Анекдоты про варенье! Страница 1

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь вы можете варить из него вкусное и интересное варенье.

Забавные анекдоты про варенье

— Варенье — это замечательная вещь. И полезно, и настроение поднимает. — Повышает ли он настроение? Я ничего не заметил. «Вы, наверное, не кладете туда дрожжи».

Когда Карлсон добрался до последней банки варенья и опустошил последний горшочек меда, он попытался взлететь, но ничего не произошло. «Ну, вот и все», — сказал он ребенку, — «теперь я Винни».

Дача, бабушка и внучка пьют чай. На столе лежит варенье, к которому муравьи подползают с разных сторон. Девушка, не задумываясь, раздавила одну. Бабушка давит на жалость к ребенку: — Лизонька, что, как ты можешь?! Муравьи тоже живые, это больно! У них есть дети! Представьте: — Они сидят дома и ждут маму… а мама не приходит… Лиза (нажимая на следующее насекомое): — и папа тоже не приходит!

Если помидор — это ягода, можно ли называть кетчуп джемом? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. Так больше сыра — меньше сыра?

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?! — А ты знаешь себя… — Я — варенье?! — А ты — оптимист!

Вор говорит сыну: — Я бью тебя не за то, что ты съел все варенье не глядя, а за то, что ты оставил пальцы на банке.

Маленький мальчик, глядя на найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, что с какой проблемной бабушки достается варенье.

— Нам нужно произносить больше позитивных слов: счастье, радость, мир… — умерло варенье?!

— Меняете ли вы секс на 2 банки варенья? — Какое варенье?

На холме стоит мальчик — Кибальчиш в Буденовке, машет руками и кричит в красное знамя: — ровняй! Сменааааааааааааааааа! Мальчик — маленький сидит под горкой, печенье у него там, варенье там, ну, он их снимает, ломает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: — Странная это штука — конопля… одних он колет за еду, других за измену….

Анекдоты про варенье! Страница 1.

Приехал он как-то в деревню и говорит дедушке и бабушке: — Знаете, теперь я стал пионером и мне остается только говорить правду. Итак: — Прошлым летом я съел банку варенья, а потом потряс банку и закрыл ее! Дед хватает кочергу и давит бабку: — Я тебе говорил, коза старая, что это дерьмо, а ты — уселась, присосалась.

— Почему эти чертовы мухи летают надо мной? — И вы сами догадались. — Я варенье? — Да, ты оптимист.

Но почему Карлсон не крутит страной, не поворачивает винт? Создает ли он контрциркуляцию затора через кишечник и тем самым компенсирует возникновение крутящего момента?

Мария Гайдар вместе с Дилем передала бочку варенья и коробку печенья.

«Вы знаете киви?» «Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках. — Так что у меня их целая пробка.

Маленькая девочка подошла к соседке и сказала: «Папа очень болен и хочет клубничного варенья. — О! И что вы должны положить? Вы взяли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.

— Нам нужно говорить больше позитивных слов: счастье, радость, мир. — умер от сладкого?!

Но если бы Карлсон вместо пирожных и варенья ел горох и другие бобовые в таких же количествах, то он мог бы летать на реактивной тяге!

— Мужчина, вы любите сладкое? — Да. — А что именно: пирожные, варенье, сладости? — Спиртное.

— Бабушка, что такое рай? — Это место, где есть яблоки, груши, абрикосы, вишни, всевозможные сладости. — Понятно: рай — это варенье.

— Vovochka, какво се смееш? Лично аз не виждам нищо смешно! — И не можете да видите: — Седяхте на моя сандвич със сладко!

— И какво във вашия отдел за млечни продукти се крие свинска мас, намазана със сладко от ягоди? — Това е новост! Киселото мляко е 100% мазнини!

Момче — Кибалчиш стои на хълм и маха знаме, вика: — предателство! Дружба! Мальчик — бит сидит под горкой, топчет бочку варенья и бормочет с набитым ртом: — Похоже, варенье курили — оно бурило на измену, а я на кабак…

Колхозный клуб — это лекция о космических полетах. По окончании лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож. — А вы, товарищ лектор, печенье ели? «Вокруг нее — конфеты, внутри — варенье. И я хочу спросить: — Как вы запихиваете рыбу-чечевицу в эту подушку?

— О, Боже, я самый больной Карлсон в мире. Скажите, будет ли у вас дома банка варенья? — Конечно, конечно. — (Восстановление) и дрожжи. Има ли мая? — Vovochka, какво се смееш? Лично я не вижу ничего смешного! — И ты не видишь: — Ты сидел на моем бутерброде с джемом!