Анекдот про василия
Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. По приезде Петька спрашивает его. — Да много чего, Петька… Вот, например, такие науки — логика, психология, философия… — А, расскажи мне про науки! — Ну, как тебе объяснить… Представь, что два мужика идут в туалет: один чистый, другой грязный. Какой из них входит в ванную, а какой проходит? «Дьявол знает! Грязный крестьянин пойдет в баню — почему чистый человек должен мыться? Вот пример логики. — Здравствуйте, Василий Иванович!» А вот вам еще одна задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Кто ходит в баню? — Ну, ты сам сказал — грязный! Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота не помешает! Вот пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушайте: идут два мужика… — Да ты меня со своими людьми наверх вытащил! — А это пример из философии…
Василий Иванович и Петька
Однажды Петька и Василий Иванович пошли в театр, на спектакль «Волшебная лампа Аладдина». Как обычно, мы выпили пива перед выступлением и прошли в зал. К середине первого акта Петька захотел в туалет, ну и пошел в ВИ: «Василь Иванович, пиво хочет выйти» — «потерпи Петька, до антракта» — «Не могу, Василь Иванович» — «Петька, я не могу пройти, ты же красноармеец, не позорься, сядь» — «Сейчас лопну» — «Ну, черт возьми, иди сам посмотри». » Петька выбегает из зала, начинает искать туалет — открывается одна дверь — гардероб, вторая — бухгалтерия, третья — управление, открывается другая, а в ней комната с горшком. Быстро заканчивает работу и возвращается в зал. А там зрители под креслами валяются от смеха, он отодвинул Василия Иваныча в сторону, спрашивает, что случилось, мол — «Когда выходишь на сцену — зрители молчали, они думали, что это такая роль, когда пишешь в горшок — зрители молчали, но когда из горшка вышел джинн и сказал, что это не роль, а сплошной кошмар и с завтрашнего дня забастовка, то зал не выдержал» Голосование: поделиться шуткой
Василий Иванович отправляет Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса. Не доел, пропил деньги, вернулся домой. Василий Иванович говорит Петьке: — Видишь веник в углу? Сделайте его осенним. Петька смотрит-смотрит, метла чуть шевельнулась. Василий Иванович опять ему говорит: — Открой окно сам. Петька смотрел и смотрел на окно, которое приоткрылось на несколько сантиметров. Василий Иванович говорит Петьке: — Ну, смотри, как грузины за стеной на гармошке играют! Петька смотрел и смотрел на стену, грузин не играл. Василий Иванович отругал Петьку, отправил его доучиваться. Через год Петька вернулся, только посмотрел на веник, он упал. Только взглянул на окно, оно было широко открыто, стекло уже выпало! Василий Иванович изумленно вздохнул и сказал: — Ну, заставьте грузин играть на гармошке за стеной. Петька смотрел и смотрел на стену — вдруг она рухнула, а в другой комнате сидел на кровати грузин, держал в руках батарею отопления и кричал: — Ну не играет она, не играет! голосование: поделиться шуткой
Василий Иванович целый день ездил на седле и катался на одном месте. Петька говорит ему. Вы садитесь в миску со сметаной. И все будет удаляться вручную. Василий Иванович послушался, прошел в комнату, снял шаровары, сел в легинсы и сел. Вошла Анка. Она помолчала минуту или около того и сказала: «Я видела, чем заканчивают мужчины. Но как они заряжаются в первый раз. голосование: поделиться шуткой
Петька: «Василий Иванович, я придумал, как заставить их не носить заднюю дверь» Василий Иванович: «Ну, как?» Петька: «Надо поставить два пулемета» Василий Иванович: «Но почему два?». Петька: «Пока один холодный, стреляй во второго» голосование: поделиться анекдотом
Петька прочитал объявление о том, что 3-комнатная благоустроенная квартира обменивается на любую жилплощадь. И у нас с Анькой общая квартира. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, заходи, посмотри. Посмотрите на квартиру, она замечательная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, зажги лампу, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свое дело, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал и стучал, а Василий Иванович кричал ему: «Петька, ты забыл за собой помыть». Он умылся, дверь открылась. — Василий Иванович, зачем вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света нет. голосование: поделиться шуткой
Петька подходит к Чапаю, показывает какой-то темный комок: — Василий Иванович, как вы думаете, это мумия или нет? Он понюхал, попробовал языком, снова понюхал: — Знаешь, Петька, по-моему, это дерьмо. — Интересно, откуда взялась мумия в моих штанах? голосование: поделиться шуткой
— Василий Иванович! А что такое смартфон? — Леля, Петька, это умно! Прямо как Фурманов… Только еще можно потыкать пальцем в его рожу. голосование: поделиться шуткой
Петька и Василий Иванович пошли в институт сдавать вступительные экзамены. Петька пошел первым. Они спросили его. Пусть будет 100 легких. Ответил, ответил, половина не ответила, выгнали. Введите В.И. Тот же вопрос. — Лучше 1 сложный. — Где находится Африка? — Где находится «там»?
