Анекдоты про Ваню! Страница 1
Дети прибегают на дачу, стучат и кричат: — Тетя Маша! Тетя Маша! Ваш дядя Ваня перевез велосипед с тремя колесами. — Что такое велосипед с тремя колесами?! — Тот, который катится по дороге. — Боже мой!!! Я сейчас открою дверь! — Нет, мы задвинем его под дверь.
Анекдоты про Ваню
Отцовство. Ваня, Вася и Петя вызываются на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: — У меня есть идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, они не смогут ничего сделать. Оба друга с облегчением принимают это предложение. Первым позвонил Иван. — Признаете ли вы отцовство? — спрашивает судья. — Да, господин судья. Судья: — Слушание дела закончено!
- 09/08/2022
- 1 Вид
— Фрося, сейчас я тебя поцелую — Ой, Ваня, сейчас я закричу матом — И кем я буду? — Ничего, мамы нет дома!
- 09/08/2022
- 9 просмотров
Анналин — Ван. Теперь, когда волк грустит, он воет на луну. Как преодолеть тоску? — В первую очередь, конечно, водка. Ну, когда совсем темно — Зинка бьет.
- 09/07/2022
- 3 вида
Галя и Ваня пошли в лес за грибами. Мы с Ванькой пошли нанимать Галю для любви и обнимашек. А Галя ни в ком не хранила. Но надо сказать, что Галя — высокая, а Ваня — метр в прыжковой шапочке. Но упрямая!!! Ну, Галя, наконец, решила его заморозить. Он говорит: — Ну, Ваня, я дам! Просто посмотрите. Назад не отдам, платье замочу — мама даст Лозину, как-то не солидно на коленях. . Давай. Либо стоять — либо ничего. И Ванька согласен! Он снимает ремень с брюк, затягивает сухари на коленях, Галу отдыхает в сосне, он вылезает с ремнем с ногами и пока жарит, что шишки уже заказаны! Галю ошарашили, она молчала и шептала поверх удовольствия: — Ой, Ванюшка, — подумал гольб. . И тут из-за кустов раздается голос.
Анекдоты про Ваню! Страница 1.
Долго встречались знакомые знакомых: — Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прямо цветешь и пахнешь, наверное, наконец-то встретил девушку своей мечты? — Нет, уходи!
— Алло, это радио? — Да. — Все меня слышат? — Да, все. — А магазины все на рынках? Да, и в магазинах, и на рынках. Ваня, не покупай молоко, мама уже купила!
Лягушка-квакушка, закатив глаза от радости: — Знаешь, Ваня, а ведь на нашем болоте царевны не успели.
На скале у моря написан курорт: — Он был здесь со своей женой. Замечательно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: — Он был здесь без жены. Намного лучше. Вася.
— Вера, я не понял, что за мужчина в твоей постели? — Ваня, я была такая мрачная, такая одинокая, прости, что не дождалась тебя. «Но я вынесла только мусорное ведро».
— Будьте добры, позовите, пожалуйста, Ваню. — Не Ваня, он покинул этот мир. — Он, что умер? — Нет, я подключился к Интернету.
Иванушка — Дурачок сидит на берегу реки и вилами пишет на воде плохие слова. Появляется пирог и говорит: — Ты совсем глупый? Вокруг жареные, молодые, а вы так выражаетесь!
Мой муж поехал на курорт. И поэтому он заботился о женщинах, которым они выбили глаза. Не было должного — вставили бычок. Приходит он домой и думает: «Как объяснить все жене? На перроне жена увидела и взмолилась: — Ваня, не смотри на меня так, я сама тебе все расскажу.
Мой брат пришел ко мне и сказал. — Почините паровоз. Я сказал ему: — Скажи волшебное слово. Он сказал. Я ему: «Ваня, волшебное слово на букву «П». Ваня: — Волшебное слово на букву «П». Почините паровоз.
