Анекдоты про вечер
Придя на прием к психоаналитику, Беверли легла на кушетку и в отчаянии сказала: «Доктор, я ничего не могу с собой сделать!» Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, я словно привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин каждую ночь. А прошлой ночью их было десять!» «Да, да, — взволнованно сказал доктор. Беверли удивленно посмотрела на него: «Так ты тоже там был?
Анекдоты про добрый вечер
Два друга: — Добрый вечер, старик! Я пошел за зонтиком, который вы одолжили мне на прошлой неделе. «Извини, но я одолжил его своему другу». Он тебе действительно нужен? «Нет, но парень, у которого я его взял, говорит, что владелец требует его».
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы.
Добрый вечер, сэр! Уделите мне минуту внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей — ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра.
Интервью с заместителем постпреда Р.
Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при Организации Объединенных Наций:
— Добрый вечер, Владимир — вечер в хате. — Вчера в Совете Безопасности ООН вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, адвокаты. Но не случилось так, что овца от волка f@ck@la! Я так им и сказал — я ваше мучение, и я буду жить с вами. Где учились — там учили, где ловили мышей, там насыпали Кротова, где гуляли, оттуда на велосипеде ездили. — Скажите, как вы охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Он залез в штаны и сказал: «Ржавчина». Как любит говорить наш шеф-повар Сергей Лавров, старик был уникален, он носил парик х@ю. — Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему номеру от наших слушателей. Скажите, где находится Российская Федерация в отношении Асада? — Волк волку друг и брат. Вор ворует, а фраер пашет. — н.
— Добрый вечер! Водку с колой, пожа.
— Добрый вечер! Водку с Коулом, пожалуйста! — Вон. Подходит ли «Пепси»? — Поехали. Поэтому впервые в жизни я попробовала Pepsi с ребенком.
Диктор начинает программу:– Добрый .
Диктор начинает программу. Ну, хватит о хорошем, переходите к новостям …
Идёт муж по улице, разглядывает вст.
Идет муж по улице, смотрит на встречных женщин: — Это у моей жены будут такие ноги. Для моей жены это была бы такая грудь. Он пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, я только что думал о тебе! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске, D. Сын — отцу: — Откуда берутся дети? — Внутри матери находится компилятор ребенка, а внутри отца — его исходный код: отец передает исходный код ребенку, начинается процесс компиляции, и следующие 9 месяцев ребенок компилирует сам. Девушка — своей подруге: — Я снова занялась танцами. Они у меня в служебных обязанностях. — А в чем заключается ваша работа? Может быть, начальник издевается над вами, заставляет танцевать? Так вы до стриптиза дойдете! — Да, я работаю с администратором, танцую с бубном. Отец с маленьким сыном моется в ванной. Сын показывает член отцу: — Пап, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у мамы нет такой маленькой штучки, она пользуется моей. Семья приходит к реке.
— Добрый вечер, уважаемые радиослуш.
— Добрый вечер, дорогие слушатели! Пожалуйста, слушайте радиопрограмму на завтра, 1 января. 6:00 Утренняя гимнастика.
Юзер: Здравствуйте! Т.
Пользователь. Техподдержка: Добрый вечер. Пользователь. Можете ли вы выяснить, в чем проблема? Техническая поддержка. Узнайте.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в .
Слова, которые трудно произнести в пьяном виде: ===== Социология в Лапландии Профессиональная заплатка
Слова, которые очень трудно произнести в пьяном виде: ===== нераспространение Гибралтар ясперизация самоуправление трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО произнести в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, рад, что вы меня остановили. Нет, я не буду петь, все равно никто не слушает! Нет, не давайте мне больше!
Нищий на улице:— Добрый вечер, сэр.
Нищий на улице: — Добрый вечер, сэр! Не могли бы вы обратить на меня внимание, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра.
У шестнадцатилетней девушки уже дву.