Василий Иванович и Петька сидят в ванной. Василий Иванович говорит, слушай, Петька, принеси мне бикини. Петька выходит из ванной и видит, что пришли белые. Василий Иванович! Василий Иванович! Василий Иванович, да, по крайней мере, у меня есть баллы! голосование: поделиться шуткой
Я к телефону: алло, Василий Иванович дома? -Иванович дома. А, венки уже вышли. голосование: поделиться шуткой
Анекдот про василия
АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ
Чапай отправился учиться стрелять в Америку. Возвращается, а его уже ждет комиссия: Ленин, Дзержинский и Петька. Покажите мне, чему вы научились. Чапай достает три стакана, ставит их перед комитетом, бросает бутылку водки и стреляет. Водку наливают всем поровну. Петька разгорячился: — Я тоже хочу! Уехал, вернулся, снова комитет, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, бросает бутылку, стреляет и. Ленину наливают полный стакан, Чапаю половину, а на дно Дзержинского. Чапай: — Да, Петька, тебе еще руку набить надо! Дзержинского.
Петька прочитал объявление о том, что в 3-комнатной благоустроенной квартире меняется каждая жилая площадь. И имеют с Анькой коммунальную квартиру. Он дошел до адреса, открыл Василию Ивановичу: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, включи свет, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал, стучал, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл смыть. Он вымыл дверь и открыл ее. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, ведь как у нас бывает, то воды нет, то света.
-Василий Иванович! Возьмите тележку и отправляйтесь в деревню. Возьмите с собой презервативы. -Это, Петька, балуй молодежь. И мой рукав в три дюйма будет служить в любом случае. 🙂
Приходит Петька и видит: сидит Василий Иванович с членом на рельсах. Он спрашивает П: — А что ты делаешь? VI:- Это я, Пи, ловлю кайф. П: — Можно с вами? VI:- Ну, садись. Садится П, сбрасывает член на рельсы, садится. Потом поезд тронулся, В. И. размахивал членом только перед колесами, а у П. не было времени, и он подрезал всю семью. Со слезами он спрашивает П в ВИ: — Что это за гул, Ви, какой член ты отрезал? ВИ: — Это гул, удали его вовремя!
Раненый Чапаев (H) плывет через реку, а Черный Ворон (C) кружит над ним. СН: Да, я убегаю от красных рептилий. «С: Да? Почему вы все время погружаетесь под воду с одной рукой?». Н: «У меня одна рука ранена, один и один, и гребу». С: «Нет, парень, ты, похоже, просто отстал».
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Ну, Петька, к матери Волги, Седи, Попи#Дим. Мы пришли к матери Вольги. Ви: — Да. П: — Да. Левый. На другой день Василий Иванович опять приходит к Петьке и говорит: — Тиля, Петька, к матери Вольги садись, поп#дим. Петька: — Василий Иванович, давайте возьмем с собой Фурманова. Давайте Взяв с собой Фурманова, они приехали к матери Вольги. Ви: _да. П: — да. Фурманов: — Да. Левый. На третий день Василий Иванович опять приходит к Петьке и говорит: — Ну, Петька, к матери Вольги, садись, поп#дим. Петька: — Вася Иванович, а Фурманова с собой возьмем? -Нет, не будем, он слишком большой.