ночь. Крик по дворцу: — Параша Жемчугова к графу Шереметеву! Параша: — Граф, я не какая-нибудь девушка, чтобы вы меня вечером позвали, я Прасковья Жемчугова, художница! Граф: — Художник — это художник, без вопросов. Ванька, Федька! Иди сюда! Будьте зрителями!
Разговаривают два пилота: — Знаешь, Ваня, стыдно сказать, но я уже 5 лет не был. — А у меня Леха па-па, не ругайте его, всего 2 года.
Привет, как ты сходила в кино? Вы нашли свою кошку? Жаль, что ты рассталась с Ваней, он был нормальный. — А ты вообще кто? Я следую за вами в instagram…
Ваня с детства любил копаться в мусоре. Все думали, что он будет клоуном, но он стал психологом.
Витя подходит к Ване и спрашивает. — «Но комары не больно кусаются!» «Так мой брат убил его лопатой!»
Учитель спрашивает. Что является прозрачным в природе? Маша протягивает руку и говорит: «Стекло. — Хорошо, садитесь — 5. Ваня поднимает руку и говорит. — Не совсем правильно, присядьте — 4. Тогда Вовочка протягивает руку и говорит: — Прозрачный — это моя мама и моя бабушка. — А что, Вовочка. — Когда отец приходит домой с работы пьяный, он говорит: «Я вас насквозь видел, суки.
Анекдот про ваню
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Ваню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ваня вернулся из школы с шапкой в руках. Мама посмотрела — шляпа была порвана и вся в грязи. — Что случилось? Да, они все мальчики. Сними свою шляпу и давай поиграем с ней в футбол. — Где это было? — Он был у ворот.
Долго встречались знакомые знакомых: — Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прямо цветешь и пахнешь, наверное, наконец-то встретил девушку своей мечты? — Нет, уходи!
Студент опоздал на занятия. Учитель. — Мама потеряла рубль. — И что вы здесь делаете? И я встал на него.
— Эй, Ваня, когда я увижу, как вы с Ольгой гуляете в парке, я хочу поговорить в стихах. — Пушкин? — Нет, Чуковский: — горилла идет, крокодил ведет!
Едет царевич Иван по лесу один день, другой, третий едет… Василиса Прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, не получится из тебя кенгуру…
— Мама, ты знаешь, как называется станция, которую мы только что проехали? — Оставь меня в покое, Игорь! «Мне жаль, что ты не знаешь. Наш маленький Ваня упал на этой станции.
Учительница спрашивает Вовочку: «Как бы выглядел Ваня, если бы его поставить вверх ногами? Вовочка отвечает: — На вешалке. А Таня? Ответ.
Каким-то образом Иван-царевич собирался спасти Василису Прекрасную из лап кошмара. Хозяева вдохновляют его, говорят, что дорога недолгая, три дня и три ночи придется ехать… Иван пускается в путь, день скачет, другой, потом внутренний голос говорит ему: — Нет, кенгуру из тебя, Ваня, не выйдет.
Альпинисты взбираются на скалу, один падает в пропасть. Остальные кричат ему. «Я жив!» Они: — Руки целы? Ваня. Они. Ваня: Хорошо. Они: — Ну, тогда переползайте к нам. Ваня: — Да, я еще не летал!
Два пациента психиатрической больницы встречаются в парке. Доброе утро, Ваня, как дела? — Ну, Петя, только я не Ваня. И зовут меня не Петя. «Не волнуйся, мы сегодня, наверное, сумасшедшие.
1 2 3 4 5 6
Смешные шутки про Ваню
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ваню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ваня, что я тебе хочу сказать, женщина должна любить себя, как Емеля печку!». …не слезай с нее…
Петя и Ваня — лучшие друзья с детства. Но тут Петя разозлился, и Ваня не удержался.
— Ваня, кто ты в Козероге? -Перед гороскопом.R
— Вера, я не понял, что за мужчина в твоей постели? — Ваня, я была такая мрачная, такая одинокая, прости, что не дождалась тебя. «Но я вынесла только мусорное ведро».
