Анекдоты про Иванова! Страница 1
Наконец, Иван Степанович Иванов, которому сделали обрезание в четвертый раз, получил разрешение на выезд в Израиль.
Анекдот про Ивана. Анекдоты про Ивана дурака.
Иван приходит к Авраму и говорит: — Слушай, Аврам, займи один рубль, а через месяц я тебе дам два, а в залог оставлю топор. Он берет топор и дает Ивану один рубль. Иван берет рубль и подходит к двери, и тут Аврам говорит ему: «Слушай, Иван, тебе трудно будет вернуть два рубля за один месяц?». Да, это будет трудно. — Поэтому вы можете отдать половину сейчас. Иван отдает рубль, выходит на улицу и думает: ни рубля, ни топора, рубль еще должен денег, а главное, черт, все хорошо.
— Вовочка, — говорит учительница, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. — Замок, Иван Иванович!
Иван-пожарный стоял и ничего не делал. Банк загорелся — кредит был погашен.
Шел Иван-царевич по лесу, весь такой веселый, ловкий, пускал стрелы из лука во все стороны. Вдруг — как только он на чем-то поскользнулся, смотрит вниз и видит — Лягушка — такая аграма. Ну, он берет ее на руки, чтобы посмотреть на нее, а она ему говорит человеческим голосом: — Здравствуй, Иван-царевич, я Василиса Прекрасная, поцелуй меня, и я превращусь в красавицу, ты полюбишь меня, женишься, родишь детей, будем жить-поживать и добра наживать, давай поцелуемся, ладно. Ну, Иван-царевич присел на пригорок, достал рюкзак и давай туда лягушку запихивать. А он в ответ: — Нет, я говорю скорее о шутке.
Директор нефтяной компании через селектор вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, приходите, когда освободитесь — Не раньше чем через десять лет, Петр Петрович. — Правильно. — Да, у меня тут налоговая сидит, мы тут разговаривали.
Иван Царевич поцеловал лягушку, и она превратилась в царевну. Иван Царевич поцеловал царевну, и она превратилась в лягушку. Иван Царевич тоже поцеловал лягушку, и она превратилась в царевну. А гости все кричали: «PROUD!
— Уважение к прекрасным телкам. Уродливый фейк и чирлидерша. — Поэтому нового бухгалтера Иван Андреевич не избирает.
Анекдоты про Иванова! Страница 1.
Начальник своему подчиненному: — Иванов, ты уволен! Иванов: Уволен?! Странно, но мне показалось, что продаются рабы.
— «Вы, блядь, морские пираты или мой школьный учитель?»
Я также вспомнил следующую историю: один из родственников схватил шестилетнего Антошку и сказал ему: «Сдавайся, Антошка, ты в плену». […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
Человек звонит в МОП: — Здравствуйте, это Иванова И. Я приду к тебе? — Теперь посмотрим… да, я сделал это сегодня утром. — Как она?
Звонок в реанимацию: — Пациент Иванов еще жив? — Еще нет!
Новости: — Вчера на российско-китайской границе китайцы обстреляли спокойно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракет, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник.
«Доктор, он мне … нравится, … Сидоров.» Я … это, … склероз … — А, Иванов! Ну, с вашим… что вы сказали? … с диареей? — Это … как это, … оптометрист.
— Инспектор ГИБДД Иванов. У вас спущено колесо и разбиты фары. У вас есть 50 рублей. — Извините, товарищ Иванов, но мы не покупаем такую информацию за деньги.
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит вербовщика Худойбердыева на КПП и говорит: «Ждите, пока генерал придет». Как он придет — вы сразу же сообщите. Через некоторое время на контрольно-пропускном пункте появляется генерал. Частният Худой Худобертиев излиза от охраната, за да се срещне и казва: „Къде си, коза, се мотаеш ли наоколо?“ Служител по заповед за другар ви чака за половин час! Човек се обажда в MOS: — Здравейте, Иванова ли е I. I. Елате при вас? — Сега да видим … да, аз го направих, тази сутрин. — Как е тя?