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: «Я тут в газете прочитал, что Патриция устраивала оргии с гуляками» -У и что тут узнаешь? Оргии — это выпивка, а проститутки — это так. -Ну, Патрисия? -Это этка-это, ты должен прочитать:
Василий Иванович Петька и Анка сбежали от белых. И они побежали в коровник, а там лежит кожа коров. Ну, а что делать спрятанным в шкуре коров. Пятнистая голова. В. Иванович — пас Ч
Василия Ивановича Петьку отправили в Японию — изучать восточные единоборства. Возвращается через год, В.Я. говорит: «Ну, Петька, показывай, чему ты там научился!». Он: «Ну, ты просто наклонился» Ви наклонился, Петька схватил железный лом и как треснет ВИ по спине! Один: «Петька, что это, больно!». Петька: «Там и там они делают это руками!».
Петька и Василий Иванович сдают экзамен и пишут сочинение о Чапаеве. Ничего не приходит в голову ВИ, Петька смотрит на перечеркнутую страницу, вторую, третью. Петька: «Чапаев сел на коня и поехал». И. снова спрашивает — Петька, чем закончилось сочинение? «Чапаев приехал и слез с лошади» — Слушай, а что у тебя в середине? — Tygdk, tygdk, t ygdk, tygdk, tygdk, tygdk, tygdk.
Проходят женщины и говорят: — Орел и мумия едят! Петька говорит: — Василий Иванович, я полетел. Василий Иванович говорит: — Летать будешь, когда лопату бросишь!
В.И. просыпается с похмелья, смотрит в зеркало — а там огромный скол под глазом. Он спрашивает Петьку: кто я? VI: За что?! Петька: Ладно, ты перебил всю посуду, но когда ты нагадил в углу, воткнул в дерьмо спичку и сказал: «Этот ежик будет жить с нами», я не смог сдержаться!
Петя и ВИЧ вкручивают лампочку. Петя встал и крикнул ВИЧ: «Fear @#!» — От страха #$ слышу!
Василий Иванович заставил Петьку написать сообщение, что во вторник будет встреча. Петька спасает: -Как писать: вторник, или вторник? В.В. ответил: — Посмотрите в словаре. Через час приходит сообщение: «Встреча состоится накануне среды» В.В. спрашивает Петьку: «Что, не нашел в словаре вторник? Петька отвечает.
Василий Иванович на старости лет решил написать книгу. Когда я его написал, я дал его почитать Фурманову. Фурманов читает: — Однажды мы собрались на политическое совещание. Он сел, взял бутылку водки и выпил. Ф. — Василий Иванович, зачем так писать, молодые прочитают, какое мнение сложится. Надо написать, что они якобы собирались, читали книги. Переписано из книги В.И., предоставлено Ф. F. (на слух) — Однажды мы собрались на политическое собрание. Сел, достал книги, стал читать. — День 2. Снова собрались на политическое совещание. Сел, полез за книгами, но книг нет. Потом Петьку отправили в библиотеку. Прошел час, Петьки не было, два, три, пришел Петька и говорит: — Василий Иванович, а библиотека-то закрыта! А сами глаза так хорошо читаются, хорошо читаются.
Петька приехал в Тбилиси. Ходят только женщины. Петька спрашивает мальчика: — Где все твои люди? — Да, они пошли на стадион, чтобы помериться силами с членами клуба. «Может, и мне пойти», — подумал Петька и почесал коленку. «Нечего там делать, дядя», — говорит мальчик, почесывая пятку.
Дневник Чапаева: — 21 марта был бой в лесу — мы выгнали белых из леса. -22 марта произошла страшная битва — белые вернулись и вытеснили нас из леса. -23 марта боя не было — приехал лесник и выгнал нас всех к чертовой матери из леса.
