Анекдоты про варенье
На уроке литературы. — Плохой мальчик получил банку варенья и корзину сладостей, а мальчик Кибальчик, как был голодным, с порванными штанами, так и остался! Так чья позиция в жизни ближе к вашей, дети? Студиоза.
Забавные анекдоты про варенье
— Сладкое — это замечательная вещь. Полезно и поднимает настроение. Поднимает ли это ваше настроение? То, чего я не заметил. Вы не должны добавлять туда дрожжи.
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опустошил последний горшочек меда, он попытался взлететь, но ничего не произошло. — Ну, вот и все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.
Дача, бабушка и внучка пьют чай. На столе лежит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, не задумываясь, раздавливает одну. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лиззи, что ты, как это возможно?! Муравьи тоже живые, им больно! У них есть дети! Представьте себе: — Они сидят дома и ждут маму… А мама не придет… Лиза (давя пальцем очередное насекомое): — И папа тоже не придет!
Если помидор — это ягода, то можно ли кетчуп назвать вареньем? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, попадает ли он в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. Значит, больше сыра означает меньше сыра?
«Почему эти мухи летают только вокруг меня?!» и вы сами догадались… «Я симпатичный?!» Вы оптимист!
Вор говорит сыну: — Я побил тебя не потому, что съел все варенье без спросу, а потому, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Маленький мальчик, глядя на найденную коробку с надписью «Клубника», понял, с каким трудом его бабушка достает варенье.
— Нужно было сказать больше позитивных слов: счастье, радость, мир… — Умирать от сладкого?
Вы бы обменяли секс на 2 банки варенья? — Какое варенье?
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в Буденовке, размахивает красным флагом и кричит: — Измееенааа! Меняйтесь! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, там печенье, варенье, ну, он их заворачивает, намазывает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: — Каннабис — странная штука… Одних он пронзает, чтобы проглотить, других — чтобы предать…
Анекдоты про варенье
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про варенье. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Сладкое — это замечательная вещь. Полезно и поднимает настроение. Поднимает ли это ваше настроение? То, чего я не заметил. Вы не должны добавлять туда дрожжи.
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опустошил последний горшочек меда, он попытался взлететь, но ничего не произошло. — Ну, вот и все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.
Дача, бабушка и внучка пьют чай. На столе лежит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, не задумываясь, раздавливает одну. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лиззи, что ты, как это возможно?! Муравьи тоже живые, им больно! У них есть дети! Представьте себе: — Они сидят дома и ждут маму… А мама не придет… Лиза (давя пальцем очередное насекомое): — И папа тоже не придет!
Если помидор — это ягода, то можно ли кетчуп назвать вареньем? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, попадает ли он в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. Значит, больше сыра означает меньше сыра?
«Почему эти мухи летают только вокруг меня?!» и вы сами догадались… «Я симпатичный?!» Вы оптимист!
Вор говорит сыну: — Я побил тебя не потому, что съел все варенье без спросу, а потому, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Маленький мальчик, глядя на найденную коробку с надписью «Клубника», понял, с каким трудом его бабушка достает варенье.
— Нужно было сказать больше позитивных слов: счастье, радость, мир… — Умирать от сладкого?
Вы бы обменяли секс на 2 банки варенья? — Какое варенье?
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в Буденовке, размахивает красным флагом и кричит: — Измееенааа! Меняйтесь! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, там печенье, варенье, ну, он их заворачивает, намазывает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: — Каннабис — странная штука… Одних он пронзает, чтобы проглотить, других — чтобы предать…