С детства Ваня любил глубоко копаться в мусоре. Все думали, что он станет отбросом, но он стал психологом.
Вася так быстро надел шерстяной свитер, что его ударило током.
Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два домочадца — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я называю их так — ванная и туалет …
Дачник, застукав соседского мальчика, забравшегося на яблоню на своем участке, угрожает ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчик поднимает голову и говорит: — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
Один мужчина на курорте так восхищался женщинами, что у него слезы на глазах выступили. Они не смогли найти нормальную больницу и поставили быка. Он идет на платформу и думает, что скажет своей жене. Жена увидела его и поддакнула: — Ой, Ваня, не смотри на меня так. Я расскажу тебе все.
Иван-царевич скачет по лесу, другой, третий… Василиса прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится….
Блондинка запрыгивает на лошадь. Ветер трепал ее волосы, бросая их сильными порывами из стороны в сторону. Блондинка и так едва держалась в седле, еще секунда — и она упадет и умрет! Но тут дядя Ваня Ваня выключил карусель.
— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня, — это когда некому забрать тебя из морга. Все остальное — это так, временные трудности.
Иванушка-Дурачок сидит на берегу реки и домиком пишет на воде плохие слова. Появляется пика и говорит: — Ты совсем глупый? Вокруг жареные, молодые, а вы так выражаетесь!
На скале у моря написан курорт: — Он был здесь со своей женой. Замечательно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: — Он был здесь без жены. Намного лучше. Вася.
— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу эти чертовы звезды! Войдите в палатку.
Новый русский приезжает в Испанию, стоит рядом с отелем и говорит горничной: — Вот этот на нем! Горничная не знает, что делать. Он бежит к дяде Ване. Он говорит ей: — Значит, два чая в номере 22!
Ваня и Маня в постели: — Милый, ну, скажи мне, ну, есть ли во мне что-нибудь хорошее? — Есть. Но теперь это так.
-М-и-ш! С Новым годом! -Ваня! Отвлекитесь от будней!
-Знаешь, Ваня, в тебе еще есть что-то… — Рыцари! -Да?! Ну и что, мужик? — Железный лоб!
Из той же серии. Молодой человек с девушкой разговаривают. Ну, она спрашивает его. — О, Ван, почему у тебя такие большие глаза? «Понимаешь, Маш, я в детстве много плакал, — шутливо отвечает Ваня, — ты лучше пиши побольше…».
Забавные анекдоты про Ваню
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ваню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Ваня, царь поставил тебя на колонну. — Ну, да… Я уже служил.
Жена звонит мужу на мобильный: — Ваня, ты где? — Охота. — А кто так громко дышит? — Медведь. — Почему он стонет? — Я ранил его. — Почему голос женский? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!
Один мужчина на курорте так восхищался женщинами, что у него слезы на глазах выступили. Они не смогли найти нормальную больницу и поставили быка. Он идет на платформу и думает, что скажет своей жене. Жена увидела его и поддакнула: — Ой, Ваня, не смотри на меня так. Я расскажу тебе все.
Приезжает новый русский в Испанию, рядом с отелем и говорит горничной: — вон на того! Горничная не знает, что делать. Он бежит к дяде Ване. Он ей говорит: — Это значит — два чая в 22-м числе!
Англичанка ложится в постель со своим Джоном и говорит: «Джон, дорогой, ты меня любишь?». Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: «Жан, как я тебя люблю!». А русский мужик лежит в постели со своим Ваней и говорит: — Вань, а Вань, Вань — А — А — А, Ванечка — А — А — А, Ванечка — А — А — А, … было бы чем бить в потолок.
— Дорогой друг Ваня! Пишет вам ваш давний китайский друг Линь Синь Бяо. — Посылаю вам фотографию с нашего Конгресса сельскохозяйственных редакторов. — В 976 строке 1385 — справа — это я!
— Будьте добры, позовите, пожалуйста, Ваню. — Не Ваня, он покинул этот мир. — Он, что умер? — Нет, я подключился к Интернету.
