Анекдоты про ВДВ
В Академии образования ВДВ научили работать на компьютере. Это было очень своевременно. Особенно это касается мыши. Сначала он вел ее по ковру, затем заставил ее толкаться.
Свежие и смешные до слёз анекдоты про десантников и ВДВ (30 штук)
К 90-летию образования ВДВ России мы собрали самые крутые, смешные и свежие анекдоты про десантников и ВДВ. Да, те, кто забыл или не знает — День ВВС отмечается в нашей стране ежегодно 2 августа. В этот день традиционно проходят празднования бывших военно-воздушных сил и, конечно же, купание в фонтанах. Надеюсь, в 2022 году веселье при посадке ничему не повредит. С праздником! С праздником! Ура!
Смешные и свежие анекдоты про ВДВ-шников и десантников!
— Главное, чтобы вы не боялись этой статистики. В среднем один из тысячи не раскрывается, и тогда вас всего двести человек.
В армии США сержант говорит своему отделению: — У русских такие войска, авиация, у нас их две штуки! Но это ничто. У них есть морские пехотинцы, их трое! Но самое страшное, что у них есть войска, строительный батальон называется, так они этим животным вообще оружие не дают!
Перед прыжком с парашютом инструктор обращается к курсантам: — Чтобы не объединять два прыжка в один, точно следуйте моим инструкциям. — Как вы можете совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.
Директор зоопарка звонит начальнику училища ВВС: — Начальник товарищ, ваш курсант упал в том с тиграми! — Ну и что? «Вы, вероятно, вероятно — ваш курсант находится в клетке с тиграми!» — Ну и что — голодные тигры очень свирепы и опасны, и ваш курсант находится в их клетке. — Ваши тигры — так спасайте их сами!
Военно-воздушные силы прыгают. Я не пойду — три раза парашют не раскрывался! Издание подталкивает Сидорова. Деревня внизу. Коллекция колхоза. Председатель: — Ну, и год получился: град побили, картошку не подорвали, свиней не остановили, коров не доели… (треск ломаемой крыши)… да, этот парашютист замучился в четвертый раз падать.
Служебных собак бьют за то, что они не служат.
Два парашютиста находятся в больнице. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? — Да, видите ли, парашют не раскрылся. А как ты? — Я тоже не открывал. Ну, как ты выжил? — И я упал на сено. — А почему вы в больнице? — Так что был коттедж, так обидно. Ну, как ты выжил? — И я упал в бочку с водой. — Ха, тоже, мягкая посадка, почему ты в больнице? — Так что я остался без одной ноги.
Чем больше вы спите с парашютом, тем меньше вреда он приносит.
Авиашкола командиру: — Что будет, если мой парашют не раскроется? «Ты приземлишься первым».
Девушка была не фонтан, но раз в год и столкнулась с пьяным десантником.
Анекдоты про ВДВ и десантников смешные очень
Один пилот говорит другому: «Ну, скажи этим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Учения ВВС. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — Молодые (духи)… Следующий самолет — Купол раскрылся на высоте 450 метров… — Ну, они отслужили полгода…. Третий самолет катапультируется, парашюты не раскрываются, десантники, на глазах у всех упавшие на землю, вскакивают и с радостными криками «ура» выполняют задание… — Опять демобилизация прибита….
В военно-воздушных силах существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хрупких и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
— Что произойдет, если мой парашют не раскроется?
«Ты приземлишься первым».
Кандидат Иванов на вопрос о брате-прессе «Куда ты пойдешь?». Он ответил: «Какая тебе разница, болван», — и поступил в Институт Склифосовского.
— Рядовой Петров! — Я! — Вот РВАМ кирпич — будешь управлять вражеским самолетом! — Как, кирпич — самолет? — Петров, ты же десантник! Тащу кирпич по голове на 2 части: — Я владею двумя самолетами!
Парашют продан, не более одного раза не открывался после использования, немного испачкан.
Чтобы продезинфицировать рану на голове, марсоход сначала разбил о голову бутылку с перекисью, а затем бутылку с ватой.
День военно-воздушных сил. Двое полицейских увидели на улице пьяного десантника. Они пошутили и решили, что их нужно взять в отряд. Легкая задница, затем один защитник правопорядка шепчет другому: «Иди первым, а потом я тебя верну!
