маршала … и генералов … многие активисты заполнили встречу ….
Особенно мне запомнились вдохновенные стихи и жесткое исполнение маршала Евгении Кудесниковой… она… в частности… сказала… *** Мы сели… площадь Болотная! *** это сайт вы… сайт… площадь… помните нас… беспощадная… похожая жизнь….
Морстак местности … Препятствие … навязчивым … АВТОМОБИЛЯМ … Мы … Земля … Мы должны … Расширить … полет души …
Мы — винтовка — транспортное средство со всеми ограничениями … для неуклюжих … Чтобы идти … Боги раздувают … с людьми … все рекорды … превзойти ….
Мы пульсируем — эстакады … для бега … как трамплин … Сиган … к мир у-Сигромады ….
Загадки, опубликованные в «Мурзилке» 20 лет назад!!!1. Чтобы ударить спереди, нужно лизнуть сзади. (Почтовая марка) 2. Окружность волос, в середине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черное в красном, как вы так красиво размещаете. (Галоши) 4. Волосы на волосы, тело на тело и начинается темное дело. (Шлеппер) 5. то холодно — то жарко, то висит — то стоит. (Душ) 6. туда — обратно — обратно, я рад. (Качели) 7. Что ты на меня смотришь? (кровать) 8. Косая головка в щеку входит умело. (Зубная щетка) 9. Мы — это мы, мы смело взбираемся по пропасти к пропастям! (Веник) 10. Ложитесь на спину — это никому не нужно. Прислонитесь к стене — это будет полезно. (Лестница) 11. В темной комнате, на белом листе 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Немного запомнишь, и он станет твердым, как картофель. (Снежный ком) 13. Я возьму его в руки, крепко сожму — он станет упругим и твердым, как репа. (Снежный ком).
«Закон подлости» для женщин таков: 1. Когда ты не ешь, а твоя подруга Ирка слабеет, зараза. 2. Когда вы все еще худеете и входите в свой любимый солнечный покрой, тогда бам! 3. Если в вашем холодильнике повесили мышь, это означает, что 100% приедет в гости мать — родственница. 4. Когда только в веках вы начнете заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздается отчаянный крик: «Ма-а-а, принеси попить!» 5. Когда хрустящие дни каким-то образом совпадают с отпуском и поездкой на море. 6. Когда тебе наконец-то удается сделать себе приличный маникюр, а тут такой мой туалет и ты в джинсах, черт возьми. 7. Когда у вашей подруги через полчаса день рождения, а вы, перешагнув через сотню воплей, с ужасом понимаете, что вам просто нечего надеть. 8. Когда вся косметика заканчивается за день. 9. Когда ваш ребенок вырастет, и вы захотите пожить для себя, и вот вам: три внука!
Лучшие шутки про веки были смешными. Они набрали 663 экземпляра, что, безусловно, очень интересно. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее За:
В конкурсе на самую короткую автобиографию победили французы. Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.