Разговор двух врачей: — Почему ты такой грустный? — Да… Он год лечил пациента от язвы желудка, а тот умер, оказалось, что это цирроз печени. — Да — А — А, нехорошо как-то получилось. А мои обычно летают, поэтому и умирают…
Вторая мировая война. Немецкий снайпер сидит в засаде и периодически кричит: — Иван. Иван высовывается из окопа: — Что? В ответ — «Бабушка». Ваня Труп. — Петро. — Аюшки? Баба. Петро за ним. А в следующем окопе я сказал, сидя и жалуясь: — Но не Джумбай! Только не Джумабай!
Дачник, застукав соседского мальчика, забравшегося на яблоню на своем участке, угрожает ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчик поднимает голову и говорит: — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
1 2 3 4 5 6
Анекдоты про Ваню — стр. 6
Два пожилых мужа лежат в постели. Франция. Он: — Дорогая, жизнь близится к закату, признайся, хоть раз она изменилась? Она: — Дорогой, ты помнишь, что у меня есть мантия нонче? Это именно тот случай. США. Он: — Дорогая, признайся мне, мы столько лет вместе, ты всегда была мне верна? Она: — Помнишь, у меня есть розовый «Кадиллак»? Именно так и есть. Россия. Он: — Маня, признайся, ты хотя бы раз в жизни мне изменяла? Она: — Ну, Ваня, не забывай, что ты уехал Пежик Кап…
Брат приходит ко мне и говорит. — Почините паровоз. Я сказал ему: — Скажи волшебное слово. Он: — Волшебное слово. Я ему: Ваня, волшебное слово на букву «П». Ваня: — Волшебное слово на букву «П». Почините паровоз.
Жена звонит мужу на мобильный: — Ваня, ты где? — Охота. — А кто так громко дышит? — Медведь. — Почему он стонет? — Я ранил его. — Почему голос женский? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!
-М-и-ш! С Новым годом! -Ваня! Отвлекитесь от будней!
Менеджер крупной компании отметил, что в его отделе появился новый человек и попросил его пройти в свой кабинет. — Как вас зовут? — спросил он новичка. — Иван — ответил он. Менеджер, слегка нахмурившись, сказал: — Я не знаю, где вы работали раньше, но в нашей компании я не допускаю знакомства между собой и подчиненными. Это снижает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилии — Петров, Иванов и т.д. А как ваша фамилия? — Гаден. Иван — отстой. — Ладно, Ваня, следующее, что я хотел тебе сказать…
Однажды Иван-царевич Василиса собрался помочь красавице на лапах Коще. Хозяйство вдохновило его на слова: не выходи из себя, Ваня.
Дачник, застукав соседского мальчика, забравшегося на яблоню на своем участке, угрожает ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчик поднимает голову и говорит: — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
-Знаешь, Ваня, в тебе еще есть что-то… — Рыцари! -Да?! Ну и что, мужик? — Железный лоб!
На скале у моря написан курорт: — Он был здесь со своей женой. Замечательно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: — Он был здесь без жены. Намного лучше. Вася.
Проходя мимо паба, Иван решил проверить себя и сказал себе. Ты мужчина или кто? И он твердо пошел дальше, мимо веселого заведения. «Молодец Ваня!» — сказал он после десяти шагов. «У тебя есть сила воли!» Настоящий мужчина!!! И он вернулся в паб.
Анекдоты про Ваню — стр. 4
Один мужчина на курорте так восхищался женщинами, что у него слезы на глазах выступили. Они не смогли найти нормальную больницу и поставили быка. Он идет на платформу и думает, что скажет своей жене. Жена увидела его и поддакнула: — Ой, Ваня, не смотри на меня так. Я расскажу тебе все.
Петя и Ваня — лучшие друзья с детства. Но тут Петя разозлился, и Ваня не удержался.
