Анекдоты про василия ивановича чапаева и петьку

В ряде анекдотов про Чапаева и Петьку происходят такие невероятные события, что порой начинаешь удивляться фантазии создателей. На нашем сайте собраны интересные анекдоты, в которых Петька учился в школе экстрасенсов. Очень интересная и прикольная шутка с немного нестандартным концом.

Анекдоты про Василия Ивановича Чапаева и Петьку

После жаркого боя Василий Иванович и Петька лежали в дозоре, отдыхая на бойцах.

— Ну что, Петька, капелька снега? Они взяли себя в руки.

«Как там контрреволюционная Гидра, Петя?».

— Да, не вижу. Ну, еще один.

— Слушай, Петя, а белые содовые гады подойдут?

— Да, аккуратно, Василий Иванович. И все больше и больше …

-А я, Петька, в Вис-ти?

-Нет, Вы-лий Иванович, в упор…

-Мы не плохие zamas-skir-svalis-ss!

Василий Иванович просыпается утром с глубоким похмельем. А Петька смотрит на него с ужасом:

— Василий Иванович, вы помните, как последний тостуемый, который вчера загнулся?

— Нет, а что ты на самом деле не помнишь? Это ужас!

— Петька, какой тост, скажи мне, а не Тому.

— Ну, ты встал с последним стаканом самогона. А вы говорите: «Ну, за Путина!».

— И что? Обычный тост.

— Кто вы. Он еще даже не родился!

— Знаете, что мне больше всего нравится в американском кино?

— Счастливый и, ну, счастливый конец!

— Знаешь, для меня тоже! Я вчера смотрел такой фильм!

— Это ты, Василий Иванович, счастливый и путаный порнограф!

Чапай и Петька, убегая от белых, наткнулись на слепого каннибала. Он затащил их в пещеру, выпустив только лысых и одного за другим. Петька натянул волосы на голову и прошел мимо, а Чапаев не захотел быть лысым и заменил задницу на голову. Каннибал вскакивает, говорит и, делая движения руками, как будто разрывая что-то на части, говорит: «Я же сказал, по одному!».

Василий Иванович дает Петьке аппарат… через пять минут Петька выходит разочарованный и говорит:

— Василий Иванович, мой аппарат — взорвался…

-Так вот, это как раз то, что нужно.

Я купил диван у Василия Ивановича. Он принес домой и говорит Петьке:

— Петька, я захвачу ночь первого, посмотрю — как он пискнет Аль, а потом пущу тебя в кровать, а сегодня ты будешь ночевать на полу! Петька согласился и лег на пол. Проснулся ночью, холодно, дует из всех щелей, яйца размером со стальную фасолину, короче — очень замерз. Он поднял и бросил Василия Ивановича на пол. Он удобно устроился на диване и заснул. Тем временем Василий Иванович захотел в туалет… Петька спит, а тут крик на всю избу:

-Pe-e-tka-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-aa. Включи свет, я не могу встать с дивана!

Чапаев повел дивизию в наступление. Кажется: Петька убегает.

— Стой, трус, назад!

— Василий Иванович, вы плохо знаете географию. Земля круглая. Я подхожу к врагу со спины.

Чапаев был схвачен. Его пытали три дня, но ничего от него не добились. Они бросили его в камеру и смотрят в глаза. Они видят эту голову Чапаева на стене, бьющуюся.

— Проклятый склероз. Так что они могут стрелять.

— Василий Иванович, Беляки в саду!

— Возьми гранату за печкой, Петьку и бей. Петька хватает гранату и выбегает. Раздаются гром, крики, стоны. Внутренний шар появляется в хижине.

— Ну, что, Петька, бить?

— Монт, Василий Иванович!

— Возьми, Василий Иванович, гранату.

Чапаев и Петька идут мимо Цюриха и к чернухе.

— Кто это? — спрашивает Чапаев.

— Вы не понимаете, Василий Иванович? Солженицын!

— Леля, Петька, как человеку отказали!