Однажды ВИ собрал свою дивизию и сказал: — Скажите, нужны ли птицам деньги? — Ни за что, сэр!
Василий Иванович решил научить Аньку считать. Он закричал. — Вот, Анька, я решил научить тебя считать. Скажите, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. Как насчет три минус один? — Я не знаю. — Хорошо, допустим, вот моя статья и статья Фурманова, когда вы их сложите, сколько это будет? — Половина Петькина!
Петька сидит на берегу реки, вокруг текут помои, грязь и прочее. — Конечно, — отвечает Петька. Он смотрит, а рядом с ним стоит банка с капиталом. И снова голос: — Хочешь, Петька, целый вагон девчонок? — И как — Петька радуется. Смотрите, девочки бегут, о, и он хорошо провел с ними время. Потом берет Петьку и спрашивает: — Ты что, джинн, что ли (ну, тот, из бутылки)? — Нет, Петруша, у меня делириум тременс.
ВИ и ПЕТКА сидят на берегу моря, пьют пиво и колеблются, а кости (те, что от рыбы) застряли в песке. ВИ устал, решил вздремнуть и уснул. Петька, наоборот, сидит, пиво пьет, а рыбу глотает. Ну, кость Василий Иванович прямо в задницу и воткнул. Он снова жжет и пьет пиво, а потом ВИ проснулся и пошел в кусты по нужде. Проходит время, и вдруг из кустов выскакивает он и, ошарашенный пятнами, кричит: «Ну, Петруша, сижу я в кустах, значит, нетерпелив, напряжен, наблюдаю, а позвоночник мой из зада и спешит, Так спешит. Ну, я снова надавил на силу, ох и сложный это вопрос.
Рано утром Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит: «Василий Иванович, опять этот синий хрен приехал!». Чапаев: «Петька, запомни раз и навсегда: фамилия Блюхер не возродится.
Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит: — Знаешь ли ты, Петька, что в этой пустыне водятся страшные мозговые птицы, которые высасывают мозги у людей? Петька испугался и говорит: — Есть ли от них спасение? -Есть. Вы должны зарыть голову в песок, как страусы. Идут себе, идут и вдруг крик — крик — крик — летят, у Петьки мозги зарылись головой в песок, а Василий Иванович появился и изнасиловал его. А Петька думает, отмахивается, клюет. Вы все равно не доберетесь до мозга.
Василий Иванович уехал за границу. Идет он по улице, видит ресторан, думает: войти или нет? И внутренний голос говорит ему: не ходи VI! Вы пропьете все деньги! Идет он дальше, видит казино, хотел войти, и опять внутренний голос: Не ходи VI! Вы потеряете все деньги! Что ж, — продолжает он. Он видит бордель. VI хотел пройти мимо, а внутренний голос говорит: Ну, как хочешь, я тоже пошел!
Хождение (в) Асилия Ивановича и (П) к берегу. Они увидели, что в воде что-то клубится. VI: Петька ныряет, узнай, что там булькает. Петька нырнул, посмотрел и сказал, что это подводная лодка. VI: Погрузитесь и узнайте, кто в ней находится. Петька опять нырнул, посмотрел и говорит — британец. VI: Где вы его взяли. П: И там они говорят по-английски. ВИ: Дурик, сейчас везде говорят по-английски. Ныряйте снова! Петька опять нырнул и говорит по-китайски. VI: Где вы его взяли. П: И там написано по-китайски. ВИ: Дурик, сейчас везде пишут на китайском. Ныряйте снова! Петька снова ныряет, выныривает и смеется. ВИ: Ну, и кто в нем участвует? П: Чукотский. VI: Где вы его взяли. П: Я постучал, и они открыли
Петька и Василий Иванович сидят у окна. Они выглядят так, будто фурмоны выпадают из окна. Мы посмотрели и ушли.