Армянское радио говорит: «Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос по конкурсу. Мы получили много оригинальных и вульгарных ответов. Победителем конкурса стал семилетний мальчик Ваня из деревни Петушково. Его ответ был таков.
Встретились друзья, которые долгое время не виделись. — Нет, я ушла!
Ванька и Манька лежат в стоге сена. Видят — жеребец покрывает кобылу. Манька: — Вань, а как ты узнал, что она — хочет? Ваня: — Черт, наверное, по запаху. Все еще врет. Тогда Манька сказала.
Манька и Ванька лежат на печке в деревне Иваново Рязанской области. Маня (почесывая пятку): — Вань, а до Парижа далеко? Ваня (почесывая затылок): — Да, пять тысяч километров от пробуждения. Маня (ковыряя в носу): — Ох, и дикая же там природа, Вань!
— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу эти чертовы звезды! Войдите в палатку.
Из той же серии. Молодой человек с девушкой разговаривают. Ну, она спрашивает его. — О, Ван, почему у тебя такие большие глаза? «Понимаешь, Маш, я в детстве много плакал, — шутливо отвечает Ваня, — ты лучше пиши побольше…».
Мужчина идет с цветами. Ваня, где ты — К женщине. Почему цветы искусственные? — А у меня резиновая жена!
На заводе процветали бранные слова. После очередного наказания за это директор категорически запретил ругаться на рабочем месте. Ругаться перестали, но производительность труда упала, план сгорел. Директор на планерном совещании спрашивает ветерана — дядя Ваня, как дела? — Да, знаете, Петр Иванович, раньше вы говорили: — Иван, дай мне эту чертову штуку, а теперь, пока вспомнишь, как она называется, пройдет полчаса.
Анекдоты про Ваню — стр. 3
— Ваня, кто ты в Козероге? -Перед гороскопом.R
Учитель спрашивает. Что является прозрачным в природе? Маша протягивает руку и говорит: «Стекло. — Хорошо, садитесь — 5. Ваня поднимает руку и говорит. — Не совсем правильно, присядьте — 4. Тогда Вовочка протягивает руку и говорит: — Прозрачный — это моя мама и моя бабушка. — А что, Вовочка. — Когда отец приходит домой с работы пьяный, он говорит: «Я вас насквозь видел, суки.
— Ваня, у тебя есть друзья в милиции? — Что он там делает? — Второй месяц в быке.
На скамейке перед студенческим общежитием скучают 2 полицейских. — Второй удивлен. — И интересно, есть ли у них синяки?
Мать — зять полностью вытащила сына — зятя, он схватил ее за ноги и высунул его в окно. Есть место для следующего диалога. Вы знаете, что Ваня сделал с тещей? Мать-закон (дрожащим голосом): — Нет… — Он заколол ее топором. Вы знаете, что Алексей сделал со своей матерью в Ли? — Нет… — Он утопил ее. Ну, я тебя отпустил.
Разговор двух врачей: — Почему ты такой грустный? — Да… Он год лечил пациента от язвы желудка, а тот умер, оказалось, что это цирроз печени. -Да, а, получилось как-то так. А мои обычно летают, поэтому и умирают…
— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня, — это когда некому забрать тебя из морга. Все остальное — это так, временные трудности.
Русский и еврей идут по пустыне. Русскому нечего делать, и он рассказывает тоскливые анекдоты про евреев. В конце концов еврей не выдерживает, кричит и просит русского: — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня пожалел: «Ладно, — говорит, — не буду». Пять минут прошли в полной тишине. Затем язык снова расчесывает язык: — Давайте расскажем анекдот. «Но не для евреев!»- «Ну, не для них, так не для них. Они идут, значит, в пустыне два чернокожих — Мохехе и Исаак…
Иванушка-Дурачок сидит на берегу реки и домиком пишет на воде плохие слова. Появляется пика и говорит: — Ты совсем глупый? Вокруг жареные, молодые, а вы так выражаетесь!