Чапаев встретился с Чингахгуком. Они объезжают индийские владения. В и. Тамагавк ч-к-к-ка смотрит и спрашивает:

— О, спасибо за дорогой подарок! Дай мне свой вигвам.

И т.д.- Василий Иванович иногда что-то просит, а потом горячо благодарит Генегачгука, который откликается на все просьбы:

Идут дальше и видят — голые женщины купаются в реке.

— Чингачгук, дай нам трахнуть эту красавицу!

— Матамба того не стоит.

Чапаев и Петька от белых убегают, видят палатный домик. Заходят они в него, а в нем бабка крутится.

— Бабушка спрячь нас! — просит Петька.

— Но где я спрячу тебя? Весь дом в вашем распоряжении! — удивляется бабушка.

— Ну, мы найдем, где спрятаться!

Чапаев залезает за печку, а Петька в печку, только окурок торчит. Белые идут.

— Эй, бабушка, здесь красные пробежали? —

— Нет, сынок, они не бежали. —

— А если мы ищем? —

— Ну, смотри. Но где ты спрячешься здесь? — Уайт обыскал весь дом. Никого нет. Они видят задницу, торчащую из печки, и спрашивают:

— Эй, бабушка, что это у тебя из печки торчит? —

— Ах, этот, родной, поросенок… — Белый стал класть деньги в «поросенка», но Петька не выдержал и свирепел.

— Ах, это, дорогая, перемена. —

Василий Иванович выходец из английской военной академии, где 2 года изучал военное дело. Он открывает дверь в хижину ногой и кричит:

— Петька, хо из Эбсент Туд!

— Поставьте сапоги на печь, мокрые. Через полчаса Петька бежит к Василию Ивановичу:

-Василий Иванович, а Эбсент — козел!

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены туристической поездкой в Австралию. Туземцы лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются на них. Наконец, пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:

— Не поделитесь секретом? Почему акула ни разу не напала на вас за весь отпуск, а наших они съедают сотнями.

— Какой здесь секрет. Это все Фюренс. Он компетентен в этом вопросе, он прочитал в какой-то книге, что у акул очень резкий аромат.

— Ну, мы искупались, не уничтожив ходячих.

Как-то Василий Иванович пошел к Петьке пить пиво, а пиво это не идет. Петька сказал:

— Теперь убегай и жди здесь. И он побежал. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Василий Иванович открывает — на пороге стоит красивая молодая женщина. Она изысканна в себе, белое платье с кружевами и кантами, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца…

— Я Шарлотта. Питер дома? Василий Иванович опустил челюсть, только отрицательно покачал головой.

«Скажи ему, что у меня завтра дебют, пусть приходит с моим идеалом».

Вскоре бежит Петька.

— Никто не заходил?

-Пришла шлюха, назвала их Педиками, сказала, что трахнет ее завтра, приказала прийти с одеялом … ….

Василия Ивановича и Петьку перевозят на пароходе через Урал. Вдруг капитан скомандовал.

«Эй, Петька, — говорит Василий Иванович, — надо выполнять приказ!» Делать нечего — обе стороны садятся, и концы опускаются в воду.

«Ох, — вздыхает Печка, — вода холодная.»

«Да, — соглашается Василий Иванович, — и дно больно каменистое».

— Василий Иванович, танки в саду!

— Давай! Вчера я взял для них новую саблю.

Петка родом из Англии, где она училась в университете. Василий Иванович спрашивает, как они там живут, какие у людей обычаи. Тогда Петька решает показать Василию Ивановичу, как проходит высший свет в ресторане. Я пригласил Василия Ивановича в ресторан «Белые ночи», одетый в костюм тройку, с галстуком, в очках, уголок платка с бантом закончился. Василий Иванович, как увидел, решил не бить лицом в подвеску, крепился своей могильной плитой и выцветшей рубашкой… Петька заказывает официанту перед едой: «Декабеин кофе и большой кофейник…» То Василий Иванович колеблется, то выпалит: «Большой стакан безалкогольной водки…» — типа, тоже интеллигент. Официант приносит кофе для Петьки и стакан воды от Креня Василия Ивановича. Василий Иванович в один глоток занюхал рукавом, понял, что простая вода, спрашивает официанта: «Но это же не водкой пахнет, где же безалкогольный запах?». Официант вкрадчиво спросил в нос: «Вы себя чувствуете?».