Мы пошли к Петьке и Василию Ивановичу купаться. Две женщины плавают на другой стороне. -Они, сокрушаясь, выясняют, дают они или не дают. И напишите большими буквами на песке. Петька плавает. Василий Иванович ждет. Петька пошел на берег и написал «Обед». «Ну, — думает Василий Иванович, = жди. Ждет час ждет, два, три, пять. Кажется — Петька плывет в обратную сторону. -Василий Иванович, который не плавал, такие женщины. — Итак, вы написали, что они «обедают». — Ну, да, и один дает, и другой дает!
Собрались как-то Василий Иванович, Фурманов и Петька пить водку. Петька взялся наливать. Налив еще, второй раз то же самое, третий. Выпили одну бутылку, достали вторую, и опять Петька налил еще. Василий Иванович не выдержал и сказал: — Пора было набить руку! Фурманов: — но пора было набить морду.
Петька с Василием Ивановичем убегают от белых. Прибежали они к реке, видят — совсем без кочки. От нечего делать они поплыли купаться. Василий Иванович и говорит: — Петька, давака грести со своими отрядами! — Попробуем. Ой, Василий Иванович, а вода-то холодная! — Да. А дно каменистое.
Петька и В. И. обходят деревню. Смотрят в окно, а там раздеваются! ВИ: Смотри Петька, Шторм снимает! ВИ: Она трусики снимает! ВИ: Петька, ты где? Пятно.
Вот и все (p) Это мимо казармы, так что расслабьтесь, это никому не мешает. И тут она выбежала из-за угла на Чапаева (Ива) с лопатой и давай гоняться за н.п. Тира и кричит: — Ты чего? Что я сделал? Ив: — Что! «Нет.; Вчера вы ездили на советское правительство? Он опозорился, понимаете, на весь Советский Союз! П: — Так что у нас еще долгое время для рекламы! Говорите, что хотите! И он на секунду замедляется, а потом снова ускоряется: — Ну, опять: — Ну, опять: — Ну, значит, у меня старческий маразм!
Василий Иванович и Петька белых бегут, переплывают Урал. Вдруг Василий Иванович начал тонуть. Петька вытащил его на берег и стал заставлять его дышать вверх-вниз с помощью искусственного дыхания. Глядя на Ивановича, из его рта пошла вода, потом слизь! Василий Иванович открывает глаза и говорит: -Та, вытаскивай мою задницу из воды, а то мы весь Урал перекачаем.
Купили Петька и Василий Иванович диван, В.И. Он лег на диван, а Петька на пол. Ночью Петька понял несправедливость ситуации, потянул В.И. на пол, а сам уснул на диване. Утром раздался громкий рев, и через полчаса титанических усилий В.И. «Включи свет, я не могу встать с дивана».
Чапаев спит, а мне снится, что он на войне и разрывная пуля попала ему в грудь. Ну, он начал терять сознание. : (Он ставит их обратно, они падают обратно, он ставит их обратно. Он просыпается. Он просыпается. Половина помощи в священнике 🙂
Пленный Чапаев (VI) со своим расколом на вокзале. Пути забиты вагонами, и среди них я нашел чистый спирт на цисте. И думая, как бы ее не потерять (подводы вокруг дочери) и чтобы солдаты не написали написать на ней: C2H5 (OH) (спирт, т.е.) на следующее утро на Сессено вся дивизия на дереве. Ви в шоке.#@$#& $#$@ узнали? — ikkk смотрите: на танке написано: О, они пытались именно о,
Петька бежит с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: — Василий Иванович! Трусы бьют пулей! — Хрен с ними этка! — ДУК и говорить об одном и том же.
Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, танки в сад! — Ну, блин! Вчера я достал для них новую саблю.
Петька прочитал объявление о том, что благоустроенная квартира с 3 комнатами меняется на каждую жилплощадь. А у них с Анькой коммунальная квартира. Дошел до адреса, открыл Василию Ивановичу: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она великолепна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, включи свет, тогда дверь сама откроется. Петька пошел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучал, стучал, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл смыть. Он вымыл дверь и открыл ее. — Василий Иванович, вы меняете эту замечательную квартиру? — Да, знаешь, Петька, ведь как у нас бывает, то воды нет, то света.