Вторая мировая война. Немецкий снайпер сидит в засаде и периодически кричит: — Иван. Иван высовывается из окопа: — Что? В ответ — «Бабушка». Ваня Труп. — Петро. — Аюшки? Баба. Петро за ним. А в следующем окопе я сказал, сидя и жалуясь: — Но не Джумбай! Только не Джумабай!
Анекдоты про Ваню — стр. 2
«Вы не видели мою черепаху?» — так они с дядей Ваней в сарае когти забивают.
— Ваня, царь поставил тебя на колонну. — Ну, да… Я уже служил.
Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два домочадца — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я называю их так — ванная и туалет …
Студент опоздал на урок. Учитель. — Мама потеряла рубль. -А что у вас общего? — И я встал на него.
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да… затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
С детства Ваня любил глубоко копаться в мусоре. Все думали, что он станет отбросом, но он стал психологом.
Вася так быстро надел шерстяной свитер, что его ударило током.
Иван-царевич скачет по лесу, другой, третий… Василиса прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится….
Учительница спрашивает Вовочку: — Как будет выглядеть Ваня, если ты положишь голову? Ответ.
Сосед — другой: — Ваня, я тебе вот что скажу. Дети должны отдавать все силы! Вырастут — все равно примут…
Анекдоты про Ваню — стр. 5
Ваня вернулся из школы с шапкой в руках. Мама посмотрела — шляпа была порвана и вся в грязи. — Что случилось? Да, они все мальчики. Сними свою шляпу и давай поиграем с ней в футбол. — Где это было? — Он был у ворот.
— Будьте добры, позовите, пожалуйста, Ваню. — Не Ваня, он покинул этот мир. — Он, что умер? — Нет, я подключился к Интернету.
Женский голос по телефону: — Алло! Это не Ваня, это его жена Люся. — Люсенька! Поздравляю! Скоро ты станешь мачехой!
— Дорогой друг Ваня! Пишет вам ваш давний китайский друг Линь Синь Бяо. — Посылаю вам фотографию с нашего Конгресса сельскохозяйственных редакций. -В 976-м ряду от 1385-го справа — это я!
Блондинка запрыгивает на лошадь. Ветер трепал ее волосы, бросая их сильными порывами из стороны в сторону. Блондинка и так едва держалась в седле, еще секунда — и она упадет и умрет! Но тут дядя Ваня Ваня выключил карусель.
Два пациента психиатрической больницы встречаются в парке. Доброе утро, Ваня, как дела? — Ну, Петя, только я не Ваня. И зовут меня не Петя. «Не волнуйся, мы сегодня, наверное, сумасшедшие.
Армянское радио говорит: «Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос по конкурсу. Мы получили много оригинальных и вульгарных ответов. Победителем конкурса стал семилетний мальчик Ваня из деревни Петушково. Его ответ был таков.
— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу эти чертовы звезды! Войдите в палатку.
Скалолазы взобрались на утес, один упал в пропасть. Тот, что остался, кричит ему: — Ваня, ты живой? Он отвечает: — Живой! Они: — Руки целы? Ваня: — Целый. Они: — Твои ноги целы? Ваня: — Неповрежденный. Они: — Ну тогда Халфзи к нам. Ваня: — да, я еще не дошел!
На телеге Вани и Ниура едут через лес… едут они, час, два едут и все время молчат. Ваня вдруг закашлялся, почесал голову и спрашивает Нюру: — Нюр, как у тебя дела с картошкой, уже цветет? Последовал молниеносны й-отичный ответ: — Ну, ты, Ван, как настоящий Дон Жуан! Ты почти сказал мне два слова, и я готова …
Анекдоты про Ивана
-Иван, скажи, сколько лет твоей сестре? — 28. — Двадцать восемь? Но она сказала мне, что ей двадцать три! — Это правда. Она научилась считать, когда ей было пять лет.
— И давайте делиться друг с другом! Васька колбасы, Иван пол-литра, пятнышко огурца! — Чем поделитесь? — И я поделился этой идеей!