Василий Иванович Петька отправился на разведку. Петька шел, шел — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. Общая красота. Сходил в разведку, вернулся — небо хмурое, все затянуто тучами, трава сухая, ни одна птица не поет — ужас. Василий Иванович вроде бы сидит в раздумье на берегу реки… Петька спрашивает:

— Василий Иванович, что случилось? Что так заботливо?

— Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет.

Василий Иванович как-то спорит с Поддубным, что Петька-Студент-Воля продержится в бою ровно минуту и ни разу не закричит. Ну, Петька сказал: «Спокойно!». И он спустился в Подбудную. Василий Иванович стоит и считает время. Вдруг, когда прошло 59 секунд, из клубов пыли раздается крик Петькина. Он спорит с Чапаем в целом. Ну, тогда Петька спрашивает, что ты, МЛ, друг мой, ни секунды не можешь потерпеть?

— Понимаете, вначале все шло хорошо — он изматывал меня, и я был измотан в начале боя. Я прихожу в себя — я смотрю на задницу перед собой! Ну, думаю, сейчас я его укушу — он сам порежет! Однажды. И моя задница — моя.

Анекдоты про василия ивановича чапаева и петьку

— Петька, а почему ты осенью без шапки ходишь? Нужно надевать шапочку, иначе можно заболеть менингитом. Это такая страшная болезнь: только два результата. Либо он мертв, либо дурак. Мы с братом были больны. Брат умер!

— Так это же Петька! Теперь мы бежим в тыл врага короткими перебежками от меня до следующего дуба.

— Василий Иванович, можно я телевизор посмотрю? — Можете, только не включайте его.

Василий Иванович отправился в заграничную поездку. Возврат — удовлетворенный субъект. «Петька, — говорит он, — он тусовался с «Битлз», участвовал в студийной записи «Come Together»!» — как вам это? -А у меня сабля перед микрофоном: «Щ-ще-щу!», а у «Битлз»: «Ту-ту-ту-ту…».

Василий Иванович приходит к парикмахеру. И он говорит: «Оставьте Баттенбарда. Они должны располагаться поверх ушей.

Василий Иванович купил себе сапоги Хром, принес домой. — Посмотри, Петька, какие у нее сапоги, новые, блестящие! Петька: — Дай мне, Василий Иванович, разок на танцы сходить? — Да, ты, чо, опять паришь! — Да, я не разорвусь! — Ну — бери! Но если ты парируешь, я убью! Петька танцует с девочкой и говорит: — Девочка, а девочка, а у тебя трусики в горошек. Она покраснела и побежала домой. Петька рядом с другой … — девочка с девочкой, а у тебя трусики в полосочку. Это одна и та же история. Он огляделся — никто больше не хотел с ним танцевать. Он смотрит на Аньку, ей скучно. Ну, он и спросил ее… — Анька, а Анька, а в тебе …. (На последнем слове падает в обморок) Анька хлопает ее по щекам, он отдышался: — Анька, какого цвета у тебя трусы? — Да, ты, Петька? Я давно их не носил — фуууууууууу! (Стирает холодный пот со лба) И я решил, что сапоги разболтались.

Василий Иванович обдумывает операцию. — Василий Иванович, белый в лесу!» — кричит Петька. — Петька, у меня нет времени на грибы.

Василий Иванович спрятался за деревом. Партизан. — Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — спросил фашист. «Пока летит моя пуля», — ответила «кукушка» басом.

Перед боем у нас завтракают Петька и Василий Иванович. — Василий Иванович! Обеда хватает только на одного. — Отлично, тогда мы пообедаем после нападения. Тогда мне достаточно.

— Вспомните Петьку! Резервисты всегда встречаются группами по 2-3 человека.