Шестнадцатилетняя девушка уже опоздала на две недели. Наконец она решает рассказать об этом своей матери. Она в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Почти поседев, мать огрызается на дочь: «Ты с ума сошла, как ты могла? Быстро приведи мне это чудовище, этого ублюдка, который посмел тронуть мою любимую, мою единственную дочь, я покажу ему, где зимуют крабы.» Пожав плечами, дочь снимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает шикарный «Мерседес», из которого выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, туфлях, начищенных до зеркального блеска, и золотых часах. Он спокойно входит в их дом и садится на стул в гостиной, где уже собрались разъяренная мать, испуганная дочь и еще более разъяренный пьяный отец, только что вернувшийся с работы. — Добрый вечер. Ваша дочь сообщила мне о проблеме, которая…
Про нашу жизнь (мужское. )Хорошо, .
О нашей жизни (мужчина)
Хорошо, что я вовремя проснулся. Жаль, что я проспала и опаздываю на работу. Хорошо, что работа — не волк. Жаль, что сегодня вторник. Хорошо, что на сковороде были остатки омлета. Жаль, что сковорода уже треснула. Отвратительно. попробовать. Хорошо, что хоть и мало, но вы съели достаточно и не хотите больше. Очень жаль, что я помыла сковороду. Хорошо, что есть вода. Вы можете принять душ и смыть с себя остатки сна и утренней сексуальной неугомонности. Жаль, что на это нет времени. Хорошо, что утром я погладил свежую рубашку. Жаль, что мой отец пошел работать в нее. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Жаль, что у него половина кнопок. Хорошо, что я уже почти собрался и готов к поездке. Жаль, что чистых носков не оказалось. Приятно иметь пять дополнительных минут. Жаль, что у меня закончился стиральный порошок. Хорошо стирать носки и с.
— Добрый вечер, молодые люди! Разр.
— Добрый вечер, молодые люди! Позвольте мне представиться. Патрульно-охранная служба, сержант Горленко. Есть ли острые, режущие предметы? — Нет! Это позор! Может, у тебя наркотики? Надоело, товарищ сержант-майор!
ИЗ ЖАЛОБ НА СЕКСУАЛЬНЫЕ ДОМОГАТЕЛЬС.
Из жалоб на сексуальные домогательства 1. Я носила низкое декольте на груди в результате жаркой погоды, а не из-за мягких прикосновений мужчин из нашего дизайнерского отдела. 2. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а внешним видом незамужней. 3. Полицейский предложил мне выйти за него замуж, и это меня очень обидело, так как я была трезвая. 4. Технолог Свистунов занимался в качестве рабочего приворота во время работы отдела почти со всеми мужчинами отдела, что негативно сказалось на моем психологическом состоянии — было стыдно себя лишать. 5. 6. Сначала сосед Грибков хотел только поцеловать меня, но потом изменил свои намерения и попытался изнасиловать. 7. Вяткина Варвара связывает меня.
Учитесь быть непредсказуемыми. Скаж.
Научитесь быть непредсказуемым. Допустим, вы возвращаетесь вечером с работы и застаете свою жену в объятиях любовника. Вместо того чтобы устроить скандал и ударить с глазу на глаз, улыбнитесь ему и скажите от неожиданности: «Добрый вечер! Кто#Е, ешь?»
Диалог на кассе.- Добрый вечер, вам.
Диалог при выписке. — Добрый вечер, нужна ли вам карточка магазина? — Нет, спасибо, я хороший справочник.
Вчера вечером дал бомжу сто ру.
Вчера вечером он дал бездомным сто рублей и услышал такие добрые и искренние пожелания, какие они не говорили мне даже в день рождения.
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? «Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь на отдых в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку обертки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о четвертом годе ношения пояса для верности». Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, одни.
— Добрый вечер, это зо.
— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? — Нет идиотов, это территория низких цен!
Грузинское село. Вечер. Молодая кра.