— Сука!» — крикнул Иван вслед убегающей собаке и укусил ее. — Даже если ты мужчина, все равно сука!
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк сгорел — кредит был погашен.
«Вовочка, — сказала учительница, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.» — Калиран ну, Иван Иванович!
Нашли двух колхозников. — Почему ты такой грустный, Иван? — Да, моя рысь провалилась в унитаз — пришлось стрелять! «И что, ты стрелял прямо в точку?» — Почему в точку?! В голову!
Сегодня я встретил товарища с Фулоса Иванова Ивана Ивановича. Долго думал, что такое жить с настройками по умолчанию.
— Иван Иванович! Факс вам сюда! -Танечка, нужно читать это на латыни — это наш партнер, компания Ksikok установила счет на оборудование …
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина… — скелет сохранился в крайне непристойной позе!
Царевна-лягушка Ивану: — Что ты, Иван, все кончено! — Сожгла я твою лягушку. «Ты не сожгла мою кожу, ты сожгла мою кожаную куртку на семьдесят частей».
Анекдоты про Ивана Царевича
На нашем сайте собраны анекдоты про Ивана Царвича. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Сиди и не ссорься!» — так Иван Царвич иногда напоминал жене о своем прошлом.
Отрубил Иван — царевич со змее м-горынычем одну голову — и на ее месте десять новых выросло… отрубил от второй — сто новых новых выросло. А Баба — Яга бегала вокруг и кричала: — Ваняша, Ваняша — Ну, — в киску его!
Две лягушки прыгают по болоту. Вдруг в воздухе раздается свисток: — «Вижжик» и перед их носом прижимается стрела. Один, в состоянии полусна — пожимает плечами: — Иван — царевич! Другой: — Иван — царевич — все нормально! Ужасно, что мы живем во Франции.
Лягушка хватилась Ивана — царевича, пока он не женился на ней.
Едет царевич Иван по лесу один день, другой, третий едет… Василиса Прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, не получится из тебя кенгуру…
Три дня и три ночи Иван-царевич был спящей красавицей, а потом плюнули и похоронили.
Иван — Царевич поцеловал лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар — птицу …. — В лесу не было женщин, нет.
То есть Иван-царевич, змей Горыныч. Идет он, идет и встречает кролика. Вытащил он каловую стрелу, натянул тугой лук и только хотел подстрелить зайца, как говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь. Ива н-теревич пожалел его, отпустил и продолжил. Долго ли, коротко ли, встретил я волка. Вынул он снова горячую стрелу, натянул тугой лук и только хотел убить волка, как говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня Иван-царевич, я тебе пригожусь. Иван-царевич сжалился над ним, отпустил и побрел дальше своей дорогой. За медведя. Он снова достал красную стрелу, натянул лук и только хотел выстрелить в медведя, как сказал ему человеческим голосом: — Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь. И снова Иван Царвич сжалился, отпустил. Змея Горинича приходит в день. Они начали бороться. Змея ударила Ивана, он упал на колени на землю. Иван ударил змею и отрубил ей голову. Змея Ивана поразила, он вошел в землю до пояса. Иван ударил змея и отрубил ему вторую голову. Змея Ивана поразила, он вошел в землю по грудь. Иван-царевич хотел ударить змея и отрубить последнюю, третью голову, но его Змей Горыныч сказал человеческим голосом: — Не убивай меня Иван, я тебе еще пригожусь. Иван-царевич сжалился, не стал рубить ему голову. Но Змей Горыныч обманул Ивана-царевича, не пригодился…
Иван Царевич тормошит спящую красавицу. Она говорит ему сквозь сон: — Это ты, Иван-царевич, разбуди меня? — Нет, нет. Я стараюсь для других!
Иван-цревич плывет в лодке по реке в далекое царство и встречает его трещинами. Она ему говорит: — Иван — царевич, я съем! — Нет, какашка, я съем! — сказал Иван и съел. Так добро победило зло.