Кандагар. Над площадкой висит схема недавно прибывших военно-воздушных сил. Командир смотрит на открытую дверь и, обернувшись, кричит пилотам: — Садитесь внизу! Пилоты немного притормаживают. — Давайте опустимся еще ниже, выше, отдохнем! График еще ниже. — Спускайтесь, я не могу, я демобилизуюсь.
Самые смешные анекдоты про ВДВ до слез
Он служит кроликом на флоте и возвращается домой. Идет он по лесу и поет: — Молодой моряк идет в гости!
А из-за куста навстречу ему вышел бывший десантник и тихонько запел:
— Напрасно старуха ждет сына домой!
Трамвай — впереди, автобус — сзади, десантник — сбоку!
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Чтобы продезинфицировать рану на голове, марсоход сначала разбил о голову бутылку с перекисью, а затем бутылку с ватой.
Командующий российскими ВВС и американец спорили о том, чьи истребители лучше. При осмотре истребителя российский командир подходит к американцу. Их бойцы подают знак прыгать, форсировать реку, пройти ОШП (полосу огня) и бежать на встречу с российским командиром. Он останавливает одного и спрашивает: — Какое у тебя задание? Боец: — Захватить штаб условного противника. Браво, сказал русский командир. Американский командир отправляется в Россию под взглядами истребителей ВВС. Наша высадка означает прыжок, форсирование реки, прохождение OSHP и бегство на встречу с американским командиром. Он останавливает гранатомет и спрашивает: — Каково ваше задание? Наш десантник: — Ты что, не понял? Американский командир: — Что вы должны делать? Наш парашют: — Ты что, не понял? Американский командир: — Что вам сказал командир? Наш парашют: — Не потерять гранатомет …
Табуретка в руках пьяного десантника — это оружие массового поражения.
-Как вы попали в больницу?
-Вы знаете, идете по улице… смотрите, здоровые мужчины обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?». Оказалось, что это был День ВВС…
После окончания командир батальона, командир политотдела: — Идти, слушать, спать или говорить? Возвращается: — Они говорят о жизни… через час: — Иди и узнай, о чем они говорят. Вернулся политрук: — Про водку, дом и жизнь… через час: — Ну, давай еще. Вернулся политрук, доложил:- Общая тактическая и воздушная подготовка, характеристики различных видов оружия и техники… бой:- Вот, все-таки напились. Ну, для военно-воздушных сил!
Самый семейный праздник — День военно-воздушных сил. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
Давайте включим логику. В день десантника праздники должны прыгать с деревьев, а в день подводника — купаться в фонтанах.
Анекдоты про ВДВ
Произведения ВВС содержат довольно необычный юмор и специфические шутки, которые могут оценить не только бывшие десантники. Ведь многие истории в анекдотах про ВДВ посвящены не только армии, но и с празднования дня ВДВ, происходящего в гражданской жизни. Поэтому героем таких нелепых шуток становится не обязательно десантник, а совершенно незнакомый человек, встретивший на своем пути равнодушный военно-воздушный флот.
Все шутки о военных, и в особенности шутки о военно-воздушных силах, подтверждают, что никакие враги не боятся нашей страны. Наши военные способны выиграть любую войну за счет одного тяжелого преимущества, которое в шутку называют «войска дяди Васи».
Кандагар. Над площадкой висит схема недавно прибывших военно-воздушных сил. Командир смотрит на открытую дверь и, обернувшись, кричит пилотам: — Садитесь внизу. Пилоты немного притормаживают. — Идем еще ниже, выше, ломаем. График еще ниже. — Спускайся. — Все, я не могу, демобилизуйте ниже.
Табуретка в руках пьяного десантника — это оружие массового поражения.
— Коля, как ты попал в больницу? — Вы можете найти его, идя по улице. Ищу и здоровых мужчин, обнимаю, целую. Я спросил: «Это гей-парад?». Октябрь, День военно-воздушных сил.
Директор зоопарка позвонил начальнику училища ВДВ: — Начальник товарищ, ваш курсант попал в том с тиграми! — Ну и что? — Вы, вероятно, вероятно — ваш курсант находится в клетке с тиграми! — Ну и что — голодные тигры очень свирепы и опасны, и ваш курсант находится в их клетке. — Ваши тигры — так спасайте их сами!