Грузинская деревня. Вечер. Молодая красивая девушка в поисках «где провести ночь». Он заходит в первый попавшийся дом, а там за столом обедают семь джигитов. Девушка: — Добрый вечер! Не пустите меня переночевать? Один из джигитов: — Net Plablem, Beauty !!! Атгадий загадывает загадку — крам, puregaday — budem участвует в Любви, с каждым попом о-eradi? Девушка: — Загадай!!! Грузинский: — Маленкола, Красенки, висящие на Дареве. Наступает утро, в доме картина маслом: На полу лежат шесть безжизненных грузин и только один стоит на коленях перед девушкой и молится: — Салу, я уменьшаю Тесби. Ну, скажи мне: «Виииишенка» !!! Девушка: — Да, трахнись!!! В любом случае огурец!!!
Двое мужчин засиделись в пивной: — .
Двое мужчин сидят в пивной: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — И заведите с ней короткий разговор! Я просто скажу: «Добрый вечер!», а она скажет все остальное.
У четырнадцатилетней девочки задерж.
У четырнадцатилетней девочки задержка. Прошло уже две недели. Наконец она решает рассказать об этом своей матери. Она просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Почти побелев, мать набрасывается на дочь: «Ты что, с ума сошла, быстро приведи ко мне этого негодяя, этого ублюдка, этого придурка, который посмел тронуть мою любимую, мою единственную дочь, я покажу ему, где спят крабы. Пожав плечами, дочь снимает трубку и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенький Ferrari, из которого выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и золотых часах. Он спокойно входит в их дом и садится на стул в гостиной, где уже собрались разъяренная мать, испуганная дочь и еще более разъяренный отец, только что вернувшийся с работы. «Добрый вечер. Ваша дочь сообщила мне о проблеме.
Поздний вечер, женщина идёт по мост.
Поздно вечером идет женщина по мосту, смотрит, какой-то крестьянин перекинулся через перила и стоит на краю моста. На его шее висит веревка, к которой привязан тяжелый камень. Добрая женщина спрашивает. — Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, женщинам я не нравлюсь! Она посмотрела внимательнее: а он действительно слабенький, маленький и как-то совсем потрепанный! Но она сжалилась над живым человеком и сказала: — Отвяжи камень, пойдем ко мне, да будет так — я поглажу тебя. Приходят они к ней домой, она ему говорит: — Раздевайся, мойся и иди в спальню, только лампа не горит. А это, наденьте горшок на голову (это очень некрасиво). Раздевайтесь, ложитесь. Крестьянин входит, заползает к ней под одеяло и тихо так лежит. — И почему ты уперся коленом мне в спину? «Это не колено», — доносится приглушенный голос из кастрюли. — Милый, сними горшок, дай мне тебя поцеловать.
Звонок. Жена открывает дверь. Hа по.
Приглашение. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме: — Добрый вечер! Я представляю организацию «За чистоту русского языка». Мы хотим, чтобы проклятие навсегда покинуло ваш дом!» — Коля!» — с ужасом в голосе позвала жена мужа. — Некоторые люди пришли сюда и хотят забрать ваш старый джалоп.
Двое мужчин засиделись в пивной: — .
Двое мужчин сидели в пабе: — Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — И у меня с ней короткий разговор! Я просто скажу: «Добрый вечер!». Она расскажет вам все остальное.
Один священик у проповідях любив га.
Священник проповедей любит клеветать на москвичей. Люди стали ругаться из-за того, что у кого-то родина в России и т.д.
Епископ этого священника кричит и говорит:
— Сынок, Господь умер за всех людей, в том числе и за москвичей. Вам не нужно лаять на его проповеди.
— Хорошо, Владик, у меня есть четкое ощущение.
— Но ни слова о москвичах. Вы обещаете?
— Я обещаю. Наступает Великий день, звуки села доносятся до родной избы односельчан, они приходят в храм, а там батюшка и даже проповедует:
— …и ось Страстной недели в Великий четверг, выбирает Иисуса для Тайной вечери и смотрит: «Сидящий со Мною за столом — да исцелит Меня!» И Иуда отвечает: «Еще не я, Господи?».