Василий Иванович подходит к конюшне, слышит, что Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, открыто кричит. Петька быстро сделал подкоп, Анька вышла, Петька открывает дверь, вбегает Василий Иванович: — Петька! Что вы здесь делаете? -Что! Я покакал здесь!» — он указывает на лошадиный пирог. — Да? Дак, в конце концов, дерьмо — это лошадь! — Я не дал тебе обосрать человека!

Вот Василий Иванович с Петькой… встречаются, встречаются, а жениться не могут.

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что… — Петька, не ври, телевизоров еще не изобрели.

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: — Василий Иванович, неловко как-то: вроде герой войны, красный командир, а без образования. Поступайте в академию. Он отвечает: — там нужно написать сочинение, но я не умею сочинять. — А вы опишите свою героическую военную жизнь, только без ошибок, а мы расставим запятые. В.И. На дивизии он говорит Фурманову и спрашивает: — Что я могу описать, если мы только и делаем, что пьем водку и аньку тр*сено. — А вы пишите вместо выпивки — мы читаем книги, а вместо анки — ходим на охоту. В штаб пришло сочинение: «На днях я принес в штаб 4 книги. Я прочитал его. Тут пришел Петька и принес 2 тома рукописей. И они их читают. Мы сдали в магазин, купили еще одну книгу и отправились на охоту. Мы и я хорошо стреляли и метко стреляли, а Фурман Доши возил бочку с перманганатом калия. «

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасной и удивительной. Консерваторию построят… — Правильно, Петька, консерваторию и пулеметы поставят сверху. — Зачем пулеметы, Василий Иванович? — Чтобы консервы не украли.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 45

Василий Иванович на птичьем рынке покупает белого коня. Маленьких коллаборационистов интересует: — Будете командовать парадом? — Нет, на воротах Кремля везде повесили «кирпич», поэтому я буду въезжать в Кремль на лошади.

Петька спрашивает Чапаева: «Василий Иванович, что такое гласность?» И это, Петька, когда ты можешь говорить все, что хочешь — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни нового самара, ни шубы, ни отпуска!

Петька бежит по дороге, встречает бабку — отталкивает бабку с дороги, дед переходит ему дорогу — пинок деда, бежит к штабу, где Василий Иванович пил пиво, на веранде красноармеец преграждает путь — Петька рубит его на куски, открывает дверь и говорит Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Я ВИДЕЛ ЛЕНИНА!

Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а барышня может? — Я могу, Петька. — А цыганка? — Могу, Петька, могу. А как насчет буги-вуги? А что это за личинка?

Призрак подошел к умирающему Мао Цзэдуну и снял с него маску. — Ох, Петька, разбросала нас судьба по свету! Мао сказал. «А знаете ли вы, Василий Иванович, что наша Анька делает в Израиле!».

Петька и В.И. сдали вступительные экзамены в институт. Петька пошел первым. Они спросили его: — Как тебе больше нравится, 100 легких вопросов или 1 трудный. Пусть будет 100 легких. Ответил, ответил, половина не ответила, выгнали. Введите В.И. Тот же вопрос. — Лучше 1 сложный. — Где находится Африка? — Там (указывает на юг). — А где находится «там»? Я не отвечаю на второй вопрос.

Петька спрашивает Василия Ивановича: — Слушай, Василий Иванович, а ты случайно не знаешь, что такое эротика? — И это, Петька, когда после боя ты так устал, что у тебя уже нет сил на порнографию!

Чапаев опоздал на партийное собрание. Он медленно прошел в зал и сел на свободное место. Переведя дух, он заметил, что все в зале покрыты веснушками. Он спросил Фурманова: «Это новая политика партии?» «Нет, Петька нагадил в вентилятор.

Как-то Петька пошел в школу карате на дискотеке. Ночью он возвращается — весь в синяках. — Василий Иванович, вот что сволочи делают… — Ничего, Петька, вместе разберемся. — Может, завтра? — Не волнуйся, ты будешь стоять и смотреть. Ну, они пошли, входит Чапаев, раздаются дикие крики, потом тишина. Выходит Василий Иванович, пошатываясь и вытирая в траве свое именное оружие: — Куда они с голыми пятками да против дамы!