Летят самолеты ВВС, к ним подходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Парни стали такими мрачными. Но офицер еще: — но мы выплатим премию за руководителя каждого убитого дашмана — 2500 долларов! Самолет приземляется, десантники разбегаются. Сам офицер, открыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, накидывают на голову фиксаторы. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы сидели в Ташкенте на дозаправке…
Я рада, что пережила вчерашний праздник! Но я был на волоске от смерти! DF! Это нелегкая работа — жена военно-воздушных сил!
Военно-воздушные силы прыгают. Выпуск: — Сидоров, иди! — Я не пойду — три раза парашют не раскрылся! Издание подталкивает Сидорова. Деревня внизу. Коллекция колхоза. Председатель: — Ну, и год получился: град побили, картошка не провалилась, свиньи не потекли, коровы не попадали. (Ломают проломленную крышу). Кроме того, этот десантник мучительно пытался упасть в четвертый раз.
В Академии образования ВДВ научили работать на компьютере. Ему это очень нравится. Особенно это касается мыши. Сначала он проехал на нем по ковру, а затем заставил его нажать на
Девушка познакомилась с парнем и пригласила его домой поздно вечером. Войдите в комнату. Девочка: — ТСС, у меня дома родители, сейчас спят. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Человек сам себе: «Куда я попал?!». Девочка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, просто из клубящихся сил воздуха вернулся. Человек говорит себе: «Зачем я пришел?!». Девушка: — Вы хотите незабываемую ночь? — Да!
Самый семейный праздник — День военно-воздушных сил. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
В случае с Кибботом, Казис был само собой разумеющимся. В Елицы быки покупались быками, то же самое в Теленяшках с «За БДБ!». Проезжали мимо них!
В ВВС: — Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Не забудьте парашюты, не забудьте.
Дима Билан по-прежнему ходил на военную службу и даже в школу ВВС в Райзане. Это был поистине царский подарок для российских десантников в канун праздника.
ВВС для командира: — Что будет, если у меня не будет парашюта? «Ты приземлишься первым».
Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев одним выстрелом, решило объединить два праздника: День милиции и День ВВС. Апокалипсис назначен на 26 июня.
Табличка над воротами в учебном самолете АН-2: Уважаемые курсанты ВВС, перед выходом из самолета не забудьте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, сообщите оперативно или наземной медицинской группе.
Группа парашютистов ВВС совершает затяжной прыжок. Они выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились в шеренгу. Вдруг мужчина хлопает их по плечу: — Хочешь яблоко? «Я хочу», — отвечает второй совершенно ошеломленно. «На», давая ему яблоко. Они расходятся в стороны, атакуя воздух, клиновидные, как журавли. Он снова пожимает плечами и спрашивает: «Хочешь яблоко? — Ну, я знаю. «На», — она протягивает ему еще одно яблоко. Они разбегаются в разные стороны, неуклюже собираясь вновь. — Хочешь яблоко? — Да. Где вы их берете? — Да, у вас за спиной полная сумка.
Девушка с ВВС уходит. Они молчат до самого конца. Девушке надоело это молчание, и чтобы как-то начать разговор, она сказала: «А вы знаете, я встретила сигнальщика, так он мне столько всего рассказал, чему их в армии учат!». Теперь я знаю, как найти нужную частоту, как отличить позывной. Парашют бесшумен. Он продолжает двигаться вперед. Девушка продолжает: «А перед сигналом я встретила танкиста! Такой мальчик славный, все про танки рассказал, как их учат на них ездить. Мне кажется, что если я собираюсь сесть за рычаги, я заведусь и поеду. — И что вы мне скажете? Парашют остановился и сказал: — Ты что, хочешь, чтобы я сломал тебе руку?
Чем больше вы спите с парашютом, тем меньше вреда он приносит.
Учения ВВС. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… — молодой (духи)… Следующий самолет — купол раскрылся на высоте 450 метров… — Ну, они отслужили полгода…. Третий самолет катапультируется, парашюты не раскрываются, десантники, десантники, десантники, обгоняют всех, падают на землю, вскакивают и с радостными криками «ура» выполняют, выполняют, выполняют, выполняют, выполняют, выполняют, выполняют, выполняют, выполняют Задание… — опять демобилизация прибита….
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. — В день радио все мечтают стать изобретателями. — И только в день ВДВ каждый мечтает вернуться домой без приключений!
Логично, что после дня ВВС остается только день от строителя.
Человек не хочет прыгать: — Мой парашют не раскроется! — У вас есть запасной. — А она не открывается!» — Ну, тогда вы сделаете вот так! (машет руками, как крыльями). — Я не буду прыгать! Бригадир подводит его к люку и говорит: — Смотри: какая красавица стоит! — Где? — И его пинком выбрасывает из самолета. Бригадир вздохнул. В это время стук с другой стороны: — товарищ товарищу (машет руками), нехорошо обманывать!
Подведение итогов учений в роте ВВС. Проходит последняя пресс-конференция: Генеральный: — участвовало 100 человек, 97 успешно приземлились, потерь — нет! Журналист: — Простите, как без потерь? И где еще трое. Генерал: — На этот раз самолет не разбился, — экипаж отказался прыгать.
Трамвай — впереди, автобус — сзади, десантник — сбоку!
Три человека сидят у костра: английский морской котик, американский «зеленый берет» и наш офицер ВВС. Они пьют, едят. После того как собралось довольно много людей, морской котик встает и заявляет: «Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться с вражеским взводом, стрелять 50 на 50 в македонцев и вернуться домой невредимым тем же путем. Крики «зеленых беретов», говорят они, это ничто. Я могу проплыть полмили под водой, устроить засаду на вражескую роту, стрелять 100 на 100 в македонцев и вернуться домой невредимым тем же путем. Русский десантник не ответил. Он просто встал, подошел к огню и помешал угли рукой.
В детстве я всего боялась. Вот почему он пошел служить в ВВС! Теперь я также боюсь брать в руки автомат, воевать, прыгать с парашюта.
Один пилот говорит другому: — Ну, скажи этим десантникам, чтобы прекратили прыгать. Мы еще не взлетели.
Самолет. Третий летный час. Десантники крепко спят. Внезапно пилоты бросаются из кабины, приводя в движение парашюты. Пассажиры в замешательстве. — Не волнуйтесь! У нас на работе есть небольшая проблема.
Курсант ВДВ спрашивает: — Товарищ капитан, а правда, что по-настоящему страшно не во время первого прыжка, а во время второго? — Нет, кадет. Очень страшно во время последнего прыжка.
Инструктор-десантник спрашивает бойца: — Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем ты подумаешь в первую очередь? — Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
Парашютисты прыгают с парашютом. Бригадир стоит у люка: — Вы готовы? Готовы? Готовы? Не готов! Иди, иди, иди, иди. Готов!
Попал в ВВС — гордись, не попал — радуйся!
— Желудок крокодила способен переваривать железо. Желудок ВВС без «мезима» переваривает крокодила.
Теперь неотъемлемой частью Дня ВДВ в Москве является праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко провозглашают: «Молитесь!».
В ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хрупких и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
День посадки. Двое полицейских увидели на улице пьяного десантника. Они шутили и решили, что им нужно в вытрезвитель. Небольшая потасовка, затем один страж порядка шепнул другому: — Ты пойдешь первым, а потом я тебе отомщу!
Перед посадкой на чужой остров командир инструктирует десантный состав: — При пересечении прибрежной морской зоны остерегайтесь акул и барракуд. Не наступайте на ядовитую змею на берегу. Не собирайте ягоды и фрукты — вы можете отравиться. Не пейте воду из источников — вы можете заразиться тифом или желтой лихорадкой. Остерегайтесь хищников и ядовитых насекомых. У кого есть вопросы? — Командир, почему наша страна — такой остров!
Прыжки с парашютом в ВВС — дело добровольное: хочешь прыгать — прыгай, не хочешь — вытолкают.
Демонстрируя новобранцам все «плюсы» службы в ВВС, военнослужащий-контрактник вбивает гвозди в забор, окружающий Спортивный город, ладонью руки. Два гвоздя вошли легко, а третий погнулся. Следующая попытка — гвоздь согнулся. Следующий снова сгибается. Командир части, наблюдавший за демонстрацией, послал бойца посмотреть, что находится по другую сторону забора. Гонец обежал весь город и принес донесение: «Там ваш начальник штаба в пьяном виде прислонился лбом к забору. Гвозди не лезут».