Василий Иванович идет танцевать в клуб и кладет в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает: — А почему у тебя в кармане банан? — Что значит «почему»?! Я иду танцевать с дамой. В танце она будет прижиматься к моему правому боку. Она почувствует банан, смутится и перейдет на левую сторону. И тогда мы встретимся с ней!

Прибегает Петька: — Василий Иванович! Они расстреляли Брежнева! — И что, вы поняли? — Промахнулся! — О, надо было использовать саблю, саблю!

— Василий Иванович, белки в огороде! — Возьми, Петька, гранату из-за печки и бей. Петька хватает гранату и выбегает. Раздаются рев, крики, стоны. В избушке появляется усталый Петька. — Ну, Петька, ты хочешь его отлучить? — Молодец, верни гранату.

Василий Иванович решил научить Аньку считать. Он кричит. — Вот, Анька, я решил научить тебя считать. Скажите, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. Как насчет три минус один? — Я не знаю. — Хорошо, допустим, вот моя статья и статья Фурманова, когда вы их сложите, сколько это будет? — Петькина половина!

Петька сообщает: — Василий Иванович, пришла гуманитарная помощь: плащ и сапоги. Как мы будем распределять? Чапаев потирает нос: — Плащ мне, сапоги тебе. Остальное достается народу, то есть Аньке.

На уроке: — А мой дед воевал с Чапаевым! Учитель: — Тогда пригласите его — пусть он расскажет нам об этом. В классе дедушка начинает рассказ: — Они в деревне — мы за ними, они в поле — а мы за ними, они к реке — а я за пулеметом. Тра-та-та-та — и хана вашему Чапаеву…

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича Чапаева

Василий Иванович: — А как ты добился, Петька, что у тебя волосы такие красивые, черные и кудрявые? — Дык, Васильевич, я их яйцами мажу. — Ну, Петька, ты акробат!

Ползет Анька, за ней Василий Иванович, за ним Петька, на разведку. Василий Иванович донимает Аньку вопросами: — Анька, ты случайно не была на балете? — Нет, но что? — Да, больно, ножки у тебя красивые… — Анька, ты когда-нибудь занималась гимнастикой? — Нет, но что? — Да, больно фигура у вас стройная… Петьке надоело все это слушать: — Василий Иванович, а вы пахарем были? — Нет, но что? — Да, болит борозда, после вашего глубокого …

Умные люди показали Петьке, как вводить алкоголь с помощью клизмы. Дешево и сердито. И ловит, и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович оценил этот метод, и как только Петька ушел, он достал клизму и склянку и приготовился к инъекции. Вдруг Петька услышал нечеловеческие крики своего боевого командира — Ах! Инфекция-а-а-а! Петька достает маузер и мчится в штаб Чапаева. Чапаев кричит: — Огурец, огурец, как тесно за-о-о-он.

Внук спрашивает деда: — Ты правда видел Чапаева? Дед отвечает. Он плывет, а я тра-та-та-та…

Василий Иванович возвращается из Москвы, где он поступил в Академию. спрашивает Петька. — Нет, Петька, они их по математике разбили! И я не просто рисую, но даже не могу представить себе такую грязь …

Василий Иванович и Петька оказались на острове. Я ничего не ел несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Предлагается вместе с игрой. — Петя, где ты взял уток? — Да, он стрелял в озеро! — Как? — Бумеранг! — Где он его взял? — Там, у дерева. — Вот что. Петька, если ты хоть раз тронешь мои носки, я пойду к медведю с твоим галстуком.

— Василий Иванович! Белый разведчик схвачен! Он говорит по-французски, якобы француз, но он приехал из Саранска! По самому стеклу, мордовскому, винному, мчащемуся за километр и с российским паспортом… По счету? — Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии…

— Василий Иванович, привезли американские презервативы! — Все это ерунда, Петька, я уже 30 лет пользуюсь трехсантиметровым рукавом и еще столько же буду пользоваться!

Петька вбежал в штаб. — Василий Иванович! Маршал Голубох@ев прибыл! — Идиот! Сколько можно повторять: Бл@дик не переводится на русский язык.

Василий Иванович и Петька стали врачами на военной службе.В кабинет заходит призывник (он решил его укокошить). Василий Иванович: — На что жалуетесь, молодой человек? — Да, я не чувствую вкуса во рту. Василь Иваныч: — Петька принес таблетку №6. Петька принес. Василий Иванович: — Возьмите таблетку в рот и разжуйте ее. Рекрутер пречекинг: — Пэт, это @ ram. — Петя пиши, вкус появился. На что вы уже жалуетесь? — Да, что-то случилось с моей памятью, склероз. — Петя, прими таблетку номер 6. Рекрутер: — Ну, это @ovno. — Напишите Петя и память появилась.На что вы уже жалуетесь? Рекрут: — Да, это то, что конец плохо нарастает. импотенция. — Петя, принеси таблетку номер 6. Рекрут: — Да, я получил эту вашу таблетку. — Напишите Петя, это даже стоит таблетки.

Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 21

— Василий Иванович, — Анька наклонилась к белым, — не стреляйте! Это наше биологическое оружие.

Петька смотрит на развалины небоскребов: — Василий Иванович, может зря они нам 10 тонн магнитов заказали с доставкой на 80-й этаж? — Давай, их Петька, нам еще надо доставить 15 тонн в Пентагон…

Василий Иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застал Анку с Петькой.

Василий Иванович подходит к Аньке и говорит: — Ну что, Анька, пойдем купаться? Ты с ума сошел, Чапай, с кем я буду плавать потом?

Василий Иванович: — Петька, я жениться хочу! «Так Анька еще платье не сшила. — Ты мне нравишься, Петька, даже без платья!

Петька: — Василий Иванович, а правда, что вы с годами становитесь сильнее? — Да, Петька, это раньше х*г не мог двумя руками согнуть, а теперь одной — это как на два пальца пописать!

Петька и Василий Иванович ползут по траншее. Петька слышит, как играет музыка композитора Глинки. Петька говорит: — Василий Иванович, смотри — Глинка! А Василий Иванович отвечает: — Петька, какая глина, три часа по навозу ползать!

— Василий Иванович, все бойцы пьяны до жопы! — Неси, Петька, водку. — Почему? — Когда выходите из задницы, где должен находиться командир?

Василий Иванович и Петька едут на машине. На дороге они видят девушку. Остановившись, она садится. Василий Иванович спрашивает: — Ну, как платить будете? Девушка: Дамы. Чапаев: — Что вы дадите? — Дорогие дамы: — Как обстоят дела с добром? — Ну, я сниму трусики и дам!!! — Петя, тебе трусики нужны? Петка: Нет. Чапаев.

Василий Иванович подходит к бару. Он подзывает официанта и просит принести бутылку водки, стакан и блюдце. Он приносит все и с интересом наблюдает, что будет дальше. Чапаев наливает водку в стакан с блюдцем, достает из внутреннего кармана черепаху, макает ее мордой в блюдце и серьезно спрашивает: «Ну, рассказывай, Петька, как ты Хотабича к черту послал!

За успехи в борьбе с белыми Петька и Чапаев награждаются командованием турне по Австралии. Местные жители лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются во все стороны. Наконец пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает его: — Не поделишься секретом? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а ведь они едят сотни наших — В чем здесь секрет? Это все Фурманов. Он у нас грамотный, прочитал в какой-то книге, что у акул очень острое обоняние. — И что? — Ну, мы плавали, не снимая полотенце.

— Василий Иванович! Белый! — Бери гранату, отгоняй. — Запрещено! — Положите гранату на место …

Уважаемые родители! Детский бассейн «Чапаев» готов научить ваших детей стрелять из автомата.

Природа. солнце Рядом протекает река Урал. Василий Иванович: — Анька, пойдем на речку, охота покупаться. — Ну, да, но кто возьмет меня обратно?