Командующий российскими ВВС и американец спорят о том, чьи истребители лучше. Российский командир отправляется в Америку на смотр истребителей. Их бойцы подают знак прыгать, форсировать реку, пройти ОШП (полосу огня) и бежать на встречу с российским командиром. Он останавливается один и спрашивает: — Какое у тебя задание? Боец: — Захватить штаб условного противника. Браво, сказал русский командир. Американский командир отправляется в Россию под взглядами истребителей ВВС. Наша высадка означает прыжок, форсирование реки, прохождение OSHP и бегство на встречу с американским командиром. Он останавливает гранатомет и спрашивает: — Каково ваше задание? Наш десантник: — Ты что, не понял? Американский командир: — Что вы должны делать? Наш парашют: — Ты что, не понял? Американский командир: — Что вам сказал командир? Наш парашют: — Не потеряйте гранатомет.
У истребителя ВВС спрашивают: — Иванов, ты чего! Что? — Да, на улице идет дождь!
Круглов окончил школу посыльных ВВС, но что-то не срослось, с начальством он ненадолго поступил к матери. Порции. Вот генерал-майор приезжает в часть с инспекцией, ну, командир встречает часть, докладывает… Заходят в часть — все дорожки чистые, бордюры покрашены. Генерал спрашивает. — Прапорщик Круглов. Идут дальше — парадная площадка, все вылизано, разговоры… — Кто виноват? — Прапорщик Круглов. Заходят в столовую — все вымыто, котлы блестят. — Кто несет ответственность? — Прапорщик Круглов. — Позвони мне! Прадед подходит: — Согласно вашему приказу. (и т.д.) Генерал: — Объявляю вам благодарность за. Задание: — Я слушаю Отечество! Только, товарищ генерал, застегните верхнюю пуговицу. Генерал: — Кто вы, кому вы это говорите? Командир части, убирая руку, закрывая подшивку под глазом: — Товарищ генерал, лучше закрепите его, а то он два раза не повторяет.
Два воздушных судна, парашюты не раскрыты. Первый: — Вася! Теперь перейдем к земле, и наверняка — мягкой! Второе: — Не бойтесь! Может, мисс!
Группа курсантов ВВС с инструктором летят на самолете. Инструктор говорит, что, мол, прыгать будем с высоты 1000 метров, после того, как выйдем из самолета, сделаете вот это и это, потом пойдете вот так, и т.д. Курсанты становятся все грустнее и грустнее, а инструктор продолжает: — Ну, теперь вставайте, берите парашюты и несите. — Значит, они дадут нам и парашюты?
Парашют — это не министерство здравоохранения, вас не предупредят.
После окончания командир батальона: — Идти, слушать, спать или говорить? Возвращение: — Они говорят о жизни. Час спустя: — Идите дальше, узнайте, о чем они говорят. Вернулся политрук: — О водке, доме и жизни. Через час: — Ну, давай еще раз. Вернулся политрук, доложил: — О тактической и воздушной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники. Мальчик: — Вот, они все-таки напились. Ну, насчет ВВС!
Десантники — это, по сути, диверсанты, которые создают хаос в тылу врага. А день ВВС существует для того, чтобы они не теряли квалификацию по своей военной специальности.
Храбрость десантника заключается не в том, что он не боится прыгать, а в том, что он прыгает!
Новый командир роты ВДВ знакомится с личным составом. — А вы, рядовой Трофимов, сколько раз прыгали с парашютом? — 1. — Почему один? — Парашют не раскрылся. — А запасной? — Ни то, ни другое. — А что спасло вам жизнь? — Разве это жизнь? Шесть месяцев без отпуска!
В американской армии сержант говорит своему подразделению: «У русских есть эти войска, воздушно-десантные, им нужны двое наших против одного ихнего! Но это ерунда. У них там есть морпехи, на одного ихнего им нужно три наших! Но самое страшное, что у них есть войска, так называется строительный батальон, они вообще не дают оружие этим животным!
Десантник может пропить все, кроме жилета, берета и военного билета!
Здравствуйте! Это спасатель? — Да! — Спасайся, кто может! Два пьяных десантника идут на тебя!
Югославия. Наш миротворец ВДВ лежит на холме, греется на солнышке, с травинкой в зубах… Внизу по дороге проходит взвод морских пехотинцев США. — Эй, американцы, вам что, слабо драться с моими кулаками? Американский сержант ранен, он посылает своих самых выносливых, начинается бой, все исчезают из виду за холмом. Через несколько минут выходит наш: — Да, слабаки! Сержант посылает весь взвод, чтобы проучить русского. Через пять минут из-за холма выползает окровавленный пехотинец: — Сэр! Засада! Срочно зовите на помощь! Здесь двое!
Тренировочные прыжки в воздухе с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета. — Товарищ лейтенант, рядовой Карпов выпрыгнул без парашюта! — Как, опять?!
Прапорщик ВДВ организовал в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Он видит: один человек дрожит от страха. Он спрашивает. — Да, я первый раз прыгаю с парашютом — мне страшно! — Ну, это первый раз, когда ты можешь прыгнуть без парашюта.
Инструктор по прыжкам из ВДВ дает указания новичкам. Один из них спрашивает: — А если мой основной и запасной парашюты не раскроются, как долго я буду лететь до земли? — На всю оставшуюся жизнь.
Надпись на парашюте десантника гласит: «Будьте так добры, если вас не затруднит, срочная просьба, мы будем глубоко благодарны, не берите на работу, заранее спасибо, дерните за это кольцо».
В ВВС сначала бегут так далеко, как могут, а потом так далеко, как должны.
Прапорщик ВДВ в понедельник утром строит личный состав и: — Кто вчера пришел из увольнения пьяный? Тишина, все пытаются дышать боком. — Когда я спрашивал в последний раз, кто-то вчера пришел пьяным из увольнения?! Старики выталкивают младших из очереди. — Рядовой Самойлов, товарищ мичман. — Пойдем со мной напиваться! Оставшиеся 10 км в полной боевой…
День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Оставшиеся несколько миллионов жителей предпочитают не выходить на улицу.
Совесть — это богатство человека, а десантник — бедняк. Парашютист: 50 процентов смелости, 50 процентов дерзости, а остальное — совесть.
Курсант ВДВ совершает вечернюю прогулку с девушкой. Она: — Дорогой, ты умеешь читать стихи? — Ммм. — Дорогой, ты умеешь петь песни? — Ммм. — Дорогая, ну, может, хоть чем-то развлечешь меня? — Ммм. Хочешь, я сломаю тебе руку?
В честь Дня ВВС все маршрутные такси будут совершать рейсы с открытыми дверями и вместо остановки немного замедлять ход, чтобы пассажиры почувствовали себя ближе к героям праздника!
ВВС — все гуляют, выпивают. Вдруг они получают сообщение, что комиссия прибывает на следующей неделе. Что делать? В конце концов, никто из нее даже не научился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давайте привяжем мешки с песком к парашютам, выбросимся из самолета и спрячемся на кустах в лесу. А как парашюты приземлятся, мы из кустов выбежим, комиссия далеко, не видать. Есть комиссия, самолеты летают, парашютисты прыгают. Вдруг один из мешков оторвался и со свистом полетел в кусты. Из кустов выскакивает солдат и говорит: — Черт, ты можешь убить себя.
Демолия из ВВС в каких-то дегустационных голубых беретах, жалкие на вид, готовятся к вылету: — Ну, давайте сядем на взлетную полосу. Духи 50 и ложки 25 раз!
На обочине косовской дороги стоят три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну ВВС. Американец: — О, куда-то спешил. Интересно, где? Англичанин (смеясь): — Ну, уж точно не на моей родной земле! В конце концов, Ла-Шанель. Немецкий (нервный): — Я должен сделать срочный звонок.
Телефонный звонок «гражданский»: — Алле, Алле, это база? — Да, база, но не для вас. Повторяю — вы ошиблись, это база частей ВВС! — Нет, вы ошиблись! Кто заплатит мне за разрушенный дом после посадки вашего оборудования!