— Василий Иванович, у вас носки есть? — Почему ты, Петька? Вы извращенец? — Нет, вы должны быстро взять кассира… — Кассира? По носкам?! Прекрасно…

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 27

Белые окружили Василия Ивановича и Петьку в лесу. Петька был моложе и быстрее, он залез на дерево, а Василий Иванович не смог, он спрятался за деревом. Белые поймали его и стали избивать. Они бились, бились, устали, присели отдохнуть, пили лунный свет. Жалко Петьку Чапаева, он спустился с дерева. — Василий Иванович, залезь на дерево, а я лягу на твое место, пусть меня бьют. Посадили его на дерево, он сам лег на свое место. Вскоре прибыли белые. — Ну, — говорит старик, — хватит бить эту, давай возьмем ту, что сидит на дереве.

Петька стоит на страже границы. Василий Иванович огибает посты и видит: часовой выламывает колючки из колючей проволоки. Он подходит и слышит: — Любит, не любит, не любит…

Петька и Василий Иванович сидят в избе и пьют горькую. спрашивает Петька. — Я могу, Петька. — А ведро? — Я могу, Петька. — А ванна? — Я могу, Петька. — А цистерна? — Дурак ты, Петька. Где достать такой огурец от похмелья?

Василий Иванович говорит Петьке. Что ты делаешь? — Я выполняю вашу просьбу, Василий Иванович! «Но я ничего не делаю!»

— Слушай, Чапаев, когда ты был молодым, какие у тебя были любимые увлечения? — Охота и женщины! — За кем ты бегал? — Женщины!

— Василий Иванович. А каким должен быть настоящий лидер? — Командир, Петька, если говорить прямо, но решительно.

Петька и Василий Иванович решают математические задачи. Василий Иванович: — Пусть летят N самолетов противника… Отставить. N — слишком много, пусть будет K.

Петька и Василий Иванович проводят эксперимент с верблюдом: отрывают ему одну ногу и говорят: — Верблюд, вперед! Верблюд идет. — Так что давайте запишем: верблюд ушел. Они отрезали вторую ногу. — Верблюд, вперед! Камилла ушла. — Так что давайте записывать, верблюд ушел. Аналогично с третьей ногой. Наконец, последняя нога была оторвана. — Верблюд, вперед! Верблюд не идет. — Давайте запишем, что верблюд глухой.

Василий Иванович уехал в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает: — Ну, как там, что видел? — Ой, Петька, я там корову видел, она сама хвостом морковку из огорода вытаскивает… а тут ты даже не поверишь, что она делает.

Чапаев и Фурманов попадают в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала они пришли за Чапаевым. Они требовали раскрытия военных секретов. Они били их, даже уставали, но Чапай молчал. Они потащили его в камеру. Фурманов, увидев его, пришел в ужас. Василий Иванович говорит: — Я попросил: давайте запишем. И вы все свои: «помните, помните».

Василий Иванович спит и видит сны, как будто его внутренности прострелены осколком снаряда. Он толкает их назад, и они выпадают, он толкает их внутрь, и они выпадают. Я проснулся — пол-одеяла в заднице…

— Василий Иванович, что правильно: «самолет» или «плоскость»? Аэросрат! Вы должны прочитать энциклопедию!

Каким-то образом Петька, Василий Иванович и Фурманов оказались на необитаемом острове. Есть было нечего — мы решили пойти поискать еду и вернуться через час. Через час вернулись: Петька — ничего не нашел. Василий Иванович принес большой труп. Они поджарили труп и сели есть. Петька: — Прошло 2 часа, а Фурманова нет, что-то он мне не нравится. Если вам не нравится, не ешьте.

Два унитаза ползут по пустыне. — Василий Иванович, давайте задавим эту черепаху! — Заткнись, Петька. Вы уже сталкивались с Хоттабычем.

Василий Иванович отправляется на задание. Оставляет Петьку наедине с Анькой. ревнует. — Я слежу за тобой! Если ты прелюбодействуешь, я запущу ракету.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.