Рядовой Петц! — Я! — Вот тебе кирпич — будешь управлять вражеским самолетом! — Как, кирпич — самолет? — Петров — ты СПНТРИ! Тянет кирпич к голове на 2 части: — У меня два собственных самолета!
Не бывает больных и здоровых ВВС, есть живые и мертвые.
В летнем кафе мальчик подходит к молодому человеку: — Дядя, ты, наверное, парашютист? — Как вы догадались? — Мой отец сахар в чашке также размешивал ножом.
Министерство здравоохранения, проведя исследование поведения демобилизованных в тюрьме во время перерыва, рекомендовало Министерству обороны отменить практические занятия по разбиванию кирпичей в ВВС.
Учения ВВС. Парашютист кричит другому, готовящемуся к прыжку с парашютом: — Что ты делаешь? Вы без парашюта? — И что? Это тренировочные прыжки.
У нас в России есть два одинаковых праздника — это День ВДВ и последний звонок: там и сям пьяные в фонтанах, купаются, и никогда не знаешь, чего от них ждать.
Время завтрака. Жена мужу: — Я уверена, что ты забыл, какой сегодня день? «Ерунда, я прекрасно помню, какой сегодня день», — ответил муж и приступил к делу. В 11:00 поступил вызов. Когда жена открыла дверь, она увидела у порога большой букет красных роз. В 14:30 звонок раздался снова. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 1800 году это было великолепное платье. Жена едва дождалась мужа: — О! Дорогая! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый день ВВС в моей жизни!
Мы встретились в ВВС после демобилизации, они говорят об этом для СЕ. — Когда вы поцеловались в первый раз? — В армии, со знаменем. А потом рвануло и помчалось — значки, вымпелы.
Парашюты один за другим исчезали в люке. Сержант оглядел пустой холл, он уже собирался покинуть страну, как вдруг увидел в люке голову простолюдина. — Откуда вы пришли? — Сержант был удивлен. — Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться назад.
— И знаете, для курсантов ВВС они сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для ворчунов он все равно не поворачивается.
Что такое десантник для гражданского: все, что в твоих руках — оружие, все, что в твоих глазах — мишень.
— Хэллоуин — необходимый и ужасный праздник. — И вот, в конце концов, наступил день воздушной мощи.
Курсант ВДВ спрашивает сержанта: — Товарищ сержант, а если у меня парашют не раскроется? Принесите его мне, и я заменю его на другой.
Воздушный инструктор проводит занятие с молодыми солдатами: — В случае полного отказа основного купола, необходимо немедленно открыть запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мельтешение перед глазами, болезненный удар о землю.
Новичок в воздушных прыжках с парашютом. Мухомор — балдеет: — Леля, ах ты, какой кайф! Вокруг голубое небо, под ним зеленая трава. А люди, люди ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: — Дерните за кольцо, это муравьи!
Солдату из ВДВ объясняют задачу: — Вы будете спускаться на парашюте. Вы приземлитесь на луг. К вам подъедет повозка, и водитель отвезет вас в безопасное место. Понял? — Есть. Выпрыгивая из самолета, он дергает за кольцо — парашют не раскрывается. Он дергает за запасное кольцо — оно не открывается. — Ну, если нет инвалидного кресла.
Перед прыжком с парашютом инструктор ВДВ наставляет курсантов: «Чтобы избежать совмещения двух прыжков в один, точно следуйте моим инструкциям. — А как вы можете совместить два прыжка? — спросил один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.
Каким-то образом бывший офицер ВВС устроил так, что я встретил его здесь, у фонтана. Я подумал, что погода не жаркая, и не поехал.
Десантники — бескультурный народ. Даже выходя из самолета, они не закрывают за собой дверь.
Молодых десантников учат прыгать с парашютом. Мы поднялись на заданную высоту, открылся люк. Инструктор стоял возле люка. Один из них закричал: — Мне страшно! Инструктор: — Поехали. Второй: — Я болен! Инструктор: — Поехали! Третий: — Я не хочу прыгать! Инструктор: — Поехали! Четвертый: — А когда будут выдаваться парашюты? Инструктор: — Поехали!
— Зеленый, пятнистый, прыгучий. — Лягушка? — Нет. Кадет в воздухе.